Что проверяют гражданским браком?

Мда. Ну Вы ему быстро мозг вправили на нужное место?)

Вообще, по-хорошему, такие детали стоит обсуждать.

Ну вот я не скрываю. Не считаю это чем-то постыдным, требующим сокрытия.

Да нет. Это позиция незрелого и инфантильного мужика, которому мама в попу дула, а тут его не дохаалили, а вообще он огого. Зрелый, взрослый мужчина в принципе такую ситуацию не создаст.

Спасибо за совет.
Просто иногда думаю, что может и не плохо - жить с кем-то, живут же люди дуг с другом и с детьми, и без детей. Но пока не получается найти существенные плюсы сожительства ни с этим человеком, ни с другими ухажерами.

дак я ж пишу - цветы и подарки дарил, по ресторанам водил.
Посему я удивилась, когда он зажал ей деньги на пальто (уже в браке, ребенок родился), но себе на сауны и массажи (а мож и на прос..к в бане?) отложил.

Полностью человека можно не знать и спустя 12 лет брака, если уж совсем точными быть... Тем более у каждого человека ум заточен на разное. Один что-то сразу видит, а другой через 12 лет только замечает.
Сожительство, лично для меня, способ проверить на практике какой человек в рутине. Может, это и плохая затея. На мой взгляд, вероятность провала это хоть частично снижает. И, конечно, не нужно с каждым бежать сожительствовать.

Я про комментатора, который всех дурами назвал, кто телепатией не обладает и людей не умеет считывать после пары месяцев свиданий по два часа два раза в неделю.

вот именно! встерчалась с пятью. С первыми четырьмя и жить бы не стала.
Первый был очень жесток. Но первая любоффь - у меня мозги в кучу, слезы, сопли (( Хорошо, что сам бросил - но я долго страдала (
Второй тряпка - рыдал, когда я его бросала, обещал самоубица.
Третий - оказался ни рыба ни мясо, то появлялся, то пропадал.
Четвертый - нарциссный нарцисс.
Пятый - мой муж.
Но на это вуман переврал, что "Зима сожилка - жила с четырьями мужиками".

на вумане как-то одна комментаторша доказывала, что достаточно встреч, надо лишь "смотреть на поведение и, в частности, смотреть вместе фильмы!! шоб увидеть реакцию и пАнять все".
Посмеялась.
У нас с мужем на фильмы вкусы частенько расходятся. ПО этой логике мы не подходим друг другу. ОДнако 18 лет вместе.
Та же комментатор советовала рассказывать (или придумывать) какие-то ситуации и смотреть на реакцию парня. Ну типа "вот мой знакомый не платит алики". А парень такой сказал "ай-яй-яй! как плохо!". ТипО это показатель что значит этот парень БУДЕТ платить алики ))

4,5 года. Но. Я выбрала головой и мегавлюбленности вообще не было. Потому что я тогда уже понимала, что у меня в этом плане проблемы из-за плохих отношений с отцом.

Влюбленность длилась лет 10, но это было от больной головы))

Я очень постоянна в привязанностях, но моя личная жизнь - это скорее восхождение по лестнице саморазвития. Так что такой динамики отношения не выдерживали, естественно. Я и рада, что нигде не застряла вообще))

А вы собственно что именно называете любовью?) Ато на каждом этапе развитие это сильно разные вещи :)

Почему вы разлюбили?

Дело в том, что с одной стороны невозможно все предвидеть и угадать точно, примите вы такте недостатки человека или через 12 лет они доконают. А с другой, глупо не постараться хотя бы снизить вероятность провала.

4,5 года отношения мои можно было закончить после второго года - тогда я уже понимала, но пыталась сохранить отношения + неумение слышать себя + неуверенность и многое другое. Сделала выводы, какие смогла. Следующие я уже через пол года всё поняла, что нужно. Ну не знаю. Может я, конечно, глупая и вообще ужас-ужас. Но без проживания совместного мне категорически непонятно очень многое о человеке и я не соглашусь связать себя браком с мужчиной, с которым знакома поверхностно.

Значит, у вас всё хорошо. Главное, понимать, чего сама хочешь и где твои координаты. И не позволять другим запутать себя.

Просто брак/роспись - это не гарантийный талон с бесплатным сервисный ремонтом, в случае поломки.

Просто, когда любишь, хочешь разделить с ним жизнь. А когда нет, то и незачем пытаться вымучить из отношений плюсы...

И, конечно, хорошо понимать, что лично Вам нужно, чтобы чувствовать любовь и любимой себя. В том числе и в плане страсти. Тогда проще понять, кто Вам нужен и распознать его среди других.

Просто так, абы как, 100% не стоит жить аьы с кем. Жизнь и так коротка, чтобы её тратить на заведомо плохой вариант. Если вариант действительно плохой)

Ну, кстати, узнать косвенное мнение - это информативнее, чем слушать рассказы мужчины, какой он герой. Людей иногда несёт сильно в процессе самопрезентации) Особенно от зашкаливающего либидо)

В любом случае кому как удобнее. Кому-то легче, если попробовать пожить вместе и посмотреть на человека в быту. Кто-то категорически не хочет жить и вести быт не с мужем. И через 12, и через 20 лет человек может опротиветь на столько, что уйдёшь от него. Даже при наличии огромной любви по молодости. Самое важное, что сейчас женщин не забивают камнями за сожительство или развод, что в любой момент можно изменить свою жизнь, если что-то пошло не так. А не терпеть (как раньше) ненавистного или агрессивного, или гулящего мужика только из-за того, что люди осудят, камнями забьют, родители не примут и замуж больше не возьмут. Отлично, что в наше время есть выбор на любой вкус и цвет.

Да можно годами жить и не узнать. О, что видно через год сожительства, видно и так, при встречах, если не ослепли окончательно. Можно жить в сожительстве распрекрасно, пожениться, а потом либо ребёнок родиться, либо бизнес накроется, либо ещё что-нибудь и пойдёт жара по кочкам, и что, не женится вообще? Кстати, лично знаю пару, которая 12 лет сожительствовало, поженилась и через год развелась. И ещё несколько которые жили годами, потом женились и расходились. Нет никакого смысла в сожительстве. Ничего там нового не открывается.

Пожить с человеком до брака НЕОБХОДИМО, ∆ура, так что другим свои идиотские доводы не приводи.
Да не с одним, а с очень многими пожить. Ты что не понимаешь, что не живя с человеком до брака, ты доверяешь свою жизнь, свою судьбу и своих детей, незнакомцу?
До брака обязательно должен быть богатый, обширный личный опыт, многообразный, очень разные ситуации пройти, определиться что именно тебе нравится, а что не приемлешь, прежде чем вообще решиться на такое безумие как брак.

Слушай, у тебя за всю твою убогую жизнь было полтора мужика. И ты, лохушка, пришла нам на вумане советы об отношениях раздавать?))))) Учитывая твое умение выбирать и развод.

Какая-то часть претендентов отсеивается на этой стадии, какая-то в совместной жизни. Ты себе таким ограниченным способом, вслепую, много женихов нашла? Ну вот.

Сожительство - необязательно, а вот защита имущества и доходов мужчины от распила и алиментов - святое дело.

Спорно. Опять же: кому как лучше. Я с будущим мужем встречались до свадьбы 10 месяцев, с пятницы до понедельника оставаясь один на один. По факту, я доверила свою жизнь и жизнь будущих детей, по вашему мнению, малознакомому человеку. Но я видела его семью, отношение родителей друг к другу, его отношение ко мне (подарки НЕ в момент скидок, любимый мой капуччино, а не дешёвый чёрный) и многие другие моменты, которые некоторые не видят. Повторюсь, мне хватило 10 месяцев. Итог: 19 лет женаты, двое сыновей, отличные отношения сноха-свекровь и зять-тёща. Почему? Потому что ОБА были готовы меняться. Секрет семьи - компромисс. И это не зависит от штампа. И не факт, что узнаётся что-то в сожительстве. Не угадаешь. Жизнь вообще интересна. Одни супруга узнают за полгода сожительства, другие всю жизнь открывают гадкие черты характера. Нет единого правильного совета: иначе бы были все пары на 100% счастливы.

Кстати, насчёт храпежа. Мой тоже храпит(( но я нашла для себя панацею - БЕРУШИ! Попробуйте, может одной проблемой меньше будет. Для меня это спасение, сплю отлично ))

Всегда было интересно: как с берушами в ушах встать на работу по будильнику?

По моему скромному мнению можно выделить на сожительство месяцев пять-шесть, может чуть меньше, чтобы не поторопиться. Причем при большой любви или симпатии, а не с первым, кто тебе комплимент отвесил. Просто привыкнуть, понять, надо тебе или нет. Ничего это не гарантируе, но и годами жить вместе просто так это не для нормальной девушки. Бывает, людям невыгодно жениться, например, оба не сильно молодые, имущество, доход, родственники. Но большинство просто не женятся, не хотят ответственности.
Каждый может жить так, как он хочет, отрицать брак, детей, ваше право. От обычного сожительства страдает в первую очередь женщина, ее ставят в позу приживалки, которая ждет, когда соизволят ее взять в жены, при этом она-то живет семейной жизнью. Мне кажется лучше это время потратить на учебу, языки, путешествия (в нормальное время).

Я вообще не понимаю, зачем этот штамп нужен. Нет в нем смысла, вообще. Вот у меня друг, с печальным опытом развода, потери внушительного имущества и с немалыми алиментами. Решил жениться, я его спросил, ты ненормальный? Зачем тебе это? А он говорит: а так она не соглашается. Ну, поведу в загс, покупать я ничего не собираюсь, детей я не хочу, хотя ей говорит, что через пару лет. А потом разведусь. Женщины ненадежны, я им не доверяю. Вот что мне интересно, что его пассия выиграет от штампа? Почетное звание побывавшей в браке.

Я нигде не писала, что брак для всех. Это дело выбора, он для людей, желающих жить совместную жизнь, а не просто поиметь другого. И, пожалуйста, не забывайте про привязанность и чувства. Не факт, что ваш знакомый через пару лет во так с разбегу сможет разорвать отношения. Большая вероятность, что привыкнет. Если родится ребенок, то таки да, он попадет на деньги. Это все поверхностно, но девушка вашего знакомого молодец и имеет все шансы на успех.
Всего лишь имела ввиду, что женщине надо знать, чего она хочет. Хочешь семью - ищи нормального человека, не обманывай себя. Не надо годами ждать, что на тебе женится человек, которого все устраивает.

У меня какая ситуация. Есть гражданский муж, сожитель (многим тут это слово приятнее). У него есть ипотека, которую он брал в браке с первой женой. Он ее выплачивает и не платит алименты, так как есть уговор, что этот дом, если что - его детям.
Недавно обсудили, что можно перестать платить страховку (если он умрет, то ипотека погашалась). Теперь, если с ним что случись, ипотека является обязательно наследуемым имуществом. При нем это сильно не хочу выяснять, так как он тогда испугается, что его детям нужно будет выплачивать ее, и снова влезет в страховку. А она дорогая достаточно.
На сегодняшний день размер ипотеки примерно в два раза больше стоимости этого жилья.
Хотелось бы мне стать той, кому, если что он завещает эти проблемы? Не очень.

Вы лично понимаете, что у вас отдельный случай? Вам тупо это не нужно. Всем голова как раз и дана, чтобы думать, а все хотят один лозунг, или "хорошее дело браком не назовут" или "жизнь во грехе это плохо". Давайте тогда ходить с одинаковыми стрижками и одинаково называть детей? Молодым людям без прошлого для чего долго сожительствовать?

Да ничего не проверяют, просто сейчас БРАК не нужен, по этой причине просто сожительствуют

Зачем жить с мужчиной и тем более выходить замуж, если с ним "сложно напостоянке"??

Вот именно, в брак официальный можно вступать только молодым без прошлого и строить вместе жизнь. Либо с мужчиной, который на уровень богаче. С ровней с прошлым вступать в брак нельзя. Да и жить с такими не нужно.

Как и защита имущества женщины. А то мужики любят прийти к бабе в квартиру, потом типа взять общую в браке, а потом все попилить

А зачем жить друг сдругом, если ваш приоритет это гулянки и знакомства с новыми людьми??

У нас уже все хорошо

Ну не знаю, может и привыкнет, а может нет. Детей точно не сделает. Что девушка от такого брака выиграет мне непонятно. Все равно большинство браков распадаются, мужчины это знают, потому и не покупают в браке ничего. Какая польза от брака в таких условиях для девушки, непонятно.

А смысл щтампа какой, чтоб пошлину при подаче заявления о разводе платить?

Если одному из нихродители в скором времени планируют дарить недвижимость, например.
Брак это просто финансовый договор делить все, что после его заключения будет делиться по полам все купленное любым из участников договора.
Вот как-то так. И если оба участника считают нужным этот договор заключать, то просто замечательно, но и осуждать тех, кто к такому серьёзному договору не готов годами тоже не вижу смысла.

Ну, богатому тоже не особенно нужно. А вот с ровней, с ровным вкладом можно. Но детей делать нельзя. Вы подумайте, какая вероятность развода. Зачем тому, кто не будет жить с детьми их заводить?

То есть вариант искреннего отношения с ее стороны вы не рассматриваете? Иначе зачем ей алиментщик?
Даже если разведутся, у нее не будет в шлейфе многолетнего сожительства, все по-людски, так сказать.

Я никого не осуждаю. Если это выгодно с обоих сторон, то можно только восхититься их осознанности. Когда женщина живет с мужчиной и ждет официального заключения брака -- вот это уже плохо. Лучше это время на себя потратить.

В нашем веке, семья по сути это временное партнерство. И использование другого человека, ради получения материальной выгоды, неправильно. Как со стороны мужчин так и со стороны женщин.

Я вообще против брака. Считаю что люди и так могут договориться между собой. Я даже верю в ее искренность, чем наоборот. Но даже искренняя может разлюбить. А мужчина он вполне состоятельный. Даже после развода. Он только алименты, около 200р платит.на двоих. Я не удивлен что он осторожен.

Так почему же она ждет брака. Ведь понятно, что умный мужчина, с более высоким доходом чем у нее, или не пойдет на это, или согласится, но недвижимость на себя покупать не будет.

Единственное, что мужчина проверяет гражданским браком, это наличие той, которую он возьмет в жены в округе, пока фиктивные жена готовит борщ.

Это какая же психика поколеченная, чтобы не понимать и никогда не почувствовать истинную ценность семьи.

Вы имеете полное право на свое понимание любых вещей, исходя из своего жизненного опыта. Как и любой другой человек, собственно.
Просто женщина обычно более уязвима в отношениях, например, рождение детей выбивает из профессии на несколько лет, начинается давление родственников и так далее. На счет договориться: мужчина тоже может передумать, разлюбить, может не понять радость родительства. Поэтому брак небольшой такой инструмент от передумал/расхотел. Но насильно никто не может тебя заставить жениться, вот ваш друг -- добровольно делает выбор.

Ага. Будет шлейф разводов. При чем если сожиельства не проверить, ежели только самой об этом не трепать, то брак и развод фиксируются в паспорте . Щас посоаетуете каждый раз пеоед новым браком паспорт терять?

И в чем же были причины их разводов? Уж 8-12 лет - это такой срок, скажем, не маленький. Некоторые в официальном браке СТОЛЬКО не живут. 8-12 лет - это настоящие муж и жена, только без документа.