Сожитель требует как с жены

Не передергивайте, мадам. Сообщение автора сожителю о том, что вышла поесть суши на два часа привело к тому, что он тут же подтянул мамашу эту и она начала голосить, стыдить автора, что она ПОЗОРИТ СОЖИТЕЛЯ АМОРАЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ. Вам так лучше видно? Ваши домыслы, что автор нажралась в зюзю и приползла под утро, чем там и где с кем занималась - оставьте себе. Умная мать встала бы на защиту дочери и поставила бы дядю на место, а эта подхватила и её понесло отчитывать автора. Именно схема из детства. Дядечка давно просек схему. Кого на автора натравить можно всегда. Потому что автор боится своей мамаши.

Подавать на алименты

Советское воспитание это жесть. Мать и меня упрекает то я не замужем . Отец мой любовниц не стесняясь домой водил , мать их заставала не раз и тем не менее ей лучше было так чем одной. В итоге все равно он сбежал , а второй муж тоже гулял как проклятый , мать пахала и жила лишь бы с мужиком.

С какой стати она должна перед каким-то епарем отчитываться как школьница? Он ей кто? Муж? Отец? Сват-брат? Нет, он ей никто. Вот пускай и не вякает.

Ваша мать хочет, чтобы ваша жизнь была скопирована с её?)) Чтобы вы тоже так "существовали". Она вам дико завидует. У вас бизнес, жилье своё , вы не хотите хомут замужества с таким надевать, начали уже колебаться.
Как этот товарисч оказался в вашей квартире , где его жилье? Настаивал на ребенке, рядом матушка давила , пели дуэтом?

Мужик был на работе. Автор решила отлучиться из дома, оставив ребёнка на няню. Закон не нарушала, никого в опасности не оставляла.
Мужик пришёл домой, автора нет. Он должен был позвонить-написать, если вдруг заволновался. А не включать рабовладельца и не предъявлять претензии. Даже если бы он был ей мужем, то ничего не должно поменяться. Автор не должна отпрашиваться или даже предупреждать, так как мужик дома отсутствовал. Вот если бы он был дома, было бы странным если бы она собралась и молча ушла, в таком случае можно и предупредить о своих планах.

Замуж за такого точно не нужно выходить.

Если этот еппарь примак подселился, то его вякание понятно задавить автора и командовать , причем с поддержкой завидующей автору мамашки. Та всю жизнь просидела в разбстве у штанов , отрывалась на авторе. Из таких рабынь всегда возникают тиранши к собственным дочерям.

Ты как твой папка -ее любимое выражение.

Он с мамой жил до того, как к вам пришел?))) Так он правильно вас нашел, от вас фонит, что вы подчиняющаяся . Про жизнь со своей матерью при знакомстве случайно ему не делились? Как мать угнетает и во все лезет командовать? Про то, что мать угождала штанам? Так это зря. Он на ус мотал. Что вы как раз удобный вариант. Будете ему на полусогнутых подчиняться, главное это ребеночка заделать и бомбить на пару с вашей матушкой, что ребенок это привязка.

Лично я перестала родителям отчитываться в 16 как первую зарплату получила. Эти дети должны отчитываться и отпрашиваться, а взрослые ходят, куда хотят, не спрашивая никаких разрешений. Если автор от мужика финансово не зависит (даже не важно муж или не муж), то никаких отчетов она перед ним держать не должна.

Нет. Вы отдельный взрослый человек. А не до своей пенсии дочка какого-то папки и мамки . Жена какого-то дяди и мать детей. Так можно свою Личность потерять. Чем эти и занимаются. Аморально жила как раз ваша мамаша, стирая портки всяких епаарей-мужьев своих после их гулек. И пахая на их содержание.
Хахаха.

А у меня такое на подкорке где-то, что «жена должна...» и далее по списку. Поэтому в официальном браке продержалась чуть больше полугода после 8 лет сожительства.
Сейчас живу с сожителем скоро три года как. Меня устраивает. Его временами - нет. А вот наших родителей это беспокоит сильнее всех. А если нам и так хорошо?

На кого ребенок записан? Этот молодец официально отец или у вас прочерк, мать-одиночка? Что означает про он на вас сколько наэкономил? Он до вас на съеме жил? А сейчас вы сами со своих коммуналку платите и прочие расходы, он вас еще и шантажирует, что денег не даст? Понятно, с чего ваша матушка в таком восторге от подобного "зятя", он же копия её этих самых. Забавно это. Откровенно говоря, мужичок это не пуп земли, а самая натуральная гниль и пристроенец.

Почитай криминальные хроники.

Ребёнок записан на него. Сэкономил , потому что если бы я не работала , ему пришлось бы труднее . Меня нечем попрекать , я нормальная мать , я дома все свои обязанности выполняю , у меня никогда нету бардака и пустого холодильника. Плюс я хочу иметь свои деньги и не просить на трусы образно говоря. Неужели я заслуживаю такого к себе отношения , что бы на меня натравили мать, которая сказала что я позорю сожителя , что она воспитала алкашку и гуляку. Не могу простить ему такой подлости , грызёт обида, он знает мое отношение болезненное к ее вмешиванию.

Не нужно было на такого ребенка записывать. У него закончилась демо-версия обработки , можно показать истинное рыло. По сути он наплевал на ваши травмы , нашел больное место в отношениях с мамашей тираном и этим пользуется подло. Еще и второго заделает прикинется "хорошим". Запросто. И ваша мамаша поддержит негодяя. Ей такие нравятся. Вот представьте, если бы у вас был отличный муж , другой. Вы бы жили не в зависимости и окриках. Свободно и без страха отчетов и контроля. Так ваша мать его бы возненавидела и начала вас ссорить и гадить вам. А этот ей хорош. Ей радостно, когда вам плохо и этот сожитель вами недоволен. Бросается вас виноватить и оскорблять сразу же, встав на его сторону. Если будете их обоих слушаться, то будут кидать косточку "одобрения". Если нет, дергать за поводок, цепи. Сиди в будке.

Не вижу я никакого очага. Жила автор себе в своем, нашла себе копию мамаши. Еще и родила. С двух сторон гавкают и оскорбляют, указывают. Матушке чужой дядя дороже и ценнее, перед ним "стыдно", а в адрес дочери наорать гадостей по свистку того дяди - запросто. Этот сожитель в восторге, можно дальше автора в будку загонять. Там же диточка его .

Спасибо всем за ответы. Я очень жалею , что осталась в одном городе с матерью , надо было бежать роняя тапки. Но мать меня затюкала , я боялась ей перечить . Квартиру эту отец оставил когда уходил , с договоренностью , что она перейдёт мне. Квартира большая , я матери предлагала ее разменять и мою часть отдать мне. Она не хочет , потому что потом не будет как манипулировать. Была возможность купить студию , но я все деньги вложила во второй магазин . И Теперь я как лох сижу терплю травлю.

Расскажите лучше в дополнение другое. Как этот сожитель около вас образовался и переселился к вам. Вы в декрете пашете, а он свою кучу родни на свадьбу собирался приглашать. Надо же)) Показать - вот я как устроился-пристроился, еще бабу нагну, вообще мне тапки в зубах приносить начнет, я её из зоны подчинения не выпущу, её мамашка штаноугодница поможет, хе-хе, если что, сразу той : "Фасс!" Жизнь собачья .

Какие еще там договоренности?)) По документам что есть? У вас по долям или как? Кто официально владелец? Если мать, то вы попали . Вы вообще в курсе?
Вам лет сколько? Пора взрослеть.

Да изменяет он ей, вот и взбеленился. Думает, что она, как он, любовника нашла.

Да, мать. Она поднадавила на отца , что бы он раз такая гулена переписал квартиру на неё. Придётся копить деньги на отдельное жильё с двух магазинов и покупать хоть какую то конуру лично себе.

Скорее он уже себя видит хозяином авторовых магазинов и прочего. ))) Указания еще не дает, что есть "правильно управлять" и "как лучше надо"? Автор еще мамашке оттуда денег не отстегивает? Как и родне сожителя , там никуда не надо, "помочь" кому-то , его маме "на лечение" или другим? Или он сам дает, а сидит на шее автора ? Уже разговор пошел почему-то про денег не получишь. Может это просто повод. Там кредитов не набрал, в автоматы не проигрался?
Автор же сама могет)) Написали тут ведь - подавайте на алименты.

Ухаживал хорошо, долго добивался . Потом начали периодически жить вместе , так как он в разъездах вечно. Я не могу сказать что он тут пристроился удобно. Финансово помогает , на ребёнка тратиться , продукты коммуналку платит. Но требует контроля жесткого.

Не, он не лезет вообще и моих доходов не знает.

Понятно, с чего ваш сожитель с матерью любезен так. От вас денежки с магизинов , жилье её. Ребенок заделан. Вас ожидают многие интересные открытия. Раз вы существуете чужими указаниями и всех боитесь. Жилья своего нет и рожаете.

Зато он лезет контролировать ваши выходы из дома)) Как-то напрягло бы уже перспективой свадьбы с кучей его родни и общего жилья в ипотеку. Потом выясниться, что квартира его мамы)) Он вам денег давать не хочет, это уже странно. Может уже взял добрачное и вы не в курсе. Своего у вас нет. Здесь вы лоханулись и мамаша ваша вам ничего не отдаст. Вы еще и коммуналку платите.

Вам не привыкать. После матушки своей. Вы свободы не хотели. И сейчас уже выше написано у вас про ребенка , привязку и прочее. На отца уже записан. Выводы вы может и делаете в теме, но менять ничего не будете. Так, пришли выговориться. Тут такая была ник вальпурга , жаловалась и жаловалась , как ей плохо и тяжело и она рабыня и прислужница и муж психует , а она живет ,обслугой , ей в пачке тем советы давали, но воз с места не сдвигался.

Я планирую подсобирать денег и купить однокомнатную квартиру , лично себе. Думаю за 2 года получится.

Через два года вы будете писать - ребеночек ведь очень любит папу. Здесь таких тем и фраз было пачками.

А что если пока снимать квартиру? Чтобы над ухом не трындели и не задалбливали.

Автор, кто вам мешал сначала за 2 года купить себе жилье , если это так просто, а потом уже рожать (вы сами хотели или "так вдруг случайно вышло, а аборт грех и мама не разрешила "?) ? Кто мешал заняться своим личным жильем? Ваша мама или настырные ухаживания этого дяди?))

Оказалось, что жильё как раз мамино.

Оно так и есть. И сейчас автор слушает морали - ты же мать! Которая одновременно дочь ( своей мамаши) . Вот такой раздрай. Там освободиться не может и здесь уже навесили. Этот настырно ухаживал, аборт побоялась. Потом начнется про плачущую дитачку, которая страдает без папы. Совок.

Автор, вы бы лучше сначала недвигой для себя занялись и одним магазином. А не рожать и открывать второй, сидя на маминых метрах. Это у вас не те два стула , на которые надо сесть. Первый вариант вернее.

Я не вижу ничего плохого в том что я на маминых метрах , это нормально помогать своим детям , что бы они не корячились пол жизни на жильё. Я не думала , что этим так будут злоупотреблять. А сожитель звонком к матери меня вообще добил. Я не ожидала от него такого, обычно он никому не позволяет лезть в отношения , и раньше потуги командовать мамы он пресекал , зная что это мое больное место. Он вообще отрезал мать от нашей семьи , она раньше боялась ему что то не то сказать. Обычно ей все боятся сказать. А тут как будто она испугалась его.

Никто не мешал. Я просто глупая и не знаю жизни . Жаль что я раньше не читала этот сайт, может умы бы набралась на чужих примерах. Что теперь кулаками махать , надо жить тем что есть , и думать как вести себя дальше пока из меня не сделали зашуганную мышь.

О тут быстро научат тому, как не надо

Проблема не в том , что сожитель сказал и все , прям его так подслушали и больше никто так делать не будет. А в том ,что он натравил мать на меня. А мать вместо того что бы быть на стороне своей дочери , наоборот начала меня оскорблять , орать что бы я шла быстро домой. Я просто в шоке сидела , давно мы с ней не ссорились так, прошлый раз я с ней месяц не разговаривала из-за оскорблений. Как будто я для матери такая никудышная. Она меня всегда такой и считала. Сколько себя помню , никогда от неё любви не было. Вечно только орали и запрещали .

Я не знаю , как мне теперь его зауважать обратно. Почему то он мне таким тряпкой кажется , никчемным каким то, который строит из себя , а сам мамку натравливает.

У нас в семье принято извещать друг друга о своих планах. Не могу понять, что в этом страшного. Простое уважение к человеку, чтоб не подвешивать его и не заставлять волноваться, где ты бродишь и когда придешь. смс отправила ну и все. Если речь еще и о ребенке, то тем более. Если б муж отправился куда-то, оставив ребенка с няней, и не известил меня-получил бы втык.

то есть, Вы считаете, что мама обязана Вам помогать, а Вы не обязаны ее слушать) какая красота) вот как будете полностью независимы от нее, тогда и говорите что сама разберусь в своей жизни. Естественно, она боится что если ваша недо-семья распадется, то проблемы свои Вы к ней понесете. И она будет их решать.

Ваше занятие бизнесом и получение дохода от него мама одобряет? Небось, регулярно денежку получает от вас?) И при этом считает вас никудышной дочерью?

Почему я в теме. У меня когда-то давно по молодости тоже был случай. Рассказывать не стану, но вот точно так уважение пропало и чувства, моментально. И это обратно не захотелось в себя вбивать. Начали тоже, что они правы и я никто и ничего не понимаю и они-то знают лучше и желают добра и волнуются, потому так себя ведут . Происходило отторжение. Ощущение, что это была ошибка и вот оно открылось и я это , оно сломано и ремонтировать не хочу и никто не заставит. Как карточный домик развалилось. Какая-то простройка , чужая. Это как ваша мама тоже фундамент тюрьмы и этот явился и стал дальше строить окна с решетками. Он пришел на готовое и продолжил. Один тиран передал другому. Вещь, раба. В пользование.

Ещё и мужа своего нет.

Я так не считаю. Но именно в этой ситуации думаю , что мать неадекватная . Она вообще не должна была вмешиваться , а сожитель не должен был ябедничать и вообще говорить куда я пошла и с кем. Это только наши разборки. А теперь мне хочется все ему все назло делать. Мне хотелось , что бы он меня защитил от всего , от постоянных нападок матери , а он наоборот , взял и сделал наоборот.

А вы что, школьница, чтобы отчитываться и отпрашиваться? Своих мозгов нет, надо обязательно у мужа к ноге? Не личность, а собачка какая-то

Мужа нет , но он может быть , а потом уйти. По поводу жилья. У всех моих друзей родители помогают детям , кто чем может , кто жильём . Что бы дети не впахивали пол жизни , что бы своим детям могли дать больше . И никто не говорит что нет жилья , потому что оно родительское , это нормально в семье делиться.

Автор, тут подавляющее большинство сидит разведенных, которые не смогли свою семью сохранить, теперь другим советы дают, ибо больше нечем себя занять. Будете грубо выёживаться- тоже тут усядетесь, советы давать) Надо договариваться, друг друга уважать, и да, сожительство нужно переводить в нормальный брак. Или не морочить друг другу голову и разбегаться, если любви нет.