Дочь любимого мужчины против наших отношений!Как быть?

Да и он это понимает,говорит что добившись этого она потом спасибо не скажет мне а он будет один.

Все женщины собственницы.И эта девочка даже своего отца делить не хочет ни с кем)

Еще раз прашиваю, кто дал вам право перекраивать другого человека и учить его? Вы свою тиранию благими намерениями прикрываете?

Мы 9 лет знакомы были ,у нас с ней хорошие отношения были,мамы сыновей захотите такую невестку?А мамы девочек вам не будет стыдно за такую дочь,жалко что ее друзья говорят об этом про нее за спиной.

Автор я вас в какой то степени понимаю.Живём с мужем, и снами живёт его 17 летний сын, тоже жил с бабушкой, которая вокруг него хлопотала.Когда переехал к нам он элементарно даже тарелку за собой не мыл.Стали потихоньку приучать убирать за собой, но вместе с мужем.Так как оба понимаем,что когда нибудь он жениться, а не каждая женщина будет полностью обслуживать в бытовом плане.Вам надо не самой с ней разговаривать, а вашему мужу.

Что за люди ,я у вас совет спрашиваю а вы кто права дал,я пишу что ничего не говорю не спрашиваю у нее просто смотрю.,и папа у меня просит совет как быть с ней и как справится.

Мне одному непонятно, почему отец "девочки" до сих пор не разрулил ситуацию, расставив приоритеты и объяснив дочери (тем более взрослой), что к чему?..

А он молчит,из за молчания так все и вышло,мы с ней вдвоем просили поговорить с нами с ней ,но он говорит что страус он,просто потом самому будет обидно за нее.

Вы нормальная? "Девочке" 18 лет. Вы УЖЕ написали что стали к ней приставать с поучениями. Напоминаю: "В начале все было хорошо ,а потом когда начала видеть что девочка не следит за собой,за чистотой,жадность начала проявляться во всем,я просила отца помочь поговорит он отмалчивался, ГОВОРИЛА САМА С НЕЙ". Девочка у которой грязные вещи в шкафу ,все кучей,поела на столе все,носки под кроватью как у мужика,поела в комнате все фантики под кровать ,бутылки из под газировки там же,Я ПЫТАЛАСЬ ЕЙ ОБЬЯСНЯТЬ КОГДА МЫ С НЕЙ ОДНИ ДОМА".
Крупным шрифтом я выделила места где вы лезете к этому человеку учить ее жизни, умничаете и якобы желаете ей блага. Еще раз спрашиваю КАКОЕ ВЫ ПРАВО ИМЕЕТЕ ПОУЧАТЬ КОГО ТО?

Если не устраивает жить со cвинкoй, должна сказать что не устраивает и дом ее, правила ее и дать право выбора. А она стала тиранить девушку.

Он пытается с ней быть чаще,разговаривает,но она только ревет,объяснить почему не хочет жить с нами не может,придумывает истории всякие,он видя что врет,сначала объяснял а сейчас делает вид что не видит вранья.Он сам уже не может так говорит надоел ее цирк шапито.Живя с нами она везде была с нами,кино,прогулки,в гости ходили я везде ее брала.Я ее не осуждаю хочу понять как правильно поступить ,у меня не дочерей и как с ними быть в наше время подростки очень тяжелые.

Автор. А вам не приходило в голову что такое поведение демонстративно? В своём опусе вы пишете что попросили отца но он типа мямлил и поэтому вы сами с разговорами подошли. Зачем вы полезли к чужому ребёнку? Единственный человек кто может ее воспитывать объяснять и призывать - это ее отец. Ваши дети также бы негативно отнеслись если бы чужой им по сути человек начал витать нотации и воспитывать. И не надр говорить что это не так. Вывод простой - может вас и любит некий слабохарактерные человек, но на этом основании вы не можете воспитывать его дочь. Это правильно. Если вы это поймёте и перестанете лезть куда не надр - может и наладится все. Если бы спокойно убрали бы три раза носочки на четвёртый она бы убрала сама. Или на десятый раз, неважно. Но вам видимо тяга устроить все по вашему покоя не даёт.

Ну вот потому что отец молчит, такая ситуация и сложилась.Девочка считает вас сейчас врагом.Сочуствую вам.

Представте убирала молча,стирала,гладила,она туда где жила идти не хотела говоря что там грязно не то что у тебя,мы с отцом и его сестрой которая ее материла за свинство пол ночи выгребали ее комнату,кровать не возможно было подвинуть,только поднять и от туда вывалилась свалка,новый матрас прогнил плесенью от несъеденной пищи,а нижнее белье похоже на половые тряпки,которые я с ее разрешенья выкинула и купила ей все новое.

О_о как с деревом общаюсь...
Вы сама пишите что просили отца поговорить о ее чистоплотности, он молчал, вы сама стали говорить. Ну это в вашем понимании "говорить", а на деле это для человека попытки его прогнуть пусть и с улыбочкой. Почему не моешь голову, почему вещи раскиданы, почему фантики и бутылки везде... Это вы называете "я просто спрашиваю, а не поучаю"? А это не просто спросила, это прогиб конкретный и вы лезете не в свое дело и суете нос в "трусы" девушке. Не нравилось жить с такой грязнулей? Ну так дом ваш, говорите что не хотите таких людей видеть в нем. Кишка тонка была в лицо сказать это, начала манипулировать, девушка почувствовала давление и ушла. Молодец. А вы за свою тиранию ответите, она вас с ее отцом рассорит и это справедливо.

Пример 1. М, ж, ребенок ж 15 лет и рождается общий ребенок. У мужа и пасынка чуть ли не ежедневные ссоры. Она разрывается между ними, плачет.
Пример 2. То же самое, даже возраст совпадает. Не разговаривают друг с другом. Но там богатый мужчина. Покупает пасынку полностью навороченный комп (ребенок онлайн геймер) со всеми возможными примочками, ребенок сидит на 2 этаже дома и не вылазит оттуда совсем. Также куплена кв, по достижении 18 лет пасынок съедет, образование оплатят, содержать будут, все вместе жить - нет.
Пример 3. Дочь подруги с 13 до 15 лет жила в 1 комнате с сыном нового маминого мужа в маминой 2шке. Подруга с новым мужем в 1 комнате, а дочь с чужим кабаном на 3 года ее старше - в другой. Адский ад, пока сын мужа не ушел в армию.
Пример 4. Муж знакомой не работает уже 3 года, знакомая платит за него алименты его ребенку от предыдущих отношений. Почему она даёт на это деньги? Ну, они живут с ее ребенком, а его родной ребенок ведь без папы... Ребенок живёт в деревне, там мало возможностей, его бы в столицу забрать, в 1комнатную четвертым жильцом. При том, что на пасынка он орет выпучив глаза по любому поводу, а знакомая говорит, скорей бы армия. Я так понимаю, проводит сына в армию и притащит сына своего мужа к себе.
Ну, вот такое. Наименее болезненно это протекает в той семье, где есть деньги. Остальные грызутся как собаки за кость.

Капец, автор. Я вам выше уже давала совет, но на тот момент думала, что девочка младше. А она, оказывается, уже совсем взрослая. Психолог вам не нужен. Ваш мужчина совсем не прав в том, что попросил у вас помощи. Он 13 лет ей потакал и не занимался воспитанием. Да-да, такая неряшливость именно от отсутствия воспитания. Извините, не выводить собаку на улицу, позволяя ей гадить в комнате и жить в этом, это капец. Про отсутствие элементарной гигиены (душ, волосы) я вообще молчу. Девочка избалована, это факт. Если отец хочет, что-то исправить в ней, то это он должен вести с ней разговоры, что у неё проблемы и вбить ей это в голову. Выразить мнение не как отца, а как мужчины. Сюсюкаться тут не вариант, он уже насюсюкал. Должен быть жёстким, если хочет помочь. Кстати, почему отец собирается ей давать деньги на права и покупать машину? Не рановато ли? Кто будет содержать эту машину (ремонт, бензин, страховка)? Это полное баловство. Никогда не понимала таких родителей. Для понимания, пошла учиться на права и водить машину, когда смогла на все это заработать. При этом я была из семьи с хорошим достатком, т.е. мне могли все это предоставить родители. Но я у них этого не просила и они мне не предлагали, слава богу. А вообще, я считаю, что ваша ситуация не исправима. Она уже чересчур взрослая, изменить эти ужасные привычки, которые нарабатывались ни одно десятилетие, невозможно. Даже слова парня ей не помогли. У неё тяга к бардаку в мозгах крепко сидит. Я даже не могу представить, какие ей надо поставить условия, чтобы она начала меняться. Добровольно это она точно не будет делать, т.к. против себя без весомой причины не попрешь.

НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Вы лезете перевоспитывать всяких грязнуль или только дочери сожителя так досталось? Вы себя учителем почему возомнили?

Я не умею кроме как в лицо говорить,и ничего лишнего не позволила себе,только по просьбе отца.

Именно в тяге автора устроить все по своему дело и есть. А вовсе не "желаю ей добра". Эта тиранша прикрывается "добром" показательно.

Оставить в покое девушку, заняться своей жизнью. Сожитель выберет молодую и красивую всегда, даже если это только дочь.

Он молчал,работал постоянно ,а теперь не знает как быть видя все это,я давно молчу ,я делала много попыток она даже извинялась говорила спасибо что ты меня чему то учишь ,чему никто не учил,но потом сново все повторяется,

[quote="Гость" message_id="68141687"]Оставить в покое девушку, заняться своей жизнью. Сожитель выберет молодую и красивую всегда, даже если это только дочь. Вы читайте выше,я ее не вижу и не трогаю,совет прошу так как он постоянно просит помочь с ней ,решить что то ,поговорить,но я уже не знаю что говорить,сегодня она говорит пусть живет но приходит,то не живет ,то еще что то,как быть то ,она диктует папе как быть ,куда ходить,это даже не меня касается.

В начальном тексте вы писали что ВЫ просили поговорить его с дочерью, он забил, молчал, поэтому вы сама стали говорить. Вы зачем переобуваетесь? В любом случае, о чем бы сожитель не попросил вас, у вас нет никакого права поучать девушку.

А вариант у Вас только один: объяснить Вашему сожителю, что это - ЕГО проблема. Давайте смотреть на вещи трезво: так получилось, что Вы из хороших побуждений наломали дров на пять зим вперёд - изначально не Вы должны были учить её опрятности и аккуратности, а озадачить этим сожителя. Сейчас всё, что Вы можете - это извиниться перед ней, объяснив, что не хотели задеть, обидеть, принудить, а хотели проявить участие и получилось не очень тактично, так как дочери у Вас самой раньше не было.
Всё. Дальше на ситуацию может влиять только Ваш сожитель.

+1005000 хоть один разумный комментарий

Автор а где мама девочки?

Ваш примак хочет играть в доброго полицейского за вас счет. А вы сами себя подставили, стали плохим полицейским и врагом соответственно. Не надо лезть и решать проблемы мужика. Если он мужик, он сам должен их решить. А вы проблему сами создали. Теперь девушка вас ненавидит и будет портить отношения ваши. И это правильно. Нечего умничать.

Автор, конечно повторяется. Вы не измените модель поведения за месяц, год и даже несколько лет, когда она выстраивалась почти 2 десятилетия. Понимаете? Если ваш мужчина молчит, вы то чего туда суетесь? Он не должен молчать и точка. Если что, я в браке с мужчиной, у которого есть девочка подросток от первого брака. Она неряха, но ей далеко до вашей. Так вот, её неряшливость я выправляла чз отца. Именно ему я говорила, почему это плохо и что тут надо делать. Она год приучалась к тому, чтобы помыть свою тарелку без напоминания. Одна тарелка заняла год, автор! Если я видела непомытую тарелку, говорила мужу. И этих напоминаний было очень много. И много каких проблем ещё осталось. Но в моем случае отец не молчит, он сам замечает мусор и пытается выправить её.

))) ага, к 18 летию она наконец научится мыть стол за собой. Наивная. Зуди, зуди дальше, тем больше обратка от девочки прилетит.

Спасибо,теперь я молчу давно ,и мужу говорю не хочу знать,ее там гнобят родственники я молча слушаю и все!

Интересно, какая же обратка то прилетит? У вас, видимо, в таких делах опыт колоссальный.

Даже и не думала зудить,просто думала люди есть которые посоветуют,,,пусть живет как нравится

чувство что пишут девочки 18 лет

Которые видно так же живут

Это огрехи воспитания вкупе с эгоизмом в худшем его проявлении, Автор. Папа пытается быть счастливым, - другая дочь бы радовалась, а эта нет. Слишком взрослая девка для таких козлячих проявлений. А эта фраза насчёт того, что всегда будет так, как хочет она поставила точку на всех попытках повлиять, или вызвать в ней человеческие качества, - вызывать попросту нечего. Что выросло то выросло. И виноват отец. Таким образом он не только воспитал морального_урода из дочери, но и себе отрезал путь к устройству своей жизни. Ничего Вы тут не поменяете, Автор. Заставить отца поставить дочь в жёсткие рамки уже не получится, а значит не получится у Вас с ним нормальной счастливой жизни, ибо дочь попросту не даст ничего построить. Что Вам нужно сделать - поговорить с ним, спокойно, аргументированно, без надрыва и без претензий. Просто констатировать факты. Объяснить ему, что он оказывает дочери медвежью услугу, потакая её прихотям. Хотите ли себе лишнего геморроя в жизни - решать исключительно Вам, но если не хватает острых ощущений, любите жизнь в вечном состоянии нервного напряжения, - ну что ж. Выбор только Ваш.

17 лет и 3 года он рад))

Спасибо,сейчас ничего не говорю и не делаю,пусть все успокоится а дальше видно будет.Он просит быть с ним что все наладится.

Сын ее же возраста он очень рад за нас

Автор, сейчас Вы для девочки не авторитет, соответственно ни единого замечания не делайте. Я понимаю Ваши чувства, Вы стараетесь и правы в своих замечаниях, но Вы ведь эффекта хотите, наладить отношения, а не правоту доказать? Подумайте,.. сами бы стали слушать советы человека, который для Вас в позиции «врага». Никто бы не стал. Вы на выяснение с ней отношений тратите впустую свои нервы. Все, что Вас не устраивает, говорите только мужу в корректной форме о его дочери. Постарайтесь стать ей другом. Ни в коем случае не выделяйте своих детей,-Вы можете это делать неосознанно.. Попробуйте, наоборот, найти в ней что-нибудь хорошее и похвалить, благодарите, если она сделала что-то: помыла посуду, вытерла пыль. Понимаю, что бесит) Попробуйте поговорить с ней вдвоём без упреков. Скажите, что понимаете ее чувства, что у неё был только папа, а теперь этот единственный близкий человек делит свою любовь ещё на других детей, да ещё и женщину. Что любовь папы к ней не уменьшилась и Вы в том числе хотите тоже быть участной в ее жизни(и никаких замечаний про носки при этом;)
Самое действенное, всем дружно идти к психологу. Одну девочку бесполезно, это семейная работа.

Я давно ей ничего не говорю,и его отправляю чаще с ней быть,сама ездила разгваривать,я переживаю что она там одна,мы ведь так дружно жили все вместе,пусть папа сам решает с ней проблемы.

Есть опыт да, но не с мачехой моей, а с мачехой моего отца, которая также настраивала его против всех его внучек, зудела про нас, когда были еще подростками, при этом лицемерила постоянно. Хорошим ничем не закончилось для нее. Такие люди счастливы быть не могут. А от вашей падчерицы вам что угодно прилетит, мне откуда знать, я ее и вас не знаю лично. Но вы явно тратите энергию на то чтобы сломать другого человека под себя вместо созидания ваших отношений с мужем. То есть вы человек разрушения, а не созидания. Такие люди счастливы не бывают и получают последствия за свой негатив.

А к психологу я предлагала вместе сходить,хотя бы с ним вдвоем не хочет,думала спец подскажет что мы не так делали

Нет, автор, это не так:) гораздо взрослее, выше давала свои 3 адекватных комментария. Просто на этот "зуди, зуди" не смогла сдержаться:) обычно себе такого не позволяю

Просто вы не знаете всего,у нас такие отношения были хорошие,и после этого я разговаривала,а потом резко начала выдумывать что то ,врать что даже отец устал,он то тоже хочет заботы и семьи,13 ле жить одному ни поесть толком,постирал достал одел,куда то идти вечно она скандалы а сама ходила везде.

Если человек не позволяет что то себе,он никогда не позволит.....

Просто когда пацаны у тебя,а тут девочка не знаешь как быть ,вы думаете я ее тыкала за это ,нет корректно говорила что вот так не надо,она сама просила подсказать как сделать,я ее научила что то готовить,выгладить да много чего,

Одно без боев, просто надо быть умнее и чуть чуть разбираться в психологии детей (у нас с мужем 4ро на двоих в возрасте от 11 до 17 от предыдущих браков) . Автор явно начала не с того конца воспитывать. Девочка истосковалась по материнской любви и явно к ней тянулась. Вместо того, чтобы наладить и укрепить контакт, она начала муштровать. Бардак Надо было с мужем обсудить, а не с ней. Пусть папа либо убирает либо просит дочь убрать.

* можно без боев

Это вы по одной тарелке вывод сделали? :) в её комнату не лезу вообще, но в месте общего пользования должно быть более менее чисто. Для этого не надо тратить много энергии. Поддерживаю их общение с отцом и часто способствуют тому, чтобы они проводили вместе больше времени. И даже доводилось её защищать, т.к. раньше отец был строг с ней. Удалось донести до него, что он перегибает палку, что с девочками так перебор. Я всегда буду на стороне ребёнка, т.к. он слабее взрослого по определению. Но это не значит, что надо во всем ему потакать и позволять свинячить на 360 градусов. Это залог успешного воспитания. И оно никак не пересекается с лицемерием, которое из другой оперы. Не судите по своему опыту и обрывочной информации в сообщении.