Почему его дочь все равно на мне?

Автор такая смишная и наивная
Ей точно 25?
По описанию 15
Просто не понимаю как может быть иначе? Дети и животные всегда трутся где то рядом. И по ночам приходят в кровать.
Автор, дочка мужичка в кроватку по ночам приходит?

Вы серьезно?! Ужас...Растить девочку до старости, не видя своей жизни...Перспектива просто офигенная. Хотите, чтобы я положила свою жизнь в жертву на воспитание девочки? Нет уж. Мне безумно жаль, что все так вышло в ее жизни, но я не хочу нести ответственность за ребенка, особенно в качестве единственного человека, готового ей заниматься.Я не готова к такому. Я вообще не хочу детей! Мне 25 лет! Может быть все изменится когда-нибудь, и к 30 я сподоблюсь к чему-то подобному. Но сейчас я хожу ненапрягающих отношений. Пеленки, дети, их нужды - не для меня это. Я бы ни за что не стала все это делать, если бы отец у девочки был нормальный. Контактировала бы и все, но не больше. То, что я вляпалась в геморрой, согласившись с ним жить, моя вина отчасти, надо было не связываться. Но я думала, что он порядочный человек.

Нет, я женщина. Но мне кажется более, чем естественным, что он рассчитывал, что да - Вы размякните и все будет по принципу "Любишь меня, люби и моего пса". ....Я тоже люблю оговаривать все наперед и ставить точки на "и" в самом наччале. Могу сказать, что это почти никогда не работает. То есть, работает только с моей стороны.)) а вторая сторона поступает как Ваш мужчина.

Ну да, вообще-то серьезно. А если Вы не отбрасываете возможность того, что захотите родить своего лет через 5-7, эта девочка могла бы оказаться для Вас замечательным помощником....

Я сейчас вас читаю и понимаю, что он манипулировал мной. Наверное подумал, в уши насвищу ей, а она потом сама привыкнет. Он знает же, что я жалостливая. Кошек-собак уличных подкармливаю. Кот, который со мной живет сейчас, я его подобрала около дома, он весь был никакой, лапа сломана. Вылечила, отогрела, теперь здоровенький. И с ребенком также. Конечно, я к ней хорошо отнеслась. А как иначе то? А он этим воспользовался в своих интересах. А как взбрыкнула, так недоженщина.

Так не бывает. Вернее, бывает. Но только на стадии встречаний. И кроме детей от предыдущих союзов бывают еще родственники с обеих сторон, пожилые свекры, бабули-дедули, немощные и прочее, и прочее, и прочее....

Дело не в том, что я не хочу жить с этим ребенком. Дело в том, что я не хочу жить с этим мужчиной. Он проявил себя во время жизни с ним и после, как я ушла. Потом конечно извинился, прости-прости, я все исправлю. Но я увидела его лицо. Хватит быть глупой *** чкой, на которой можно ездить.

Так я лучше и буду встречаться! пока мы встречались, все было шоколадно. А потом он решил съехаться. Типа ничего не изменится. Лапши мне на уши навешал. Я думала, что так врать невозможно. Он мне аж расписал, что там дочка взрослая, вообще я ее не коснусь, все сама. Ага.

Если бы он не искал маму для своего ребенка, он бы не предлагал съезжаться)))). И то, что он хотел в лице своей новой любимой еще и маму для девочки - это предсказуемо и естественно.

Потому что если не оговорили, что встречать-забирать девочку будет третье конкретное лицо и это лицо не названо, то....)))))

Ну да, это естественно искать маму для девочки в человеке, который не хочет детей. И что еще более естественно, врать своей любимой, чтобы она таки переехала и стала "мамой" поневоле. Видимо ради себя и собственного эгоизма все средства хороши.

А зачем это обговаривать? Это было и так для меня понятно. Как может быть иначе для нормального человека? Типа не обговорили, поэтому за ребенком будешь следить ты. Не я, отец ребенка, не няня, а ты! Ну афигеть! Причем до этого обговаривалось, что как раз-таки я ребенка не касаюсь. Вы сами себе противоречите.

ах-ха-ха, Автор, как-будто себя слышу)))) (только недавно это говорила мужу - я бы никогда так по отношению к тебе не поступила, не решила бы за тебя, а предоставила право тоже выбирать.... ну-ну))))). . Всем так сама собой очевидность его поступка, потому что все люди одинаковы: ищут тех, кто уступает, жалеет, заслонит амбразуру и возле которых можно подрасслабиться....

Давайте начистоту. Иными словами, он хотел человека, который возьмет на себя его тяжелую ношу по воспитанию дочери, который будет решать его проблемы, которые он сам себе создал, который будет удобен и на которого можно будет положится, пока он сам "подрасслабится" и не будет давать в замен никуя, прости за мой матерный русский. Ну да. Если суммировать все мною сказанное, он меня тупо использовал.

Может, он и любил, и одновременно использовал. Вы думаете, невозможно любить и пользоваться вместе? Не пользуются кем-то в любви только личности с гипертрофированным чувством ненавязчивости, вины, альтруизма и самостоятельности и сердобольности. И вот как раз такими, как они, и грех не воспользоваться))))Как думает большинство:):).

Маргарита, мне кажется, Вы отличный человек. К ребёнку отнеслись с теплом и пониманием. И не позволили собой манипулировать тоже. Добрая, немелочная, решительная. Желаю встретить своего достойного мужчину.

Согласна с психологом. Совместная жизнь- это постоянное продавливание границ друг друга. Если для Вас имеются принципиальные моменты, договариваться о них следует заранее (что Вы, молодец, и сделали), но затем постоянно всё равно придётся периодически говорить "нет" там, где Вам принципиально.
К слову, думаю, у Вас ничего не получится с данным мужчиной, т.к. по всему видно, что он считал будто со временем Вы передумаете, ну типа поживёт, привыкнет, породнится и всё будет хорошо... другими словами, он ожидал Вас переделать под себя, это не враньё, а частые необоснованные ожидания, как например женщины думают, что ради неё мужчина бросит пить или что-то ещё.

++++++++

И если быть уж совсем откровенной, я бы посоветовала Вашему мужчине пройти курс у психолога, потому что он вечно будет наступать на эти грабли из детства: детдомовец без матери находит такую же гулящую и бросающую ребёнка женщину, теперь вот Вы, кто не любит и не хочет заботиться о детях. Ему нужна другая женщина, "тёплая", которая все его травмы похоронит на корню. Но чтобы обратить внимание на таковых, ему надо хорошенько проработать своё бессознательное.

Что автор плохо заботились о ребенке? Да она ей мать заменила фактически. Просто мужику совесть надо иметь. Было бы у них разделение обязанностей по уходу за дочерью мужа, 70 процентов на нем, 30 на авторе, это было бы еще куда ни шло. Но мужик внаглую сбагрил все на автора. Увидел, что добрая и наивная, и решил сесть на шею по полной программе. Так с любой женщиной не поступают. Правильно она ушла. Дальше было бы хуже.

И с ними никто не заставляет жить, правда? Пообщались пару раз в год и все, дальше все сами по себе.

Невозможно любить и делать что-то любимому человеку во вред. Например, требовать, чтобы любимая женщина свое рабочее время посвящала чужому ребенку. Любящий мужчина этого не допустит. Единственное исключение: внезапная болезнь или какие-то обстоятельства за пределами его контроля. Возможен еще вариант взаимовыгодного и устраивающего обе стороны обмена - но это явно не случай автора.

То два варианта: 1) девочка ходит везде сама и сама же делает или не делает уроки, или 2) водит, следит и контролирует родной отец. Все. Других вариантов нет.

Читаю автора - абсолютно адекватный человек, четко говорит о том, что хочет, и делает то, что говорит. Это совершенно нормальное поведение для человека. Ненормальное поведение : искать ребенку маму среди женщин, которые не хотят детей. Вот четко ясно говорят, что детей не хотят. В России, судя здесь по некоторым постам, дохрена женщин, которые чужих детей хотят. Вот чего муж среди них себе сожительницу не искал, непонятно мне. Создал проблему и себе и ребенку и автору.

а все потому что *** вечно думает нижней головой

Вот именно!!! Нашел бы себе детную тетку, жили бы счастливо и детей воспитывали. Но нет, мужик оказался хитрозадый, захотел и рыбку сесть и на х7й сесть. Решил бездетных молодую авторшу в рамки записать. Сам женщину с детьми брать не захотел.

Автор, тема ваша бомбически популярна. Аж в два паблика в контакте ее уташили. "Сидела женщина скучала" и "Подслушано у семейных". Еще и в одноклассниках запостили. Ну и комменты конечно полный треш. Жалельщицы девочки и мужика со всей Руси сбежались. А вас с овном смешали, читала и офигевала.

Причем запостили от вашего имени, типа анонимно. Там столько овна. Сходите и почитайте на досуге. Основа считает вас мр2зью, а мужика святым. Я в шоке.

Так о том и речь, что проблема из детства у мужика растёт. Он как спецом находит женщин, похожих на мать, которая его не растила. Понятно, что проблемы сам себе создаёт, ну и всем вокруг до кучи...

Да я ж не в укор её заботам, а только о том, что ей это на самом деле не надо было. Мужик знал, но именно такую женщину выбрал. Чтобы очередной раз испытать разочарование в том, какие бабы "недоженщины". Он правоцирует эту ситуацию, бессознательно, понимаете? И продолжит в том же духе, травмируя и себя, и ребёнка. Если автор, конечно, не объяснит ему его проблему, почему он выбирает определённый типаж женщин, и что ему надо бы проработать это с психологом.

Да не хитрозадый он. И именно, что не надо ему ДЕТНАЯ (нормально ориентированная в плане детей женщина). Он травмированный сам в детстве, и ищет выход этой травме, снова и снова подбирая в партнёрши именно женщин с таким пунктиком (изъяном) по детям.

Кстати, самого трудного- пелёнок- уже и нет. Может быть и правда эта девочка (тем более характер адекватный) для Вас могла бы стать вариантом собственного ребёнка. Ни беременностей, ни родов, ни гемо роя с мелкотой... Пару лет- и уже сама везде перемещаться будет. Но период, когда Вы помогли ей, приняли и просто нормально отнеслись, мог бы стать очень хорошей завязкой для ваших с ней отношений.
Может и зря Вы вспылили, договорились бы няню нанять на эти пару лет....

Ващето свои травмы хоронит сам человек с психологом или без. Другой вопрос почему в России женщины относятся к мужчинам как к малым детям, которым нужна нянька?

Вообще же, автор, 25 лет- возраст, когда детей хотят, и Вы не производите впечатление женщины, которая просто откладывает это дело по практическим соображениям (нагуляться, сделать карьеру, типа всё успеется). Вы и чуткая достаточно как личность. У Вас явный блок психологический по детям. Похоже потому, что холодная мать (веет безразличием от неё в отношении Вашей жизни), что причиняло Вам в детском возрасте боль и Вы бессознательно боитесь быть такой же со своими детьми, что не справитесь и они будут страдать также, как и Вы когда-то.
Может быть не плохо вам обоим с мужчиной посетить психолога... Подумайте над этим.. Вселенная действительно никого просто так не сводит,

Все мы родом из детства, и внутри остаёмся детьми... А про похороны травм Вы правы. Обязательно надо проработать. Но даже после этого нужна "тёплая" женщина. Автор кстати такая. Но у неё самой ледяной бронежилет и забрало. Тоже надо с травмами детства поработать.

Вам не кажется, что вы много на себя берете? Прочитали одну книжку Фрейда и пол книжки Юнга и возомнили себя невъепенным психологом, я не пойму? Мужику автора уже диагноз поставили, оказывается он не хитрозадый приспособленец, а просто бедняжка и с травмой. И теперь и за автора взялись. Выдумали какую-то холодную мать, боль в детском возрасте и бессознательные страхи. И теперь мягко подводите автора к тому, чтобы она забыла о своих желаниях и прогнулась под мужика, а то ненормально не хотеть детей в 25 лет.
По-моему к психологу надо вам.

Вы-то, конечно, не много на себя берёте, вовсе не "мягко", а вполне себе агрессивно нападаете, выражаясь, что прям знаете "желания" автора и что к психологу ей не надо. Ваша бесцеремонность с навешиванием ярлыков и распоряжением кому что надо или не надо сделать по-Вашему мнению уж точно сигналит о Ваших психологических проблемах. Я вижу, что здесь есть проблемы, из того, что написано (этого не достаточно, конечно), но я никого и не консультирую, и ни на чём не настаиваю. Высказала мнение, автор сама решит прислушиваться или нет.

Ерунда. В 25 ещё хочется пожить для себя. Детей многим начинает хотеться после 30 где-то, и то не всем.

Ага, сейчас прям. За ребенка отвечают родители. Без обсуждений.
Если пара не понимает - только разбегаться!

Я бы еще забрала все, что с собой привезла в совместное жилье.

мозг как у воробья

надо это автору на лбу написать, а то она все тюленем прикидывается

Автор, я прочитала тему и хочу вас поддержать. Вы очень хороший и добрый человек, но не позволили сесть себе на голову. И правильно сделали.
У меня дети уже взрослые. Но если бы по молодости развелась или овдовела, в жизни бы не согласилась на отношения с мужчиной, живущим с ребенком. И дочерей также воспитывала. Двойные стандарты? Отнюдь.
Хороший отчим - пришел с работы, погладить по головке и сел к телевизору. В выходной в парк вместе сходили.
Хорошая мачеха - та, что взяла на себя ВСЕ обязанности матери. Причем стоит прикрикнуть на ребенка или наказать - тут же и муж коршуном налетит, и ребенок предъявит "ты ему не мать, не моги".

...у бывшего мужчины автора

автор недалеко ушла в своих умственных способностях

я видела в контакте. Это ж какой скотобазой надо быть, чтобы ребенку поесть не дать!

Молодая еще и наивная. Пару раз обожжется - наберется опыта. А человек неплохой.

Конечно, какова скотобаза. Посмела жить, как ей удобно и не тащить на себе *надцать лет материнские обязанности к чужому ребенку.

Вам надо уходить из этой семьи, вы туда совсем не вписываетесь. И надо раньше было думать... понятно, что он хотел скинуть ребенка на вас, это естественно. Но вы к этому не готовы. И смешно слушать про какие-то уговоры с ним. Если вы с ними живете, это ясно, что будете ухаживать за ребенком, особенно если она еще маленькая!

да год назад была такая тема. Там девушка была бесплодна, тоже срач развели. И сейчас рейтинг делают. Вы излишне серьезно восприняли