Во время декрета муж стал популярным

А что мне придумывать и доказывать. Это жизнь.

Интима нет. Он боится за мой организм, молоко. Ребенку почти полгода.

Потому что своей новой возлюбленной вешает лапшу на уши. И если он разместит свежую фотку с ребёнком и Вами - это разозлит любовницу

Деньги дает, но всегда строго спрашивает, что я хочу купить, затем сначала думает, нужны ли эти вещи.
Зато свою любовницу он так не спрашивает

Не надо действовать на нервы своими любовницами. Автору и так не сладко

Так просвятите его. Может статью скиньте, если поговорить трудно, пусть почитает. Вам сейчас нужно как можно больше разговвривать, но не ссориться...

Да, автор зажал он вас неслабо! Что это еще за завка с его стороны "не признает кормления ребенка смесью" ? Не его дело лезть в ваш организм, хотите кормите грудью, хотите нет, он не имеет никакого права в это вмешиваться!

Я не ратую за ИВ, а только за то, что Ваше право решать как кормить и что-либо еще с ребенком делать, а не его. Это же и в отношении помощи по хозяйству.

Пора ставить ультиматум: или жизнь меняется, с учетом Ваших интересов, или Вы уезжаете к родителям, но возврата не будет.
А вообще в полгода жизнь с ребенком должна уже устаканиться и из экстремальной ситуации перейти в спокойную не изнуряющую рутину.

Ну вы главное иллюзий не питайте, ещё и интима нет и фото не выставляет, он вам изменяет очевидно. Разводиться наверное не хочет из-за жилья и ребёнка, вы ему не интересны.

Просто он считает себя вправе командовать, он сейчас король в отношениях, автор от него зависит , думает как наладить все, а ему она не интересна, наскучила, вот он и командует, няню нельзя, смесь нельзя, так и до самодурства дойти может. У него наверняка уже другая дама сердца, семья вызывает уныние и скуку. Автору главное это чётко понимать.

А я своему про няню и не говорю. Приходит пару раз в неделю на полдня. А я на йогу,в бассейн и парикмахерскую. так жить можно!и ребенок только радует.

Да это же просто отмазка, не хочет он авторшу, она скинет статью , он новую причину выдумает

Ну а зачем отрицать очевидное? Интима нет, фото стесняется выставлять, жену никуда не берет, задерживается , по выходным уходит. Неужели это может быть не очевидно кому-то?

Так ребёнку уже полгода! Уже по всем рекомендациям ВОЗ можно полностью отлучать ребёнка от груди

И фотки, если муж не выставляет, так самой выставить, уж открыть аккаунт, если раньше не было, в той же сети, что и муж , труда не составляет.

я продолжу вашу цепочку))) если он не хочет ни няню, ни сидеть с ребенком, ему надо устроить шокотерапию. Выключает при нем телефон и говорит, "я съъъйоппываюсь на неделю, вот тебе твой вы-се-рок, заботься о нем. не хочешь - можешь в мусорку выбросить, или в дет.дом отдать, или мамашке своей подкинуть. А я 3а..е6а..лась)))" и сваливать с чемоданом в неизвестном направлении.

Развод самое легкое..
А может стоит вспомнить,что в брак вы вступали равными,вспомнить что вы умная,талантливая,целеустремленная,а не грязноволосая овуляшка.Наймите няню,выйдите на работу,вернитесь в социум и я уверена,что и в семье все изменится...Мужчины по природе охотники,а вы в глазах мужа сейчас выглядите как придушенная добыча.

У вас явные признаки послеродовой депрессии. Это может быть очень серьезно. Почитайте об этом, возможно, что стоит и к врачу обратиться. Если проблема в этом, возможно, что ваши претензии несколько преувеличены.
Шутить с этим не стоит. А то если совсем крыша поедет, там и в окно выходят.

Автор
не торопитесь. экономического насилия нет? деньги вам дает? - это уже хорошо. ребенок подрастет, отдадите в садик и вернетесь к себе прежней.
к сожалению, мужчина проверяется декретом и даже самые лучшие начинают косячить. чувствуют себя хозяевами жизни, а женщину, так, придатком, который никуда не денется. к счастью, это можно изменить.
не ломайте семью, если нет реальных глубоких косяков - баба, насилие, алкоголь. этот период надо просто пережить.
я была в похожей ситуации, но вот уже год как она закончилась. я опять вышла на работу, гораздо больше принадлежу себе. Мужу дала отпор, чтобы понимал, что может потерять и меня, и детей. (у нас дело еще было в поганом языке и оскорблениях, что я все не так делаю, плохая хозяйка и пр. я думаю, у вас ситуация полегче).
вам обязательно надо себе устраивать выходы куда-то без ребенка - спорт, подруги, танцы ... - даже 1-2 раза в неделю гармонизируют психику женщины.( я ходила на йогу и на курсы вождения).
попейте витамины группы б. они на эмоциональный фон хорошо влияют.
и ищите, чем себя порадовать, обязательно радуйте себя мелочами.
есть возможность - возьмите няню. Мой муж был вынужден на это согласиться, т.к. у нас было трое детей очень близкого возраста. но даже маме с одним ребенком нужно личное пространство. и либо его обеспечивают родственники(или вы отвоевываете его у родственников), либо няня. няня - удобней, ей вы можете поставить условия обязательные к соблюдению, установить график работы.
и помните, что это сейчас тяжелая полоса, дальше станет легче.

Н-да, ну и комментарии...Какое-то пренебрежительное отношение к автору как к матери, и ,прежде всего, женщине.Поражают советы по типу: перестань ныть и начни гордиться мужем. Ведь автор всего лишь хочет к себе человеческого отношения с его стороны.
Автор, я бы на вашем месте сначала бы поговорила с мужем,- может, он и правда настолько заработался и проникся этим "корпоративным духом" известной компании (хотя грош цена такому корпоративному духу, где жена ничего не значит,- уж извините), что не замечает очевидных вещей. Если после разговора ничего не поменяется, то нужно уходить. Хотя я бы сразу ушла, если бы такая ситуация возникла,- не терплю подлости

Автор ваш декрет здесь абсолютно не причем! Муж стал популярным, потому что нашел высокооплачиваемую работу. Теперь у него денег полные карманы и он может тусить в дорогих ресторанах и тратиться на дорогие подарки для молоденьких любовниц. Даже если бы у вас не было ребенка, он все равно никуда бы вас не брал с собой и вел себя точно также. Ваш вариант или терпеть за деньги такое отношение или развестись и тянуть одной ребенка на копеечные алики. Для мужа ничего не изменится. Он по любому в шоколаде

У меня есть такой же знакомый! Тусовки, шмотки, дорогая машина, рестораны с клиентами иностраннцами и тд. Жена сидит с двумя мелкими, он говорит, что его жену все устраивает и она не против что он до ночи где-то тусуется. Он даже на острова улетает с друзьями заниматься скайсерфингом. Самое главное, что в его жизни давным давно много красивых девушек, причем даже и замужие, главное чтобы красивые были. С женой разводится не собирается, он её на лето с детьми к родителям отправляет)

Автор, не рубите с плеча, не делайте резких движений сразу! Я прочитала вашу тему и хочу сказать, что складывается впечатление, что вы очень хорошая мать и хозяйка) но еще, к сожалению, что слишком много на себя берете. Вы говорите, что постоянно плачете и совсем не развлекаетесь, может дело вообще не в послеродовой депрессии. От такого образа жизни , как у молодой мамы, которая со своим ребенком 24/7, у кого угодно поедет крыша. Помните, что люди относятся к вам так, как вы им позволяете к себе относится, поэтому вам нужно научиться отстаивать свою позицию в спорах с мужем, ибо он у вас малость обнаглел. Складывается чувство, что у него слишком много свободного времени, которое он тратит на "расширение круга общения", а вы ему в этом еще и потакаете. Он, абсолютно не имея навыка ухода за младенцами, советует вам, как лучше организовать его жизнь, что очень абсурдно. Советую вам немного забыть о муже и переключиться на себя, любимую, освободить пару выходных только на свои хотелки, а муж не перегнется пару дней провести со своим ребенком. Если будет отказываться и ссылаться на усталость, можно просто поставить перед фактом. После этого всего он скорее всего взвоет, и няню запросит, и против смесей не будет.
Но конечно, так смело я бы советовала себя вести, если есть на какие деньги смело уходить в закат. Что с вашими финансами, автор? Есть ли сбережения , счет на черный день? Знает ли о них муж?

Автор, снимите розовые очки: все его поведение кричит о том, что у него любовница.

да уж, автор...сочувств вам. Если вам 31, мужу небось, 35 уже есть. А значит, КСВ (кризис среднего возраста) его накрыл вместе с короной на голове. Головокружение от успехов. Плавали, знаем.
По моему мнению, вам нужно переждать этот период ( а это лет 5), попутно подрастив дитя и выйдя на работу, показав супругу и его свите, что вы не просто домохоз, а специалист достойный. Но это в том случае, если вы на 100% уверены, что фея какая-нибудь не маячит на горизонте. А на мой опыт и взгляд, она маячит очень и очень.

Автор. Я прошла это, я знаю как вам одиноко , как хочется быть любимой и желанной, никто не поможет вам, к сожалению. Когда у нас родилась дочь муж стал расти на работе, он журналист. Его не было неделями, прилетал , сидел ночью с ноутом, разбирал фото и видео материал , аюписал , снова уезжал. Я только вещи меняла в его дорожной сумке. Нас разделило, с одной стороны мы с ребенком, с другой он и его мне не ведомая жизнь. У меня был парк и песочница у дома, у него Япония, Штаты, Европа... и дело не в моей внешности, я была и есть хорошенькая, знакомые меня все Барби зовут, дело наверное а том что пути и интересы разошлись. А через три года распалась наша семья. Я вышла на работу, малышку в сад, начала сама добиваться, зарабатывать. Думаете я стала ему сильно интереснее от этого ? Неа. Мы разошлись. Муж известный, талантливый журналист , но он стал тем чемоданом который и нести тяжело, и бросить жалко. Такой блестящий, именитый, как медаль на шею. Светит, но не греет. Через несколько лет я снова вышла замуж, муж не звезда , но с ним мне тепло.

Они и женщинам не нужны сами по себе . Нужны для почёсывания ЧСВ , и статуса яжмать .

Вы для начала просто поговорите с ним. Почему люди просто не могут взять и поговорить о том, что ему не нравится в отношениях? А если и тогда не поймет, то выбор уже за вами. Удачи!

Автор, не глупи разводиться! Потерпи годик. Отдашь малыша в садик, будешь ходить в спорт зал, приведешь себя в порядок. Вернешься на работу, сможете нанимать няню, появится свободное время и сможете вместе выезжать, развеется. А что тебя ждет в этом маленьком городке? Даже не хочу описывать

О боги, откуда вы берёте подобный *** "боится что уведут" " караулить , удержать" ах да из куриных мозгов. Извините за грубость но это так для мужчины. Пинок под *** и в путь на потрахушки . Шледра это а не.....

Пока ситуация неясная. Он же вам не изменяет, не унижает, ни говорит, что вы уродина. Поэтому пока успокойтесь, через годик и на себя время появится. Выйдите на работу, возможно все изменится к лучшему.

Автор, не разводитесь пока. Вам надо отстоять свою позицию сейчас. Он просто привык уже, что вы дома, занимаетесь ребенком, поговорить кроме домашних дел с вами не о чем, а он звезда в своей айти компании. Зря он расслабился, ой зря)))
Поговорите с ним и выскажите все, что чувствуете. Откровенно и честно, только без претензий. Ни в коем случае, не в слезах. Как равный равному: Мне не нравится, что ты ведешь себя так и так...уходишь, не помогаешь дома, не гуляешь со мной а со своими коллегами и т.д. Я чувствую себя (не он виноват, а вы о своих чувствах) так и так, когда ты делаешь это и это....И скажите, что если ситуация не изменится, то вопрос будете решать по-другому (не говорите как, про развод пока не стоит).
И уже потом смотрите на то как он отреагирует.
В браке разные есть периоды, и иногда бывают вот такие перевесы. Бред про любовниц и т.д. тут не слушайте, пока каких-то не будет доказательств, которые вы сами увидите.
Девочки правильно советуют, что надо няню искать. Но только для того, чтобы вы могли отдохнуть. Его тоже надо привлечь к уходу за ребенком, пусть субботу посидит с ним сразу поймет каково вам целыми днями.

Сидя дома еще можно шопиться)) а еще классно было бы пойти в спортзал не только чтобы там в форму себя привести, а и знакомиться) мужчин там много, особенно если спортзал дорогой. ну и эндорфины все-таки)) будете чувствовать себя лучше.

Понимаю, что малыш у вас маленький и может не все советы подходят. но надо вам немножко и о себе подумать, раз муж сейчас себе позволяет пренебрежение.

Автор, ищите няню и начинайте заниматься собой, иначе муж вообще оборзеет. Знаем-плавали, я у своего заманалась деньги вымаливать в декрете, почти дошли до развода, договорились, на определенную сумму в месяц, и без отчетов. На работу я бежала, вообще детей больше не хотела, он меня затюкал, что я ни *** не делаю, я вышла на работу - взяла домработницу и няню, мыга возить по кружкам. Готовку разделила, пришел раньше - готовь, я тоже работаю. Быстро в чувства пришел. А потом бац и беременность незапланированная - я в ахере, обговаривали все на берегу - либо он соглашается, либо я иду на аборт, потому как второй раз на эти же грабли - на фига. На работу планирую выйти раньше в этот раз. Но Вам с Вашим мужем второй ребенок противопоказан.

Мыга - сына

И ребенка ему почаще оставляйте, а ишь работник года нашелся, ультимативно - мне к врачу, ты сидишь, вручили и ушли. Я б еще и за еду спросила, чего не приготовил, пока сидел, или не убрался. Любите себя. Муж-то себя любит, в отличие от вас.

И найдите себе хобби - кулинарию ту же, ходите тоже на тренинги по выходным, оставили ребенка мужу и ушли, начнет возмущаться, а что тебя не устраивает, ты ходишь, я тоже хочу, это и его ребенок, только он об этом благополучно забыл, а вы не напоминаете, тащите все на себе и погружаетесь в депрессию все глубже. Вы сами себе не интересны и муж это чувствует.

А подскажите, пожалуйста, как у вас до декрета финансовая ситуация, делили доходы или совместный бюджет? Уже не первый раз слышу, что мужья к женам так относятся в декрете, хотя до было все хорошо

Совместный бюджет, но он привык, что у меня была своя зарплата и заначка, и не привык, что я прошу денег у него, а с появлением ребенка расходы возросли, а мои доходы упали, какие бы ни были декретные, но они меньше зарплаты, как ни крути.
А также от мужа зависеть начинаешь не только финансово, но и сходить куда-то, а ребенка с кем оставить, только с ним, они еще из-за этого наглеют. Хорошо, если бабушка есть.
Попадаешь в зависимость, у кого-то мужья в адеквате остаются, а у кого-то корона появляется.

Муж многого достиг за эти годы - он-то работал, а мне после декрета пришлось сначала начинать, тем более в декрете переехали жить в другой город. Я только через 2 года устроилась в компанию, в которую изначально стремилась, и меня не брали без опыта в этом городе, еще и с повышением устроилась. И снова декрет( отработала полгода( начнет муж гайки закручивать, как в прошлый декрет - оставлю ему детей, выйду на работу и буду мамой выходного дня, тем более, раз он больше зарабатывает - больше может дать детям. Я в этот раз не позволю об себя ноги вытирать. В этот раз обсудили каждую копейку, мой спорт, учебу и хобби.

Автор, вашему мужу видимо нравится что от него зависят...он почувствовал власть и понимает,что вы все равно никуда не денитесь,потому и тусуется в командировках и на работе до ночи..
разводиться пока не надо, сидите спокойно в декрете до 1,5 лет и сразу выходите на работу,как только выйдите на работу сразу нинамаете няню...мужа не спрашиваете,а ставите перед фактом! И тогда все вернется как было раньше...

Cпасибо, что поделились

Ирина, не вернется, недоверие и обида к мужу останутся. И не факт, что удастся их побороть, и жить дальше, как ни в чем не бывало.

Да причём тут то, что вы были на равных. Женщина не должна быть на равных, она не товарищ по реаолюционной борьбе. Просто у него начался новый период в жизни, тусовки, вы перестали быть ему интересны как женщина. Почему - вам виднее. И дело не в ребёнке - вы зависли, а он идёт вперёд. Собралась и поехала с ним на отдых. Нагламурилась и вперёд. А вот если у него принципиальные возражения, тогда говорите серьёзно.

я вообще не понимаю, как можно жить с мужем и при этом апеллировать понятием "просить деньги". Я всю жизнь "зависима", но никогда не прошу. Просто беру карту и трачу. И считаю это нормой.

Маша, Вы молодец. У Вас таких проблем в декрете не будет. У нас с мужем изначально были другие отношения, как и у Автора. И зависимость с ребенком не только финансовая, особенно, если нет няни.

В субботу пока муж дома ты встаешь, красишься, приводишь себя в порядок и подходишь к мужу и говоришь : я устала и сегодня у меня выходной, а ты сидишь с нашим ребенком!
И уходите до вечера гулять. В кино, в кафе, к подружкам, в музеи, теарт.
Вы приучили своего мужа нихрена по дому не делать. Да, он работает и обеспечивает семью, но кроме этого обязан помогать вам с воспитанием вашего общего малыша. В выходные он должен быть с семьей, а не бежать от пеленок и криков, туда где тихо и хорошо. Теперь ставте его перед выбором или он в семье, ему важнее семья и он дает вам отдых, или семьи больше не будет. Есть вероятность, что ваш муж уже нашел вам замену поэтому так популярен. А семья ему не интересна, раз ему интереснее проводить выходные где то, а не дома. Решать вам, быть клушей или показать стерву, что у вас тоже кроме семьи должна быть жизнь. Не бойтесь

А потом такие как вы советуют женщинам все терпеть и побои, и анальный секс. Ведь иначе ж красавчика заберут другие женщины, очередные терпилы вроде вас.

Мать одиночка это та, что родила не помнит от кого, или та, ко орая родила от того, кто залет признавать не стал. А женщина родившая в браке и потом развевшаяся это не мать одиночка.

Любовница, любовницы 100% понесло мужика от популярности и обеспеченного вами быта

если вас муж не слушает, закатите истерику. пусть вас к психологу отправит, ну, а тот сам посоветует, что вам надо отдыхать, няню взять и т.д. уходите на спорт, какие-нибудь кружки, курсы и т.д. (типа вам надо для психологической разгрузки, а то хуже будет -вам, вашему ребенку, а, значит, и ему). он же не хочет остаться с ребенком один. пусть свои желания подвинет ради своего же блага, ишь, звездун нашелся. мужье не любят детские оры, подгузники и т.д., поэтому не торопитесь разводится, просто живите для себя, а там увидите.

Согласна с комментом 95, ниже уже некуда падать, и дальше будет хуже, начинайте ребенка мужу оставлять. Не хочет смесь, пусть молоко у себя начинает искать, а то хорошо устроился, типа ребенок на груди, как же его мне оставить....либо муж одумается, побоится Вас потерять, либо сохранять нечего. Соберитесь, Автор, и удачи Вам.
И КСВ вполне может быть у мужа. Он-то на коне сейчас, у моего тоже был( сб, до беременности, но я жесткий человек, никаких слез не разводила, взяла день таймаута, отключила телефон и все спокойно обдумала. Что не так все плохо у меня и без мужа, поклонники есть, работа есть, жилье есть. Пришла домой и сказала, чтоб собирал вещи, я его уговаривать не буду. Хотел свободной красивой жизни - вперед, никто не держит. Но, если уйдет, обратной дороги не будет. А вел себя также как Ваш, перестал меня брать с собой, стал высмеивать мои суждения, типа что ты можешь знать, одежды накупил, машину поменял и появились поклонницы-коллеги, конечно же. Детей у нас не было еще тогда, нервы он мне знатно помотал тогда. С моим, как я поняла, сопли и слюни вообще не проходят, ему кажется, что это капризы, только обоснованные диалоги.