Муж хочет вернуться через 5 лет после ухода от нас

Скажите вернувшиеся мужу что теперь у вас будет два мужа один он для общих детей и другой тот ваш друг для души , вот на таких условиях будете жить , пусть на своей шкуре почувствует что такое предательство , дааааа и скажите ему что это он виноват что у вас появился друг он своим уходом освободил место для другого мужчины .

я бы в такой ситуации не стала принимать какие-то серьезные окончательные решения. Оставила бы друга для души и секса. Держала бы бм на расстоянии. И просто наслаждалась бы своей жизнью. Бм пусть детям помогает, может их брать на прогулки, отдых, походы на развлекательные мероприятия (если ему конечно можно доверить детей). И не надо тут стараться быть морализатором. Многие мужики живут исходя из того, что жизнь одна и не надо себе отказывать в радостях и удовольствиях. А чем женщины хуже? Живите и наслаждайтесь.

есс, поддерживаю полностью. Совершенно необязательно бросаться стирать ему трусы и жрать готовить, хочет быть отцом -пусть им будет. Он, кстати, и раньше обязан был детьми заниматься, не живя в семье. А вы понаблюдайте автор, понаблюдайте. Имеете право. Свекровь понятно дело чего икру мечет, ее вообще в игнор.

А если совсем честно -дети вырастут очень быстро, поверьте. И если вам тот бывший никак не уперся ЛИЧНО вам, то на детей не смотрите, он им грубо говоря на пару лет поиграться, а вам потом с этим человеком доживать придется. Оно вам надо???
сходиться есть смысл, только если вам какие-то плюшки светят, вам приятно. А нет - так пусть дальше будет "просто отцом".

не принимайте решение из-за дочери, не нужно. Я написала сверху -дети вырастут, не успеете оглянуться, время у вас сейчас просто полетит с ними. Я так в свое время принимала решение - типа будет отец у дочери...сошлись снова. Ну и что - в результате дочь выросла, мы развелись все равно. Никаких особых плюсов от того вынужденного совместного проживания дочь не получила - все равно они чужие люди друг другу остались. Я по сути 20 лет прожила непонятно ради какой цели.
Ваша дочь НЕ ИМЕЕТ ПРАВА участвовать в принятии подобных решений, ибо она не несет ответственности, да и не ее это жизнь, а ваша. Вот вам очень нравится, что на вашу личную жизнь повлияла ваша мать когда-то своими установками? Почему же сейчас вы отдаете это право вашей мелкой дочери? Это только ваше решение с кем вам жить.

Вам мало было тогда?вы все забыли? Люди не меняются. Сейчас понятно хорошие, но это вопрос времени. Предавший однажды ....... а тут еще и с детьми. Обшайтесь с другом , бывшего в игнор, только дети и все.

Штанопоклонство цветет пышным цветом, я смотрю.
Почему вы так уверены, что автору нужно, чтобы ее "взяли в жены"? У нее все хорошо и все устраивает.
Что муж ушел в какой-то момент - ладно, бывает. Но то, что он давал бывшей жене по 3 000 в месяц на двух детей - это вообще ни в какие ворота не лезет.
Зачем с таким жмотом и подлецом связываться?

Обьясните дочери, что не можете быть с папой вместе, но это не влияет на их общение. Если бывший пропадёт, то вы здесь не виноваты, его решение. Бывший может вновь слиться и одна останетесь.

Да она уже ноги ему моет и воду пьет

+10000

Гадание. Привороты и отвороты, обряды на семейное благополучие,
снимаю порчи, венцы безбрачия, открываю денежный поток,
установлю защиту.vk id326509699

А зачем он вам такой нужен? Обстирывать да кормить до его новой "любови"? Раз слиться думает, значит не вы, ни дети ему не нужны, поиграть в семью захотелось, гоните и не жалейте, не надо 2 раз наступать на те же грабли

Не пригодился никому, вот и возвращается так как знает - приютите. Свалит опять при первой же возможности. Но судя по вашим аргументам, вы ему уже придумали легенду и обязательно примете назад...на время.

АВТОР шли его далеко и подальше нах так и шли прямо.

бу))

Почитайте сайт Пережить.ру, там сотни подобных историй, где муж туда-сюда-обратно всю жизнь ползает, сначала орут на пороге, что встретили ЛЯБОФФЬ всей жизни, а жена с детьми была ОГРОМНОЙ ошибкой его жизни и сваливают, понаслаждаются этой любовью, новизной до первых проблем, потом обратно прутся в семью, слёзно выпрашивая себе койко-место, прикрываясь детьми и затуманенным размумом, отсидятся какое-то время и по новой в путь дорогу к следующей Любови всей жизни, и опять 25, ты никто, звать тебя никак и т.д., собственных детей из дома выкидывают, когда башку сносит от чувств новых. Не верьте таким, как ваш муж. Это люди приспособленцы, эгоисты, циники, ничего святого в них нет, любил бы вас или детей, не припёрся бы через столько лет, дабы не портить им психику своим появлением, а вам не мешать строить новые отношения, смотрел бы со стороны из под кустов, да денежек отправлял побольше, он знает вас больше чем мы, возможно раньше с вами прокатывали манипуляции на фоне жалости, сейчас у него одно оружие - ваши общие дети и давит он именно в эту больную точку для вас, потому что больше ничего, кроме детей вас напрочь не связывает, была бы общая квартира или дача, не сомневайтесь, гамно бы быстро полезло, при первом ваше отказе ему, начал бы делёжкой заниматься и на детей не взглянул, где и как они будут жить. Просто поверьте мне на слово и всё. Удачи, Автор! Будьте благоразумнее тех женщин, которые принимают таких казлов, и не дают им время на искренне раскаяние, помотались бы эти казлы по съемным квартирам, жрать бы себе сами готовили и обстирывали, сами себе сосали, может быть и пришли умные мысли в башку. Так нет, на таких дебилов еще бабы находятся, в дом к себе приведут, накормят, ублажат по всем фронтам. Чё им задумываться то тогда? О чём?

Вы в курсе зарплат в регионах? Сечиных на всех не хватает. А про замужество... Для чего тогда встречается с сыном инсультника? Поговорить об обкаканых простынях?

Автор даже не думайте, у меня похожая ситуация, ни зашто не прощу.

Что значит "сын инсультника"?? Если он отца не сдал и за ним ухаживает, то он хороший и верный человек. Такой и жену больную не бросит.

Вряд ли кто-то ответит на этот вопрос кроме вас.Ведь его возвращение-это признание того,что ничего он не достиг...и вернулся к истокам,т.е к вам. И дело не в предательстве,а в том что вас он как оценивал на троечку,так и оценивает. И только вам решать,достойны ли вы отношений на пятерочку с другим или признаете себя вечной троечницей с бывшим.

Ощущаете разницу между "отец" и "жена с двумя чужими детьми"?

Катенька, дорогая, вы в душе знаете ответ.... а дочке объясните, что так бывает, что папа и мама живут отдельно, от этого их любовь к своим деткам меньше не становится. Дочь по-детски эгоистка, это понятно. Не надо свою жизнь ломать под детей. Через 10-12 лет у них будут уже свои семьи, а где будете ВЫ??

Мне кажется нужно просто подождать. Продолжайте жить как жили, дети, работа, друг, интересы. А он если говорит что все будет так пусть делает. Посмотрите пол года, год. Есть 2 варианта. Или будет как говорил, уделять время детям, помогать, не только деньгами а так чтоб вас разгрузить, будет ухаживать. Или через несколько месяцев скажет я тут даю денег а мне тут ни с
Тепла ни ласки ни борща.
И все станет понятно. Обратите внимание на то как он пытается наладить отношения с сыном. Если он делает это фломально то забудьте, это будет для вас главный сигнал. А если ищет пути чтоб понастоящему его простил то присмотритесь.

Что касается одной с двумя детьми, ну и что. Не поддавайтесь психологии деревенских бабок, ой ой ой старая, 32ух летняя, бери что есть и крепко держи. Эта психология породила в наше время пол страны проституток, деградация. Кто под прикрытием семьи а кто просто и прямо, товар - деньги.

[quote="Гость" message_id="64575015"]Ощущаете разницу между "отец" и "жена с двумя чужими детьми"?[/quote
A это ничего, что первый-то себя уже 5 лет назад обозначил, бросив с двумя малышами? Как поведет себя второй, пока неизвестно, а вот насчет первого стало понятно уже 5 лет назад.

В курсе зарплат. И в курсе, что ответственный мужчина три подработки найдет, чтобы нормально своих детей содержать.

А зачем встречаться с мужчиной без планов на замужество - да просто хорошо провести время, например. Или вам это не знакомо?

Да и после 5 лет уже успел дать понять, что не изменился. Дети сами по себе ему не нужны, вкладываться в них, не получая взамен все пряники семьи, он не хочет.

Не принимать конечно. Предавший единожды предаст и ещё раз

Впечатление, что ему нужно джёппу пристроить, потому что с насиженного теплого местечка его прогнали, а запасной аэродром пока нашёл (предполагаемо) только в лице автора. Несомненно поиски аэродрома продолжатся, тк в старой семье слишком много хлопот и суматохи с детьми, да ещё автор в сомнениях. Но УЖЕ есть шанс получить место на диване, стирку носков и трусов, борщ, а при удачном раскладе и секс. Автор похоже воспитана в стиле "ну неудобно же отказать в тарелке борща/послать/выгнать, я ж интеллигентка и человек гуманистичный". На это он будет давить, а ещё одна точка давления и манипуляции - мелкая дочь. "Я ж какой-никакой отец, имею право".
Попутно наверняка у автора будут разрушены отношения с её другом. БМ-у это выгодно со всех сторон - чтобы автору организовать западню, чтобы ей было некуда деваться. У БМ начнутся визиты "к детям" в самое неподходящее время (как раз когда автор запланировала провести воскресенье с детьми и другом). Начнутся звонки, дергания, требования по поводу детей. Всё будет с виду заботливо - а по факту автора так задергают и задурят голову, что ей надолго станет не до друга, и отношения сойдут на нет. Автор, ты хоть свои планы и материальные расклады не раскрывай дражайшему БМ. Изгадит и вытянет из тебя всю душу

Как квартирку получили, сразу и муж образовался на пороге. Совпадение? Не думаю

Откуда вы, такие кликуши, беретесь? Вы вообще, кто такая, решать, что грех, а что не грех? Вы вот за себя, свою жизнь можете отвечать, а не хрюкать другим, что можно, а что нет. И не решать ни за б-га, ни "малютку-дочь", ни за женщину, которая двоих детей сама воспитывает и у которой жизнь в русло вошла.

_____

Автор, ваш муж вас бросил, когда в вашей семье трудности начались, сейчас просто в его второй семье начались трудности, вот и бежать хочет, по привычке. А про "семью" и "деток" в ухо льет, потому что *** ЗНАЕТ, что надо бабе в ухо лить, чтобы растаяла. Вы же, автор, сами прекрасно знаете, никакая вторая семья и жизненные преграды не остановили бы вашего бывшего мужа, если бы ему НУЖНЫ были дети. Не ходил, не помогал - значит были НЕ НУЖНЫ. Сами же говорите - не нужны ему просто дети, нужна как бы семья. Все ж очевидно. Просто хочет жёппу свою еще удачнее пристроить, ищет местечко потеплее. Вас кинул тогда, свою новую сейчас хочет кинуть, все-то легко было, все-то легко сейчас. И будет.

Если автор была уже неинтересна как женщина ему, даже когда была моложе и свежее, и он влюбился в другую, то не верю, что теперь он будет ее любить и хотеть. Поживет чуток и будет по любовницам опять страсть и любовь искать.

100%. Так и есть. Лучше не скажешь.

Ну вот когда прочувствуете на себе, что такое, что такое двое малышей на руках, с трешкой аликов, которые *** отрывает от себя и за которые тебя бабушка детей клянет и говорит - на деньги позарилась, и когда пять лет ты одна пашешь, чтобы у детей было все, когда ты ОДНА отведешь сына в первый класс, когда вашего сына некому будет подкидывать вверх и учить играть в футбол, когда вы одна будете вставать ночами к малышу с температурой, тогда и будете изображать пожившую, умудренную опытом и убеленную сединами счастливую семейную женщину и советовать автору, теоретик.

Ну для него же дети только предлог. Что ему раньше мешало ими заниматься? Влезет в квартиру, будет манипулировать детьми, избавит от друга, который отца не бросил, так что является более надежным. автор слишком мягкая, она не сможет установить границы, если сейчас спрашивает, ехать ли ей с дочкой. пусть берет дочку и едет с ней сам, если действительно этого хочет

предавший раз предаст еще раз

Ваш БМ манипулятор и безответственный человек Обеспечивать ему "семью" вы не обязаны, рано или поздно вы снова станете не такой. И не вздумайте ехать с ним на море и детей отпускать одних с ним тоже.

В изменах и разводах я, и правда, только теоретик. Но сегодня, когда мне 50+ я совершенно точно могу сказать, что все то, что не простила бы в молодости, если бы, не дай Бог, такое произошло в моей семье, на самом деле ерунда, которая выеденноего яйца не стоит. Конечно, отец, который не вел в первый класс, не учил играть в футбол - это плохо. Без сомнения плохо. Но отчим, которого вообще на горизонте в эти моменты не было чем лучше-то? Он вообще чужой.

Классика.. С детьми тяжело, они кричат. Он ушел к свободнйо женщине, где этих проблем нет. Но эта свободная через вермя тоже захотела детей, он тянул и ивдимо уже стал критичен этот вопрос. Между рожать нового ребенка тратить деньги, терпеть сопли пеленки и вернуться в семью где дети уже подросшие, и с ними легче - хотя это он так думает, он выбрал более легкий вариант.
будущее такое - если вам повезет, никто не заболеет, не случится большая проблема, муж будет в семье и можно будет назвать хорошим даже мужем. Если вдруг кто заболеет - вы, дочь, сын, или другие проблемы с сыном подростком, там много всякого бывает, он свалит к беспроблемной.
Так как такое редко бывает, что все пройдет гладко, лучше не рисковать

Милая Катя! Будьте с тем, с кем ваше сердце. Может, это вообще другой, третий мужчина?..

И тут вырисовывается бывший муж. Вот я не прав был, почему ты меня так легко отпустила. От той мне ничего не надо, она чужая, а у нас дети. Я в 3 смены работаю, все тебе буду отдавать, а то у всех семьи и дети, а я один. Что делать? сын отца не простил, не хочет его. А дочь хочет( она его и не помнит, а тут папа образовался. Как все девочки хочет папу. Сын то больше мой, мамкин, а дочь деда любит очень.

Как быть? Отец считает его предателем, против. Мать считает, что хоть родной отец будет. [/quote]

Скажите ему- будь отцом своим детям, проводи время, оплачивай доп занятия, развлечения, отдых, я только за. Но у меня своя жизнь.
Какое назад, автор? В самый тяжелый период, когда младший уже пошел и нужен глаз да глаз, а старшая еще совсем маленькая и несамостоятельная, он свалил в туман, а сейчас, когда у вас квартира, работа, у семьи дача, дети подросли, надумал вернуться... До-сви-дос.

"Бы" мешает. Есть классная поговорка try walking in my shoes. Попробуй пройди мою жизнь в моих туфлях. А если вы измены и разводы не переживали, вы не имеете права рот открывать, простите."Я точно знаю... если бы... В свои 50+... ". Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один. Я бы... Что вы бы? Ах, если бы, ах если бы не жизнь была бы, а песня бы. Автору тут много правильных вещей написали. Жестоко кое-где, но верно. Простить можно и нужно глубоко раскаявшегося человека, который понимает какого ужаса он натворил. Глубоко раскаявшийся человек не будет выставлять ультиматумы, манипулировать, давить на жалость. Он будет терпеливо стоять на коленях у двери. Вспомните притчу о блудного сыне. И зайдите на сайт Пережить.ру, как вам тут посоветовали. Там таких историй миллион. И там вам помогут поставить мозги на место, если здесь не помогли.

Измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей , а не получается. Мой муж достаточно самодостаточный человек, имеет все и всех. Наши первые годы брака были для меня сказкой, а теперь что, я типичная домохозяйка, ждущая его вечерами, а бывает и ночами. Я в его дела не лезла, но все же, сомнения терзали меня. Свой телефон он всегда носил с собой сомнения терзали меня, сердце болело. Моя подруга подсказала специалиста который занимается прослушкой телефонов, кроме номера он ничего не потребовал от меня , а так как у мужа был смартфон я смогла установить его местоположение. Я не пожалела. Тайна была раскрыта. И очень больно.Мой муж имеет вторую семью, в которой растет сын. Вот так. А Вам я выражаю свою благодарность, как и обещала 89151948420– это номер. Пусть тысячи обманутых женщин раскроют свои глаза.

«Хоть отец будет»- это бред, автор. Отцом можно быть и не живя с детьми под одной крышей и не поддерживая отношения с матерью. Сейчас вопрос не о детях (никто ему не мешает с ними видится и помогать). Вопрос о Вас. Готовы ли Вы после такого его принять? По факту он вернулся на всё готовенькое, видимо, чтобы просто не быть одному. И такое Вам надо? Ради чего? Начнётся ещё один кризис и этого героя как ветром сдует. Вы имеете право на счастье. И дети этому не помеха.

Конечно, ненадолго! И не верьте предателю!!! Не верьте. Он ушёл в тяжёлое время, он фактически бромид тогда своих детей, отматывался от алиментов, от своих обязанностей и бросил вас на выживание. Простить можно, но возвращаться к такому я бы не стала. Отцом ему никто быть не мешает, хочет пусть приходит и занимается. Вы стройте свою жизнь, да просто живите и наслаждайтесь, ибо заслужили, наблюдайте. Не удивлюсь, сто если вы скажете ему Нет, этот человек отобрав снова пропадёт и снова забудет о детках. Это натура такая.
Время уже год прошёл, как Вы? Что в итоге решили? Как сложилось?

Да ему просто обслуга нужна! Чтоб кормили да обстирывали, да давали молча без запросов!

"Хоть родной отец" вас всех предал много лет назад и выкинул из своей жизни, расскажи дочери где он был всё это время, и что ты боишься, что он снова предаст. А вообще, вы же понимаете, что ему нужна квартира, он уведёт у вас квартиру, а потом снова кинет!

"Грех", бльаааа! Он сам лишил своих детей отца, а теперь он только предатель!

Так они за квартирку запели вдвоём!

Вот-вот, и она хочет и дальше вашу жизнь калечит ради средневековых патриархальных прип**донов!

11