слова подруги- ты ничего не добилась сама

может это вы вели себя вызывающе в разговоре или фартили тем, что уехали из страны куда-то там, вот она на ваше поведение и ерничала так.

и что? минимальный достаток это повод принижать человека ,его ум, достоинства, повод тыкать, что ему кто-то помог? Да, спасибо мужу за многое, но как это делает меня глупее или мое мнение, мысли менее ценным? А если бы мы не уехали, оценка моего мнения была бы другая? А если бы я не ушла в декрет? назовите какой профессией и стажем надо обладать чтобы вызывать уважение?

во-первых я не считаю это достижение куда-то уехать, тут столько русскоязычных, кто хотел - переехал и парикмахеры и повора и водители и студенты, и вообще не оцениваю людей по их достижениям, чтобы оценивать себя так же.

Автор, да ничего не произошло. Ну считает она что-то там все то время, что вы общаетесь. Это ее проблемы. Она может ошибаться, Вы можете ошибаться, вы вместе можете ошибаться. Не в этом дело. Вам с ней хорошо дружить (кроме этого эпизода и он не особо значительный? Дружите на другие темы. В целом не айс дружба? Да *** её. Все, там больше никаких проблем генерить не надо.

вот Вы всегда поставите вопрос ребром и отбросите лишнюю мишуру) спасибо.

Автор, всё правильно сказала подруга, в том смысле, что интересно слушать советы и мнение тех, кто преуспел и чего-то добился в том, что он советует и смешно и глупо слушать советы тех, кто ничего сам не добился. На что вы тут обиделись?

Вот именно, что вы не считаете это достижением поскольку сами для этого лапками не шевелили и ничего делали, муж перевез. Даже в этом вопросе вы легко обесцениваете достижения других, потому что сами не знаете им цену, но и смысл кому-то слушать ваши советы?)

интересно в чем надо приуспеть чтобы послушать совет например о приучении ребенка к горшку, или лучшем способе подшивки штор, или совет по готовке борща)
ну хватит меня троллить, пжлста, Вы же сами понимаете всю абсурдность своего поста. Люди в первую очередь хотят чтобы их выслушали и посочувствовали, и им не свойственно прислушиваться к советам, люди всегда будут делать так как они могут/хотят и это точно не зависит от докторских степеней или стаже работы главбухом и уже точно не зависит от зарплаты мужа советующего.

здорово было бы разобраться что именно (какое чувство) не дает вам набрать подругу. что-то вас задело. неплохо бы вам выяснить самой для себя что именно.

Занете, я люблю слушать мнение приятных и добрых людей, главное адекватных и мне все равно кто чего добился. Вот несмотря на то чего добились Вы, Вас я бы слушать не стала, так что можете проходить мимо, удачи и хзорошего настроения :)

да, хороший вопрос, не знаю даже

наверное мне показались ее слова унизительными, просто обидными, я много работала, сейчас поступаю заново, каждый день готовлюсь к экзаменам на другом языке, еще подрабатываю 2 дня в неделю и обидно было слушать, что я ничего не добилась. Только дело то не в переезде, а вот что я не сижу без дела, не хожу по салонам, учусь, стаж работы приличный на хорошей долнжости, мне правда было больно это слышать...вот и все

Так собственно совет о приучении к горшку интересно услышать от тех у кого есть в этом положительный опыт. Разве это не понятно? И так по всем вопросам)

Автор, если эти слова так вас задели, значит в них или есть доля правды, или вы на самом деле всего добились сама - заработали денег, уехали, подкинули средств мужу чтоб что-то купить из недвижимости и т.п. Я так понял, что второй путь - не ваш. То есть в глубине души вы чувствуете, что подруга права - но вам неприятно это признать, поэтому и цепляет. И я думаю, что эта подруга - единственый ваш настоящий друг. Потому что только он может сказать в лицо правду и ожидать, что ты ее примешь. Может она говорила слишком резко, потому что вы за-ли ее своими советами, но это не значит, что сказанное ею - неправда. Я не жду, что вы со мной согласитесь - просто чисто для себя - подумайте об этом.

я только и отвечаю на те вопросы опыт в которых у меня есть и прекрасно понимаю ,что чаще всего ответы людям не нужны, им хочется поговорить и получить поддержку, это я и имела в виду в разговоре с подругой, что людям чаще всего советы не нужны, вообще, им нужна поддержка и понимание, но Вам же все равно, Вам гадости некому сказать.

ну тогда все решается проще)
садитесь и напишите свои вот эти достижения - что вы не сидите, а.....
подумайте
покажите список мужу
допишите список
на все про все вам примерно неделя
потом набираете подруг уи говорит еей примрной следующий текст: привет! давно не созванивались. знаешь, я почувствовала обиду от твоих слов относительно того, что ничего не добилась сама. поэтому я тут подумала а действительно чего я добилась сама и вот написала список. зачитываете. потом можете вешать трубку. она вам сама перезвонит и извинится.
если она адекватна то тоже скажет что погорячилась. но тему вы не сливайте и все ж таки расскажите ей список ваших успехов которыми ВЫ гордитесь и в идеале бы обсудить ваш список с ней и выяснить что например из этого списка для нее ценно а что нет. и какой у неее был бы список. пусть она задумается. вот это было бы круто. правда) удачи

А приятные и добрые это те, кто говорят вам только то, что вы хотите услышать?)) Тогда это будет очень однобоко и уж вряд ли это будут адекватные советы и мнения.

если коротко, то нет, не согласна, и мне не обидно что муж сейчас нас содержит, почему мне должно быть обидно или стыдно и почему чтобы себя уважать мне надо кормить мужа и подкидывать ему денег?

а я тебе объясню почему тебя никто не слушает...они думают, что зачем тебя слушать если ты сама в жизни ничего не добилась, все за счет мужа...
Нет, автор, человек вам действительно чужие мысли объяснил,зря вы обиделись Я как- то подруге пожаловалась,что мне все предлагают( встречи, пойти в кино ) в последний момент,на что она сказала,что они считают,что ты такая всегда для всех свободная . Намекнула мне короче,что я не гордая. И что? Я приняла к сведению и стала, по-другому себя вести

нет, это те кто не хотят задеть, это не Ваш случай, не пепреживайте

почему Вы решили что она права? может просто это люди некультурные?

+++

если она адекватна то тоже скажет что погорячилась. но тему вы не сливайте и все ж таки расскажите ей список ваших успехов которыми ВЫ гордитесь и в идеале бы обсудить ваш список с ней и выяснить что например из этого списка для нее ценно а что нет. и какой у неее был бы список. пусть она задумается. вот это было бы круто. правда) удачи

______
спасибо, может быть мне в душе хотелось бы так сделать, но я не смогу...это хвастовство получается, кишка у меня тонка так сделать, да и что это изменит, человек будет лучше относиться ко мне?

Мне кажется, что всем уже очевидно, что именно вас задело в разговоре с подругой и продолжает задевать, но вы не хотите это осознать.
И что вы считаете гадостями?)

мне кажется всем уже очевидно, что Вам негде выплеснуть яд, я Вам пожелала доброго пути, несмотря на Ваши достижения мне не интересно Ваше мнение.

А ядом вы считаете, то что я предположила, что подруга сказала вам хоть и не приятную, но правду, чем задела ваше болезненное чувство собственной важности?

если в душе хочется - надо делать.
в любом случае ваше самоуважение повысится.
а дальше будет ее ход и ее решение - слить тему и сделать вид что мол ой что такого или перевести все в шутку или извинится перед вами. думаю в любом случае она вас в глубине души зауважает больше. потому вы ответили на претензию и выпад и вопрос - а чего я добилась сама.
ну если не хотите терять в дальнейшем общение конечно все это имеет смысл.
а чего тут стеснятся? если вам стыдно рассказать подруге с которой у вас много лет отношения то вы значит стыдитесь своих достижений? почему стыдитесь?
а если не стыдитесь то почему у вас "кишка якобы тонка"?
друзья нужны в том числе и для саморазвития. вас вот подруга нехило так развила подумать в сторону ваших достижений. да ей спасибо ваще-то сказать неплохо бы)

пока вы играете в игру "да, но".

я не про мужа - я про вас. Вы без помощи мужа могли б быть там, где вы сейчас? Я не спорю, что завести хорошего мужа - тоже вашаа заслуга. Но она определяется ну.... как бы сказать - не вашими личными достжениями. Допустим, вы хороши собой, ваши родители вложились в ваше образование и знание языков, а ваша подруга из семьи колхозников, которые экономят на еде и собой - наследственно - коротенькая толстенькая. Будь у неее ваши возможности - она б может уже королевой стала. А вы всего лмшь жена посредственного европейского программера. Она не завидует, а просто говорит о том, что вы раздаете советы так, что вы из уборщицы стали королевой) а на самом деле - если б не муж, еслиб не родители - вы б стали дай бог маникюршей. Я не говорю, что это обязательно так - но если вас это зацепило - просто подумайте об этом. И если я прав хотя бы на 30% - значит вам стоит обсужить это с подругой. Тогжа - после ваших слов - млжет я не права - вы убедитесь в том, что эьа пожруга та, которой можно доверять

рассказать о своих достижениях это НЕ хвастовство. хвастовство это когда вы чего еще не достигли, но рассказываете как будто уже достигли вот это и есть хвастовство то есть преувеличение того что есть или даже будет в небозримом будущем. а вы просто можете рассказать то что уже есть. ну вот то что вы выше понаписали.

меня с детства ругали за любую попытку хвастовства, я не привыкла говорить о своих успехах, нахваливать себя, я чувствую тогда вину и жду, что случится что-то плохое и думала что друзья любят безусловно не за что-то...но в Вашем совете есть смысл, спасибо.

Гормон роста прав. подруга - это не та, кто только приятные вещи говорит. и дружба - это не только, когда удобно... а зависть - это часть нашей жизни. легко осуждать других "завистников", когда у тебя жизнь в гору. да и страшного Вам ничего не сказали. просто не то, что Вы хотите слышать.

корнечно, почему нет, любой бы мог.
дальше пошли ваши фантазии, никто в меня не вкладывался и ничем не помогал. Вы любите фантазировать о других? почему невнимательно читаете? я наоборот написала, что не люблю раздавать советы и ей ничего сто лет не советую, если не спросит конкретно о чем-то.

да не то, а почему я должна хотеть слушать несправедливые укоры от близких? Да и подруг я хвалю, а кто должен хвалить, посторонние, да они пнут только

с чувством вины ребенка проще воспитывать. это родительская манипуляция которая потом сильно вредит людям например в продвижении по карьерной лестнице. в принципе чувство вины можно довольно быстро проработать с психологом при желании.
безусловная любвь она только у матери. и отец и друзья они любят условно. это надо просто понять. вот вы уехали и ваши условия по отношению в друзьям изменились и вот уже трещины пошли. это закономерность. сохранить дружбу так же как и брак это работа.

да надо подумать над этим...спасибо за разговор

вы поймите меня правильно - я чел чужой, вашей ситуациии не знаю. И не хочу вас обидеть. Я просто о том, что сказать в лицо правду, которую ты - пусть со временем - примешь - это качество друга. Если вы на 100% уверены, что подруга неправа, то почемц вас это так задело?

ну а в чем несправедливость укоров?
ваш брак удачный это результат вашего воспитания мамы которая кое-что понимала в семейных ценностях и в жизни. ну и вашего послушного ? следования ее советам.
пока поведение примерной послушной девочки играло вам на руку и жинь течет хорошо. но пример с подругой уже реальность вам показывает что пора бы вылезать из коротких штанишек примерной девочки и учится свое мнение отстаивать. понимаете развитие это принцип расширения и глубины. если вы сейчас к примеру откажитесь от подруги и сократите общение это не будет для вас развитием по сути. а деградацией. если ответите на вызов пространства и проработаете внутри себя ее вопрос (можете ей даже не звонить и не отвечать списком но такая проработка это знаете ли оч продвинутый уровень), да и подруга тоже небось с осадком после разговора осталась, трещина дружбы глубже становится...

хорошим девочкам правду заменяет видимость и одобрение окружающих. вот почему

Если б вы действительно советы не раздавали - подруга бы вам и не высказала подобного. Обратите, пожалуйста, внимание, что вы огрызаетесь на все посты, в которых предполагается, что подруга права и яро благодарите те, где говорится о ее зависти. Вы хотите чтобы вам завидовали? Вы годами дружили с этой девушкой и готовы попрощаться с этой дружбой из-за того, что она имеет другое мнение?

Ох, Язва, тут бесполезно ))) сейчас Вам прилетит ответка )))

Про то, что сказать правду это качество друга согласна 100%.
Но бывает, ты понимаешь, что подруга совершенно не права и говорит именно потому что хочет намерено сделать больно, вот это сильно задевает и ранит. Правда понять это можно только если пытаешься прояснить ситуацию, продолжить диалог и убеждаешься, а это явно не ситуация автора.

разговор был абстрактный, а не ответом на совет. Надоело что люди не читают внимательно. и девушка которую я благодарила не называла мою подругу завистницей, да и я так не считаю, просто все написано достаточно ясно, каждый видит то что хочет видеть, но не то что написано

Если она вас не подставляла по жизни,не кидала на деньги,не лезла в постель к вашему мужу,не распускала про вас сплетни и вам дорого ее присутствие в вашей жизни то этот эпизод не стоит выеденного яйца.

наверное

Аминь) всем спок ночи!

спок нок)

Мульон ++++++++

Вы правы - вы читаете невнимательно и это удручает.
То, что высказала вам подруга, никогда не возникает ниоткуда, такие идеи появляются от задолбаности. Если конкретно в этом диалоге вы советов не давали, не означает, что этого не было ранее. По факту - вам нравится дружить, только когда гладят по шерстке, но настоящий друг хорош тем, что может во время натыкать носом, подставить плечо. Представьте ситуацию с другой стороны - легко ли быть вашим другом, если шаг вправо - шаг влево грозит расстрелом? Стоит ли эта фраза многолетней дружбы?
Вообще вы, конечно, экстравагантный человек - высказывание подруги не выглядит оскорбительным, ответа "и что?" или "я другого мнения" было бы достаточно. Но вам интереснее разыграть трагедию, скучно живется видимо.

1. я не считаю в принципе правдой, что люди прислушиваются к советам других людей, и это независит от того имеет человек достижения или нет, тем более если не сформулированы сами критерии достижений. Считаю, что такая фраза может быть направлена конкретно на то чтобы задеть, унизить, если конечно советующий реально не достал постоянными советами, но это не наш случай, много лет совета от меня не услышать.
2. да, я считаю, что дружба это в первую очередь поддержка, человека можно тыкать носом когда он сам спросит "в чем я был не прав", до этого любое тыкание - бескультурье чистой воды.