И снова про сожительство

Я не очень верю в сожительство как "репетицию" совместной жизни, если это не на пару месяцев между предложением и регистрацией.
Если женщина приезжает к мужчине или мужчина к женщине - то как вести речь о совместном быте, как делать какие-то крупные покупки (кровать, посудомойку, кафель поменять) - тот кто "в гостях" вряд ли будет гореть желанием вкладываться в "чужое".
Если снимать совместную жилплощадь на какое-то время, то надо думать, что каждой из сторон делать с простаивающей собственной? срочно квартирантов искать? Бросить пустовать?

А есть и другие примеры, когда женщина, пожив с мужчиной, понимает, что замуж за него не хочет, хотя сначала были и чувства и розовые сопли, но выходить замуж на эмоциях это такая же лотерея.

Тут таких женщин не рассматривают. Даже не предполагают, что так бывает. Женщина всегда хочет замуж, это ж главное достижение в жизни. Все остальное вторично

А что именно - все остальное ?

Это женщины сами обманываются. Никто им в этом не виноват. Вот уж где мозги могут пригодиться.

Степень собственной удовлетворенности отношениями, свой комфорт. Ради штампа глаза закрываются на очень многое, правда зачастую ненадолго.

Вы реально считаете что все такие бесчувственные роботы и что нету никакой привязанности к мужчине? Смешно. Прям мужики ангелы, а женщины во всём виноваты.

Конечно не ангелы, но они и не шифруются особо.
Привязанность ещё не повод терять свои годы , питаясь несбыточными надеждами.
Если женщине реально так важен официальный брак, особенно после пары лет совместного проживания, а мужчина всеми способами от него уклоняется, то решение за женщиной. Либо всеми силами цепляться, либо трезво взглянуть правде в глаза. И дальше действовать в соотвествии со своими принципами, взглядами и возможностями.
Понятно ж, что если женщина после x лет все мечтает о замужестве с этим человеком, а он находит 150 отмазок, то семьи там не будет, даже если она его дотолкает в загс. Мужчине не обязательно прямо говорить ничего, по поведению и поступкам все понятно.

Вот и нафиг годы сожительства на такое.

Представьте, есть сожительницы, которые не дожимают, им нафиг штамп не нужен.

Тут ещё вот какой аспект, до предложения пожить вместе, ещё на стадии встреч он у меня спрашивал каких взглядов в отношении развитиям отношей я придерживаюсь. и получив мой ответ, он сделал правильные выводы и принял правильное решение.

"Опасно-полезно" определяется временем, а времени еще прошло мало, как началась эта "вакханалия".:) Так что судить будем позже. Хотя гарантирую, что большинство пар просто со временем зарегистрирует свои отноешния или разойдется и превратятся в сторонников традиционного законного брака. Что касается "людей старой закалки", то в основном это же люди в возрасте и с жизенным оопытом, так что они всего навсего жалеют "рациональное" молодое поколения за повторение уже имевших в жизни людей ошибок. Я думаю, что пожить вместе до брака не полезно, но и не вреднополезно или вредно. Узнать человека за полгода не получится, а бытовые мелочи - это и есть мелочи. Все равно ни одни счастливые отношения не были бы такими без компромиссов. Но это в случае, когда сожительство является этапом перед ЗБ. Это можно понять. Но вот что не понимаю, так это ГБ как основа долговременных отношений - вот это настораживает, если для этого нет уважительных причин.

А если женщина не хочет замуж, то зачем она начинает с мужчиной жить вместе? Это же практически то же, что и замуж, только без регистрации.
Понятно, что для этой женщины "замуж" не достижение - ее достижение ГБ.:) Мы же здесь о замужестве и ГБ говорим, а не опрофессиональных достижениях или достижений материального благосостояния.

:) Милое Мнение, вы будете рассуждать о том, правильное ли решение вы приняли, лет через 40 - тогда это будет уместно и к вашему мнению будет полезно прислушаться. А уж о том, насколько ваш муж принял правильное решение, вы вообще судить не можете.:) Увы, вы в голову даже к мужу, с которым живете и которого, как вам кажется, хорошо знаете, не залезете.:) И что он там себе на самом деле думает, вы не знаете.:) Вы еще очень молоды и неопытны, а стаж вашего брака просто до смешного мал.:)

Я думаю, что если женщине важен официальный брак, то и надо настаивать на официальном браке, а не начинать сожительствовать и ждать предлодения замуж хоть 1 месяц, хоть 2 года. Не вижу ничего унизительного в озвучивании своих принципов мужчине - честно по отношению и к себе, и к нему. Ни одна уважающая себя женщина не должна вступать в отношения, которые ее изначальн не устраивают, вот и все. Зачем ей делать это? Чтобы что-то там доказывать мужчине? Или додавливать мужчину, потому что он уже привык жить с ней? Или это мазохизм такой?
А озвучивать партнеру свои желания надо всегда! Это большая женская ошибка думать, что партнер обо всем должен догадываться сам. Вам надо? Вы должны об этом ему сказать.

Он однозначно принял правильное решение, он пригласил жить, а не в ЗАГС. Так же он вовремя сделал предложение, может быть можно было бы не так красиво, но чуть раньше, но вот не позже, если бы из путешествия я бы вернулась без предложения выйти замуж, то наши отношения могли бы закончиться...
Если отношения долгие, с браком, с ребенком, то ошибкой они уже никак быть не могут. Это уже судьба, определенный этап. А на всю жизнь или только на часть, этого не знает никто.

Между прочим иногда браки распадаются после 20 и 30 лет брака и что считать это ошибкой и вычеркнутым временем? Ошибка это когда из-за чего-то не происходит желаемый результат. Если семья даже на время получилась, значит ошибки не было.

:)) Я о том и говорю.:) Потому что все это сделал ваш теперь любимый муж. Даже если бы он сделал все наоборот и невоврея, то все равно вы быи сейчас были бы довольны и доказывали бы, что если бы он позвал бы вас жить вместе, а не в ЗАГС, а предложение бы сделал пусть и очень красиво, но позже, то...:)))))))

В том-то и дело, что распадаются браки длиной и 20, и 30, и 40 лет. И часто распадаются потому, что вот кто-то из пары или оба вдруг оознали, что предыдущие отношения были ошибкой, а вот сейчас им встретился именно тот человек, которого они ждали. Бывае-то конечно все. Но тогда смысл в ГБ?

В сожительстве такой же смысл, как и в браке, люди хотят жит. вместе. Просто не всех волнуют бумаги, штампы, хотят вместе жить и живут. А если возникнет юридическая необходимость можно и зарегистрировать отношения.

Я отвечала на обычный аргумент сторонников ГБ, что надо проверить человека, прежде чем жениться, чтобы в нем не ошибиться. Жизнь показывает, что проверять придется всю жизнь.
Если ГБ это то же самое, но без штампа, то почему бы штамп не поставить, если нет уважительных причин, вроде ипотеки, наличия личного имущества и детей от предыдущих браков и пр.?

Потому что далеко не всем тот штамп важен и нужен.
Проверить надо не только партнера, а себя. Нужно ли тебе это в первую очередь, хочешь ли ты именно с этим человеком связать жизнь надолго.
Ещё возраст играет роль. Иногда просто рано замуж, пока сама не определилась по жизни и не сформировалась. Но на данном этапе хочется просыпаться с любимым человеком вместе.

Официальный брак совсем не означает официальный брак сразу. Вполне можно озвучить, что на данный момент давай просто поживем вместе, посмотрим нравится ли нам это обоим, какая будет динамика развития отношений, и если допустим через год все хорошо тогда переходим к след этапу. Если ж мы не уверены, то извини, без лишних проволочек мы расходимся.
Всё, все пожелания озвучены, принято обдуманное решение. Конечно если девушку по каким-то ее личным причинам не устраивает совместное проживание и дня, то тоже стоит озвучить и не делать как тебе не нравится. Тоже самое относится к сторонникам гостевых браков, Чайлдфри, или желающим рожать в год по ребёнку.

Не все работающие женщины, работают за миску риса в день и не все делают, что то примитивное и отупляющее. Среди прекрасного пола есть учёные, врачи, музыканты и чиновники. Многим повезло иметь призвание в этой жизни, для таких женщин работа это не способ заработать на хлеб, деньги - это возможность развиваться в выбранной области. А вас с вашим субъективно широким кругозором и начитанностью хватило только на то, что бы устроиться на иждивение к обеспеченному мужу.

То есть ГБ это все же некий "недобрак", где хотя бы кто-то один другого или себя проверяет?

Сожительство может быть выгодно,а может стать хитрым ходом со стороны мужчины-и обязанности как жена,и детей-а потом и не жена вовсе,собрала тюк с трусами и гоу хом

Вот уж меня абсолютно не волнует, как организуют свою жизнь люди в официальном браке - они могут жить вместе, не жить вместе, гтить друг у друга - это их личное дело. Но они при этом в официальном браке для: органов регистрации новорожденных, банков, госучреждений и пр. В ГБ можно жить вместе, но для официальных органов это не брак, отсюда могут возникнуть проблемы у гражданских спругов, каких бы не было при ЗБ. Вот в чем различие, а вовсе на в том, кто как с кем живет.

гостить :)

Не согласна. Никогда не расходятся, через 20 лет, что ошибка. Просто 20 лет назад влюбились в этого человека, через 20 лет все изменилось и этого разлюбили, в другого влюбились. Всякое бывает.
Гб, чтобы не развестись через год-два.

:) А если развестись через 10 лет, то это будет лучше, чем через год-два? Мне кажется, наоборот, еще успеют детей нарожать.

Вот и договорились. ЗБ далеко не означает, что по факту там вообще семья есть. Роль играет только для административно-имущественных отношений в России. Причём уверенна что рано или поздно и это изменится, как уже изменилось во многих странах где печать вам для официальных учреждений тоже не нужна. Только факт наличия совместного проживания и хозяйства.

Глупым людям этого не понять. Для них работа - это каторга.

У Катя Мраморной показательное мышление паразита: нашла богатого престарелого «хозяина» и ненавидит всех, кто САМ себе на жизнь зарабатывает 😏

Гб это для меня студенческий брак. Когда влюбились, но жениться еще рановато. Ну хотя бы сначала ВУЗ закончить, потом уже свадьбу. Можно и сожительствовать несколько лет. Тем более, что ранние браки, заключенные на эмоциях, как раз чаще всего и распадаются. А если люди встретили друг друга уже в районе 30, уже адекватно всё воспринимают, зачем им жить несколько лет в гб? Если даже бытовуху всю уже видно на стадии встречаний.

Посмотрю вашу ситуацию на ТАРО
пишите vlad1taro@yandex.ru
Имена, даты рождения. Фото по желанию.
Отвечу в сутки обращения.

. И сколько мужчин вы собираетесь отсеить, проверяя каждого? Пока не осчастливите одного единственного своим согласием на брак?) И расскажете ли будущему мужу что он вообще то 15 но самый удобный в быту и потому достоин вашего тела? Первый храпел, второй носки ставил в угол, шестой подворовывал, 11- ссал мимо унитаза... 15 слишком много ел....Есть в этих вот проверках и сожительствах какая то холодная прогммтичность , какая то неискренность, если Любовь- так люди себя поменяют для любимого,подстроятся, а если ищут мужа как удобные тапки .... в общем я против) достаточно повстречаться полгода -год, периодически оставаясь ночевать друг у друга- и все будет прекрасно видно , весь быт. Кто на что претендует, кто не смывает за собой унитаз но сжирает весь холодильник до подъёма второго ) и прочее.

На самом деле взрослым вменяемым людям хватает пары месяцев, чтобы понять, что человек не твой. Как и чтобы понять, что это, скорее всего, серьезно и надолго. Только самому себе врать в это время не надо.

Думать, что это он случайно не позвонил, она случайно скандал устроила, ничего, что мне не нравится его/ее запах, манера целоваться, что он/она жадноваты/мотливы.

А Мнение, судя по всему, замуж захотела в сожительстве несколько раньше, чем ее муж захотел жениться. Все хорошо, что хорошо кончается, а если бы он передумал? Трагедия на год, минимум, поскольку жить с человеком привыкла, а замуж не зовут.

Что ,опять? Автор,и не надоело еще? На Вумен стабильно раз в неделю набегает очередная приживалка и вещает о том,какое чудо сожительство и какой отстой законный брак. Были бы сожилки такие счастливые ,как расписывают тут ,не доказывали бы ничего и не навязывали свое никому не нужное мнение.

Автору сколько лет?
Я тоже так думала в 20. В 23 с парнем съехались, пожили, а потом он свалил спустя годик. Мне пришлось и квартиру быстро подыскивать потому что ему было видите ли неудобно если я ее буду сама снимать. Сожительствовать можно и даже нужно, но предварительно положив заявление в ЗАГСе. За месяц-два можно записаться, а там и смотреть как в быту. Но это мое мнение.
Гб - удобный в первую очередь мужчинам