Мужчины под 50... Возможно ли ?

Лада, заметьте - вы считаете сколько тут мужчин откликнулось :) Интересуются темой как! :))

на пост 266 Лада
Прошу прощения если я вас оскорбил. Не осознано. В душе все кипит. Да, как я писал уже, женат, 27 лет в браке, не изменял, жену люблю, есть лапочка дочка которой уже 24 годика. Самоутверждался я до встречи своей будущей жены, как вспомню, даже самому стыдно становиться (шутка), да и сейчас самоутверждаюсь тем, что стараюсь для своей семьи сделать все возможное и не возможное. Как это получается, наверное хорошо, иначе ситуация в семье была бы аналогично вашей. Уходя на работу подхожу к спящей жене и нежно целую, и она поступает аналогичным образом. Я много ежу по работе на машине, но с каждой поездки я привожу жене и дочке по букету полевых цветов, и когда я их дарю жене и дочки они радуются как малые дети, даже ради этого момента стоит жить. Нет, я не идеал, у меня куча недостатков, о которых я и сам знаю, я очень большой собственник и долго все помню. Как то так. Жена у меня хорошая, и какого ляда я должен от нее гулять, потерять любовь, доверие, семью? Я точно знаю, что моя жена измену мне не простит и жить со мной не будет, по всей вероятности тоже собственник. А как иначе в семье?

Ой, Ирина, ужасно хочется вам написать кое что лично об этом....))) Некогда пока контакты свои дать, работа...
Сижу немного смеюсь....Уж простите меня, Гости...и их жены. Ничего обидного, так... Картину эту представила..Простите..))))))

Ещё раз-всего вам наилучшего, здоровья и счастья на долгие годы! Вы -большой молодец и жена ваша с вами наверняка счастлива, я в этом уверена. Пусть у вас всегда будет всё хорошо. Пишите ещё -пусть молодёжь читает, и знает, как можно пронести Любови и Уважение через многие годы. И пусть местные мужчины у вас этому учатся.

я наверное тоже как-то назовусь. Тут троллей вроде немного, превращающих ветку в войну полов. А вы все же люди с большим жизненным опытом, может, что-то почерпну полезное.

Ира! Ну если муж уж такая сволочь, ну так уйдите сейчас подайте на развод и стройте свое новое женское счастье, ну кто против? Ведь в таком случае и я бы вам выразил свое уважение. Понимаете в данный момент вы поступаете нет хуже своих мужей, прикрывая свои гульки на стороне судьбой детей. А разве так можно? А разве это правильно?

Вот и Гости лица обретают :)

А супруга ваша спит , когда вы уходите на работу? А я то д..у..р..а.. Всегда вставала -завтрак с кофе...Да и попить вместе..Всегда!....Ну и кто кого не ценит...

Да неправильно это! Неправильно! Я много лет мучаюсь. Ушла бы! Но куда? В никуда? Я не справлюсь одна с двумя детьми! Они у меня еще в начлаьную школу ходят! Поймите вы! Я встретила мужчину полгода назад, влюбилась, решила уйти, он замуж звал. Вроде любил, но ушел! Бросил! Сказал -прости. Страдаю теперь. Забываю. И что делать?

Я и из командировок его всегда встречала..не спала..В 4, в 5 ч утра -еда на столе, и я сама при параде, командировки -по шесть раз в год. Скучала, ждала, любила, маялась без него.... А он в этих командировках......Вот я д..ра то!..

В очередной раз вам пишу, я не признаю ни мужских измен ни женских, это противоречит моим жизненным и моральным принципам. Если ваш муж создал тему "я изменяю жене и хочу остаться в семье", то в таком случае я бы ему высказал все что я думаю о нем. Но не он создал тему, а именно вы. Разницу понимаете? И мне не смешно, а жалко вас. Вот скажите мне кому будет легко или хорошо в случае вскрытия вашей измены? Вам? Детям? Или мужу? И если вы решились, не смотря на измены мужа, остаться в семье, по моему мнению так не должны вести себя. Остались, значит простили, по другому быть не может, это сугубо моя точка зрения исходя из жизненных и моральных принципов.

Золотая вы жена была! Вот и вывод-нужно ли быть такой? Нужно ли так бегать и любит мужа? Чтобы получить то, что вы получили тогда?

Так и я могу утверждать, что рассуждать вам легко, вы же не мужчина. Не правда ли? Если вам так тяжело будет и вы это знаете, то зачем вы так поступаете? Ведь все равно, рано или поздно, наступит время прозрения вашего мужа. И что тогда? Не то же самое будет? А по поводу детей, ну оставьте их мужу, ведь он тоже родной человек для них. У меня друг развелся с женой не смотря на троих детей, изменила ему и он все узнал спустя 10 лет, не простил, не смог. Дети ни в чем не нуждались, жили то там, то у него. Все прекрасно. Папу любили и любят больше мамы, и большую часть времени проводят у папы, узнали каким то образом причину их развода. Вот вы не боитесь такого исхода?

Да! Все правильно вы описали. Я именно такой. Жена мне не изменяла, ровно как и я ей.

А разве вы сейчас не рвете эти обожания папы и сына?

так там дети уже взрослые и живут отдельно, насколько я поняла из текста.

А почему я всего должна бояться? Детей никому не отдам, вы что? Мне дети важнее всего! Потому так и живу!

Спасибо за пожелания чего и вам я искренне желаю. Но вот напрашивается вопрос: ну у мужа у вашего не было ранее этих устоев, а где же сейчас ваши устои? Вы понимаете, что вы своим примером показываете своим детям, что так делать можно. Разве это правильно? Ведь мама для детей это все, самое светлое и любимое, так жизнь устроена и мы любящие своих детей это знаем и не обижаемся, так как у самих мамы есть. И кем потом вы будете для своих детей в случае вскрытия ваших интрижек на стороне?

Муж не бросит, знаю. Любит и меня и детей. Сказал однажды, что не будет жить, если я уйду. Держит еще и это. Однажды ружье вытащил, застрелиться хотел. Боюсь за него. Поэтому и живу так. А любовник ушел , бросил уже, так что хватит в меня камнями то кидаться :)

какой-то он у вас с нестабильной психикой...Да еще ружье в доме. Но я б на вашем месте жила бы с ним хотя бы до тех пор, пока дети не вырастут.

Гость, с женой который, вы знаете почему я не доверяю и никогда не пойду к психологам? Потому что человек, который не пережил мою ситуацию, не вправе давать советы. Уж простите за резкость..Он этого не понимает и не поймет никогда. Не может меня учить как расстаться с любимым 30-летний парень - психолог, живущий один, или советовать мне, как пережить измену мужа примерный семьянин, вроде вас. Поэтому вы мне и показались очень молодым..)) Потому что вы -воистину счастливый человек, у вас ноль опыта в этой теме. И слава Богу. А говорить -я бы..никогда бы...моя жена бы никогда..Поймите, никто не знает, как поведёт себя ваша психика при стрессе. И не надо вам этих стрессов. Живите тихо..А у меня вот... Итальянские дворики, а не жизнь..

я тоже сильно влюблялась, но мне в голову никогда не приходило говорить, что я покончу с собой или еще что-то в этом духе.

Ира! А ка вы думаете, разве на своем не счастье можно сделать счастливыми детей? Это заблуждение! Если счастлива мама, то и дети будут счастливы и здоровы, из опыта и наблюдений. При чем не зависимо живете вы с папой или нет. Правда еще от папы и мамы зависит в этом случае и как они расстались и что детям в уши залаживают обе стороны.

А вообще я смотрю все разговоры свелись к одному: что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО. С точки зрения норм морали и нравственности. Причем общества. Ух она - такая мать и изменяет тут мужчине! Нехорошо! Атата ее! Пытаются вразумить. На путь истинный поставить. Но разве вы думаете, что мы не понимаем, что это ПЛОХО? С точки зрения морали? Да понимаем, осознаем. Но хотим любить! Что с этим поделать? Как быть? Нам хорошо, когда мы любим! По крайней мере мне. Я не могу не гореть. Я не могу не любить в жизни. Не могу. Я женщина. Когда нет огня, мне плохо. Понимаете? Я становлюсь невыносимой, злой, у меня депрессия без любви. Я не могу ни работать, ни жить. А еще профессия у меня творческая, без МУЗЫ и Любви никак. И где тут хорошо и плохо?

Вот именно Аня! Много что держит. Не вес так просто.

Заканчивайте уж лозунгами то говорить..)) Вот сразу видно, что жена за спиной стоит, не со скалкой, случайно?))) Не обижайтесь..Просто вы так митингуете, что уже видно, что это напоказ немного. А по делу -с детьми духовная связь есть... и этим всё сказано. Я там выше писала , что мне они сказали на это. Так что...

Вот сложно вам понять: дети у меня счастливы и в семье внешне все хорошо! Мы не ссоримся! Идеальная просто пара. В постели нормально. Но что мне этого стоит! Я 15 лет играю роль! Понимаете играю роль идеальной жены, любящей и хорошей. Играю, потому что боюсь и за него, и за детей, потому что считаю, что не имею права на счастье ради несчастья других

честно говоря, я думаю, что это больше показуха, но с другой стороны - зачем испытывать судьбу? Да..попали вы. Тем более, если он увидел, что такие угрозы на вас действуют...Насчет устройства личной жизни, то сколько я знаю мужчин, им дама с двумя детьми не особо нужна, Подругу хотела познакомить с одним знакомым. Так сразу:"А зачем мне двое ее маленьких детей?". Еще и их тянуть типа?".
А вот когда дети уже взрослые, живут отдельно, тогда их присутствие практически не чувствуется. Больше шансов, да и менее травматично для детей.

Знаете Лада я тоже думала обратиться там к специалистам и передумала. Решила, что не поймет молодой меня тоже. Да и рассказать сложно. Решила искать таких же по несчастью. Которые больше посоветуют и подскажут. Опыт ценнее всяких психологов.

Согласна с вами. Поэтому пока сижу и молчу.

Все зависит от обстоятельств, во сколько она спать легла. Готовка пищи, стирка ну и так далее. Я пытаюсь в чем то помогать, но все равно у женщин по дому работы больше, тут уж и спорить не стоит и бессмысленно. А так и кофе и бутерброд приготовит. Обычно я встаю раньше, так что и я могу приготовить кофе с бутербродом для жены, дочки. Ну а муж ваш, простите но дурень, что потерял вас, потерял семью. Но я пытаюсь до вас донести, что вы же наступаете на одни и те же грабли, на которые наступи в прошлом ваш муж. Вы сами знаете какую боль вы перенесли. Месть? Ну так она ни к чему хорошему не приведет, а как правило еще более усугубляет последующие действия вашего мужа, ему то же захочется отомстить. Ибо, как мужик и собственник вам говорю, наше слово должно быть последним. Оно вам надо?

Ира, вы так себе психику сломаете. Это ужас..играть роль. Я то не играла -всё от души шло... Много лет мужа любила истово и всё для него делала.. А у вас..вы же себя ломаете, наверное, всё время? Зачем замуж то за нелюбимого вышли? хотя...я по любви..а итог один)

А разве обожания отца и сына прошли не смотря на взрослого сына?

мои родители тоже развелись и что? Из-за этого я не стала ненавидеть отца или мать. Люблю их обоих. Хотя да, приятнее было б приезжать к ним обоим, но мама отца уже терпеть не могла. Мне такие жертвы были не нужны.

А разве обожания отца и сына прошли не смотря на взрослого сына?
Простить и заново полюбить мужа, а про того м.у.д.а.к.а., хоть и сам мужик но по другому его назвать не могу, забыть, вычеркнуть из жизни этот интервал времени. По другому только развод, иначе дальше хуже будет. Поверьте мне, и не стоит это проверять или ставить эксперименты на своей жизни.

Ира, а Гость с Женой за Спиной, по моему тролль...Для поддержания темы тут посаженый.. Уходим?

Ира! Честно, не в вас , не в Ладу у меня даже в мысля нет кидать камнями. И поверьте мне, хоть и душит меня "грудная жаба", чисто из мужской солидарности, но от всего сердца я вам и Ладе желаю счастья. Просто я уже несколько раз писал вам и Ладе, девочки если вы сделали свой выбор, то бросьте ерундой заниматься, а направьте всю вашу энергию на восстановление в семье идиллии, любви. Это возможно, просто у вас наверное то же грудная жаба присутствует, и она зараза не дает вам покоя. Ну а в таком состоянии, что дальше? Сколько этих любовников еще будет?

Продолжу. Второй раз замуж мама не выходила. Были там какие-то там поклонники, с двумя я даже была знакома и они даже пытались как-то наладить со мной отношения, и еще там кто-о к ней сватался, а почему бы не свататься Миловидна, стройна, талия до сих пор сохранилась, ребенок один, своя квартира, работящая шо капец, энергичная. Вот энергии у нее столько, что может вместо ТЭС работать (образно). Мои знакомые так и говорят "твоя мама - просто мега-женщина". Но она уже сама не хотела. Говорит "мне есть за кем ухаживать и без мужа, а в моем понимании в браке еще и за мужиком ухаживать надо, не хочу". Амазонка, короче:). Хотя жаль, конечно, что она так и не узнала красивой такой взаимной любви без использования.

Не будет их...у меня точно не будет.. Я мужа 20 лет любила, теперь вот этого буду любить.. до конца уже, наверно..

Лада. Для меня измена равно предательству. Так что мои действия будут предсказуемы, развод, не смотря на возраст. Я знаю одно, что отношения в семье зависят от обоих супругов, и все в ваших руках.

Лозунги продолжаются..Не, вам точно лет 20))

Ирина, это админы -мальчишки нас разводят... Не может 50-летний дядька такими плакатными фразами апеллировать))). Даже если учесть его укрепленный тыл..

Сидеть попой на двух табуретах не получится долго. Когда начинаешь шевелиться табуреты разъезжаются. Можете упасть больно

так она на двух и не сидит, один уже уехал. Так что вы опоздали со своими советами.

а второй, вероятнее всего, будет все терпеть и периодически угрожать самоубийством. Мужиков, которые терпят и практически все прощают тоже хватает.

Не драматизировать. Ирина, да вы вообще радоваться должны, что от вас высшие силы от него уберегли. Ну, серьезно, нафига вам мужик на 20 лет старше? Да вы через 5 лет совместной жизни в нем разочаровались бы вконец. Уж лучше жить с вашим плюшевым мужем, который больше вкладывает чувств к вам, нежели вы в него. Тем более, что он от вас настолько эмоционально зависим.

просто не надо притворяться хорошей или идеальной женой. Это утомительно для психики. Если вы творческий человек сублимируйте вашу боль после расставания в творчество. Должна же быть от этого мужчины хоьь какая-то польза.

Моему мужу скоро 50, мне тоже 40+, я должна сказать, что только в этом возрасте мы и встретили свою настоящую любовь, т.е. друг друга. В молодости на гормональной волне выходишь часто замуж за того, кто просто под руку попадается, а в 40+ уже рассуждаешь по-другому, чувствуешь глубже. Больше анализируешь. Больше себя понимаешь. Больше понимаешь окружающих.
И в этом случае предыдущий опыт еще помогает сравнить.
Так что - да! У многих жизнь после 40 только начинается, это правда.

В 45 я встретила любовь и разошлась с мужем. Муж стойко перенес развод,дочь у нас замужем.Прожила с новой любовью почти два года и поняла,что не мое,ну совсем не мое и самой себе стыдно признаться. Прожили пять лет и ушла,как я могла в такое влюбиться? Бывший женился,встретила его случайно,довольный весь, говорит правильно ты тогда ушла,я только сейчас чувствую себя счастливым. Даже не о чем не спросил,удалился. Не по себе мне .

думала полюблю, выбрала не того, изначально их было двое, только один замуж не звал, а я его любила! Второй позвал, был надежный, серьезный, поверила, решила, что смогу, но нет, не вышло