не могу сформулировать проблему

ты ему точно не нужна
ты мозгоклюйка. потому и не можешь сформулировать проблему-ее просто нет

Если мужчина скупой на ласку это увы диагноз. У меня такой был первый муж - за 5 лет брака переделать так и не смогла, лишь скупые его попытки были и все.

Во-первых, из вашего тексте не понятно, чего вы хотите?
Во-вторых, прогресс в отношениях есть, почему вы не идете тем же путем?
Автор, парню 32 и он сформировавшийся человек под своими обстоятельствами жизни. Вам надо понимать, что он в своем поведении исходит не из ваших представлений, живущих в вашей голове, а из своих. У него другой опыт. Он может не догадываться, что вам надо и как ему сделать так, чтоб в отношениях было хорошо. Человек привык, например, жить так, что он сам себе хозяин, хочет врубает телефон, не хочет, не врубает и планирует день, как ему удобно. Почему он должен согласовывать это с вами? Потому, что что? Вы для начала себе сами на этот вопрос ответьте.
Стремиться развивать отношения по вашему мнению это что делать конкретно? Вы понимаете, что у него может быть другое, отличное от вашего, понимание этого развития? И если вы не озвучиваете свое видение, то ему сложно догадаться. Он поступает, как привык, как умеет.

он раскрылся в наших отношениях, стал более ласковым, заботливым. меня уже сколько не это беспокоит, а сколько то, что не чувствую, что он хочет дальнейшего сближения

я бы хотела от него какой-то конкретики, а то эти свидания как капли воды - все похожие. сдвигов не вижу, он будто расслабился. у нас уже был разговор о его "пропаданиях", вроде бы он это понял и перестал так делать, но сегодня опять вот целый день молчит. вчерашние вечерние сообщения мои последние до него не дошли. бесит как бы подвешенность, вы правы, он привык быть сам себе хозяином и сам строит свой день. а я до этого практически всегда подстраивалась под него.
вот с сегодняшнего вечера решила больше так не делать, но боюсь, потом сама страдать буду и сама себе мозг "выклюю".

Вы встречаетесь 4 месяца!!!!! Именно встречаетесь!!! и вас уже что то не устраивает, про какие такие отношения и их развитие вы пишите!? у вас начало отношений - встречания и узнавания друг друга, в процессе встречания - вас уже не устраивает что то...

Возможно я конечно не права, но "вчерашние вечерние сообщения ", то есть это не одно сообщение!!!! Вам 27, ему 32, отношения 4 месяца и вы удивляетесь почему он не отвечает на ваши каждодневные сообщения, которые вы пишите по 150 штук.

32 и есть молодой парень. Упаси боже чуть за тридцать постареть и стать унылым брюзгой (под взрослостью обычно подразумевают именно это, в противовес "молодым" легкости и юмору). Может, он из тех, кому постоянно нужно подсказывать? То есть идея у вас здравая, и он ее оценит высоко положительно, - но сам до такого додуматься не может

думаете, лучше расстаться? я как собака на сене - с ним вот такие дела, а без него не смогу. уж тем более не переживу, если он кого-то себе найдет.

а по поводу каждодневных сообщений, далеко не 150 штук, даже не 50, обычно он инициатор, но к таким его выходкам типа "был онлайн дофига часов назад" и при этом ни звонка, отношусь ужасно. тревожусь и беспокоюсь.

Разве много? И в несколько раз больше бывает, когда видятся не каждый день (не живут вместе).
Не, воще, если такой пропадун, я бы нафик послала, какой бы ни был в остальном хороший. Для молчания у меня котики есть. Это ж в постоянном стрессе пребывать будешь (не помер ли, здоров ли), пока его милость не удосужится объявиться

спасибо за ваш ответ! именно за это я его и выбрала, таких качеств даже у 20+ не всегда встретишь. многие стремятся как-то себя возвысить на пустом месте, а в нем здравая доля юмора к себе и к жизни, ноль понтов и адекватное восприятие реальности.
возможно нужно подсказать, но я дико боюсь показаться ему навязчивой, из-за чего сама страдаю. навязывать свое видение отношений, подсказывать как ему подготовить свидание и т.д.
начинала с того, что старалась сама внести что-то новое, например, позвала его с собой в поход, хотя сама не любительница такого экстрима. давала понять, что можно проводить время чуть более интересно, чем в стенах ресторана. ужас, печатаю все и понимаю, какая у меня в голове клиника... схожу с ума. наверное, это избытка свободного времени

Вы не ответили про конкретику. Это какие поступки? Сдвиги, это какие поступки? Ваша проблема в том, что вы не умеете декларировать желания. Вы ждете, что вам сделают хорошо, а что надо сделать. не говорите. Говорите о желаниях и о том, что вас напрягает. Объясняйте ему почему вас напрягают его пропадания.

Очень похоже, что вы навязываетесь и цепляетесь. Если бы от меня требовали отвечать на все сообщения, я бы посчитала, что меня пытаются контролировать. Да, был онлайн и не написал. И что? Почему должен то? Может человек не хотеть общаться в тот момент или быть занятым перепиской с кем-то другим или по работе. Что значит вы тревожитесь. о чем? Он взрослый, а не ребенок, он за себя отвечает, его плохой дядя не украдет, если вы пол дня не знаете где он и что делает. Лечите неврозик свой.
Ваша тревога это вероятно ваша неуверенность. Ой, если он мне постоянно не пишет, то не любит, я ему не нужна, не думает обо мне каждую минуту и т.п. Ваши страхи. Ваша навязчивость все время присутствовать в его голове. Так как у вас самой им голова забита и вы это жуете. Вы пытаетесь слиться с ним. По сути стремитесь красть его личное пространство, время, которое не для вас, а для него самого, работы, хобби, друзей. Это утомляет, поверьте.

мне кажется, я не нужна ему. он пишет, да, чаще всего сам и практически каждый день, от этого даже однодневное пропадание я воспринимаю болезненно. НО. он не звонит практически никогда. вчера не выдержала позвонила ему сама, он сказал, что с друзьями, мол, приезжай, если хочешь. мол, денег у него нет как он планировал, завтра (уже сегодня) появятся. а я заявила, что не смогу и сегодня не смогу и на выходные тоже уезжаю за город. а сама сижу сейчас и думаю, вот же ж дров я наломала, он и сегодня молчит!
когда было типа такого однажды, я ему сказала потом спокойно, что не устраивают такие молчанки, хотя бы как дела спросить можно. и если я ему не нужна, то давай тогда расстанемся, меня не устраивает. он клялся и божился, что я ему нужна, что он хочет быть только со мной, но вот опять все скатывается к этому.
я понимаю, что отсутствие денег - весомая причина, я готова ждать, но с другой стороны встает вопрос - в 30+ не иметь денег - это вообще норма? нет же! но я влюбилась до невозможности... вдолбите мне, пожалуйста, в голову, что я зря теряю время и нервы!!!

тинатин, это вы себе сами создаете проблемы. Вы зависимы, очень боитесь расстаться и требуете постоянно дергать за ниточки, чтобы чувствовать свою нужность. Вас не устраивает молчанка от того, что вы тревожитесь и паникуете, если за вас не цепляются также, как вы за мужчину. Для вас цепляться, звонить, присутствовать и т.п. = доказывать любовь. А для мужчины это не равно любви. Пока вы этого не поймете, вы не обретете полноценных отношений.
Вы спросили, нужна ли вы ему. Пусть в такой дурацкой формулировке, но спросили. Вам ответили - да. Зачем вы продолжаете нудеть и требовать доказывать это понятными вам способами? Если это вам так сильно нужно, то скажите мужчине честно, что только, когда он звонит и постоянно на связи, вы чувствуете любовь. А без связи вам страшно, что вас бросают. Вот такой вы невротик и для успокоения вам надо связь. Скажите, чтобы человек знал о ваших тараканах. А то он может думать, что вы просто нервы ему мотаете своими претензиями.
И учитесь не держать тех, кого любите, и не требовать все время быть при вас, в зоне видимости и на связи. Это убивает отношения. Это создает оковы, из которых хочется вырваться

большое вам спасибо за вашу здоровую критику и такой суровый пинок. вчера мы с ним встретились и я высказала ему все свои претензии как есть. он все понял и признал свою ошибку, вплоть до претензий со звонками, на что он кстати ответил, что ему не особо нравится трепаться. но в целом мой посыл понял и сказал, что намерения у него самые серьезные, что он и не подозревал, что своими пропаданиями он делал мне больно. посмотрим, что будет дальше, по крайней мере, сейчас мне кажется, что он действительно не врет и будет что-то делать с этим.

вынесла для себя важный урок: НАДО ГОВОРИТЬ. поэтому все темы типа что делать, не знаю как быть, касающиеся взаимоотношений, свести можно к одному - вести диалог. если оба адекватны, то называяя вещи своими именами, давая своим чувствам максимально подходящее и емкое описание, без истеричного окраса, можно добиться ответов на мучающие вопросы. как правило, мы все чувствуем и так.
впрочем, без создания этой темы и адекватных советчиц я бы наверное не дотукала до этого