Мужчина не хочет жениться

Ещё, например, "Мой донор спермы"..

Читаю вас и грустно стало.. Сама так живу.5 лет вместе, предложения нет. Решила еще максимум жду и ухожу тогда без сожалений !!! Единственное страшно что может детей у меня никогда и не будеь, мне 33 года. Где гарантия что я встречу другого и сразу замуж? Дети? Может еще один такой же, не любитель жениться.... Подлые все таки мужики!! А мы дуры унижаемся .. Ждем! Как будто олигарха какого!!иногда от самой себя противно!! Ощущение что я гораздо хуже раз жду я, а не он!

ГОД максимум

Готовы 6 лет ждать и терять при том, что ходите детей? Без детей в принципе пофиг на штамп, я считаю. Но если детей хотите, то терять драгоценные детородные годы на безответственного мужика тупо, простите. Пока другого подходящего встретите, пока его раскрутите, что не факт. Уже под 40 может быть. При желании детей максимум год надо ждать предложения. Этого вполне достаточно, чтобы понять, чего хотят оба. Или не хотят.

Я в браке, но честно не понимаю ваших заморочек. Наверное ,к счастью у вас нет более глобальных проблем. Своего мужчину во всем мире зовут бойфрендом. К тому же автор, взамуж вы уже сходили. Расслабьтесь.
А для прикола сделайте фотомонтаж свадебного фото. ))

дайте ваши даты рождения, посмотрим, чего он ортачится.

хорош трындеть. нет у него никакой свободы, вот и нечего изображать. она имеет право точно также желать чего-то , как и он обратного, но в отношениях должен быть разумный компромисс. ключевое слово "разумный", а не просто хочется. Да, она родила 2 детей, она отвела быт 10 лет, и это то, что называется по факту семьёй, и потому нет ничего странного назвать это так официально. Его же желание против тоже имеет право быть по причине страха (а вдруг снова всё развалится), и авторша дала ему срок, неоправданно большой срок даже надо сказать. Поэтому ортачиться с его стороны- это уже неразумно.

Нет, мы стали встречаться сразу после бракоразводных процессов. Надо было отойти от предыдущего неудачного опыта. Сразу брак не обговаривался с ним, больная тема была для обоих.

Когда узнала о беременности, то надо было расписываться. Но я с осложнениями загремела в больницу и было не до загсов. Потом дети, с ними тоже тяжело было по началу. А потом когда дети пошли в сад, я вышла на работу, стала думать о штампе.

Не поняла про даты рождения.

Вот именно. Это просто унижение. Жить невозможно.
Временно пожить вместе - хорошо, но когда представляешь всю жизнь так- это не жизнь. Не считается с моим мнением, безответственный, не уважает, похоже, что и не любит! Разве это семья?

Да, это тоже вариант!!

астрологически посмотрим что ему в Вас не так.

Как-то бесполезно вы проскандалили. Если он согласился, то взяли бы паспорт и сходили подали заявление. Через месяц бы сходили подпись поставить.

Как будто поход в загс занимает кучу времени. 5 минут на заявление, через месяц 5 минут на штамп и подпись. Все! И никаких заморочек. Как можно за столько лет не выделить 10 минут для важного вам штампа? ?!

Ну допустим Вы его бросите, у вас что , штамп появится от этого ? Сейчас в глазах общества у вас семья , Вы при мужике, а будете мать одиночка с двумя прицепами. Даже если найдется мужик , спешить в загс он не будет . А какого детям , вместо родного папы какой то чужой мужик или череда мужиков ? С точки зрения денег наверняка Вы будете в минусе, алименты это 33% от белой зарплаты , а сейчас скорее всего большая часть зп мужа идет в семью . Да еще и хата его , а вам снимать надо будет , это бред .
Опять же алименты до 18, как раз поступления , образование часто платное , Вы по закону не заставите отца детям помогать . А если он живет с ними вместе в семье - то наверняка будет заботиться , платить .
Уйти это полный дебилизм. Поговорить, объяснить свои чувства можно . Предложите брачный договор , если он боится дележки

Брак - ничего хорошего. Детей не надо было оформлять на мужика, числились бы как мать-одиночка, льготы получали бы. Все имущество, купленное совместно, оформляли бы на себя, и оно было бы только Ваше. Зарплату свою не тратили бы, или по минимуму тратили, остальное копить... Зачем брак - не понимаю.

Я в 35 вышла замуж за мужчину моложе себя, и у нас двое детей теперь.

Воистину брак это зло!!! но я за любовь.

Как это без всего??. Дети самые первые наследники родителей. Автор детей на мужчину своего записала.Дети наследники даже если родители не расписаны.

ХВАТИТ МУЖИКУ МОЗГИ ДЕЛАТЬ!! ОН ТЕБЯ К СЕБЕ ВЗЯЛ,ДЕТЕЙ ТВОИХ НЕ БРОСАЕТ, ПОМОГАЕТ..ЧЕ ТЕБЕ ЕЩЕ НАДА? ШТАМПОМ ХОЧЕШЬ ВСЕ ИСПОРТИТЬ? ТУ ТАК ТЫ ДОБЬЕШЬСЯ СВОЕГО !

вот полностью согласна, особенно когда мужиков штампом насилуют...

Человек, которому не 18 лет, уже обладает достаточным опытом и волей, чтобы не придавать значения своему социальному статусу. И тем более я не ожидала, что вы будете увиливать и искать новые определения тому же термину - вы пытаетесь изменить человека, потому что хотите заставить его сделать то, что для вас так желанно. Вот мой вопрос остается в силе - почему вы не собираетесь отказываться от своих стремлений? Разумного ответа до сих пор не было.

Я ваши слова проигнорирую по той простой причине, что вы тоже прикрываетесь детьми и не можете говорить от их имени. Причем вообще чужими, просто чтобы доказать какой-то тетке на вумане (мне) свое превосходство.
Не была я в такой ситуации, но коли разведусь - для меня сожительство не будет оскорблением, унижением и клеймом, потому что мое самоуважение включает в себя независимость от мнения стада. Пока такие как автор прогибаются под мнение незнакомых женщин и родни, им желательно воздержаться от слов "подлость", "уважение", "гордость" и прочих подобных.

Хорошо пишете, но раз не удержавшись от соблазна назвать упорство мужчины трусостью, вы сломали весь настрой комментария. Он не хочет, какая разница, по какой причине? Он от этого не перестал быть хорошим спутником, отцом или любовником, и причем с его стороны нет никаких признаков перемен в худшую сторону. Вывод - автор с чего-то решила, что у нее есть право навязывать свое мнение (иметь его никто не мешает). Это не может называть компромиссом, потому что ситуация эта черно-белая, без полутонов.

Чисто интуитивно автор чувствует неуверенность в этих отношениях. Этому подтверждение пост ниже, где девушка описывает ситуацию о 6 -летних отношениях в никуда и официальной женитьбе парня через короткое время после разрыва.
Если по теме, вообще не понимаю женщин, которые пытаются "защищать" мужчин, которые не хотят нести ответственность за свою семью.

ну а она хочет, какая разница по какой причине.она не перестала быть хорошим спутником, матерью, любовницей, и причём с её стороны нет никаких признаков перемен в худшую сторону. Вывод- мужик автора с чего-то решил, что у него есть право навязывать своё мнение, что штамп это не важно (иметь его никто не мешает). И да, это никакой не компромисс, а в отношениях без этого быть не может.

Интуиция, о которой вы говорите, это аналог вуманского статейного источника - им можно прикрыть любые измышления или навязать мужчине какую-то ответственность, словно он ее не несет. Без прикрас - это родительский инстинкт пола, который во все века был вынужден упрашивать и перебиваться крохами. В наше время это атавизм.

Помимо того, что вы признались во вранье и отсутствии компромисса в этом вопросе, вы еще умудрились провести наглядную демонстрацию свой натуры - ваше копирование это не только недостаток своих аргументов, но и инстинктивный переход на "мой" язык, словно так ваши слова дойдут до адресата и заставят передумать. Мне надо объяснять, что я последовательна и в из самоуважения фильтрую внешний вздор?

Можете прямо ему сказать что хотите быть замужем за любимым и любящим. Для вас это важно и вы имеете право этого хотеть. Так же как он имеет право не хотеть. Разъезжайтесь и расставайтесь, скажите что с детьми видеться ему никогда не запретите, но будете лучше одна или ждать того кто вас любит и хочет сделать женой. Никакие оправдания больше не слушаете. На уверения что он и так вас любит говорите что вам уже невыносимо плохо от того что он не хочет жениться на вас и будет только хуже. Поэтому лучше расстаться друзьями пока не переругались в хлам и не возненавидели друг друга.

правильно делает
вся эта блевотина бабская, про ответственность, для имбецилов
ты сама толком не знаешь ответ, зачем ЕМУ штамп, а что-то пытаешся вякать

на этом и отфильтруйтесь. завершающее слово "вздор"- имя всему, что Вы гоните.

да. это, кстати, было бы последовательно. это как говорят: "прежде, чем залезть в телефон с проверкой, придумай заранее, что будешь делать с найденным", а то потом на форуме спрашивают, как быть. так и здесь: разговор был и был не единожды, какой смысл его поднимать вновь и вновь, оставаясь с тем, с чем его начал. ведь мужик видит, что от его позиции ничего не меняется, поговорили и забыли, значит, думает он, не так оно ей и важно, просто цепляется от делать нечего.
Всё это конечно не оправдывает его нежелание идти в ЗАГС, не в разговорах или их отсутствии дело. Просто он не хочет жениться на Вас. А вот почему... по сути нет смысла выяснять..

Вот именно- вы в браке и не были в такой ситуации, отсюда " если я разведусь, то я и так и вот так..."
Это тоже самое когда мы смотрим по новостям: " жена миллионера изуродовала себя пластикой", "дети успешных богатых родителей сидят на антидепрессантах и погибают от наркотиков", "обычный рабочий выиграл джек пот и сошёл с ума"... и каждый из нас думает: " а вот если б у меня были миллионы, я бы не сходила с ума, а распорядилась бы ими с умом. К пластическому хирургу бы никогда не обратилась и портить свою естественную красоту не стала: стареть нужно благородно! И детей бы не баловала, пусть добиваются всего сами!"

Интересно вы трактуете "стадное чувство".

Если вы против стадного мнения и общепринятых правил общества, то зачем уступать место старикам- пусть стадо уступает, а вы ж на более высокой ступени социального развития?! Или это только в призрачной теории?

Чем вы выделяетесь от стада? И зачем тогда выходили замуж? Все вышли, и я вышла?!

Наталья,
Вполне возможно, именно так как вы мыслит мой "сожитель", несоглашаясь на брак. Действительно, всегда замечала, что он пытается выделиться из толпы. Даже говорил, что не такой как все. Только вот слишком много таких, которые считают себя " не такими как все", "особенными". А в итоге- тоже самое стадо, только в другой упаковке:)

Если вы астролог, или увлекаетесь астрологией, может вам почту скинуть.
Не верю я в это, но с другой стороны- любопытно

Отсюда логичен вопрос Наталье, ваше замужество это не стадный инстинкт, по вашему, а что - то другое? Что, если сможете объяснить, конечно?

Сейчас отношения не самые лучшие, поэтому и тема на форуме. Усомнилась я в его качествах, после того как поняла, что он не поддерживает моего желания узаконить наше сожительство- скорее всего ДА!
А может его перемены в худшую сторону очень медленно накапливались за все эти годы и в какой -то момент я усомнилась и заговорила о браке- скорее всего ДА!
Мы стали отдаляться.
Возможно если б он согласился на брак, мои сомнения развеялись, а такие чувства как доверие, понимание, ответственность за семью, только бы укрепились. Но происходит все наоборот. Мы ещё дальше отдаляемся, и я уже начинаю анализировать детали наших отношений, на которые раньше я даже не обращала внимания.
Что стоит для него за этим штампом? Я не пытаюсь его привязать к себе и лишить холостяцкой жизни. Не требую штамп, чтоб начать работать над пополнением семейства.
Мы 10 лет живём вместе, и 2 детей. Больше детей не планируем.

Я одна не понимаю о каком враньё шла речь??

Ну если действительно так - живет со мной, но хочет жениться не на МНЕ. Значит мы изжили свои отношения, и просто стоит их перешагнуть.

Кстати, кто-то писал, что я живу в его квартире. Это не так, мы снимаем. Финансы распределены поровну.
Я строила карьеру, но непредвиденная беременность меня притормозила. С детьми я просидела дома год, потом снова вышла на работу. На данный момент я зарабатываю столько же , сколько и он. Но в будущем, уже через пару лет буду зарабатывать значительно больше.

Только в России брак называют штампом. Регистрация брака - это не только штамп - это официальное заявление со стороны мужчины, что он готов взять ответственность.
И да, если это для обоих неважно, тогда и вопроса нет. Но если для женщины это стало важно, а мужчина не хочет ничего сделать в этом направлении, то да, это повод задуматься.
Решать вам. Если для вас унизительно так жить, и есть возможность уйти, зачем мучить себя.

в смысле какая разница??Если не хочет жениться значит НЕ уверен,что это его человек и это навсегда. Стоит ли на такого мужчину тратить время?понятно,что люди и в браке могут развестись, но это хотя бы твой муж и там уже другая история. Мужчина может быть защитой только если он берёт ответственность и делает тебя избранной!

Наверно , у мужика есть что отжать , при помощи гопыря-государства и семейного кодекса , да ? ))

Ну пока что зарабатываете поровну . Представьте, вот вы его выгнали . За квартиру платить одной. Дети скучают по папе, задают вопросы . Он сначала помогает нормально деньгами, приходит часто , но через несколько месяцев начинает жить с другой женщиной , к детям приходит реже, алименты пытается урезать .
Вы регистрируетесь на СЗ, пытаетесь найти кого то и среди окружения , на работе , но мужчины, увидев сочетание "мать одиночка с двумя детьми на съёмной квартире " или сливаются сразу , или предлагают иногда необременительный секс и все .
И что в итоге ? У вас сейчас семья по факту . А будут двое несчастныз детей , и минимум одна одинокая женщина , а мужа вашего подберут , не сомневайтесь . Если начнёте много зарабатывать - хорошо, деньги компенсируют все. А если нет ? Кризис, доходы в среднем падают у всех , никто не застрахован

Кстати тому в паре, кто больше зарабатывает , как раз штамп и невыгоден. Начнёте если деньги грести лопатой - купите себе квартиру в ипотеку )) его доли там не будет . Начнёт задавать вопросы - скажете , раньше ты штамп не хотел, а теперь я не хочу )

Нет.
Наоборот, чем больше работаю и зарабатываю я, тем меньше работает он

А будет несчастная женщина. И я не уверена, что дети будут счастливы в семье, где родители несчастны.
А так да- по факту семья.

Не думала об этом.
Может и не стоит собирать сейчас вещи. Подожду ещё пару лет до повышения. А ему тогда ещё пару лет на раздумывание.

да, с деньгами любые проблемы решаются проще , даже личного или эмоционального плана . Если финансово в какой то момент вы начнёте тянуть его, вот это уже будет серьезный повод , чтоб расстаться, именно это, а не очень важная в вашей ситуации бумажка, когда делить нечего .
Ну и ещё вы разберитесь в себе до конца . То ли у вас все неплохо в отношениях , и вы капризничаете из за штампа , с жиру беситесь так сказать )) . То ли сами отношения разваливаются, и вы надеетесь что загс как то эту распадающуюся пару скрепит , а в загс не зовут , и маячит расставание все равно

дура какая то

Я не капризничаю. Он отмалчивается, не даёт никаких мне веских причин или четкого объяснения его несогласия на официальный брак. Все вокруг да около про "неважность". Ну если разлюбил- можно ведь так и сказать. Я уже сама пытаюсь найти объяснение и не нахожу. В чем дело: разлюбил, что-то скрывает, до сих пор находится в поиске своей второй половинки.

Для меня не сама бумажка важна. Понимаю, что не изменится наша жизнь после штампа. Но уверенность в нем, в его отношении и ответственности за нашу семью, гордость называть его мужем- прибавятся однозначно.