Стоит ли выходить замуж за человека, который любит тебя, но которого не любишь ты?

Автор не говорит о том, что она его любит меньше. Она его просто не любит. Какой уж тут сексуальная совместимость.

Категорически не стоит. Две мои знакомые так вышли замуж, не стерпелось не слюбилось, отчуждение растет, нелюбимый муж вызывает презрение.

Я понимаю вас полностью, потому что формулировки лучше не придумаешь.

Перечитайте Диккенса "Сверчок за очагом". Там очень верно сформулировано как хорошо полюбить в ответ. У меня счастливая семья именно по такому варианту. Можно уже подводить итоги, потому что живем уже 39 лет в мире и согласии. Я рада, что когда-то решилась на этот брак.

Конечно стоит!
У нас сотрудница на работе за такого вышла,стали многодетными!
А любовь то какая сейчас,позавидуешь!!!

Если мужчина противен, от одной мысли о поцелуе с ним вас тошнит, то за такого выходить не надо, конечно. Все равно расстанетесь.
А если он вам нравится, в постели все хорошо, то присмотреться стоит. Вы сейчас в выгодной позиции, с ясной головой сможете оценить достоинства и недостатки этого мужчины как партнера для брака, и сделать осознанный выбор.

Из личного опыта, у меня так выходило, что те, кого сильно-сильно любила были абсолютно неподходящие для семьи, хорошо, что я это каким-то шестым чувством понимала тогда. Замуж вышла за мужчину, который лучше всего обходился со мной до замужества, заботился, холил и лелеял. Да, он любит больше, но за 5 лет брака никакого разочарования. Катаюсь как сыр в масле, с каждым годом все больше влюбляюсь в собственного мужа и ценю:)

спасибо за ответ)

А я знаю отношения жена любит, муж терпит. Она влюбилась в него как в альфа-самца до сноса мозга преданно и страстно. Он имеет финансовый интерес во-первых, она богатая дама с тремя квартирами, во-вторых с ней удобно, она на него молиться готова. Делает все, что он хочет. Вместе 30 лет, она счастлива.

Откуда такие крайности-или безумная любовь, или опостылел, отвращение и т.д. Неужели никому не знакомы такие понятия, как уважение, дружба и т.д.? Я так вышла замуж. Мужа , если и люблю, то как-то по-своему, но испытываю безграничное уважение, привязанность и т.д. А он меня любит. И так живем уже много-много лет. Не нужна мне эта любовь)

Не знаю, мне кажется, выжить в таком браке может только изначально холодная, слишком прагматичная женщина. Или та, которая никогда сама не любила, и просто не знает, как оно может быть.

Уважать можно известную личность за достижения, коллегу за профессионализм. В личных отношениях уважения мало.

Могу сказать 100%. Выходить замуж без любви стоит только в 2х случая и что бы они были одновременно : вы его хотите как мужчину и сексуально у вас все хорошо как минимум и он сможет обеспечивать семью. Во всех остальных случаях без любви в брак лучше не соваться. Конечно потом вы сможете стать родными людьми друг другу, но без постели это путь вникуда. Если выходить замуж и уже думать о любовника будущих, это извините бл.я.д.с.т.во., ничем хороши не кончается. А вообще женщин которые хотят мужчину долгое время и в сексе гармония, но партнера не любят..их очень мало. Стандартная правильная женщина всегда влюбляется в мужчину с которым на одной волне в постели. Брак на мой взгляд вообще достаточно скучная штука, зачем ещё больше омрачать жизнь выходя за не любимого? Только чисто за ооочень большой кошелёк избранника ещё как то можно понять этот поступок... Но это все имеет отношение если вам до 40 и вы ещё можете надеяться на замужеств по любви большой и взаимной. Исключения бывают, но как правило после 40 сильно шиковать не приходится в плане кандидатов на руку и сердце..чего уж там, сейчас многие и в 30 лет выглядят сильно не важно...) Так что в первую очередь надо реально на вещи смотреть и на отражение в зеркале.

И хотите сказать секс у вас ещё есть? Скорее всего нет и он вам не нужен, но вы никогда в этом не признаетесь. Извините, но меня лично пугают такие примеры..хотя, если вы земной знак то это многое объясняет... но вы поймите есть женщины которым нужно любить, а не только получать. И это нормально. Что толку быть просто любимой? Когда в ответ искренне вам нечего дать... что бы понять всю печаль данной ситуации, можно представить себя на месте вашего мужа.

Вот именно. Ни разу не встречала женщину, которой было бы хорошо в постели с неким мужчиной, но она него при этом не любила бы. Даже если отношения начались только с секса, все равно женщины, как правило, потом в этого мужчину влюбляются.

Согласна. Надо совсем не любить и не уважать себя чтобы ставить во главу угла только любовь мужчины, забив на свои чувства как на нечто несущественное.
Был у меня ухажер глядя на которого мне мерзко было подумать о постели, о том как с ним целоваться...мерзко! Без сексуального влечения - никогда. А это к любви очень близко.

А если в плане интима все нормально,но о любви сказать ничего не могу?

Я это не является для вас е6динственной возможностью спасти свою жизнь и здоровье , то не надо.

Это просто проституция.

В плане интима нормально или вы его хотите? Нормально холодное слово. Если вы просто его терпите, то в плане интима у вас плохо.
Еще добавлю, только нечуткий или туповатый мужчина согласится связать свою жизнь с женщиной которая его не любит. Женщины думают если мужчина больше любит он будет на руках носить и желания выполнять, они в этом очень ошибаются. Он будет ждать ответной любви, или ему вообще на чувства женщиныи наплевать главное что игрушка рядом.

Как будто отписавшиеся реально ни разу не видели ситуаций, когда безумно влюбленные друг в друга в итоге разлюбили, разругались, развелись, а просто симпатизирующие зауважали друг друга, притерлись и полюбили. Детсад какой-то понаписывали, зачем все эти рассуждения, глаза разуйте!

Чтоб зауважавшие друг друг притерлись и полюбили не видела ни разу. Рожают ребенка потом секс для нее мука она всеми силами сводит постель к минимуму, мужа тихо ненавидит но живет ради финансов и квартиры. Чем дольше тем сильнее отчуждение. Это то что я вижу в отношениях "из уважения" и не одних. Удачных нет.

Чтобы "притерлись", видела. Чтобы именно полюбили - никогда.

И вообще, поставьте себя на место мужчины. Вам бы приятно было, если бы ваш любимый рассуждал примерно: "Ну да, она, конечно, не женщина мечты, но вроде ничего такая, любит меня, дома всегда чисто, поесть приготовлено... Может, жениться все-таки, а там видно будет?"

Аналогичная ситуация. Когда встретила будущего мужа, даже подумать не могла что он им станет. Я его даже как парня не воспринимала, только как друга. По началу просто было приятно проводить с ним время. И как раз еле отошла от болезненых и глупых отношений, на мужчин смотреть не хотелось. А он просто оказался рядом. И никакой влюбленности и в помине не было. Он же влюбился сразу. Я ему ничего не обещала, скоее просто поплыла по течению. И смогла трезво с умом оценить все плюсы и минусы этого союза. Сейчас же, спустя много лет, ни капли об этом не пожалела ). И как ни парадоксально, не могу представить свою жизнь без него, хотя раньше даже не думала что мы будем вместе. Он умный, образованный, добрый, спокойный, щедрый, красивый, с отличным чувством юмора, красивый, объективно красивый, занимается спортом, с руками из правильного места и мозгами на месте ( у нас общий успешный бизнес ), не пьет и не курит, ... в общем, нет у него недостатков. И мое изначально просто уважение к нему переросло в любовь. Если смотреть объективно - он любит меня чуточку больше, потому что терпит мой противный характер и выбрыки, но я стараюсь быть хорошей ). И очень его теперь люблю и ценю. Так что, автор, по разному бывает.

Лучше быть на руках у любящего, чем у ног любимого,как говорят. Сама так вышла замуж и если честно, ни о чем не жалею. Может это и от человека зависит. Со временем появилась и симпатия и комфорт и благодарность ему. О любви к нему я заговорила через полтора года и знаешь, он был самым счастливым в тот момент и создал для нашей семьи сказку, которая закончилась бы с любимым еще до свадьбы, мне кажется. Но только Вы в ответе за свою жизнь, это слишком личное, искать ответ лучше в себе.

Ну значит либо вам не особо много лет, либо вы не очень наблюдательная

не стоит. пока вы его привлекаете всё будет прекрасно.вы будете позволять себя любить ради тепла и заботы, которые он вам даёт.может быть ради его денег.но время неумолимо)) раз и вам за 40 или даже за 30. он естественно тоже не молодеет. и его начнут манить младые девы. вот тогда вы обалдеете: черт возьми, а почему не я? вы ему покажетесь грузом.поймет, что в левой стороне тепла и любви больше. и дай бог, если вы не будете страдать, потому что ваша жизнь переменится. вы начнете ревновать и волочиться, лезть в его душу и телефон. и как итог: как же я прожила, не делясь любовью, не испытав чувств к собственному мужу. в другом случае вы всю жизнь будете в поиске и изменять налево и направо. замуж без любви,девочка, это несчастье.не надо.

Именно так, если физически мужчина не противен и при наличии у него положительных качества, брак будет вполне успешен. Мой первый брак был построен на страсти, в итоге это быстро надоело, бесконечная не обоснованная ревность, какие то постоянные придирки и я подала на развод. Вышла замуж второй раз, мой второй муж очень спокойный, с ним было хорошо и уютно, скоро будет 12 лет нашему браку.

Просто в моем окружении все выходят замуж по любви. Не беру совсем старшее поколение. Я одного понять не могу: ну чего ради идти замуж за нелюбимого и гадать, стерпится или не стерпится? Платье и фоточки хочется? Брак - это не сказка в общем-то, а вполне себе нудная рутина, с ограничениями и обязательствами, которую в моей картине мира может скрасить только любовь. Неужели чтобы "в девках" не остаться? Вроде не в средневековье живем, женщина - такая же самостоятельная личность, как и мужчина. И да, "стерпеться" может, можно стать хорошими друзьями, партнерами в чем-то, но страсть, желание к этому мужчине уже никогда не проснутся, если их сразу нет. Чтобы на такое решиться, это нужно быть либо очень холодной женщиной, которой вообще не нужен секс, или заранее выходить замуж с мыслью, что будут любовники. Что, сами понимаете, нечестно перед мужчиной.

Я выходила замуж за человека, которого не любила, но который любил меня. Но,безусловно, человек был мне приятен. Итог - счастливый брак на протяжении почти 20 лет, нам хорошо быть вместе. Другой жизни мне не надо. Надеюсь, что ещё, как минимум 20, а хотелось бы гораздо больше лет мы будем вместе.

К 83, даже спустя столько прожитых лет, в сексе у нас всё в порядке, скорее, даже лучше стало, чем по молодости (не чаще, но качественнее). То есть для меня однозначный ответ: для крепкого счастливого брака вполне достаточно со стороны женщины симпатии, уважения и чтобы мужчина внешне нравился. Когда мужчина любит, он готов свернуть горы, тогда не будет стоять вопрос: на что купить еду и во что одеть ребёнка. Это всё и гораздо большее будет по определению. Любящий мужчина стремится сделать жизнь своей любимой лучше и беззаботнее.

Спросите у своих родителей о настоящей причине их беспокойства. Они устали вас кормить или хотят, чтобы было как у всех. Живите так, как хочется вам. Иначе потом будут упрекать, что выбрали не того, что ваша семья не такая,как у них и т.д. Если сами хотите изменить свою жизнь, не думайте о замужестве, не смотрите на каждого мужчину, как на потенциального жениха. Просто расширьте круг общения.

Есть у нас секс! Я о нем и не упомянула, так как для меня дико, когда в паре секса нет. , это само собой разумеющееся.
Что толку быть просто любимой? Вы, видимо, еще очень юная и неопытная)) и к тому же , малость, гороскопнутая, я сейчас специально погуглила, что такое земные знаки, не слышала ни разу такого даже , нет, я не земной знак)
Никакой печали нет, никто мужу в пламенной любви не клялся, да и он не дурачок, понимает, что к чему. И готов меня любить и быть со мной, не смотря ни на что.Его это устраивает, понимаете?

Это грех - выходить замуж без любви и мучить этой нелюбовью искренне любящего человека. Я сама прошла через это. И врагу не пожелаю такого ужаса. Это высшая форма пренебрежения и унижения. Когда души не чаешь в человеке, а он живет с тобой по расчету и твоя любовь ему нафиг нужна.

А мне стал противен, вышла замуж без любви, по принципу "стерпится-слюбиться". Годы поджимали, хотела семью. Промучилась 10лет, в 40 развелась. Не стоит без любви, Автор.

Вам, видимо,действительно года 22-23, раз мыслите таким крайностями) надо будет мужу сказать, что брак это скучная штука, посмеемся на пару)))))))

Выходить замуж без любви стоит только в 2х случая и что бы они были одновременно : вы его хотите как мужчину и сексуально у вас все хорошо как минимум и он сможет обеспечивать семью

Вот, Америку открыли))))
Вы думаете, все, кто замуж не по любви выходят, эти два аспекта не учитывают и выходят за заведомо нищих, постылых и мерзких для себя мужчин, еще до свадьбы мечтая о любовнике? Аххахахха. Да львиная доля браков не по любви на этом и основывается , и меньшинство - по другим , субъективным причинам.

Два раза выходила без любви (любовь в жизни тоже была два раза - не те мужчины долго встречались, а замуж так и не позвали), в итоге первый раз муж стал противен так, что хотела покончить с собой, спас только развод. Второй раз спать после родов с мужем никак не могла себя заставить, он естественно ушел, я осталась с ребенком. Но плюс в отсутствии любви в том, что после развода мы нормально общаемся и он участвует в воспитании сына уже иного лет, у него другая семья с любовью и кучей детей, я в каком то смысле рада за него, свою взаимную любовь так и не встретила. По сути вопроса ответ зависит от того, какой вы человек, на счет себя я уже убедилась, что мне без любви выходить замуж нельзя, ничего не получается. А с любовью не получается выйти замуж)) поэтому живу одна с сыном и вполне довольна жизнью;-)

Другие примеры: моя мама вышла за папу без любви, он любил ее безумно (и любит уже 50 лет!!), у них крепкий брак без измен, двое детей, мама любит детей. Но на отца орет всю жизнь, не думаю, что она счастлива, просто терпит, а теперь уже старость.

Тут отписались про ужасы секса очень молоденькие девочки или просто фригидные женщины)))
Они просто не знают, что такое страсть...сочувствую им.

Мать моего бывшего вышла замуж без любви, говорит - мучается всю жизнь, а с виду и не скажешь, у них тоже крепкий брак 50 лет вместе, две детей, женщина всю любовь перенесла на детей, очень любит сыновей и не отпускает от себя.

Ну мне допустим 40 лет уже и что такое страсть я знаю;) только страсть не со всеми бывает, у меня так по крайней мере и на любой половой орган я не бросаюсь. С каким то мужчиной может быть страсть, с каким-то и любовь и страсть, а большинство мужчин никак не возбуждают. Если нет любви, но есть страсть - замуж можно выходить смело.

Моя бабушка вышла за дедушку по любви, в итогу прожили 60 лет вместе (и умерли в один день), всю жизнь любовь, страсть, выяснение отношений, потом бурные примирения, и так до самой смерти! Бабушка уже парализованная была, дед сидел около нее и гладил и говорил ей про любовь, а она смотрела на него влюбленными глазами. Так и умерли.

Не стоит.
Выходят в надежде на то, что любовь придёт потом. Но она может так и не прийти. А как жить с человеком без любви? Как вообще жить в этой жизни без любви? Душа усыхает.
Люди живущие без любви - роботы. Да-да, спорящие...вы роботы, не спорьте.

Моя мама тоже вышла без любви, тоже так называемый крепкий брак без любви, но мама однозначно несчастлива, всю жизнь орет на отца. Мне казалось он ее любит, сейчас понимаю он просто настолько самовлюбленный дурачок, что не в состоянии сообразить как можно его не любить. На самом деле он ее не любит. Она ему понравилась, он добился чтобы она была с ним, а что она чувствствует при этом ему до лампочки, он не вникает.

Я уже писала выше, что живем с мужем уже 39 лет. И можете удивиться, но секс все еще есть. И всегда был. Это, пожалуй, одно из главных условий для такого брака - удовольствие от секса именно с этим мужчиной.

Между прочим так и есть, кто выходит замуж без любви о сексуальной стороне брака не думают или думают что потерпят как-нибудь. Моя подруга выходила замуж по уважению, я попросила чтобы она взяла к себе моего ребенка на вечер, взамен пообещала что присмотрю за ее дочкой, когда у нее будет "свидание" с мужем, она так удивленно говорит что ты, у нас этого не бывает. Для нее нормальные сексуальные отношения раз в месяц потерпеть.

Это если женщине на свои чувства наплевать. Хорошо быть на руках любимого и любящего, быть на руках у нелюбимого у меня ничего кроме досады не вызовет.

++++++ Когда выходила замуж, молодой муж страстно убеждал, что я не смогу его не полюбить. И оказался прав. Хотя времени много прошло, прежде, чем я смогла полюбить. Уже и дети родились.
Если бы у меня была дочь, я бы ей посоветовала выбрать именно того, кто ее любит.

Я выходила замуж без любви - накушалась этих розовых соплей в первом браке по самое не могу. Приняла предложение лишь потому, что человек идеально мне подходил, хотя не вызывал никаких бабочек в животе.Взгляды на жизнь, характер, вкусы, привычки - все было именно таким, каким мне было нужно.
Замужем почти 7 лет, чувства изменились, но не могу сказать, что у меня любовь - тут что-то большее. Муж просто стал частью меня - мне сложно представить рядом кого-то другого, сложно представить свою жизнь без него. Даже когда он расставались на несколько дней (он ездил в командировки, я была в больнице), прямо физически чувствовала, как мне его не хватает. Дикой страсти и трепета как в романах нет - и не нужно. Это чувство родственности мне дороже любой гормональной бури.

Но у меня дело в том, что мне человек изначально нравился, не было ничего в нем такого, что вызывало раздражения. Если же что-то смущает, потом будет просто бесить. Бывает и такое. Так что все индивидуально.

Согласна.

Я любила очень сильно. Нафиг это нужно все, никакой пользы, сплошной ущерб психике.