Штамп в паспорт - пережитки советского времени?

Стало быть, великий подвиг. Об этом свидетельствует обилие здесь тем "не хочет жениться". Раз это не такой уж подвиг, а девушке приятно - почему бы не взять и поставить этот штамп? Ан-нет, начинаются разные отмазки. Только спустя время эти противники штампа находят другую и быстренько на ней женятся.

..
а что, действительно очень хочется хапнуть имущества, которое не заработали? да, обидно то как)) только нормальные люди понимают, что это имущество им не принадлежит и не претендуют на него и сами. так что претензий не возникает)).. а вот в штамп -как доказательство любви - верят очень наивные люди. очень)) [/qуоте]

А я в это и не верю. И вышла я замуж за равного:))

А чем Вы как замужняя женщина тогда обоснуете категорическое нежелание мужчины поставить штамп?

Брак это именно узаконенное совместное проживание. Как бы Вам ни хотелось, но без росписи называется оно называется сожительством.

Это я писала, что готовность мужчины поставить штамп с учётом его важности для любимой женщины, является одним из подтверждений любви к ней. Если же он этому противится - это наводит на мысли о его сомнениях в ней и о том, что он ещё в стадии выбора. Пусть и в остальном он при этом расхороший.

Как бы мне чего ни хотелось?
Совместное проживание называется сожительством. Да, это так. Причем неважно, с росписью или без, с постелью или без. Сожителем и жена может мужа назвать, в шутку, например. и соседка соседа.Я на местах общего пользования в общаге видела объявление: "Уважаемые сожители, выключайте свет"
А что, название как-то сказывается на комфортности проживания?
И главное, а где все слышат-то это название? Лично меня никто никогда не называл ни сожительницей, ни женой - родные по имени, прочие по имени-отчеству, и всех знакомых женщин так же. .Кто ж прочих-то зовет женами или сожительницами.
Ну если только люди, которые вас совсем не знают, а объяснить надо, о ком речь Но и то, о семейном положении они тоже вряд ли осведомлены. Так что даже тут будет скорее не "сожительница (или жена) Васи", а "соседка с третьего этажа", "девушка из 23 кабинета", "дачница из зеленого дома", "хозяйка рыжего лабрадора", "водитель черного ниссана" и прочие, более видимые приметы

Как бы мне чего ни хотелось?
Совместное проживание называется сожительством. Да, это так. Причем неважно, с росписью или без, с постелью или без. Сожителем и жена может мужа назвать, в шутку, например. и соседка соседа.Я на местах общего пользования в общаге видела объявление: "Уважаемые сожители, выключайте свет"
А что, название как-то сказывается на комфортности проживания?
И главное, а где все слышат-то это название? Лично меня никто никогда не называл ни сожительницей, ни женой - родные по имени, прочие по имени-отчеству, и всех знакомых женщин так же. .Кто ж прочих-то зовет женами или сожительницами.
Ну если только люди, которые вас совсем не знают, а объяснить надо, о ком речь Но и то, о семейном положении они тоже вряд ли осведомлены. Так что даже тут будет скорее не "сожительница (или жена) Васи", а "соседка с третьего этажа", "девушка из 23 кабинета", "дачница из зеленого дома", "хозяйка рыжего лабрадора", "водитель черного ниссана" и прочие, более видимые приметы[/qуоте]

Странно что многие это название так не любят:)))

Ну у всех разные ситуации.. например мы живем ГБ уже 3 года, ребнку 1,5. Этому есть причина- работа мужа.. при этом все офрмлено на меня, и тут уже от порядочности человека зависит, я с самого начала знала, что независимо от ситуации муж не бросит меня без ничего:, более того у него есть бывшая семья и дочь, на нее от моего имени лежат дарственные.. алименты платятся.. здесь все зависит от уровня вашего доверия, но штамп это не самое главное, его как поставили так и убрать за 3 месчца можно.. если так хотите звание жены идите венчайтесь, клятву перед Богом давать ответственнее , чем "да" и запись об акте гражданского состояния

Ну-ну))). То-то я смотрю, частенько фигурируют примеры историй, когда пара берёт в ипотеку квартиру; мужчина её оформляет на себя, заманчиво называя её "нашей"; сожительница вместе с ним вкладывается в ипотеку и ремонты; а через некоторое время, когда она надоест, выкидывается на улицу, так как по документам она к этой квартире отношения не имеет, ну а факт совместной ипотеки доказать невозможно. Может быть подобный случай и с другой стороны.
Спасибо, но нет, лучше брак с общим имуществом. А в идеале - с брачным договором для защиты имущества и отсутствия уличения одного из пары в корысти. Но жить де-юре как соседи и потом бегать в доказательствах ведения совместного хозяйства - на фиг.
ну опять же - кто тут дур0, если ипотеку не оформляют в доли?

А почему он может не сработать? Не, ну если там прописать то, что будет сильно ущемлять имущественные права одного из супругов (к примеру, отсутствие содержания в случае нетрудоспособности), то не сработает. А закрепление раздельного режима в плане имущества и долгов ничьих прав не ущемляет - всё по-честному.
пора бы уже запомнить - в России БД не действуют. всегда можно найти лазейку для "ущемления".

Ипотека с сожителем... ипотека с другом... бррр... как мерзко звучит-то. Никакого отношения к семье, любви, стремлению создать что-то совместное. Как сделка с посторонним чужим гражданином.
От всей души Вам желаю, чтобы Вы по-настоящему наконец-то научились любить и поняли, что жизнь не измеряется одними лишь квартирами и трясками за своё имущество. Обезопасить себя - это, конечно, хорошо и нужно, но не следует забывать и об общечеловеческих душевных ценностях: любви, верности, родственности душ.
почему бррр? ипотека -это не создание семьи, это преобретение недвижимости в собственность. у вас логика-то где, барышня?

Ну вот, у каждого своё представление о браке, в меру способности любить и / или быть любимым. Для кого-то это - поход в инстанции, а для кого-то - это подтверждение того, что мужчина именно эту женщину выбрал из всех и именно с ней он хочет делить горести и радости до конца жизни.
что-то у вас не сходится. "делить радости и горести" и при этом вы согласны на БД. это такая жажда ШТАМПА во что бы то не стало? глупо

что-то у вас не сходится. "делить радости и горести" и при этом вы согласны на БД. это такая жажда ШТАМПА во что бы то не стало? глупо[/qуоте]

Почему тот кому сожительство не нужно, должен сожительствовать??

..

должен???? это быть с любимым вместе.. а штамп важнее всего значит?

..

должен???? это быть с любимым вместе.. а штамп важнее всего значит?[/qуоте]

А вам не известно что представление о семье у всех своё. И если женщина подталкивает к браку который не хочет так она плохая, а если мужик уговаривает женщину на сожительство так он хороший. Получается двойные стандарты.

...

семья и отношения определяются не штампом. и если мужчина женщине дает любовь, заботу, дает все возможное в отношениях между м и ж- что ей еще нужно??? это дуррь в женской голове- и только((

...

семья и отношения определяются не штампом. и если мужчина женщине дает любовь, заботу, дает все возможное в отношениях между м и ж- что ей еще нужно??? это дуррь в женской голове- и только(([/qуоте]

Для меня семья это брак перед богом. И мне всё равно как это кто назовёт. Суть в том что я мужа не уговаривала женится, он сам это решал, так что и уговаривающих на сожительство никогда не поддержу. Нужно искать человека с теми же интересами или кому без разницы.

..

так и я о том- штамп важнее человека.

а на кой создавать что-то совместное, когда можно создать СВОЕ и только свое?
Совместное - значит, ничье. Гораздо приятнее есть из своей тарелки.

а что в этом ценного, если не секрет?
липучка какая-то...

Оно называется "ведением общего хозяйства".
Кстати даже в советское время это приравнивалось к браку.
Пример:
Академик Лев Ландау очень любил свою жену Кору.
Но расписываться они не хотели ("не нужно нам мелкобуржуазной лавочки")
Но ее везде называли, воспринимали, приглашали и т.д. как его жену, иначе она не называлась.

Брак они оформили только, когда у них родился сын.

это навязанный стереотип. Но он силен.
Устанете бороться с ветряными мельницами и доказывать, что вы не верблюд.
Под градом вопросов и намеков, направленных даже не обязательно лично вам, а и другим женщинам, прямо или косвенно, бу дете все равно чувствовать себя некомфортно.
Это относится в основном только к молодым девушкам, у которых жизнь только начинается. Когда еще нет детей и браков позади. Тогда "бабки на лавочке" особенно пристрастны.
А если вы уже "там" побывали, если у вас есть дети, особенно если они уже выросли, - интерес к вам резко падает. Живите, как хотите. хоть в ГБ, хоть второй раз замуж, хоть без никого. Наоборот, многие считают, что круто, если вы разведены и имеете мужчину только для встреч, без обязательных стирок-готовок после работы,, как жена))) а бабули переключаются со своими нравоучениями на "новых молодых"))))

....

и здесь бабули. не только на лавках)))

После 35 к женщине тоже падает интерес у бабулек на лавочке. По совдеповскому мышлению они уверены, что уже пора к внукам готовиться в этом возрасте и уже все в жизни прошло. А раз не успела - поезд ушёл.

В наше время стирка-готовка не проблема. Стирает машинка, моет посуду машинка и готовят тоже всякие агрегаты на кухне. Быт вообще не запаривает)

Штамп в паспорте - это защита материальных интересов прежде всего, а вовсе на защита от сплетен. В случае смерти супруга (-ги) Вы становитесь наследницей (-ком) первой очереди и Вам по праву достается имущество близкого человека. В противном случае в большинстве случаев наступит конфликт интересов с ближайшими родственниками покойного (-ой). У них доказательство родства железобетонное, а у Вас без штампа в паспорте оно очень зыбкое. Естественно родня с той стороны попытается убедить юриста, что таких как Вы у покойного (-ой) было десятки и все связи мимолетные.

[/qуоте]
Странно что многие это название так не любят:)))[/quote]
Меня больше позабавило заявление, что брак - это сожительство.
Как всё-таки сторонницы ГБ хотят принизить статус жены до статуса сожительницы, или де-юре никого!

Не важнее всего, но если этот самый любимый не хочет на тебе жениться, то задумаешься: а любима ли ты? Такой формат отношений может устраивать лишь девушек без самоуважения.

Я хуДею, дорогая редакция. Ну живите на здоровье сами с собой и с кошками, если верность и любовь для Вас ничто.

Он хороший для тех, кому штаны нужны любой ценой. Зато после нескольких лет сожительства нытьё начинается, что такой хороший, а жениться не хочет. До тех пор, пока женщины будут лезть в сожительство, мужчины будут их мурыжить и пользовать. Любящий мужчина предложит брак, а не сожительство без обязательств; пора бы усвоить это, иначе темы от наступающих на одни и те же грабли типа "не хочет жениться" будут бесконечны.

А на ***** р ***** н а мне ипотека с человеком, в отношениях с которым нет будущего?

полквартиры никогда не лишние, всегда можно сдать или продать
А купить целую квартиру в одиночку не каждая может

Автор, глупости не спрашивайте! Штамп в отношениях конечно важно!
А сожительство - это ***! И не надо мужчину оправдывать - он не готов.... Не готов - досвидос!
И "здравствуй" - новым отношениям, с другим мужчиной! Который будет любить, и которому будет невтерпеж - привязать тебя к себе всем чем угодно, даже штампом!
А если женщина еще не готова - тогда нечего сожительствовать, клеймо на себе ставить, что пробная штучка, пробует с тем пожить, потом с другим пробует... Это уже распущенность.

Так ведь если девица безголовая. то брак ума не прибавит.
А есть еще истории, когда все деньги гадалкам отдают или мошенникам переводят , выкупая "мужа, попавшего в аварию", машину отдают на тест-драйв без денег и договора, и поминай, как звали.Тут-то кого винить, тоже штамп?

Логика налицо, по-моему.
Создание семьи как средство решения жилищного вопроса. Довольно распространенная ситуация, кстати.

Да кто не любит-то? Всем по барабану, они же это название и не слышат.
Вот жены нередко да, особенно гордятся новым статусом и фамилией. И в первые недели после свадьбы это вполне естественно, любую обновку хочется так и этак примерить и всем показать. А вот если дамочка в эту "статусность" надолго заигрывается, это уже смешно со стороны смотрится и вызывает вопросы по поводу ее зрелости
Мы ж тут не над браком посмеиваемся. а над задиравнием носа "я жена!". Ну и что, эко достижение, таких жен - чуть ли не полчеловечества

нет, вопрос в другом. Вопрос в том, почему он не хочет сделать жизнь своей любимой женщины - если она любимая - более психологически комфортной. В менталитете нашего народа, что ни говори, - следующее: женился = предложил РУКУ и СЕРДЦЕ. А позвал сожительствовать = предложил ОТ СО САТЬ))) И так просто вы от этого, как сейчас говорят, архетипа, не избавитесь, за ним - тысячелетия.
Так вот, если он не готов предложить любимой женщине статус жены, а настаивает на "статусе" подружке, которая на повторяющийся бесконечно вопрос "когда же свадьба?" устанет доказывать, что "штамп в наше время - не главное" под "понимающие" взгляды спрашивающих, - если он не готов к этому, то да, согласна с вами, такой не нужен, пусть уходит))

809 - настаивает на "статусе" подружкИ

Времена, когда жена поднималась в сословной иерархии до статуса мужа, закончились вместе с сословной иерархией.
Сейчас статус у женщины может быть только тот, который она сама лично заслужила в обществе, за кем она замужем и замужем ли вообще роли не играет. Если ты жена директора, ты от этого директором не становишься, а если ты жена грузчика, ты не должна тяжести аскать

неа.
Мужик в ГБ - "свободен".
А женщина в ГБ - "замужем".
Неравенство (психологическое) налицо)))
Так что ГБ выгоден МУЖИКАМ. Чтобы иметь все, как в браке, а в случае чего не быть обязанным ГЖ НИЧЕМ.
Женщине ГБ не выгоден.
Либо ЗБ, либо просто встречи без обязательств.
А закабалять себя , не имея никаких прав взамен, только dura будет.

Вот тут согласна. Если это действительно вызывает у женщины психологический дискомфорт, если она воспринимает происходящее так, как вы описали, то, возможно, ей стоит поискать другого человека, который разделяет ее взгляды? Просто даже если он позовет ее в итолге замуж, она ведь все равно будет чувствовать себя униженной, воспринимать этот "замуж" как одолжение, типа "на и отвяжись". Ну и потом, остается риск, что и в других принципиально важных вопросах вроде планирования детей и т.д. этот человек не будет с ней солидарен, и что это тогда за семья?
Семью создавать лучше с человеком схожих установок

подмена понятий.
Статус жены - грузчика ли, директора ли - это статус жЕНЫ.
Согласитесь, "жена Петра Петровича" звучит лучше, чем "подружка Петра Петровича")))
"Доказательств" ваших никто слушать не будет, все и так ясно, читается в насмешливо-жалостливых взглядах окружающих.

Только в конкретных парах. Есть масса людей. обоего пола, которые ощущают себя свободными и в законном браке. А другие даже просто встречи...да даже не встречи с любимым, а просто дружеское общение обставляют ворохом обязательств.Вон, тут тема была от одной мамы, так по ее мнению, ее детей обязаны содержать не только вся родня, но и друзья свекрови. А вот муж не обязан почему-то
Это зависит от характера человека, а не от формата отношений

Не соглашусь. Ирина Андреевна или там Екатерина Львовна, "наша учительница", "наш руководитель", "отличный врач", "ведущий инженер" звучит куда лучше, чем "какая-то женщина Петра Петровича"
Жена, дочь, сестра - не статус, это состав семьи, и только.

а что дает этот статус?

СЕМЬЮ создавать, написали вы. СЕМЬЮ.
А в семье мужик (если он мужик) берет главную ответственность на себя.
В том числе и ответственность за психологический комфорт любимой женщины.
И юридически, и психологически женщине комфортнее, когда она в ЗБ, это аксиома.
А про то, кто будет считать себя униженной и воспринимать существующее положение как одолжение - тут все индивидуально:) Скорее, я бы сказала, это ГЖ воспринимает, что мужик и так ей делает одолжение, "снизойдя" до нее, и рада и ЩаССлива, что хоть живет с ней...а мог бы и другую "осчастливить"...а на больше она уже и претендовать не смеет))))

а вариант, что бОльшего и не нужно уже исключили?

Вы видите насмешливо-жалостливые взгляды окружающих, в которых что-то читается?
Я почему-то нет, хотя никого не ставлю в известность о своем семейном положении - полагаю, это окружающих не касается. И вот знаете, отсутствие штампа на лбу, кольца на пальце и путаницы с фамилией (я сохранила девичью) еще ни у кого насмешливо-жалостливых взглядов не вызвало.
А если за спиной что-то и говорят, а я не знаю, то это еще раз доказывает, что жену и сожительницу в обыденной жизни не отличить

а вариант, что бОльшего и не нужно уже исключили?[/qуоте]

А вы всегда довольствуетсь самым малым?))

см. выше, вам уже писали, что дает статус жены.
Могу проиллюстрировать на примере (правда, не у нас было, в заграницах, но у нас все аналогично).
Было это лет 8 назад. жили мы с мужем в одной латиноамериканской стране, в соседнем коттедже одна милая пара: ему лет 35, ей 25 на вид. Держали они лавочку, мы у них покупали всякую мелочь.
И вот однажды случилась беда - они попали в автокатастрофу. Он - сразу насмерть, она осталась хромая и без одного глаза.
И тут приезжает его все еще ЗЖ, с которой он начал бракоразводный процесс, но официально они все еще были женаты...
Угадали конец истории? Правильно, молодец! "Законная" получила все, а "жена", по-вашему ( а юридически - СОЖИТЕЛЬНИЦА) - осталась практически на улице с голым з адом, без глаза и хромая...вы думаете, у нас все сильно отличается?))) смотрите чаще программы типа "Давай разведемся" и "По делам несовершеннолетних", там все разжевано, КТО есть КТО (юридически).
Уж не говоря о психологической стороне вопроса, когда все будут слушать ваши разъяснения о том, что "статус жены ничего не дает" и понимающе качать головой)))))

Не аксиома. Как тут уже писали, многое зависит от имущественного положения женщины и наличия детей от первых браков у нее и у мужчины. Было бы сложно испытывать юридический и психологический комфорт, зная, что случись что с тобой. твоим детям с отчимом половинить твое наследство придется. или его ребенок от первого брака будет претендовать на то, во что вложена львиная доля твоего труда.
И далеко не всегда в семье мужчина берет ответственность за женщину - Некоторые женщины вступают в брак, уже будучи зрелыми личностями (даже если они еще молоды). И, соответствено, они сами прекрасно за себя отвечают, и им нужен друг, любовник, партнер, но не опекун.
Если он мужик - возможно, он и стремится быть любой бочке затычкой и "за все отвечать". Но многие мужикам предпочтают джентльменов и отношения,основанные на взаимном доверии
Семьи разные бывают, у каждой - свой, индивидуальный сценарий счастья

конечно, не нужно! зачем же желать того, что никто и не собирается предлагать?))) это в народе называется "зелен виноград". Или - "висит груша - нельзя скушать, слишком высоко висит...ну и не надо, плохая груша, невкусная))))