Есть ли будущее с любовником?

Давайте без метафор, хорошо? Я тоже понимаю, почему они шастают туда-сюда.А решение он принял уйти из семьи, потому что не любит больше свою жену и не может продолжать ее обманывать. Про то, что сказал, что любит меня говорить не вижу смысла - все равно не верите.

Решение уйти из семьи. По причине отсутствия чувств к жене. О его любви к себе говорить не буду - все равно никто не верит.

Решение уйти из семьи.

А что, зацепило? Значит было, за что цеплять, не так ли? Ваши чувства и ваши неудачные браки не могут служить вам оправданием. Ради своей сволочной душонки вы готовы причинить боль людям, не виноватым в том, что вы имеете подлючее нутро, которое сейчас таки и прет, и проявляется в вашем желании развалить чужую семью до основания. Буду я называть вас скотобазой или не буду, вы от этого не перестанете быть скотобазой. Примите этот факт как данность, вас могут оправдывать только вам же подобные. Отсюда и все ваши неудачи в личной жизни, от которых вам ни в жизнь не уберечься. Это не карма и не бумеранг. Просто подлые мужики тянутся к подлой бабе.

а чего вас колбасит тогда?? ну принял пусть приводит в исполнение

Сами себе противоречите. Еще и врунья к тому же.

От нетерпения приплясывает потому что. Как же, победила несчастную девушку с грудным ребенок, расхерачила семью. Пора шампанское открывать. А ее возлюбленный удрот все никак официальную точку не ставит.

Ок.

В чем противоречие?

Перечитайте мое сообщение, пожалуйста. Я просила совета. Это все, что я просила.

Это-то понятно. Но авторица должна осознать, что к ее берегу пристало очередное заслуженное ею гэ, и начинать готовиться к тому, как начнет лить сопли на форуме и причитать, что ее мужик бегает на две семьи или что свалил к другой. Иначе не будет, потому что мужик такая же ***** как и автор.

У Вас вообще все с головой в порядке? Откуда столько злости и желчи? Зачем Вы унижаете меня? Я рассказала все, как есть. Попросила совета. Вы почему все только можете оскорблять других людей? Что все вокруг такие безгрешные? Почему я должна закрыть глаза на свои чувства, например?

То вы ни при делах - "люблю и принимаю", то "он спрашивает, как уйти из семьи, я поддерживаю". Схемы ему на бумажке рисуете или как?

я прочла.у вас депрессия потому что он переложил ответственность на ваши плечи. вам пишут, верните ее обратно, вы отвечаете что он "принял решение". логика есть?? вам вообще надо абстрагироваться от подобных вопросов, они его личные. тут и разглагольствовать нечего

Хорошо! Мать вашу! А теперь расскажите мне, чем я заслужила все это *****, как Вы выражаетесь!

Ну вы им дали волю. По отношению к семейному человеку. Сейчас вы готовы на все, чтобы вырвать его из семьи. Хотите прикинуться зайкой? А не выйдет. Но совет вам никакой не нужен. Вы уже в этой грязище барахтаетесь, и вам комфортно. Значит, вас ничему не научили два косячных брака. И другие люди вас тоже ничему не научат.

Повторюсь - ваш мужик разглядел в вас себе подобную. Нечто подлое, ненасытное и неподконтрольное порядочности и разуму. У вас оно было, но спало, он все разбудил. Так что может и к лучшему, что вы будете вместе. С такими людьми другим жить нельзя, это как пороховая бочка.

Поняла. Да! Он принял решение. Но он переживает из-за всей этой ситуации и делится со мной своими переживаниями, спрашивает, как сделать, чтобы причинить минимум страданий жене. Как уйти правильно. Мне ничего не остается, как только говорить с ним об этом и поддерживать. Он спрашивает моих советов, потому что я сама мама и я тоже разводилась, когда малыш был совсем маленьким. Переживает, что она будет препятствовать их общению. Вот и все.

Теперь, пожалуйста, перечислите здесь мои действия, которые я предпринимаю, чтобы вытащить его из семьи. Раз уж сказали об этом - подкрепите фактом. Спасибо заранее!

Хорошо, чудесно)

Не сложилось бы, если бы она не бросалась из брака в брак не глядя.

Другие женщины же не боятся одиночества, никто не хочет, ясен пень, но не боятся.
А ей мужики необходимы как воздух?
Ну, надо же и гордость иметь, не идти за кого попало. А то как овца, обреченная на заклание.
Молодая, здоровая, есть сын. Живи, работай, воспитывай ребёнка, а не бегай за мужиками. Сами придут. Но не надо бросаться на каждого.

Вы с ним встречаетесь? Встречаетесь. Жахаетесь? Жахаетесь? Советы даете, как половчее из семьи свалить? Даете. Вам этого мало? Как насчет прийти к несчастной женщине с грудным ребенком домой и с порога заорать "Отдай мне Васю"? Уже готовы?

Да. Готовьтесь. Будет еще чудеснее.

Согласна с Вами. В том смысле, что тогда я боялась быть одна. Наверное, этого не осознавала на тот момент. Сейчас я разведена уже три года как. И перед тем, как встретить этого мужчину, жила в свое удовольствие, не имея ни с кем отношений. Поэтому остаться одной для меня - это не трагедия, не драма.

Автор, не буду говорить, что это бесперспективняк, у самой недавно произошел инцидент с уходом аж от 3-***** детей. Но я вам просто гарантирую, когда у вас такое произойдет, вы его не примите. Вы не сможете доверять человеку, который обманывал вашу предшественницу. Появится чувство отвращения, а потом еще и чувство вины, что типа отбила (хотя они сами уходят), а любить не получается (такую-то *****). Он же и будет тебя обвинять, что ты его соблазнила, увела из семьи, а счастливым его делать не хочешь. Держите его в качестве любовника, вам еще повезло, что он не особо навязывается, правда повезло.

Она-то как раз не будет. Будете вы. Начнет тратить бабки и время на ваших отпрысков, а бывшей жене алики зажимать. Не без вашей "помощи и советов", разумеется.

гм, если вам это что-то даст, я бы не советовала вам влезать в разборки хоть и бывших но супругов. рискуете стать виноватой. и вы не можете быть в курсе всех нюансов. можно поддерживать человека не переходя на личности. это слишком серьёзные темы

Я вижу, что с Вами бесполезно общаться. Вы, мне кажется, решили, что вся ответственность на моих плечах. Но я хочу сказать, что мужчина сам принял решение уйти. Тогда, когда мы порвали с ним отношения и продолжали общение только из-за общего дела. Никто с ним не спал и так далее. Кроме того, он сказал мне вот что: "Я больше не хочу причинять тебе боль. Поэтому я не трону тебя больше пальцем, пока не решу все свои вопросы в семье и не поставлю точку в отношениях с женой".

Какие глупые девушки как автор, 28 лет ума как у птички. Была бы мужиком, тракала бы таких кукушек и имени бы даже не спрашивала, следующая)) обслуживайте общественницы)

Да перестаньте, примет еще как. Отпрысков своих на шею посадит и готово дело - он даже воскресным папой не будет. Вон она какая цепкая.

Тогда тем более вам не стоит быть причиной их развода.
Ваша незадача состоит в том, что очень вы уж носитесь со своим нынешним чувством.
Да, любовь, чувства, всё понятно.
Но женатый мужчина, и тем более детный - это табу для порядочной женщины.
Не каждое чувство надо в себе холить и лелеять. Некоторые надо вырывать с корнем, как сорняк. Вас же и уважать за это будут.

И чего? Как долго точку ставит?

А если бы вы были хоть на грамм порядочной, то сказали бы ему, мол Вася, со мной даже разговоры на эту тему не заводи, решай все с женой сам, я тебе не советчик. Когда все скажешь, синяк в паспорт хлопнешь, ко мне в дверь постучишься абсолютно свободный и с пакетом трусов, тогда и поговорим. А пока о жене - ни звука, это дело твое. Вы же лезете, типа "помогаете". Как самой от себя не гадко еще.

Млин, если б я на месте жены узнала, что мой муж с другой бабой еще планы по уходу от меня вырисовывал, я б его ободрала по полной программе и еще РП лишила бы. Зло должно быть наказано, особенно такое изощренное.

Моя мама в детстве лишила меня общения с моим отцом. "Благодаря" ей я своего отца видела крайне редко. И даже, стыдно признаться, папой не всегда звала. Мне было очень горько от того, что я не общалась с ним должным образом до самой его смерти. Теперь моя мама пытается препятствовать общению моего сына с его родным отцом - я каждый раз наш с ней разговор заканчивается скандалом - потому что несмотря на то, что его отец бил меня, я считаю, что сын должен общаться со своим папой. Чтобы не было, как происходило в моем детстве. И я прекрасно понимаю, что для этого мужчины - дочь - самое святое, что может быть. Я не ***** бездушная. Не нужно навешивать ярлыков.

Ок, расскажите, как поступили бы Вы. Внимательно слушаю!

Давайте по существу. Каких своих "отпрысков" - это первое. Почему я должна своего сына посадить ему на шею? И где Вы мою цепкость видите?

А вы знали своего отца? Наверняка мама не просто так принимала такое решение. Я не препятствую общению дочери с БМ, но вижу, какая она от него возвращается, и уже близка к тому, чтобы это дело запретить. Ей не на пользу, и отца своего она не ждет и не спрашивает, когда он будет. Возможно, ваш отец был недостойным человеком, и мама хотела вас оградить. Какой был "должный образ" общения с ним, вы сейчас уже вряд ли узнаете.

Вы - это Вы. Это первое.
Вопрос: с чего Вы решили, я никак не пойму, что я лезу? Он спросил - я ответила!

Вот только не надо изображать благородство.
Вы спали с мужчиной, покуда его жена готовилась к родам. Это подло.
Если бы ни одна женщина не поступала так как вы, то всем мужчинам, хочешь-не хочешь, пришлось бы быть верными. А потом верность стала бы их генетической составляющей).

Ну уже советы даете, как семью развалить.Влезли глубже некуда. А дальше - больше. Вы не захотите его делить с той семьей, ведь отвоеванное грязными методами никогда не кажется надежным. Будете психовать и подозревать, и он будет встречаться с дочерью тайком или вообще на это забьет. Вы считаете себя прям такой опытной, раз от вас уходили мужья. Но по эту сторону баррикад вы еще не были или были мало, так что можете не бить себя в грудь с криком "я не такая, ребенок превыше всего". Это не в вашем характере. Вы слишком эгоистичны и ослеплены своей похотью, чтобы вести жертвовать хоть чем-то.

Да, я знала своего отца. Он не сделал в своей жизни ничего, чтобы мама запрещала мне с ним общаться. Более того, мой папа любил ее всю жизнь. И так и не женился больше, хотя они разошлись, когда были еще совсем молоды. Кроме меня, у него не было больше детей.

Лезете, потому что отвечаете и обсасываете эту тему. Если бы вы шли по схеме "он спросил-я заткнула", можно было бы предположить, что вы устранились. А так вы уже тянете одеяло на себя по полной. Потом ваш же мужик вам и выговаривать начнет, что вы "соблазнили-нашептали-влезли-разлучили".

Я ему не даю советов, как семью развалить. Их семья развалилась уже давно. Неужели непонятно Вам?

Ога-ога. Мой БМ моей дочери тоже рассказывал, что любил меня всегда и любит до сих пор. Про то, как он меня держал без копейки денег, отбирал декретные, избивал на последних сроках беременности и выгонял из квартиры он ей почему-то не рассказывает. Прям даже не знаю почему. И я ей никогда не расскажу, потому что это все некрасиво, и она не должна знать, что с женщинами можно так обращаться. Так что ваш отец вам преподнес свое видение, изобразил обиженную сторону, а вам в это верить легче.

Непонятно. Он с вами не живет, живет в семье, жена, я так понимаю, вообще не в курсе. С чего мне должно быть понятно, что семья развалилась? Вам-то с чего это понятно? С его слов?

Вы считаете, что если бы я его затыкала,то выглядела в этой ситуации благороднее? А если я, прежде чем, поговорить с ним об этом, каждый раз спрашиваю, уверен ли он, что готов уйти из семьи, осознает ли он. что нужно заботиться о ребенке, платить алименты, что его жена не имеет работы и у нее нет жилья, кроме родительского? Что я плохого делаю? если я скажу ему: Решай-ка ты сам свои проблемы. Это что? Скрасит меня как-то, по Вашему? Да я делаю то, что считаю нужным! Если я вижу, что он действительно страдает и мучается, что ему не с кем поговорить, если со мной все это было - почему я не могу ему рассказать, как это происходило со мной? Сегодня он мне сказал, что иногда ему кажется, что я отговариваю его уходить из семьи и что он не понимает, зачем я это делаю. Но я его не отговариваю - я просто не хочу давить на него. Я хочу, чтобы он принимал решения самостоятельно, а не под дулом пистолета и просто пытаюсь его поддержать. Вот и все! Вы меня тоже поймите, пожалуйста, что мне тоже тяжело и иной раз я с комом в горле говорю ему, почему все это с нами происходит, что я никогда не думала, что так случится в моей жизни. А плакать почти каждый вечер - Вы думаете, что это легко? И что я такая ***** по жизни или что?

А мой отец мне об этом не говорил. Мне об этом говорили мои бабушка с дедушкой, которые ухаживали за ним всю жизнь, потому что он был очень больной человек. И на руках которых он умер. И никогда мне мой отец не жаловался. Я знаю лучше своих родных людей, чем кто бы то ни было. То, что Вы говорите - это тоже только Ваше предположение.

5 месяцев это очень мало! Вы его совсем не знаете, поизучайте его, а вдруг он совсем не ваше. Ведь любовниками быть просто, а совместный быт совсем другое. Я тоже сначала хотела уйти от мужа, чтобы узнать любовника мне понадобилось 2 года. Я к нему ни ногой в совместную жизнь!

Ну, может быть, если там сильно богатый самец и имеет смысл побороться. Но я правда не понимаю,как кроме как для траха можно приспособить такого мужика, который уже себя дискредитировал. Мне кажется, в этой ситуации все трое дураки, никто не просчитывает последствия.

приятно читать от вас светлые мысли))

А факт присутствия другой женщины - это не является подтверждением того, что в семье не все гладко? Если на протяжении нескольких месяцев мужчина проводит обеды, вечера и выходные не с женой - это не означает, что семья развалилась?