Завидую своему мужчине! Иногда до раздражения!

50, никто в авторе не сомневается, просто она ему не пара)

Скрывать-плохо, согласна. Я все честно говорю

Спасибо за адекватную оценку)

Автор написала, что у неё частые депрессии, в анамнезе пьющие родители... Ну-ну...(

автор да вы лучше его намного и интнресней я уверена,у вас судьба сложная а такие люди всегда интерсней и глубже,а он ,ну что он видел? моя подруга с такой же судьбой как у вас и вышла замуж за миллионера и все ок у нее..она душевеюная девченка а это главное

тем более вы не виноваты что мать пила и умерла..на ыоруме злые люди нет бы пржалеть так еще и обо..рут девушку...счастья вам!!!!!

Автор, я что-то не поняла? вы кому завидуете? подружке? я бы поняла еще.
Но тут ВАШ мужчина!!! Как можно завидовать СВОЕМУ мужику??
Если у него такая офигенская жизнь, значит и она у вас такой будет.
Если все сложится и вы в элитной квартирке поселитесь))) и раз его ЗП для вашего города приличная, уйдете со своего паршивого банка, найдете подработку, а он будет вас обеспечивать)))
Это как вижу я. Или что-то не так в моих мыслях?

Интересно, автор известила МЧ о проблемах своей семьи? И о том, что он ее раздражает своей серебряной ложкой в опе? Или адекватно и умно умолчала?

Родителей его не учли. Свое золотко они абы кому не доверят.

Вот меня бы насторожило, то что не зовет жить...вы-то непротив, он один, с женщиной жить удобно по крайней мере, а с любимой вдвойне приятно. а также настораживает его "родители если одобрят"- фу, что за тюфяк, простите? ему тридцатник, а он мыслит родителями. вот где ахтунг полный

1.Вы в п.4 пишете, что помогаете родителям, а выше писали,что мама умерла.
2.Вы работаете в Сбербанке,а получаете 17 тысяч ,а я работая там же -от 40 до 60. 17 никто у нас не получает
Что-то нестыковки.

Ха-ха, вы точно не из Сбера. У нас совсем по-другому ценят людей- надо пахать!

Бабам не угодишь, тошнит уже

У неё отец и дед, и живёт она в провинции, читай внимательнее
Автор, зависть это плохое чувство в первую очередь для вас самой
Я совсем независтливый человек, а вот мне например очень многие завидуют
Несмотря на мою сложную судьбу, я просто проливной человек
И когда мне завидует близкий человек, это вдвойне обидно и больно, ведь он должен радоваться за меня по идее
Вы просто не любите этого мужчину, отпустите его и облегчите жизнь обоим

зато вы способны это оценить!

Автор, Ваша ситуация чем-то напомнила мою. Тоже несчастливое детство, пьющая мать, которая тоже рано умерла, правда, в 45. Спилась по причине того, что отец погиб. Все детство с 11 лет видела пьянку, разборки, драки. У вас дед с отцом дрались, а у нас мать с бабушкой. Ужас, что было. Бабушка нас с братом и тянула, благодаря ей мы выросли людьми и поступили в престижный вуз. Мать, правда, в промежутках между пьянками и драками тоже пыталась что-то для нас делать, в общем, в итоге общими усилиями я поступила в самый крутой вуз Москвы, и не скажешь, что такая семья, где и познакомилась со своим будущим мужем. Не хочу долго расписывать про него. примерно все как у Вашего парня. Человек вообще не знал бед, жил в богатстве с раннего подросткового возраста, все ему давалось на блюдечке с золотой каемочкой. Зависти, правда, я к нему не испытывала и не испытываю, вообще это чувство мне мало знакомо к кому бы то ни было. Ну так все и получилось, что разные мы, разошлись через 5 лет брака. Правда, моя семья тут нипричем, тем более мать умерла в первый год. когда мы поженились и очень его любила. В начале он был идеальным, по характеру примерно как Вы своего описываете, но потом из него полезло. Еще и его мать с бабкой, конечно, масла в огонь подливали. И то я не так делаю, и тут не то. Причем, как раз мать и была за женитьбу его на мне, а потом начала издеваться, я себя в обиду пыталась не давать, так и пошло-поехало. Развелись.

Я познакомилась со своим вторым мужем где-то через года полтора после развода, живем уже 5 лет, есть ребенок. С бывшим мужем тоже есть ребенок. Он женился на секретарше, вроде все в всех более-менее. Мой теперешний муж тоже с несчастливым детством, причем я об этом узнала, когда мы уже поженились и какое-то время жили вместе, до этого ничего такого он мне не рассказывал. И вот хочу сказать, что конечно во втором браке все намного гармоничнее складывается. Я сирота давно, у моего мужа родители живы, но живут на другом конце страны и нами не интересуются, видимся с ними два раза в год по большим праздникам, муж не из России, надо заметить, то есть я эмигрировала из-за него. Первый брак вспоминаю как страшный сон. Но так как сын остался в России, приходится общаться с бывшим, к сожалению. по вопросам сына.
Про его вторую жену, с его матерью она не смогла найти общий язык. Но это и неудивительно. Но самый прикол в том, что как-то мы встретились с его матерью на похоронах его бабушки ( я как раз была на родине и меня пригласили), мать немного выпила и начала мне говорить, что она вовсе и не хотела, чтобы мы разводились и прочее, что меня оч удивило. В общем. выглядело так, что по сравнению с новой невесткой я уже и не такая плохая была) Вот как бывает, а то изводила меня все годы брака с ним, что я например хочу работать, а не кашеварить. В общем. семья совершенно неподходящая мне, а их сын оказался совершенно не тем, кем сначала себя выдавал. Влюбленность закончилась, и оказалось, что это очень жестокий человек, пустой, да, расслабленный, пофигист, но ему важен только его кофморт и женщина ему нужна такая, чтобы вокруг него скакала, как мать с бабкой. Я не такая, и это стало ясно довольно быстро, но он почему-то решил, что может меня сломать. Так и промучились, когда в итоге расстались. я была в совершенном опустошении, никому не пожелаю такого опыта.

67, 68, согласна, такие парни могут раскрыться с неожиданной стороны при неподходящей жене.

Автор, ну если вы такая завистливая змея, которая завидует любимому человеку, что у него все хорошо, то вам Бог и дает. Таких и надо наказывать. Фу... знал бы ваш МЧ с кем встречается:(

Любимому? Автор нигде про любовь не писала. Нет ее, любви этой. Чистый расчет.

автор, вы себя принижаете незаслуженно! вы скромный порядочный человек, это чувствуется в вашем слоге . вот и ведите себя соответственно, как человек, вырасший в неблагоприятных условиях,но умудрившийся сохранить лицо и человеческое достоинство .

Вот яркий пример. Выбирать нужно равного себе по статусу и положению. Вот дохтур выбрал автора и что? Сейчас дохтур для автора билет в лучшую жизнь и поэтому автор ходит с ним за ручку и при этом тихо ненавидит его образ жизни и все с ним связанное. Как только лучшая жизнь настанет, при условии недальновидности дохтура и его неумении разбираться в людях, автор свою ненависть и зависть начнёт с лихвой выбрасывать на него и семью...... Перспектива..... Автор к вам никаких вообще замечаний, в ситуации виноват ваш молодой человек, ему и разгребать все это. Ему надо не в облаках витать а думать с кем встречаться. Так что ваше дело правое и походу победа будет за вами

Автор, наоборот радуйтесь - это же ВАШ молодой человек. То есть, получается, в перспективе, всё, что принадлежит ему может стать и вашим.
Но меня тут одно настораживает - почему он знает, что вам так далеко ездить на работу и не зовет вас к себе жить в комфортные условия в комфортную квартиру? Вы уже столько вместе! Мне бы такое не понравилось.
А вообще, желаю вам счастья! У меня тоже семья не ахти, но я не комплексую, главное самой быть хорошим человеком. Вообще я вас понимаю, вам надо поднять самооценку, возможно, сменить работу

1. Папе, бабушке и деду. Читайте внимательнее.
2. Рада за вас. Если бы столько получала, то счастливо бы промолчала.

Что раздражает конечно молчу. Остальное знает. На вранье счастья не построишь.

Спасибо.

Везде по-разному. Рада, что у вас получается.

Что не зовет к себе, думала уже об этом. Как писала уже, вряд ли позовет без одобрения родителей и только при полной уверенности, что видит меня в своем будущем. С родителями не знакомил. Мама в семье на правах королевы, чувствуется в его разговорах и словах, возможно ее мнение будет весомым. Конечно, есть мысль, что я со своей историей могу ее не устроить. Скажите, что маменькин сынок. Есть немного.

чем он хорош и зачем от него беременеть? 35 получает, нищета

Может это Вам подарок от бога за все Ваши страдания и невзгоды?! Вот такой вот спокойный уравновешенный, надежный и порядочный. Рядом с ним Вы сама успокоитесь и станете светлее. А как завидовать самой себе?

а у мужиков бойцовские качества давно атрофировались, и сайты типа абф и маскулиста этому способствуют. Это антибабское движение породило миллионы мужиков с пассивной бабской жизненной позицией.

завидуешь мрт@зота, нужно упахаться до инсульта или онкологии, тогда типа норма? зато как все!

тут каждая маромойка хотела бы жить так, не парится о чем либо :
ой как же я рожу от него
ой как же я детей подниму
ой ой вся жизнь это баня, как выгодно пристроится, как не вылететь на обочину, что бы муж не бросил, что бы побольше урвать… что бы свекровь нейтрализовать, что бы больше и больше
а тут такая гармония у мужика, живет и не парится…. а маромойки бесятся…..
на ×ую он все и вся вертел…..

Даже если автор прорвется в эту семью мимо корелевишны мамаши, так все равно будет на птичьих правах. Разводы дело недолгое и пойдет автор обратно в свой пьяный бардак, только уже не одна, а с ребенком. И еще один ребенок будет наблюдать пьянки и драки. Своего жилья автору с мужем не заиметь, у него в этом плане все в шоколаде, а рвать опу за ипотеку такие тепличные не хотят, впрочем, правильно делают.

Год встречаетесь и до сих пор не знакомы с родителями 0_0 очень странно, автор. Потому вы и завидуйте, что подсознательно думаете, что он относится к вам несерьёзно и поэтому жизни как у него у вас не будет. Были бы вы уверены в его любви и серьёзно и намерений, наоборот бы радовались, что вам такое счастье досталось

Автор, мне кажется, он не женится на Вас. Жить не зовёт и не позовет, ему просто пока не обременительно с Вами. А вообще странно, многие врачи находят пару в мед. институте, т к. учеба там забирает много времени и личную жизнь устраивают там же), просто очень много знаю таких примеров. Не стоит расстраиваться, но я думаю ваш союз не будет долговечен. А Вы тратите молодость на него, найдите простого парня, со стремлениями, с руками и головой, тогда будете чувствовать себя комфортно. И да, Ваша зависть плохой звонок, думаю что Вы этого врача и не любите.

84, точно!!!

86, дадада

плохой совет! про алкоголизм родственников и их быдловатость нужно помалкивать. беременеть нужно срочно и хватать хорошую партию. декретные будут от сбера, квартира в центре, живи и радуйся, и зависть пройдёт.
Но видать авторша уже лишнего про детство своё тяжёлое наболтала, он на ней не женится на такой, из маргинальных семей от пьющих матерей-лядей в жёны не берут в хорошую семью. Чотась не зовёт к себе жить авторшу её дохтур.

Да невозможно почти скрыть в наше-то время, в век доступности информации алкоголизм и семейную историю. Неужели родители МЧ напрямую не спросят девушку о родителях? Или они не поймут, побывав у нее дома, что и как.

Что же здесь странного? Мама, папа, знакомьтесь, это Маша. Ее мать-алкоголичка умерла в 37 лет от инсульта, а с папой все хорошо, пьет, но не всегда запоями. Думаю, после этого вызов родителям Скорой единственный вариант развития событий.

да ладно вам, автор. у всех свои проблемы. у меня ситуация похожая. я из той еще семейки, никогда не любили, жили бедно. родители вечно епппли мозг. а муж из очень хороший семьи, самый младший из 3х, папин сыночек. наши семьи просто небо и земля. конечно, это дает о себе знать. я пахала по дому как золушка, у мужа была примслуга. он даже тарелки за собой не мыл. я рада за него))

Автор, если Вы завидуете своему МЧ, значит, не ассоциируете себя с ним? Понимаю, можно было бы подружке выпендрежнице завидовать, а тут как же? Ведь если все будет хорошо, и Вы войдете в эту благополучную семью, нет? А если Ваш МЧ такой распрекрасный, то найдет способ помочь и Вам (в т.ч. материльно). Может, завидуете ему, потому что помощи от него нет? Поэтому и нет у вас ощущения одного целого с ним....

Возможно, так. Да, не уверена, в будущем, его желании выстраивать его со мной. С одной стороны его отношение ко мне прекрасное, добр, нежен, внимателен, олнако с другой-действий от нено никаких нет в плане знакомства с родителями. Правда вот что- он летом пощнакомил меня с сестрой, что приехала из Франции и ее мужем французом. Ей 35, мужу 40, люди взрослые. Отнеслась она ко мне прохладно, почти не разговвривала, улыбалась, конечно, но из приличия. Инициатором знакомства был мой Мч. Но за год на этом все. Потом он сказал, что я сестре очень понравилась. Но по-другому бы она и не отреагировала бы, я понимаю, чтобы не обидеть мч.

По поводу моих ролитеоей. Я не обвиняю их, что они мне что-то не дали. Наоборот, я им благодарна. Папа у меня не алкаш, дослужился до подполковника, в исправительной колонии. Но выпить любит, и вот тогда начинаются скандалы. Дома у нас чисто и прилично, но просто. Мы не маргиналы какие-то. Однако с квартирой мч, его обстановкой, техникой, даже пролуктами, что он покупает, разница громадная. У меня дома он был пару раз, пока не было ролителей. Сказал, что чисто и уютно, и у кого-то даже видел такую маленькую квартиру))))) даже видел. Пол России у нас в них живет. У него папа гендир фирмы по переработке нефти, конечно, это все в провинции, деньги не громадные, думаю, однако с нашими не сравнить.

Автор, ваш мч в вашей паре в роли прынцессы, вам уготована роль свинопаса. Понимаете, о чём я? Вы всегда будете испытывать чувство вины за себя, и пытаться быть лучше чем вы есть. Это доведёт вас до невроза. А ему от вас нужно другое, он подсознательно ищет такую нахальную злобную пробивную бесстрашную сучку, чтоб давала ему драйва, чтоб флиртовала с его друзьями, чтоб его родня от вас шарахалась, а вы смеялись им в лицо. Ему нужен приток свежего агрессивного , такого чего то сермяжно посконного. Вот на такой он женится, и будет носить на руках. А вы не надейтесь, это не ваш вариант. Он ищет свою маргинальную плядовитую элизу дулитл.

Соглашусь, что автора злит то, что её мч не спешит сделать её жизнь столь же беспроблемной

В жены ему найдут породистую, из ровни. Все таки о детях и внуках думать надо головой, а не писей. А в любках будет такая, как вы написали, соглашусь.

Про чувство вины согласна. А вот такую мадам-вряд ли. Он оч скромный в плане девушек, не гуляет и не гулял. Все читает, читает... Никаких баров, ресторанов и т.д. Друг один, и тот женился недавно. До меня так долго ни с кем не встречался. Говорил, что трудно найти своего человека, а без любви жениться не модет, поэтому и не торопился. Родители тоже его не торопили, а уж если хотели бы найти партию, то думаю давно бы это сделали. Кстати, у всей семьи принцип не торопиться-сестра в браке 12 лет, а детей нет. Карьера. Она в универе во Франции английский французам преподает.

Проблема в том, автор, что вашим МЧ очень просто манипулировать. Достаточно родителям применить к нему финансовые санкции - лишить жилья, обстановки, поддержки и все! Ваш МЧ беспомощен, как перевернутая кверху пузом черепаха. Барахтаться самому, зарабатывать, добиваться - это не про него. Так под кустом и подохнет, на том самом месте, где бросили, даже не сдвинется. Так что относитесь к нему и к ситуации без иллюзий.

Эхх бабы, бабы...
Не женится, не возьмёт, не пара...
Что за ***** вы несёте?

Взяла карты в руки, так играй

Я вот например, Автора понимаю, желаю ей всего хорошего, счастья и благополучия. Но то что своего парня она НЕ ЛЮБИТ, это же правда. И самым правильным для неё решением будет попытаться найти себе парня попроще, но самостоятельного, пробивного, умного, как раз такие часто бывают из проблемных семей, но и не только из проблемных конечно же. С этим мальчиком-врачом каши не сваришь, пусть он прекрасный человек порядочный, специалист в своей сфере, интеллектуал и пр., но для жизни ему нужна другая девочка из его теста и думаю, он это понимает. Только вот Автору почему бы не вывести его на разговор, о будущем, о совместной жизни, им же не по 17 лет. Более чем уверена, он скажет, что пока не время или что-то в этом роде.