Не хочу сожительствовать

А можно ссылку? В третий раз за последние пару месяцев лезу на сайт Росстата, на который ссылаются тут, и не нахожу подтверждения словам о близкой к 100% статистике разводов. Браков за 2015 год - 1.161.068 штук. Разводов - 611.646. 53% получается. Что я делаю не так?

Автор

нам по 25 и да, он работает и хорошо зарабатывает. я думаю ,а вдруг он и дальше не будет покупать к примеру одежду будучи в сожительстве, а у меня з/п маленькая. или там на лечение. просто не с кем посоветоваться. а мама сказала если будешь с ним жить, то и расходы на нем, а от нее помощи не жди. сейчас она помогает.
.
Такие вещи непременно должны обсуждаться с мужчиной до начала совместного проживания. неважно, брак это или сожительство. Знаю семьи, где поженившись, муж жене не нает ни копейки, цепко держась за свой кошель: "Зарабатывай сама или проси у родителей. Я тебя содержать не обязан."

Так а зачем идти на таком основании? Так себя вести? Давать мужчине понять такое положение?
Я НИКОГДА не сожительствовала. Я 1,5 года СОЗДАВАЛА СЕМЬЮ, вместе с моим мужем, мы ОБА создавали семью, и потом ЗАРЕГИСТРИРОВАЛИ уже состоявшуюся семью.
А если вы изначально себя поставили, как временную сожительницу без каких то планов на будущее - ваши проблемы или ваш выбор.

Ни у кого и в мысли не было назвать нас сожителями, все окружающие видели нас семьей. По нашему поведению, отношению друг к другу и тд.

Это нормальные мысли, а чтобы это проверить, нужно пожить какое-то время вместе, ведя общий быт. Я часто раньше думала, что ни за что не вышла бы замуж за отца своей дочери, если бы знала, какая совместная жизнь мне с ним предстоит. В итоге все равно после 8,5 лет ушла от него, ладно хоть дочь родилась, а так бы считала, что все это время свой жизни коту под хвост. Так что советую переехать.Никакой трагедии нет, даже вдруг не поживется и вы решите, что это не ваш человек.Перевезете свои вещи обратно и будете жить дальше.

И что лучше? Разбежаться по-тихому, чем менять документы, сожалея о выброшенных деньгах на свадьбу?

Ну и что значит ваша копипаста? Я же не советую жить в гражданском браке вплоть до детей, просто проверить человека в быту. Разбежаться всегда легче, чем развестись.
Поверьте, лучше выбрать человека по душе, чем жить в несчастливом браке под тяжестью обязательств, навязанных стереотипов, стать морально забитой серой мышью и в конце концов уйти от мужика, который загулял.
А ещё лучше подарить своим детям "счастливое" детство в атмосфере раздражения и ненависти мамы и папы. Зато не сожительствовали, а сразу замуж!

Нет бы озвучить, так нет, буду намекать, так чтобы он не понял, но я потом могла ему в пылу ссоры высказать! Правильно, так и надо делать ... *****

Сказать ему правду не вариант?

Это от людей зависит.. Я никогда не забуду как мне мой наизаконнейший муж сказал что жена- это всего лишь звучит красиво, а по факту- есть никто и звать никак и штамп в паспорте не более, швырнул ключи и ушел. Муж, законный. А вы гооврите что не мог он так сделать, ибо муж жеж. Ага. сча-з... Про вещи перевозить если что обратно - позор тоже посмешили. А после законного брака, после развода - не позор? Авторша с транспарантом что ль будет вещи везти?- Мол я Бывшая Жена, а не Бывшая Сожительница?

Абсолютно согласна.
Если говорить о проживании, то законный муж, если квартира его до брачная и жена не прописана, в любой момент имеет право поменять замки, выставить вещи и не пускать ее на порог. Даже может при этом не сразу на развод подать.
Так что тут все зависит от людей и человеческих отношений.

Вы вообще перевернули весь смысл моего высказывания. Или не так поняли. Да, и муж тоже может себя вести по-хамски. Но когда парень девушку просто так зовет к себе "пожить" , то уже настрой совершенно другой. Каждый себя в таком "пожитии" считает свободным человеком. Вот что я хотела сказать. Это уже неоднократно мою наблюдалось и среди моих знакомых и у меня лично.
Он же ей не говорит" давай поживем вместе, а если все хорошо, поженимся" . Нет. Просто зовет вместе жить. Ни о чем!

Прямо скажите парню, что хотите жить вместе, только если распишитесь. Он хочет сожительство, вы нормальный брак. Пусть уступает он, если хочет жить вместе. Если не готов, то просто встречайтесь.

Согласна с вами. Это просто поиграть в семью, а когда надоест, при первой ссоре сказать до свидания.

Это вы там может быть считаете, а родители автора нет. Я когда с мужем развелась, мне не стыдно было к родителям вернуться. А вот когда от сожителя сбежала, тогда для меня был позор: со мной пожили, замуж не взяли, вернулась к родителям. Мне было стыдно, чувствовала себя кошкой бездомной.

Скажи что максимальный срок сожительства пол года. После этого либо вы станете официальной семьей, либо расстаетесь. Если согласен, значит женится. Если будет отводить глаза и что то мямлить, просто оставь его любовником и ищи себе мужа спокойно.

я не боюсь сожительства, просто неприятно. ведь по существу мы друг другу никто. и я ,и он хотим один раз выйти замуж, жениться и все. обвенчаться и точка. по этому это очень серьезный шаг. мне неприятен факт что он зовет именно сожительствовать, ну вот воспитание может такое не знаю. надеюсь что его родители ему сами этого не позволят. потому как я сама не готова к женитьбе, пока так нормально.

о бюджете говорили, сказал - общий будет.

Ну так это позволит понять готовы ли оба к семье. Ведь если сразу в ЗАГС, что гарантирует, что при первой ссоре они не разъедутся или не будут жить как кошка с собакой?
И вообще, почему сразу ссоры то должны быть? Мы что, такие с мужем уникальные, что у нас не было ни одной серьезной ссоры и все разногласия решаются мирно, что до брака, что после? Я представить не могу, что должно произойти, чтобы мы начали попрекать друг друга, кто на чьей площади живет, или уходить на время друг от друга и тд. Конечно бывают споры, но это скорее по каким-то вкусам, мнениям, но это все решаемо. Оба высказались, услышали мнение друг друга, муж принял окончательное решение, я его приняла и живем дальше.

Автор, вы знаете, а я бы на вашем месте обиделся на предложение о сожительстве. Прямо всерьез бы обиделся. Вы его не пару месяцев знаете - вы с ним УЖЕ встречаетесь 3 года. Думаю, что вы уже друг друга знаете вдоль и поперек. И если после этого он ещё сомневается - то значит это не ваш человек. В чем он может сомневаться? Что вам может помешать жить вместе? Что вы храпите по ночам? или складываете носки за унитаз? или вы на завтрак едите сырое мясо? Что такого нового он может о вас узнать, чтобы оправдать свои сомнения? Если вы любите друг друга - то все эти бытовые мелочи преодолеются. А если не любите, то лучше сейчас разбегаться. Вы не туфля, чтобы вас примерять. А ему просто скажите, что не такого предложения вы ждали. И обижайтесь. И если не поймёт - значит дурак. А дурак вам зачем? Единственный компромисс - назначить дату свадьбы и переезжать к нему, так сказать обустраивать будущее жильё.

Да ерунда, что еще за условия?! На мой характер, если бы мне кто начал бы такое диктовать, я бы сразу его отправила куда подальше. Потому что характер такой. Не люблю когда давят. И мужик ни один не потерпит давления, если конечно он не совсем тряпка.

Ну за три года в быту его она уже проверила. Ее устраивает.

Вы своими руками лишаете себя права на счастье. (а ведь отсутствие свободы чувств и свободы выбора - это и есть несчастье). "Один раз выйти замуж" - это значит, терпеть человека в любых, даже самых дискомфортных для себя обстоятельствах. Зачем оно надо? Проще повеситься сразу, нежели жить с чувством обреченности "это навсегда", со знанием того, что выбор есть, но ты заставишь себя не пользоваться возможностями, принудишь себя жить в страдании.

Скатертью дорога.
Вообще это не условия и не давление. Это правила игры, которые женщина обозначает второй стороне. И если вторая сторона эти правила принимает, живем дальше, женимся. Не принимает - давай до свидания.
Автор тоже не обязана годами сожительствовать, ждать когда ее "проверят в быту". Я считаю срок сожительства обозначить надо чтобы у мужчины не было соблазна устраивать тест драйв годами без обязательств. Ведь женщина может забеременеть за эти годы, постареть и тд. А он потом скажет "да я хотел на ней жениться, но она за эти 5 лет постарела и поправилась".

как понять что ты человека любишь, вот прямо на столько что бы к примеру замуж выйти , детей родить. когда вы вечно вместе и не ругаетесь... когда все ровно. нет ,так сказать, обид и недопонимания. он говорит вот сделаю ремонт, купим кухню которая тебе так нравилась. я просто не понимаю его чувств к себе. чего он хочет. а так, напрямую поговорить - боюсь. точнее я просто (извиняюсь) ссу.

Вы уже 3 года встречаетесь, это уже долго, нужен следующий этап. Вы не знаете, как он поведет себя, когда будет уставший, или у него будет что-то болеть, вы же общаетесь и встречаетесь, когда оба в хорошем настроении и самочувствии, когда не надо срочно принимать решений серьезных и тд.
Когда люди говорят про принципиальнось, тем более венчание, если вы с ним не спали и вы девственница, и хотите первую брачную ночь - тогда я вас понимаю, но вы должны об этом сказать открыто. Если честно очень сомневаюсь в том, что вы 3 года за ручки ходили, тогда не вижу смысла ломаться. Обговорить - что это лишь ступень в развитии отношений и нельзя на ней задерживаться, определить сроки и вперед создавать семью. Может еще сами первая сбежите.

а он эту кухню купит , а я мол такая - не перееду. это будет с моей стороны ужас.

Легко. Я поняла, что хочу жить с ним и попробовать создать семью уже через месяц после первой встречи (соответственно после 4 свидании), а получила предложение переехать к нему еще через несколько месяцев (но уже стала на праздниках у него оставаться до этого). Что все получается почувствовала через полгода, что хочу за него замуж - через год (через несколько месяцев после этого получила предложение), и беквально через пару месяцев после свадьбы уже окончательно для себя решила, что хочу детей (что уже нажились для себя (2 года получилось) и пора переходить на следующую стадию).

Условия, на которых женщина согласна вести совместный быт. Очевидно же. При чем здесь давление? Условия есть условия. Приемлемы - принимай, неприемлемы - не принимай.

Так они уже три года вместе! Что там им нового друг в друге открывать? Гормон роста все верно сказала: все бытовые привычки уже известны, характеры притерлись. Три года - это уже срок

Вы поймите, тут речь идет о женитьбе. И делая такие условия женщина фактически подталкивает мужчину к браку. Если бы речь шла о чем-то другом (совместный отдых, покупка и т.д) то тут можно условия ставить. А тут получается автор начинает давить на парня, что ему жениться пора. Вам любой психолог скажет что так поступать - самая неверная позиция.

При чем здесь степень любви? Чтобы замуж выходить и детей рожать нужно лишь определиться, комфортно ли тебе с этим человеком, и готова ли ты жить с ним ближайшие несколько десятилетий - вот с таким, какой есть.

Ну слушайте, они уже три года вместе?! Все три года она его встречает накрашенная и надушенная? Я думаю за три года они уже друг друга во всех ипостасях увидели.

Ну так как раз это от степени любви и определяется. Комфорт, готовность идти на компромиссы, иметь детей и тд - все это только от любви, при чем большой идет, а потом уже, через десятилетия превращается в привычку.

эт точно)

не знаю. Но на примерах друзей обратила внимание, что ни одни отношения не заканчивались хорошо, если они затягивались больше чем на 3-4 года (что 3-4 года встреч, что 3-4 года совместной жизни). Женились и жили и живут счастливо в основном те, у кого совместная жизнь до брака, да и встречи до этого не затягивались более года, максимум двух. После этого, все кто приняли решение не тянуть дальше, а зарегистрировать семью живут вполне хорошо, опять таки из круга моих знакомых.

Нифега подобного.
Физический комфорт ставится в зависимость от материальной обеспеченности.
Моральный комфорт зависит от наличия или отсутствия раздражителей.
Готовность идти на компромиссы обусловлена пониманием своей неконкурентоспособности на том или ином рынке (а иначе просто нет необходимости идти на уступки: тебя с руками оторвет каждый второй в любом твоем виде).
Желание иметь детей также происходит из всякого: из желания увидеть маленького себя, из стремления помочь нации не вымереть, из страха остаться одной в старости.
Любовь тут дело даже не десятое

Тут я соглашусь. Да и психологи говорят что если через 2-3 года не сделано предложение, то на отношениях можно ставить крест. Правда из всех правил есть исключения. У моих знакомых дети 6 лет встречались до свадьбы. А потом сразу поженились. Без сожительства. ТТТ все хорошо. Но это частный пример, конечно.

Что плохо в сожительстве так это то, что обязанности жены выполнять надо, но при этом состояние неопределенное, без статуса, и потом женщины себя считают женами, а вот мужчины чувствуют себя холостыми (фактически так оно и есть).
А сколько случаев когда вот так живут живут без брака, типа "нам это не нужно, мы и так счастливы", а потом раз и расстались, а мужчина тут же находит женщину и женится на ней официально, вот где логика.
Вспомнить хотя бы джонни деппа с его женитьбой.

Я не говорю, что жизнь до брака всем необходима, но плохого в этом ничего не вижу, это позволяет обоим поскорее понять, смогут ли создать семью или нет. Но затягивать ни в коем случае нельзя (больше 2 лет). И если были долгие встречи - 3-5 лет, то смысла в жизни до брака более года тем более нет - только накопить на свадьбу, а если не нужна свадьба как событие, то вообще сразу идти расписываться.

Ну, женится, и что? Расстались же уже. Какое вам дело, как ваш бывший живет? Вполне логично, что в монастырь с горюшка он не ушел, т.к. и при жизни с вами в целибатах и прочих аскетизмах замечен не был.

Обязанности есть только у финансово малообеспеченных семей. У остальных все добровольно: хочешь - сама делай, хочешь - роботов покупай, хочешь - человека нанимай. (Предупреждая стандартный ответ типа "Состоятельных на всех не хватит. Что ж теперь, замуж не выходить, что ли?" - нуууу... Как бы да. Не выходить, если домашние обязанности для тебя недопустимы. Логично же. А если все-таки допустимы - чего мозги сношаешь себе и людям?).

Если она считает себя замужней, а он себя свободным - это видно всем и окружающим и ей. И это не может ее устраивать и тогда просто не получится семья и тогда надо просто расставаться и не терять время.
Мой муж с первого дня нашей совместной жизни вел себя как муж, а я как жена и это было видно и нам обоим и всем окружающим.
Если бы я видела, что он ведет себя как свободный, то я и сама бы была вся в сомнениях, спрашивала себя и его, нужно ли это все продолжать и не является ли это потерей времени. Но опять же, он еще на стадии встреч меня спрашивал и про секс до свадьбы и про совместную жизнь до свадьбы и примерные сроки совместной жизни по моему мнению. И сделал как он считал нужным, но ориентируясь и на мое мнение тоже.

Если он раньше с вами не обсуждал тему сожительства то так и обозначил свою позицию, что для вас это неприемлемо. Пусть делает с этим что хочет.

Ну это вы себе так трактуете. Лично у меня трактовка совсем другая. Я живу этим человеком. Я всегда о нем думаю, ориентируюсь, чтобы ему было комфортно со мной, а мне всегда в любом случае комфортно с ним - для меня это любовь, химия, когда сидишь дома и понимаешь, что муж в пробках едет и волнуешься за него, переживаешь, что рядом с домом места не найдет, а он из магазина с тяжелыми сумками и тд.

Афобазольчику бы. Во всяком случае я бы пошла к врачу за назначением через неделю навязчивых тревожных мыслей.

Мой личный случай. Мы в гражданском браке (сожительствуем) уже пять лет. Мой сожитель меня искренне любит, уже сделал предложение, но тут случилось несчастье в общем свадьба откладывается. Приходит перепись населения. Вопрос: семейное положение. Отвечать надо не по документам, а фактически. Я говорю : замужем. Он говорит : не женат
Вот так то!
ПС : я ему потом такую выволочку устроила за это "не женат"

Если женился на другой, значит это таки имело значение для него, чего ж он новой женщине тоже сожительство не предложил. Это лишь моральный аспект.
В ситуации с автором, ей эти "обязанности" нужны? Находясь там на птичьих правах по сути. Неизвестно наймет ли он прислугу и будет ли помогать ей в быту. Перспективы есть у нее? А вдруг беременность?
Нет, я не утверждаю, что мужья официальные в этом плане идеальны, но с них хоть требовать можно что-то по закону, а с сожителя - ничего.

Это обычно в нашей семье. Это проявление любви. Мы волнуемся за тех, кто в дороге и без разницы муж, родители, дети.

Я не верю в эти "вдруг". Вот не верю и все. Собственный десятилетний опыт активной половой жизни с самыми разными партнерами (уж наверняка бесплодны были не все) ни разу не дал повода усомниться в эффективности контрацептивов. Никогда не было, чтобы "не сработало". Короче, склоняюсь к мнению, что "вдруг" - это попытка оправдаться в своих беспечности или недосмотре.

Почему вы думаете, что не предложил? Возможно, она отказалась жить на таких условиях.

96. Потому по факту отвечал.