как изменить этот сценарий?

Да, в том-то и дело. Орут-то не на всех. Вчера была на вебинаре на тему негативных эмоций. Так вот и психолог говорит, что если на вас орут, но надо разбираться почему на вас? И варианта она предполагает три - частая критика, поведение жертвы и невможность его проговорить свое.
Думаю над этим.

Да ладно. 90% , скажем прямо, белого мужского населения ходят с пелоткой на голове натянутой по самые уши. и меняться им можно в 2 стороны либо полный вагизм головного мозга, либо полная смена вектора. Что больше устроит женщин вопрос

Автор, а вы забыли, как сами рассказывали, что от своей бывшей он как раз ушел, потому что ему скучно было без ругани?

Автор, а твой муж ходит к психологу? или только ты? Может ему тоже походить. чтоб в нём поковырялись? Или это не мужское занятие, тебе надо ты и иди? Вот По тебе видно, что ты нормальная девчонка, ты пытаешься сохранить отношения как можешь. От него ты те же потуги видишь?

И еще этот же психолог сказала - не бывает так, что ты принцесса,,а твой муж *****. Я не оправдываю его. Просто хочу взять ответсвенность за свои 50% и пытаюсь понять, а может и я где-то что-то недокручиваю... и это никакого отношения не имеет к позволению вытирать о себя ноги или потере собственного достоинства

Да, я думаю о том, что человек по каким-то причинам нуждается в этих эмоциях. Тостостерон девать некуда. Надо искать адекватные выходы - хобби, спорт. Я ему говорила об этом - пойди грушу в спортзале побей или штангу пожми.

Понятно, что в вас живет вера в прекрасное, но вы с беременностью повремените хотя бы на годик. Год покажет меняется он или нет.

Да вижу. Он не отмахивается и я иногда подсовываю ему ролики психологические или статьи. Просто женщины более склонны ковыряться в себе и искать в себе же причины. Мужчины, как правило, ищут причины во вне

Если бы это было так. Я в начале писала, что у меня были такие отношения. Так вот, в конце, перед самым расставанием я 2-3 месяца вообще вела себя идеально! Думала, может правда причина во мне? Молчала, все терпела, со всем соглашалась, прощала сразу. Так вот, НИЧЕГО не изменилось! Он как бесился, так и продолжал беситься. Я подумала-подумала и решила, что я уже ТОЧНО сделала все что могла. И рассталась с ним.

Тоже вариант. А он на это что ответил?

Ты так и проковыряешься то в себе, то в нём пытаясь найти и вырвать корень ваших проблем. Автор, у любви нет психологов. Любовь это когда ты встретил человека и как щелчок зажигалки, моментально вспыхивает пламя и ты просто понимаешь вот она, королева твоего сердца. И с ней происходит тоже самое. И ты делаешь для неё всё, чтоб она улыбалась, а она тоже самое делает для тебя. И нет ни каких поливаний ушатом помоев друг на друга, нет ни каких психологов которые ковыряются в твоей душе и говорят тебе как тебе надо любить жить и как и что в тебе надо менять. Да когда любят не меняют ни чего в себе и уж тем более не стремятся что-то изменить в другом! Ты Бог что ли что бы что-то менять в человеке? Люди дополняют друг друга, это когда ты живёшь для того что бы дарить радость, а не бегать по психологам ища проблемы! Всё остальное что вы тут описываете я не знаю как это назвать. но это не любовь. *****, у меня такое ощущение что мы говорим на разных языках и о разных вещах. Я себя каким-то инопланетянином чувствую. Я конечно с одной стороны понимаю, я никогда не жил по шаблонам и рамкам типа "ты должен то, а ты должна то" у нас была совсем другая любовь, без рамок и границ типа как у "Я" с его домостроем "ты женщина твоё дело тряпкой полы тереть к верху задом и у плиты стоять, а я мужик пошёл я убью мамонта" поэтому мне вот эта шаблонность в отношениях претит.

Извините, вклинюсь в диалог, тоже такое заметила и некоторые даже сами признавали)
Кстати, Автор, Вы писали, что он просил дать ему время все обдумать. Диалог был после того, как он все обдумал?

Ну в принципе согласен с этим. Обещал ходить по возможности в тренажерку

ага, так же как бросить по возможности курить. Если у человека нет тяги к спорту его тренажёрка кончится через неделю. У кого есть тяга к спорту те занимаются сразу и постоянно. Курит он же не по возможности, а постоянно. Так и спорт

Побольше бы таких мужчин, как Вы)) Многие женщины любят мучиться и верить, что перевоспитают и тогда-то все будет ок.

На эту тему нет. Он после ссор долго в душе негатив носит. Злопамятный что ли. Может даже не есть принципиально мою еду. Как-то сказал, что какое-то время после ссор не видит во мне женщину, тк я с ним сражаюсь, как мужик...Говорим пока на нейтральные темы. У него на работе сейчас запара, пока не завожу серьезные разговоры. Пусть там утрясется и страсти улягустся

Мне конкуренция не нужна :DDDDDD я товар штучный, так сказать в единственном экземпляре, пробная версия, потом развал СССР, завод закрылся, приватизация, утерянные технологии и т.д :DDDDDD

У меня ассоциация что автор это мама, а её муж это ребёнок, капризный избалованный ребёнок и она пытается вылепить из него мужчину теряя свои годы. Виолла, если из него не сделали мужчину мама и папа вы подавно этого не сделаете, как вы это не понимаете. Если мама и папа не научили его что нельзя оскорблять девочек даже плохих, вы этого не сделаете. Если папа не научил его "сын, как бы не капризничала и не истерила женщина будь сильнее, просто промолчи, дождись когда она успокоится и обними. Если ты начнёшь отвечать в ответ оскорблениям ваш скандал продлиться дольше. Ты мужчина, ты выше этого.А в идеале ты вообще не должен позволять своей женщине скандалить, смотри на перёд, думай что говоришь и делай её счастливой" Если его этому отец не учил своим примером вы его этому не научите!

Да нет у нас такого - кто кому что должен. И на самом деле то, что пишите вы - идеализация. И при всем моем уважении к вашим мудрым ответам, появляется мысль - а на самом ли деле в вашей истории все так ванильно-розово или все-таки поисыпка иллюзии есть в силу того, что, как я поняла, объект вашей любви не с вами сейчас.
Да, безумловно, есть такое - увидел и башню снесло. Но даже в этом случае над отношениями надо работать, тк идеальных людей нет и тараканы периодически вылазиют у всех и семья - это не только ахи-охи. И надо уметь переживать весь спектор эмоций.

Если его не научил отец держать своё слово, а если знаешь что не сдержишь слово то не надо его давать. У мужчины нет понятия "ну я обещаю что постараюсь конечно" это не ответ мужчины! Есть два ответа "я обещаю, я сделаю!" и "извини, не могу, это выше моих сил" или вообще ни чего не обещать. А ваш муж понаобещает с 3 короба а потом придумывает поводы что бы отлынить от своих обещаний. Как наши политики перед выборами лишь бы напи-здеть, а там хоть трава не расти. В общем не мне его судить, жить с ним вам, думайте сами нужен вам капризный ребёнок который не станет мужчиной, но вы будите до последнего что-то пытаться сделать. Просто хоть иногда надо отключать сердце и смотреть на ситуации трезво и здраво включив логику

. А-а-а, прям под копирку, поругались и все, я сам себе приготовлю, постираю и т.п. Сейчас он оправдывает своё поведением бросанием курить, потом будет новый повод, не думайте что вот сейчас эту проблему решим и все, настанет мир, нет, найдётся новая проблема! И чем дальше, тем хуже будет, это к гадалке не ходи. Вот жена такого же сказала мне как-то "никто мне не подсказал, что не изменится, а я верила, надеялась, терпела всю жизнь, а могла бросить и найти нормального". Но автор ведь на своих ошибках учиться хочет.. Он тебе и изменять начнёт скоро, будет любовницами жалиться, какая ты мегера, не понимаешь его, дошираком кормишь. Беги, автор, беги, пока молодая....

Значит я из тех счастливчиков кому довелось испытать настоящие отношения. Я из тех ебанутых счастливчиков кто никогда ни разу ни одну женщину не оскорбил тем более свою женщину за которую готов был горло перегрызть любому, которую хотел видеть только счастливой и делал её такой. Видать действительно не всем это дано испытать. Можете мне не верить дело ваше, я не принуждаю. Я высказал свою точку зрения из своей жизни. Из своего опыта любви. "Ты видишь суслика? Нет. А он есть"

Я не спорю. Но в том-то и дело, что это опыт. И мне кажется, недолгие отношения, возможно даже мимолетные. В долгих отношениях бывет все - и ссоры, и слезы, и болезни. Я не настаиваю. И искренне рада, если и правда вса так красиво. Прошлое. А его мы склонны идеализировать.

блин, скопипастю ради тебя...чёт я тут вчера ночью раздухарился и кусок жизни на форум выкинул. Щас найду скопипастю

Видимо, я пока не готова уйти. Да, еще есть надежда. Да, еще есть моменты, ради которых я с ним. Мы же сейчас о конктетной ситуации, но есть и другие. Есть оборотная сторона луны, где мы счасливы, оба и искренне.

Вы мне напомнили Ноев Ковчег из фильма об Индиане Джонсе))
Сами мужчины порой любят говорить, что "муж - это первый ребенок, так что терпи")

В общем, я так поняла, у вас только одна проблема - это его "эмоциональность", а из-за одной проблемы вы не готовы рушить семью, не испробовав все для ее сохранения. Однако ж проблема очень серьезная и трудноразрешимая. Скажите честно, вот он скажет очередное свое "Да, виновен, да, стараюсь исправится" и следующий месяц будет вести себя паинькой. Вы тогда тут же начнете делать ребенка, ведь он же исправился? Подумайте хорошенько над этим вопросом.

5 лет...может в отрезке жизни это и мимолётно, но это были лучшие 5 лет в моей сраной конченой жизни. Я пытаюсь донести до вас одно, вашему мужу сколько лет? 14? или 16? Он уже в его возрасте должен быть состоявшимся мужчиной с твёрдыми убеждениями. Вы что воспитатель чтоб воспитывать его? Вы учитель? чтоб учить его. Если у него нет минимального понятия о том как можно вести себя с женщиной, а как не позволительно, не достойно настоящего мужчины. Я не понимаю этого. Меня моя принцесса никогда не воспитывала и никогда я не вёл с ней себя не достойно

Видимо, я не дошла еще до этого. Еще нет ощущения, что сделала все, что могла. Это мой муж, мой выбор. Мы в ответе за тех, кого приручили. Да, может и правы те, кто пишут, что нефиг терять время... но мне кажется, мало кто в наше время готов именно строить семью - пожили - разбежались, поженились - разошлись. И скачут из отношения в отношения, повторяч свои ошибки, тк нет желания брать отвественность. Я не говорю, что надо прогибаться и стелиться ковриком. Но и разводиться чуть что - тоже не выход. Когда ты сделал все, что от тебя зависит, а человек не хочет и ты понимаешь, что просто игра а одни ворота - в этом случае - да, уходить, тк за другого мы не можем решить

Автор, когда вы будете готовы, вам будет гораздо хуже чем сейчас. Вы официально берете на себя ответственность за то, что сами своим решением портите себе жизнь?

По-моему одно то что он способен вас оскорбить и выставить за дверь перечёркивает все его достоинства. Хотя...какое тут может быть достоинство. Мой воспалённый мозг не понимает как можно любить и тут же оскорблять и выставлять из дома показывая что ты вообще никто в его жизни. Какие могут быть достоинства у такого человека, кроме большой толстой письки

Вар, так и у нас дофига таких моментов! Просто сейчас же речь не о них. И это тоже есть в нашей жизни! Но есть и то, что является темой разговора

Ты только учти одно, что когда ты к этому придёшь не факт что уже сможешь уйти. Ибо привычка, да и возраст уже может быть. Некоторые десятилетиями в сказку верят. более адекватным и года хватает чтоб понять что человек овно и ловить с ним нечего. Я не мамочка чтоб его воспитывать и менять

У Автора любовь, а в этом случае логика отключается. Только на своих ошибках...

Однако ж вы писали, что такие ссоры могут быть и несколько раз в месяц. Все это конечно выматывает, и потом будет только усугубляться. Здесь еще звучало несколько интересных теорий о таком поведении. 1: Он специально провоцирует ссоры, чтобы со спокойной совестью выпить/покурить/душой отдохнуть (ведь он бросает, а тут его вынуждают "отдохнуть" и вроде как невиновен). 2: Он банально не хочет детей, из-за этого и провоцирует ссоры, чтобы выпить/покурить и из-за этого отложить этот важный шаг.
Как вы на это смотрите? Может, это ваш случай?

Вы сколько с ним вместе? Ну с учётом свадьбы, 4-5 лет? И сколько лет из них он пытается измениться? Или до свадьбы он был мальчик хороший, а после свадьбы стал вспыльчивым и заносчивым?

[quote="Еще одна"]
, я так поняла, у вас только одна проблема - это его "эмоциональность", а из-за одной проблемы вы не готовы рушить семью, не испробовав все для ее сохранения. Однако ж проблема очень серьезная и трудноразрешимая.
Да, именно так! Он сам страдает от своей эмоциональности. Да и я такая же - эмоции через край. Причем ровного фона почти нет - насколько могу быть офигенно легкой и веселой, настолько же страшной в гневе))) Может поэтому у нас и в жизни так - то фейерверки, то война

Хз как ещё донести...Виолл, ты же когда в магазине плойку покупаешь ты её исправную же берёшь. верно? Рабочую. Чтоб она изначально с завода работала. Ты же не берёшь плойку когда тебе продавец говорит "вот, она хорошая, волосы не жжёт и вообще во многом идеальная, но выключатель не работает и нагреватель не греет, но вы это можете дома сами исправить если получится, разберёте отремонтируете, а если не сможете, то это проблема в вас, походите на курсы инженерские, освойте основы электротехники и вы сможете починить эту плойку и ей наслаждаться" Может такая ассоциация проще будет, я хз уже как донести до вас

Рявкнул, извинился, это не все. Надо на коленях выпрашивать прощение с утра до самой ночи каждый день?

Я озвучивала версию, что специально. Он говорит - нет, просто расстроен, переживает и просто ищет способ снять стресс. О том, что делает это специально или назло даже не думает типа

Запишите его тоже к психотерапевту, ходите вдвоём. раз это проблема обоих вы считаете. Есть курсы семейного психолога. раз уж хотите пытаться пытайтесь вместе.

А разве у автора муж с самого начала был с придурью, и когда ухаживал за нею и когда она в него влюблялась? разве первые годы у них не было все хорошо, а потом стало вылезать то, что плохо? то есть если мужья это плойки, то сначала достаются в магазине они вполне рабочими, а потом стала барахлить, одна отработает год, другая пять лет, третья двадцать.

Вы уже до всех донесли свою мысль и все всё поняли, Автор просто не хочет уходить.

Может проще научиться прощать ошибки, неошибающаяся, вы наша.

Мне бы, на его месте, давно надоело постоянно ходить извиняюшимся мальчиком

А я чаще наблюдаю, как жена выносит мужику мозг по пустякам. Для неё мелочи важнее всего, она же принципиальная, типа того что

Совершенно верно. Снимаю шляпу. Невозможно всю жизнь ходить виноватым

Это уже не звоночек, а колокол. Дуиайте, Автор, нужны ли вам эти ссоры. Вы потеряете мужа раньше, чем он потеряет вас, и совершенно не будет чувствовать себя виноватым

Автор, он уже вам чуть ли не криком кричит, не перегибай палку. а вы все гнете. Потеряете мужика

в том-то и дело,что такой бред был со старта...автор пишет ещё на стадии их конфетно-букетного уже были его загоны,банально,но сама виновата,он не превратился из хорошего в плохого,он даже демо-версию не включал.а изначально был муддаком...автор,он не поменяется никогда в жизни,не можешь уйти,значит выход только один,вернее два-ты молчишь и всё глотаешь и вы грызётесь,кто больше еббуков насуёт,всё,третьего не дано в отношениях с ним

ээээ... а автор точно это писала? не поймите меня неправильно, но здесь привычнее по-другому: мой муж пьет/ругает меня матом. а ей: а куда глядела? она: он таким изначально не был. а ей: нет, был, а ты не замечала (ага, пьянок или или мата в свой адрес) как по мне, бредовое утверждение: как это девушка не заметит такого на стадии выбора, когда память о прекрасном прошлом еще не застит ей глаза?
поэтому я и сомневаюсь: может, изначально всего этого не было, а обида ей глаза застит? по мне вероятнее всего, что вначале он был хорошо, и довольно долго, раз она успела в него влюбиться и накопить положительных воспоминаний, из-за которых теперь не хочет его оставлять