Ссоры по поводу денег

У меня выхода другого нет, как приводить к себе, особенно сейчас, живя у мужа я не потяну следить за домом, носиться со своей бабушкой. Физически сдохну от усталости. Но рожать да.. какое рожать, пока условий нет? Я не рожала, потому что больна, раз, два чуйка, все же сработала, и у меня бы проблем не возникло с жильем. Но у вас елки-палки 23м2? Это комната, ну как, как так жить? Ну подождали бы пока муж тоже что-то вложит? Ну правда. Завтра его все задолбает, проблемы, житье втроем в клетушке и свинтит удочки, вот что вы будете делать? понятно, что выкрутитесь.. Но блин.. Конечно удачи, и дай бог, чтобы все разрулилось, но разруливаться-то будет за счет вас. Даже если ваша квартира не пойдет в первый взнос, то вам обоим так корячится.. И еще дите мелкое, вы не работник.. Сами себя в такое загнали.. ой.. Хотя, наша баба может выдержать все.. даже ядерную войну..

Рита, вы взрослый человек, сами на это все подписались. Теперь будете жить в студии, пока сами не заработаете на обмен или мужа не уговорите по-хорошему, ибо, очевидно, что его и так все устраивает. Думаю, он даже рад, что нашел себе жену с квартирой и считает, что вы "дурите", не соглашаясь на обмен с доплатой.

Рите, по идее, надо было не торопиться рожать, а выйти замуж и посмотреть, как муж начнет решать жилищную проблему. Теперь, увы, маленький ребенок, она сама не работник, муж содержит трех человек на зарплату от работы на дому. Полная ж. Придется жить так до выхода Риты на работу (а то и дольше).

зато если муж вложит чисто свои деньги в квартиру, вы с радостью оформите собственность на обоих, ага!
вот зачем выходили замуж за нищеброда в таком случае?? видели же что только лапша про квартиру сыплется.
а сдавать свою студию и временно жить у родителей вы тоже не хотите. а сдавая могли бы накопить на взнос по ипотеке. а так и не работаете, и ребенка на которого куча затрат будет и хотите чтобы муж как-то квартиру вам родил...н офигенно что.

ваши обеспеченные, родители мужа возможно нет и не могут помочь. муж должен сам зарабатывать. Вы то поди не шибко когда работали и не знаете ценность денег.
до 3 лет сидите-сидите, только пособие платят до 1,5 если что, а далее как хотите, если муж способен обеспечить, то ура! если нет, то большинство девушек летят на работу как только стукнет 1,5 года малышу.

Кстати, один из вариантов для Риты (понимаю, что не лучший) - согласиться на обмен с доплатой. С точки зрения мужа все честно и справедливо: 3 миллиона от студии+3 миллиона ипотеки="двушка". ипотеку выплачивает муж, поскольку Рита не работает, а когда пойдет работать, вряд ли будет приносить много денег.

вы думали за пару месяцев он соберет нужную сумму на квартиру??? вы серьезно не знали о его финансовых возможностях??? может и хотел вписаться в ипотеку, но тут бац и вы забеременели и смекнул сколько бабла еще нужно на коляски/кроватки/памперсы и отложил. если он у вас не зарабатывает нормально, то и жену с ребенком на шее тянуть и ипотеку...не каждый способен и готов.

почитайте автора...она хочет большую квартиру, не трогая студию. хотя вариант здравый у вас

Вариант на самом деле не лучший, о чем я и пишу. Но просто другого выхода я не вижу. Рита ничего особо не потеряет, у нее будет половина "двушки" вместо студии (понимаю, что при продаже в случае развода все это получится невыгодно).
У меня самой похожий вариант. Я, когда замуж выходила, у меня была моя личная однушка 27,4 квадратных метра. У мужа - ипотека на "двушку". Я свою сдала и добавляю ему денег на досрочную выплату (понимаю, что мне невыгодно). Хотя он меня уговаривал продать квартиру, закрыть ипотеку и купить новую дорогую машину. Но я тоже не хочу продавать свое жилье и понимаю Риту.

в вашей ситуации я вас полностью понимаю. и она немного другая. у вас есть где жить с мужем, вы можете спокойно вашу сдавать, иметь доход и да, помогать мужу с ипотекой.
у Риты же полная ж***. есть студия, где они скоро будут втроем обитать и надо срочно что-то решать. из воздуха у мужа деньги не появятся, все обещания про 2 месяца фигня. быстрый вариант получить новое жилье и так чтобы кабала ипотечная была не сильно напряжна - это продажа/размен студии. в новой квартире также быть собственником и в случае чего иметь долю.

Получается, её доля вкладывается сразу, а его - растягивается на несколько лет. Учитывая, как хорошо этот мужчина держит свои обещания, верить ему на слово, что он десять лет будет исправно платить ипотеку?

Поспешили вы с замужеством и беременностью. Свою студию я бы не советовала бы вам продавать. Ваш муж слов своих не держит, но вы сами такого себе выбрали. В общем надейтесь только на себя.

Тут автору писали, что деления на моё-твое в семье быть не должно. А, дайте я угадаю, его быть не должно, только если выгодно мужчине...

Вы читали "Супружескую жизнь" Базена? Там тема раскрыта )

Это просто опасно. Потому что потом, в случае развода вместо той же студии, вы окажетесь в коммуналке с ребенком. Все по-началу честные. А как земля под ногами гореть начинает, куда только эта честность девается.

Рита, вы вышли замуж за малообеспеченного человека, у которого нет жилья. И сами ничего вкладывать не хотите, но хотите хорошо жить. Откуда все возьмется? Если вам нужно хорошо жить, нужно было искать обеспеченного мужа с "трешкой", причем не ипотечной. Вы искали? Вышли за такого замуж? Нет, вы пошли по пути наименьшего сопротивления и притащили домой примака. При этой не пошли работать, а свалили в декрет.

Если считаете мужа совсем бездарным, не любите его и не хотите с ним жить и вам не нужен родной отец ребенку - выгоняйте его. И ищите обеспеченного мужчину, но учтите что с ребенком эта задача усложняется во много раз. Чужие дети никому не нужны.

Вам это невыгодно, да. Но у вас будет квартира, в которой можно жить. Другого выхода из ситуации я не вижу. Не надо было таскать к себе домой примаков. Это невыгодно изначально и всю жизнь будет невыгодно.

Предложите вариант лучше. Родители Риты вон советуют мужа еще выгнать как вариант. Но я не уверена, что Рите будет на что жить при этом. Работает дома - возможно, зарплата не белая и алименты будут мизер.

Обратите внимание, я сразу написала - "понимаю, что мне невыгодно". Всегда понимала, но как бэ у нас семья и мы решаем проблемы вместе. И потом - в случае развода я могу отсудить у него часть квартиры (но, есснго, не буду этого делать).
Рита, я удивляюсь, как вы вышли замуж за нищеброда, если вы такая прагматичная.Ну как?)

Напишите, что вы считаете выгодным?
Рита, не обижайтесь, но мне кажется, что ваша семья долго не просуществует. Вы мужа мало того, что не любите, но просто не хотите считать его человеком и понять какие--то его проблемы и требуете то, что он не может сделать. НЕ МОЖЕТ, понимаете?

Хорошо, как вы смотрите на такой план?
1. Оформить развод
2. Обменять студию на кв в районе похуже, но большей площади
С мужем при этом можно не расставаться, но если он живёт на вашей жилплощади, пусть участвует финансово, обеспечивает семью.

Точно. Если штамп женщине не выгоден, то он не нужен. Штамп - сугубо имущественный вопрос.

Да для такого обмена можно даже не разводиться. Просто мама покупает квартиру на себя и пишет дочке дарственную. Всех дел. Но я не советовала бы так делать, ибо муж совсем расслабится и зарабатывать на квартиру точно не станет (зачем, квартира же есть).

Вы его привели=он живет. Не хотели, чтобы он тут жил, надо было не приводить.
Я тоже жила одна (с 23 лет). Никаких мужиков домой не водила принципиально, чтобы не рассчитывали. Будущего мужа приводила чисто в гости, но у него своя квартира есть, он переселятся ко мне не планировал. Так что вот - последствия ошибки.

Ваш муж женился на вас во многом потому, что у вас есть приданое. Не было бы - и не женился бы, скорее всего. А вы -"пусть не рассчитывает". Надо было ему до свадьбы об этом сказать.

А я вообще не конкретно про автора, а просто высказала свое мнение, народ читать научитесь и первый коммент про квартиру в браке, чтобы автор с голой попой не осталась, тоже не мой. Хотя в гостях запутаться можно)

Заставить его продать его четвертушку я не смогу и выгнать тоже.

Значит, живите так.

Напишите еще, как планирует решать этот вопрос ваш муж сейчас. Что говорит и предлагает.

ничего не предлагает. говорит, что есть где жить.

Вот и его ответ: он ничего делать не собирается и не будет. У вас выбор: 1. Жить так. 2. Выгнать мужа и жить вдвоем с ребенком. 3. Решать проблему самой.

Но вы ничего из этого делать не хотите. Поэтому воз и ныне там. А муж ничего делать не будет, его все устраивает.

Насчет квартиры они правы, покупается полностью за их деньги, поэтому и записывается на мать. А то, что часть зарплаты откладывает на свой личный счет это не очень хорошо, значит не хочет тратить все свои деньги на семью. Если он это прикрывает "на непридвиденные расходы", тогда у обоих должны быть карты, но вряд ли он вам сделает. Я думаю, он не из тех мужчин, кто будет обеспечивать семью, он не хочет вкладываться больше женщины. Вам надо обсудить этот вопрос, чтобы потом не было сюрпризов, особенно в декрете, когда он будет покупать супер резину для машины, а у вас не будет сапог на зиму.

Ну мне не верите сходите на консультацию к юристу, почитайте в интернете инфу о таких делах. Суд при разделе имущества определит кто остается с квартирой, а кому компенсация за долю. Или вы такие хоромы купите, что 1/4 будет отдельная комната 18 кв.м.?)

Ритка
Меня бы устроих вариант съема хотя бы однушки (хоть 40 метров).
Только чтобы муж не рассчитывал на деньги от сдачи моей студии (и так полтора года тут жил нахаляву)

а разница в студии или в однушке втроем обитать? все равно в одних четырех стенах.
а что значит пожил нахаляву??? вы за квартиру, продукты, бытовые мелочи платили, а он ни копейки не вложил???

Или вы сама теперь хотите нахаляву пожить? чтобы он купил квартиру и вам жили, не вкладывая ни копейки?))

он ПРОЖИВАЛ нахаляву в моей недвижимости.
ну однушка все таки 40 метров и отдельно кухня, отдельно комната. Комната больше.

так погодите...как вы допустили такое, что пустили мужа к себе, за все сами платили и слушали его пения по поводу покупки им квартиры?? вы знали сколько зарабатывает, сидя дома и есть ли реальный шанс что купит??

или я вас неправильно поняла и вас смущает сам факт что ваш законный муж просто проживал в вашей недвижимости пусть и вкладывался??

кстати я выбрала вариант № 3. у меня были и другие, отличные от Риты обстоятельства. в итоге сейчас живем в ипотечной двушке, муж занимается ремонтом. ничего не делим, хотя живем как кошка с собакой (вообще разные по характеру). ничьим родителям не должны. начинали с ноля. просто я перестала надеяться на мужа и скопила на прев. взнос. было нелегко, платить еще долго, но знаю, что все это реально.

и вообще смешно. родители подмогли, а сама Рита не считает нужным помогать СВОИМ детям. типа назло мужу будем существовать в студии. что она может дать сама своему ребенку? в голову не приходит, что он задумается, а зачем меня мама родила? не хочется заткнуть свой эгоизм поглубже и пожалеть своего ребенка, не мужа. а именно ребенка?
только вчера я читала интересную статью про инфантилов. все очень верно. любят у нас многие жить в удовольствии, а то что брак, семья - это постоянная работа, преодоление самого себя, понимание, переговоры, а не просто "он должен".

"Ни во что не вкладывался. на все готовенькое пришел, квартира с мебелью, с ремонтом, с техникой. А продукты он в том числе и себе покупал, как и я. Или мне его еще кормить надо??? Родители сказали, что если я им еще раз пожалуюсь они сами приедут и силой выселят мужа из студии."

Как насчет развода?? По-моему вам это идеальный вариант. И искать нового мужа со своей квартирой куда вы придете на все готовенькое.
Раз вы так агрессивно настроены против мужа, то видать есть резкие основания полагать, что квартиру он не купит. Он вообще хоть чем-то помогает вам или тупо дома сидит "работает"?

Да, наше героиня Рита осудила даже вариант помогать финансово мужу, который платит ипотеку за квартиру, в которой живет в том числе и его жена. А уж чтоб самой...

да она еще молоденькая, ее явно содержали родители до брака, что такое работать она не знает. Как и ценности семьи у нее таковы, что муж все должен, а она никому и ничего. И поэтому палец об палец не ударит чтобы самой что-то сделать.

конечно, всю ситуацию лучше автор знает и каков у нее муж. НО! глупо было выходить замуж, веря "через 2 месяца куплю квартиру" будто это так просто, да еще родить до того как не решился квартирный вопрос.

иногда родители оказывают медвежью услугу, делая жилищные подарки детям. но чаще всего "детки" не умеют принимать данные подарки, пользоваться ими во благо
сколько раз твердили: выбирайте по себе или живите с тем, что есть.

Я, взрослая женщина 34 лет, пыталась объяснить Рите, что муж женился на ней как раз в расчете на то, что они будут жить в этой квартире и ему не придется решать квартирный вопрос. Рита мне не верит и думает, что ее муж хотел за 9 месяцев ее беременности купить большую квартиру, сделать в ней ремонт, купить мебель и привести Риту с ребенком туда.
Вот как можно в такое верить, объясните мне? Плохо с математикой?

для нее оптимален один вариант: муж с небес достает денег и покупает квартиру, где будет жить с ней, будет сам за все платить, а она будет по декретам сидеть. а еще желательно чтобы купленную квартиру на нее оформил.

понять, что были бы у мужика деньги уже купил бы, не может.

Знаете меня больше поражает другое. Она же явно знает сколько он зарабатывает, его возможности...и все равно поверила, что купит так быстро квартиру. Вопрос даже не в математике. А в реалиях.
Может он и правда хотел купить, но начал рыпаться и понял, что не выходит по деньгам...а тут еще жена как раз забеременела...и туда расходы нужны.
Другой вопрос, если он даже не пытался найти новое жилье, не пробовал получить ипотеку...тут я с вами соглашусь - козел.

Рита, знаете, я подумала и у меня есть один вариант сделать так, чтобы муж и его родители зашевелились. Вариант не очень приятный, но чем-то все равно жертвовать придется. Итак:
1. Говорите мужу, что так жить больше не можете. Поэтому вы разводитесь, ребенка вы отдаете ему и он пусть идет жить с ребенком к своим родителям. А вы останетесь жить в своей студии и пойдете на работу.
2. Поставьте в известность родителей мужа. И даже соберите мужу и ребенку вещи.Согласится - пусть идет, держите дверь открытой.
3. От перспективы жить вместе с сыном и внуком свекры всполошатся и найдут деньги хотя бы на первый взнос, а муж посиди с дитем недельку и согласится взять ипотеку.

Другого выхода не вижу (кроме продажи студии).

Интересно, если бы муж взял ипотеку и начал носить в банк всю зарплату, то что бы сказала Рита? Она же не работает, собирается до трех лет ребенка дома сидеть.

120. ой девки! а я до сих пор в душе верю, что мой муж когда-нить заработает и купит хотя бы машину! ведь он нас даже на море в Турцию возил ))))
а волшебным пенделем мне как раз-таки стала убитая надежда в родителей. мама сказала: я тебя выпишу. не смей возвращаться!
мужа люблю, маму видимо меньше. ей и поверила!
Кстати мне в начале брака муж такое обещал! и вполне перспективный был, но что-то пошло не так. даже детей родили весьма поздно.

Хотя, знаете, еще один вариант есть.)))

Рита живет в Москве? Она не работает и не планирует. Муж работает дома. Зачем им жить в Москве? Пусть сдадут свою студию в Мск за 25 тысяч и переедут в Подмосковье, желательно дальнее. Там за 10 тысяч можно трешку снимать, а в поселке каком и 5 тысяч хватит. Оставшиеся деньги - на депозит и копить на первый взнос. А потом ипотеку и платить ее деньгам от сдачи студии.
Это вариант №3 - "Рита решает проблему сама".

чтобы улучшить условия проживания ребенка надо мужа выгнать. 2 в студии всяко лучше чем трое в студии.

Возникает вопрос, будет ли вам лучше без мужа. На что жить станете и ребенка кормить?