Те, кто не хотели жить с мужем 2-3 года назад, чем все закончилось у вас?

ну да. гораздо лучше страдать в одиночку. а его лучше поберечь. ладно, как заметил гость выше, споры тут бесполезны. вы все равно себя убедите, что так лучше. хотя бы для детей. на самом же деле тут просто инфантилизм. если женщина чувствовала себя овощем, когда была одна, она будет продолжать себя так чувствовать и после замужества и рождения детей - вот вывод, который я для себя сделала из этой ветки.

для меня это прагматизм, а не овощ. ну скажу ему - он скажет нет, не было. покажу доказательство и выгоню и что, дело не в любви ко мне, странно так рассуждать после измены, а в детях, которых он любит и не сможет объективно больше иметь, при таком раскладе он будет желать сохранить семью и мне придется. и какой итог - я в его глазах буду той кто это простил и это индульгенция на будущее. и плюс разборки и унижения. так в чем смысл? это не овощ, а принятие хода вещей. Также как у всех остальных здесь, объективно люди оценивают, что после 30 и любовь до гроба - это, ну этого почти не бывает. и плюс после нескольких отношений, любилка сломалась и есть реально подходящий человек для семьи. я это понимаю.

то, что у вас есть - это не семья. это - брак. а вы и сейчас в его глазах та, которая даже не заметила. и это - индульгенция на будущее. прагматизмом можно было бы назвать сожительство при условии того, что он бы знал, что вы знаете, и отсутствии секса. вот это был бы да, прагматизм. деньгами твоими попользуюсь, статусом замужней попользуюсь, заботой твоей о детях попользуюсь, а иметь меня не позволю. будем вместе вести хозяйство и детей воспитывать. плюс еще имею право сходить налево, ну и ты ходи, если хочешь. вот это был бы прагматизм. а в вашем случае просто трусость. он будет иметь от жизни все, а вы будете годами лечиться, ждать детей, чтобы потом годами сидеть под веником и терпеть.

Я живу с парнем,у нас ребенок 1,5года,но у нас проблема то что он каждий день к детям от первого брака ходит,при чем они уже взрослие, 18 и 26 лет,но он такой что им в жизни не откажет,лутче со мной поссорится чеи к ним не придет,ужас просто,незнаю просто что делать!!

может и так, хотя я вроде до этого ничего не терпела, но в данном случае буду, до тех пор пока смогу. просто понимаете, у Вас лозунги и исходят они из желания доказать свою правоту, это читается в Ващих словах про сказать, что я буду пользоваться деньгами и статусом и загоню под каблук, мне доказывать свою правоту не охота, унижать мужа не охота, унижать себя еще больше не охота, загонять его под каблук вообще не тема, из этого мало чего добротного выходит, пользоваться благами я и так смогу, не заметила, так я думаю, он как и все мужчины измены с семьей вообще не ассоциирует, изменять еще он при любом раскладе может, что скажу, что не скажу. и выходит, я кроме скандалов и разборок по факту ничего не получу. но еще могу погреть свою гордыню, но это все иллюзия контроля и самоуважения. варианта два - либо расходиться, либо нет, остальное только в грязи валяться. и да я хочу лечиться, отправить детей в сад, выйти на работу и т.д.

Моему сыну был годик , когда я ушла от мужа по той же причине. Я не знаю, что тогда случилось, но я поняла , что не люблю мужа, и спать с ним было просто невыносимо ..через силу, через себя..потом были долгие месяцы самобичевания, что разрушила семью. Но вот невозможно было ..он дотрагивается , а меня передергивало всю..прошло 7 лет, я до сих пор не замужем) сына любим оба, он забирает его на выходные, женился три года назад ) и знаете , я не жалею , что ушла ) зато теперь к него любящая жена) а я одна , да , ну и пусть ) зато все спокойны и счастливы ) мне ещё нет 30, я симпатичная, весёлая и вкусно готовлю) мужчины вокруг есть , но пока подожду , жду единственного ..)

да не то чтобы я правоту доказать хотела, просто пытаюсь понять мотивацию вот так жить. каждый, конечно, делает свой выбор. ваш выбор типа выбора скарлет охара, типа мужчин надо пользовать без их ведома, а не просто воспитывать их детей, пока они завоевывают мир. и где-то я с ней согласна. но она жила в другом веке. тогда у женщин и вариантов то особо не было кроме вот этого. хочется верить, что сейчас женщина и без мужчины из себя что-то представляет, а не является просто овощем. потому вот такие темы меня расстраивают. понять я вас, в принципе, даже могу. но уважать - увы.

не факт, что дождетесь, но я вам этого очень желаю! и ваша позиция, безусловно, вызывает уважение! удачи вам и вашему малышу! с новой любовью или без нее.

Щитовидная железа. ЗГТерапия.

Щитовидная железа. ЗГТерапия. Ну или Блашь!
Рецепт:-В койку!

А я ушла от мужа три года назад, тоже стало с ним жить невыносимо, ребенку было три. Через 1,5 года вышла снова замуж за прекрасного человека, люблю его очень сильно, как и он)))) сейчас у нас родился ребенок)) а прошлую жизнь вспоминаю, как страшный сон. Ни разу не пожалела, что ушла

как вы так быстро все находите замену?????

Я тоже удивлена, как при наличии крохотного ребенка дамы успевают простые, а потом интимные свидания устраивать? И каким образом ??:))) Хотя, рада за таких, конечно, каждый заслуживает счастья, и ребенку лучше в полной семье.

Владимир, Вы не по адресу, я не против секса, я против секса с этим конкретным мужчиной. Он, лично он, мне надоел, не вызывает никакого желания снимать трусы. И, вобшем-то, уже плевать, что обижается. Бесчувственный болван потому что. Меня и так имеют достаточно по жизни, всем должна сплошь и рядом, еще этого не хватало.
А Вы про щитовидную и койку.

Опять лозунги, я по профессии нормально из себя представляла до декрета - начальник отдела в крупной организации, причем отдела специфического, с выше чем средняя зарплатой. И что от этого, мне работа, как учеба и карьера всегда просто давались, и это что дает мне право лишать детей отца? Да и работать я так больше не буду, такая работа не подразумевает детей. Здесь просто разная система ценностей и с этим я соглашусь, а я честно не понимаю как можно поставить свой эгоизм в центр Вселенной и за это себя уважать.
Вот Вы пишите, что уважаете женщину из поста 56, она разрушила семью, лишила ребенка отца, приходящий отец все-таки сомнительное удовольствие, как собственно и приходящий муж, муж женился, потом появиться дети, у нее никого нет за 7 лет, при том, что ей не 40 и ей нормально? Так в чем ей нормально? В чем Ваше уважение?

дополню - она как женщина не состоявшаяся, как мать не состоявшаяся, как жена не состоявшаяся, я прошу прощения за столь резкие высказывания, но это правда. В чем уважение и в чем нормально?

Я считаю, что беситесь с жиру! Нормальный мужик. Кто-то и такого не имеет! Уходите и живите одна. Вот тогда посмотрим, как у вас все -расчудесно" будет!

Гость 67, а в чем собственно, жир? Я никогда не считала наличие абы кого большим личным достижением. Ценность мужа не в его наличии, полагаю.

а когда замуж за него выходили,чем думали и думали ли вообще???вы эгоистка,захотела,вышла за нелюбимого,пожила с ним,родила и поняла,что наигралась,а на чувства дочери и мужа плевать!да если бы не вы,он может достойную и любящую женщину нашел,а не такую!и был бы счастлив!и дочь,чем она провинилась,чтоб ее лишать хорошего отца и полноценной семьи?мое мнение:сама влезла в это,заварила кашу-теперь терпи,неси крест свой,ибо головой иногда думать надо.может жестоко,но так правильно.

Ой, у нас прямо полемика! :) Начнем с того, что официально замуж я за него не выходила, слава богу. Хотя звал. Также уходила до рождения ребенка 2 раза и 2 раза он меня возвращал любыми способами, беседами, уговорами и обещалками. Оба раза я честно ему обьяснила, что и почему, что мне с ним плохо, темно, холодно и одиноко, что поговорить нам особо не о чем, что мы просто не подходим друг другу, в том числе предложила искать любящую жену. Бился как рыба об лед, не знаю почему, не такая я супер красотка и цацочка, но вот так было. Так кто ему виноват? Да, для Вас я, наверное, эгоистка, но да, хочу вышла замуж, хочу зашла. Я ничего ему не должна. Я должна маме моей и дочери, а он мне кто? Муж - не родственник. Кстати, первая жена от него тоже ушла и вникуда, без жилья, работы, наверное, не от супер жизни? Дочьку отца лишать не хочу, всегда за общение в любом раскаладе, никого не хоцу ограничивать. Но не факт тоже, что оставаясь с ним, я не выращу ее с ощущением, что брак и жизнь с мужчиной - это тоска смертная и несение крестов, как вы пишите. Я хочу ее видеть счастливой, а какой с меня пример, если у самой тоска от мысли, что с ним надо провести долгие выходные. Игры с папой в песочнице забудутся, а вот ощушение, что мужчины - это те, от кого ты несчастен - останется и возьмется во взрослую жизнь. Вот чего я опасаюсь. Чем я думала? Да головой думала, родила супер ребенка, рада безумно. Самое мудрое решение на свете родить себе желанного, здорового ребенка. Хотела и родила, потому, что хотела и слава богу! А почему нет? Кстати, муж о вечерам еще и травы дунуть любит, чего я не переношу. Это так, на всякий случай. Ну, он Вам все таке нравится? Или на траве Вы сломались?

Автор, вы живете за границей? Отец вашего ребенка местный или наш?

Ваши чувства мне знакомы. Тоже иногда задаюсь такими же вопросами. Что делать, если ушла любовь?

Гость 71, да я живу в Европе и давно, муж местный, приехала я не к нему, а задолго до встречи с ним и на момент знакомства имела местный паспорт, язык и местное ВО. Это я к тому, чтобы не подумали, что я на парне переехала куда-то, а теперь вот перебираю. Я полностью интегрирована в местное общество. Что делать если все кончилось? Думаю, по идее надо уходить. Не стерпится и не слюбится. Это точно, жалко своей жизни. Но это в теории, а на практике... Уйдя может оказаться так сложно самой разгребать проблемы самого разного толка, что на свою жизнь и времени не останется.

Полина (автор),

У меня похожие мысли😊. Я тоже за границей, только муж наш, хотя в принципе это не имеет значение. Тоже давно интегрирована, с языком проблем никогда не было, местное образование, только я не в Европе. В какой вы стране?

уважаю за то, что она не прости тут-ка. она живет так, как хочет. ее ребенок не смотрит на отдающуюся за деньги и статус замужней маму. за то, что честно отпустила мужчину и позволила ему быть счастливым с женщиной, которая его хочет. как женщина все состоялись уже по факту своего рождения с женским полом. а вовсе не тогда, когда ноги под нелюбимым изменщиком раздвигают. это вы как самка человека состоялись в данном процессе. и как мама она лучше вас, у ее ребенка достойный пример обоих родителей перед глазами. у ваших детей пример тоже обоих, но обоих недостойный. и даже если бы ее муж не стал общаться с ребенком, был бы пример хотя бы одного достойного родителя. это лучше, чем два, один их которых забил на себя и терпит, второй забил на жену и гуляет. и даже как жена она лучше вас, т.к. выбрала мужчину, который не бросил своего ребенка после развода. в отличие от вашего по вашим же словам. вот за это все ее уважаю. а вас нет. но позицию вашу понимаю. она слабая, но имеет право быть.

Пока ребёнок не будет самостоятельно ходить в школу, живите с мужем. Будет очень тяжело без помощи вырастить ребёнка. Нужно забрать из садика, в начальной школе встречать из школы. Ни одна няня не заменит отца, если он занимается ребёнком. Живите с мужем пока в нем нуждаетесь. Мужчину любящего Вашего ребёнка найти практически нереально, он будет Вас упрекать, что кормит Вашего ребёнка. Вам придётся быть всегда на чеку. В семье самое главное- мир. Живите для себя любимой. Умные женщины живут счастливо с теми мужчинами, которые их любят. Мудрейте и умнейте.

Я ушла семь лет назад с двумя детьми в никуда с парой чемоданов! До такой степени я дошла с человеком, который не мой и не могу и не хочу и не люблю! Вышла замуж не любила и ушла от нелюбимого. Никогда не стерпится и не слюбится . Ушла ни на что не надеясь. Сестра меня очень поддержала и с работой и с жильем. Подала на развод, на алименты. Сейчас я счастлива. Я встретила человека , которого очень люблю. По настоящему . Четыре года назад у нас родился сын. Сейчас ждем дочку. Финансово мы более менее. Есть трехкомнатная квартира. Это его. Машина. два раза в год на юга мотаемся. В принципе о лучшей жизни я и мечтать не могла. Главное, что я люблю и я любима . Что я просыпаюсь счастливой и засыпаю с любимым каждый день. Я хочу жить и хочу быть на этом свете. Я счастлива. А у счастливой мамы - счастливые детки растут. Этого у меня не было в той жизни.

[quote="Polina"]Думаю, пару слов о себе любимой сказать нужно: мне 36, имею дочку ей 4 мес, никакой депрессии у меня не было ни до, ни после ее рождения. Много работаю, хорошо зарабатываю. 8 лет отношениям, ему 39. Никогда его не любила, просто так сложилось: первый муж был любим, но не сложилось, развод, подвернулся под руку этот парень, как-то закрутилось, мне хотелось ребенка, осталась с ним. Дочка родилась чудесная! Обожаю просто. Но жить с ее папой больше не хочу. Вру: никогда особо не хотела, а сейчас и подавно. Не мой человек, не люблю, не хочу, надоел. После рождения дочки у нас интим был 2 раза- не могу себя заставить. Хотя, даже особо не пытаюсь. Стараюсь избегать любым путем. Полагаю, это конец, понимаю, будет хуже и хуже во всех сферах, когда одному партнеру никогда не надо, но, видимо, даже это не аргумент. Хочу уйти, но боюсь.
Здравствуйте! Читаю Ваш крик души! И хочется Вам сказать! Вопрос:замуж зачем вышли?! Родить можно и так! Вы в этой ситуации эгоистка, ОЧЕНЬ ЭГОИСТКА. Вы живете сейчас ради ребенка! А не ради себя! Вам нужна страсть, любовь, романтика и.... Извините пока от 1 месяца до......это все относятся к ребенку- животик, зубки, ночами не спать... Советы давать не люблю... НО скажу! Просто поговорите со своей половиной,что Вас не устаревает... Говорите друг с другом не молчите... Он же Вас не бьет?! развестись всегда можно... Но проживете с мужем лет так 7, пройдете все пороги судьба которая Вам судьба преподнесет и поймете!!!!! Что другой, чужой Вам и ненужен и что это родной человек!!!! Что это Ваш друг, подруга все в одном лице как 5/1!!!!А ВАШЕМУ РЕБЕНОЧКУ нужен родной папуля, а чужой он и есть чужой, а чужие дети....
Я замужем 7 лет и три года назад я хотела так же как вы! Но поняла! Что самое главное в жизн женщины не только родить и сохранить семью, а это очень трудная работа как и воспитать правильно детей! Очень тонкая и ответственная работа одним словом "Вологодские кружев0" Берегите себя и свою семью" Удачи!!!!

И когда можно прекратить так жить ради ребенка? в год? в пять? в десять? может в 18? или в 40 (надо же сыночке (доче) помочь на ноги встать)? Смысл жить ради ребенка и страдать? Может лучше тогда вообще не рожать? Тем более, что этот ребенок потом должен тоже родить (вы ведь будете требовать внуков, верно? не просто так же жизнь на него положили) и тоже так вот страдать ради уже своего ребенка. может лучше начнем жить для себя и одновременно воспитывать ребенка, а не сваливать на него груз своих проблем, когда он вырастет, делая его тем самым несчастным, таким же, как и мама?

Екатерина, спасибо за участие, словом эгоист Вы меня не испугаете, я неоднократно слышала такие упреки, причем всегда только за нежелание положить жизнь кому-нибудь на алтарь. При том, что я не прошу ни у кого ничего, сама получила второе местное образование, сама работаю, не чураюсь любой работы, поддерживаю благотворительные проекты, родителей и еще много чего не эгоистичного делаю, но жизнь свою не хочу никому дарить. Я не живу ради ребенка и ребенку своему не рекомендую такой ход событий.

Нет, все равно не верю в такие истории. Либо женщины непритязательные. Как после развода с Дитем на руках ушедшие от мужей женщины умудряются найти такую офигенную замену,что оказывается вот оно счастье-то,стоило только ноги сделать! Что это за фишка такая? Свободные одинокие мучаются и найти не могут,столько незамужних в возрасте за 30-40,а тут оказывается на разведённых очередь да ещё и из мужчин мечты которые бывшему мужу в подметки не годятся! Вот не верю и все!!! Может,1 случай из 100,что встретили хорошего мужика и даже лучше. Но чуть ли не у каждой второй после развода находится главная настоящая любовь всех их жизни. И правильно тут кто-то заметил,ещё и при сокращении свободного времени когда на руках маленький ребёнок или дошкольник

4 года назад я ушла сейчас замужем слава Богу все отлично ушла от мужчины он на 10 лет старше был но не заметно было оч хороший золотом меня с головы до ног покрывал но не моё это и я ушла сейчас замужем ребёнок .и муж мой не богатый но это моё.извините но себя надо уважать и не надо тратить жизнь впустую на не любимых. Кстати ещё это от человека зависит от его внутреннего стержня есть люди которые терпят гудящих мужиков или не любимых или бьющих или бедных , а есть те которые себя уважают и любят и которые не терпят такого и уходят и поверьте все у таких хорошо замуж выходят хорошо и т.д .вам решать к какой категории вы относитесь слабохарактерных или нет

да не объясняйте ей ничего. Узколобая дамочка,которая привыкла к другому типу отношений,когда она облизывает,а не её. И ещё такие пафосные речи-она сделала честно,отпустила мужчину)))) только никто не пишет о том что мужчине ещё хуже стало от того что его кинули, та же история и с моим мужем,как меня возвращал и не хотел жить без меня. Однолюб. Просто со стороны всегда проще пареной репы судить. И снимать с мужика ответственность за его действия. Захочет взаимной вселенской любви,сделает чешки. А пока живёт все нравится значит. Полин,а кто у вас по национальности муж?

ну-ну. Ещё одна история из серии даст ист фантастиш. Уйди от мужа-счастье за углом тебя ждёт и куча мужиков с распростертыми объятиями,разведёнок с детьми караулят

как ни странно, но замуж выходят одни и те же женщины. а те, кто был один в 20, остаются таковыми и в 30 и в 40. дело действительно в непритязательности. просто первый муж был совсем никакой, второй на фоне него лучше гораздо, сама женщина из себя часто не много представляет, да и запросы с годами и опытом падают. вот так и получается. я верю в такие истории и завидую таким женщинам, которым действительно мало надо для счастья. а одинокие и без детей обычно гораздо лучше сами по себе, и себе хотят такого же хорошего мужчину. им сложнее найти себе ровню. вот и одни. а мужчине женщина лучше его по многим параметрам зачем надо?

Не знаю, не знаю. Работаю в hr крупной компании. Ни одна из разведенных с ребенком не замужем повторно. Их 11 человек. 2 из них сожительствуют. Из тех, кто без детей - все с мужчинами, а парочка на приличном содержании, на БМВ ездят. Таких у нас шестеро. Вот вам и выборка. Все нам от 27 до 35.

что-то я не пойму, в постах выше утверждали, что полно одиноких, не могущих себе мужчину найти. а тут в вашей выборке прямо все при мужчинах :) странная выборка. вы в загс сходите, вам там дадут статистику реальных браков. из нее поймете, что кто-то 4 раза замуж, а кто-то ни одного. и далеко не всегда так, что 4 раза объективно лучше.

Автор, может у вас все еще гормоны шалят? Подождите немного, не рубите с плеча.
Подруга развелась с хорошим мужем, т.к. не могла с ним больше спать. Он любил ее очень сильно, страдал. Прошло несколько лет: он счастливо женат, у него еще один ребенок недавно родился. Она: состоит в несчастливом браке, собирается разводиться, проклинает себя за разрушенную первую семью.
Я: год назад развелась, не жалею ни секунды, очень счастлива. Три месяца назад я вышла замуж, но у нас гостевой брак, я не хочу больше жить с мужчиной. Видимся часто, часто у него ночую, но живу отдельно с дочкой. Мне 36 лет, в первом браке прожила 12 лет.

Вас что, замуж не берут? У меня, кстати, подруга год назад в третий раз замуж вышла (двое детей у нее), за офигенного мужика. Уехала с ним жить на берег океана, это была мечта всей ее жизни. Говорит, что и не представляла, что может быть такой счастливой, очень похорошела, вся сияет.

У меня с БМ до развода 4! года секса не было вообще. Мы с ним жили как соседи. Я не разводилась из-за ребёнка. Вроде как должна быть полная семья. А потом я поняла,что жизнь одна,ребёнок вырастет,у неё будет своя семья,а я буду всегда одна,и дома,и на отдыхе. Нашла себе любовника для здоровья,а потом и развелась. БМ общается с дочкой,НМ заботится о нас,мне с ним хорошо.

Уходите и не думайте, скажу банальность, но жизнь одна. От вашего совместного проживания счастья не будет никому. Зачем жить ради ребёнка, она не скажет спасибо, вырасте и будет жить своей жизнью, а с чем останетесь вы? Жила я так. Секс был раз в пол года. Любви не было вообще. Но был отец у ребёнка. Но случилось чудо, ему девушка родила ребёнка. Обидно было до тошноты. На него, на жизнь, на себя. Уходить к ней не хотел, ушёл, хотел вернуться, но мне это не нужно было. Жила одна, поверьте вполне счастливо, не было постоянного раздражителя. А через два года появился мужчина и любовь. Очень счастлива, что все так случилось, а то тоже не решилась бы порвать с ним.

у Вас сплошные лозунги, Вы меня простите. как мои дети будут что-то видеть, это все мифы о нет семьи, да ляля и за что они будут не уважать любящего отца, занимающегося при этом благотворительностью, имеющего достойную работу и порядочного в других сферах жизни.А про отпустить вообще смешно. Вы думаете я должна отпустить своего мужа к реальной проститутке? А проститутке скажите это нужно? ну это уже детали. Мне кажется Вы любовница, ну или были ее или слишком молодая. И даже если бы в моем случае была любовница, то я простите и здесь бы я ничего не была должна. и считаю таких женщин, которые придумывают, что типа там любовь мягко сказать не умными, любовь это всегда созидание, а не разрушение. Достоинство это отстаивание своих детей, а не их разрушение.

их папа может сколько угодно заниматься благотворительностью, и это хорошо, и они это будут видеть и оценят. но при этом он может продолжать вести себя как мерзавец в личной жизни и по отношению к жене, и по отношению к любовнице, и они тоже это будут видеть, и оценят соответствующим образом. и маму будут наблюдать забитую и терпящую, ради них. еще и комплекс вины у них будет. а можеи и любовницу будут наблюдать, такую же забитую и страдающую. если уж остаетесь, не говорите детям и кому-либо в окружении, что ради них. скажите, что вам так лучше. хоть комплексов у детей не будет

Ну про загс не знаю. Описала то, что вижу сама, в реальности.

у каждого своя реальность. объективная реальность в загсе и у статистов. если бы вы были правы, не было бы всю жизнь одиноких женщин.

Многочисленные браки равны их отсутствию.
Просто, большинству хватает ума встречаться, но не штамповаться. Или вы думаете, что разведенные не имеют океанов и любовников? Право, смешно.

Смысл заводить тогда ребенка? Заведите кота.

Ребенка заводят, чтобы жить рядом с ним, а не вместо него. И ребенок имеет право на здоровую атмосферу в семье, чтобы в дальнейшем построить свои счастливые отношения.

смысл заводить ребенка в том, чтобы он сделал жизнь родителей интереснее. как и кота. а если для вас смысл в том, чтобы родить и самой умереть, то могу только посочувствовать и вам и вашим детям.

я как раз замужем. У мужа есть свои недостатки,но объективно то что наблюдаю вокруг никто не сравнится с ним по всем параметрам. Он высокий,занимается спортом,симпатичный,опрятный,технарь с вышкой,интеллектуально развит любит детей и животных,отзывчивый,не бухает и не овощит дома за компом как многие сидят либо в танках либо с пивом перед ящиком. Так вот,ни у одной моей знакомой я такого сочетания не встречала. Если неплохой по характеру,то либо удод либо полный либо либо бухает. Почему и не рыпаюсь никуда. Просто знаю что не найду лучше. А если разойдёмся то буду одна. У меня требований вагон действительно скрывать не буду. Даже из тех кого я встречаю сейчас по работе и прочее там ни о чем вообще

это я заметила. Такие обычно по 2-3 раза замужем. Начала с 18,дальше понеслась. И когда я смотрю на вторых третьих мужей таких дам,то там все ясно становится. Я б предпочла остаться в одиночестве.