Проблема с БЖ и свекровью

Может быть Вы и правы, раз они так, то и Вы ничем не обязаны. Но Ваш МЧ обязан решать их проблемы. Поэтому вопрос - как Вы отнесетесь к тому, что доходы вашей новой семьи уменьшатся на сумму аренды жилья для них, ведь Вы так трепетно относитесь к уменьшению своего дохода?

Уже писала - они с братом решают. И самих родителей мнением тоже интересуются. Пока вопрос в этой стадии.

Вы писали, что родители уедут жить к брату МЧ, и этот вопрос уже решен. Согласитесь, несколько другая картина вырисовывается.

Жалко их, на старости лет такой поворот событий.

Вы не выпихивали?! А кто задавался здесь вопросом : " Хороший добротный зимний дом с большим участком. Наверное, уже поздно МЧ претендовать на половину?" Папа Римский? Кто собирался сыночка своего на свежий воздух в чужой дом отправлять , на шею чужим людям? О/*****/р/*****/н/*****/т/ь!

Почему здесь мне приписывают желание навешать каких-то проблем на БЖ? Не хочет родителей и дальше на своей территории - не надо. Я ее не заставляю их там держать. Вопросы решат сыновья.

Ну Вы что? У авторицы же любовь неземная, а значит все должны понять и умилиться: бж отказаться от алиментов, родители от дома, где прожили дофига лет и от работы. А фиг ли, любовь же! А авторица никому ничего не должна, она руки умывает. Только нифига она их не отмоет, ни руки, ни душонку свою гниловатую.

В сердцах что только не скажешь)) про половину. А насчет свежего воздуха - а что такого в этом было бы, если бы их дом был?

Логично. Скажите, а как Вам кажется, Ваш МЧ не жалеет, что он все затеял. Ведь столько проблем, перемен, и с сыном как то не так, и с родителями? Вы уверены, что так сильна его любовь к Вам, что он сможет все это пережить и не сломаться?

Об этом отдельный разговор. Про перспективы. Сейчас нет времени. Мы все очень разные люди. От того и разногласия.

Вы не писали "если". Вы писали, что хотите отправлять своего ребенка на дачу к родителям, и вам было пофиг, что она им не принадлежит. А теперь вы начинаете писать, что вас не так поняли и вы не это имели в виду. Вы уже сами заврались, по-моему.

Ввм предложили уже к вашим родителям сына МЧ отправить на каникулы. Вы проигнорировали. А что такого? Степень родства та же.

Я так не писала. Я писала "родители МОГУТ уехать". Вопрос в стадии обсуждения. за пару минут не решаются такие вещи

То есть у "молодого человека" в 38 лет нет ни кола, ни двора. Хорош, нечего сказать.До сорокушника дожил и всё в примаках. Теперь Авторица на себя ипотеку развернуть хочет-опять в примаках ему жить, чуть что-пинком под зад. Да уж, там мачик так мачик. И, главное, это же он родителей подставил, бабу притащил в жёнин дом.

Решать вопросы так и так и вам придется. Пока картинка красивая, а как брат МЧ окажется в одном жилище с пожилыми папой и мамой. Вы с престарелыми родителями жили? Ключевое слово родители. Это отдельные отношения. Они всегда вмешиваются, даже если и говорят. что не вмешиваются. Не каждый стерпит. Плюс у брата семья есть? Не каждая будет жить со свекрами. И может и случиться, что брат сдуется и предложит вашему любимому поучаствовать в решении проблемы, а это по-любому затронет вас.

Этот вопрос не обсуждался - в силу того, что он малореален. Но думаю - мои родители не были бы против. Но вряд ли туда поедет сам парень.

Она просто все понимает буквально) Хотя дай ей волю, то все бы прибрала)
Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков.

А автор права, когда хочет взять ипотеку только на себя. Тогда ее МЧ точно никуда не денется, идти будет некуда.

Да,обидно бывает в одном случае.
Когда дала под зад "танкисту",с которого и взять нечего-легко забывается эта утрата


а когда успешному-тут спать тяжело.очень.особенно,если на алименты не подавала(по глупости)-а он и рад был слится.



Вывод-надо подавать на алименты обязательно!!!!!!!!!

А они, что, не знали, что из себя их сынок представляет? Сами себе проблему нажили, без угла остались. Это , конечно, в старости страшно. Но, как ни крути, сами виноваты.

Но "их" БЖ подвала. Теперь их раком задолженностью поставила. Вон как мечутся оба.

не поедет потому что понимает что его к чужим людям отправляют. Вот и вам своему надо внушать, к чужим не лезть.

Родители еще работают, в дом вложили до фига средств и сил. А вы считаете, что ваша неземная полугодовая любовь стоит того, чтобы идти по судьбам людей в сапогах?

Никакой задолжности быть не может. Узнавайте поподробнее. Алименты платятся с момента подачи заявления

Она отвечала уже))) сказала, раз его родите меня не приняли, меня не волнует, где они будут жить, пусть едут назад на родину.


Почему Автора должны волновать проблемы родителей мужчины? Почему его самого не волнуют проблемы его собственных родителей?

Я думаю БЖ сразу после развода подала, Они ведь с МЧ четыре года уже в разводе. Просто не напоминала ему когда сошлись, но и исполнительный лист не забирала. Предусмотрительная женщина. А за 3 года, это максимальный срок когда задолженность потребовать можно. И конечно, там выше правильно написали, подать на алименты можно и ведя совместное хозяйство, и находясь даже в браке.

Если исполнительный лист был у бж, не предъявлялся по месту работы мужа, а такое возможно, то задолженность существовать может. Эта практика довольно распространена: поругались с мужем, подала на алименты, забрала на руки исполнительный лист ( причин навалом ) и усе. Помирились, живут, мужик и думать забыл про меч над головой. Как только завыпендривался- тыдым, получите и распишитесь.

Возьмите родителей мужчины к себе жить?

А где они до этого жили?

Понятно. Спасибо за объяснения

И настанет ее очередь свои права по алиментам отстаивать, потому что сожитель уйдет к очередной бабенке.
А автор забавная, ее еще и замуж не взяли, знакомы только пол года, зато "планов громадье" (с)

Ну, я не понимаю женщин у которых "понималка" где-то потерялась. Знать, что родителям мужа нужно будет из-за вас менять место жительства, работу и "нагружать" второго сына, кстати, он уже заочно вас ненавидит, ибо хоть и мелочь со съема жилья капает, но все ж копеечка, а теперь вся жизнь "в переменах", знать и заявить: они мне чужие люди, пусть сами устраиваются...Любимого мужчину принимают вместе с его родней, так же как и вы ожидаете, что он примет вас с вашим "родственником" и будет его содержать. Не иметь чувство такта и мечтать о совместном отдыхе детей...причем не интересуясь мнением других...и даже явное видно их к вам негативное отношение, все равно "мечтать" о навязанных высоких отношениях, где БЖ вас "поймет и всем поможет"....на простоту это не похоже, это менталитет.

Еще раз повторюсь - моя ошибка была в том ,что я не зная о том ,что родители проживают по сути на птичьих правах на территории БЖ, поехала туда по с ним - знакомиться с родителями близкого мне человека. Все довольны и счастливы.[/quote]
Это гипотетически - вы решили и выбросили их из своей жизни, раз они не поняли в вас тонкой душевной организации. А, практически, они "довесок, прицеп", как хотите назовите, вашего мужчины, и по щечку пальцев они никуда не денутся, и если учесть, что мужчина ведомый, не способный сам решить свои проблемы и явно хотящий "явсторонке постоюавось все самособой". Ведь случай с родителями, как раз это и показывает: почему он не предупредил вас и поставил в глупое положение? Боялся, что вы откажетесь от поездки? Боялся, что вы разочаруетесь? Чья инициатива была поехать к родителям? Ваша? МЧ? Или родителей? Все ответы неверны, кроме родителей, только если они пригласили, вы имели право рассчитывать на их радушный прием, а так...они конечно приняли гостей, но сами понимаете, какое настроение когда у них/у вас/у БЖ/у сына все так запутано/запущено. Может они вообще собирались пересидеть бурю и подождать посмотреть кто победит и победителя привечать, а так они в положении выбора, а нет у них права выбора толком-то. Вот почему вас МЧ не предупредил? Ну это же подстава чистой воды...отвергли не только вас, но и вашего ребенка, хоть и вежливо. Начинайте отсчет: 1е полгода - 1я крупная подстава. Думаете сможете насильно сына на лето спихнуть старикам? Я бы не рисковала так своим ребенком, ну драться они с ним не будут, но могут тааак прохладно относиться, что свежий воздух и озера пойдут не впрок. Вечное отвержение сыграет свою роль в психике ребенка, а это ваш пенсионный фонд/гордость/радость/кровиночка.

Согласна. Сами безответственные и желающие свои проблемы порешать за чужой счет, вот и сын такой же. Яблочки от яблоньки

Почему Автора должны волновать проблемы родителей мужчины? Почему его самого не волнуют проблемы его собственных родителей?
:))))))))))))))))))))) Проблемы родителей волнуют всех, кроме их сына, просто гении воспитания. Да вообще, как-то впечатление что это род "приживалов", ну "изюминка" такая у них. Только вот опасность для Автора, такие ищут шею потолще и крепкую, как добротный зимний дом у озера, а атора она далеко не такова, так что...надо оно такое вот счастье

И подружки он себе под стать нашел, пусть ни сразу, но к 40 годам встретил))))

Вы же не знаете, что предшествовало этому внезапному уходу и почему он не разговаривал с ней сразу. А она знает. Потому и названивала. И он знает. И потому его фраза "Я не прощу. И она не простит"
Но судить и рядить легко. Других.
А мстить - вообще сладко, да? Или сиди не отсвечивай, пока тебя буду унижать, или - нааа, получи.

подружку

И что вы хотели последним предложение сказать? по-вашему же БЖ должна была не отсвечивать. А она другой оказалась. И всё по закону, заметьте.

Я не могу влезть к нему в голову. Но не верить ему у меня нет оснований.
И надо понимать, что цепочка не была "его измена-уход-бацалиментыместь".
Цепочка была совсем другой. "Куча всего юбоюдонеприятного - развод по ее инициативе - игры в "пущу-не пущу обратно" - опять куча всего юбоюдонеприятного - его измена и уход от нее - бацалиментыместь.
Это если примитивно. Он был опустошен. Много лет как на вулкане. Допускаю, может, когда то и доставляло это, но границы есть всему. Перегорел он. К ней. И у меня складывается впечатление в последнее время, что он вообще не хочет ничего из прошлой жизни. Настох\ер\ело все абсолютно. Отсюда вытекает и редкие встречи с сыном - одна, вернее, и такое как бы... ну не равнодушие, но что то похожее - к родителям. И тем более к БЖ - откровенная неприязнь.
Правильно или нет - конечно, судьи тут быстренько вынесут приговор. Но ... нам хорошо вместе. Уютно. Ласково.

Ну, что сказать, Автор, очень высока вероятность того, что ваш мужчина уже хочет вернуться в семью, да "она не простит". А, если простит? Значит, вам нужно обезопасить себя от финансовых и моральных потерь. Если он все таки любит/хочет/готов, и останется с вами, то просто попробуйте, всего лишь попробуйте спокойно поговорить с бывшей, уверьте ее, что никто над ней не потешается, что вы за цивилизованность, что готовы отпускать воскресного папу, решить вопрос с жильем родителей, а то ж неведомо что, ваш МЧ бжихе рассказывает, у него привычка подставлять, ну как с поездкой родителям, может он ей плачется, что он де, и готов алименты выплатить, да НЖ не дает, такие любят все на других спихивать. Ну не собирается он разруливать по-мужски ситуацию, и в любом случае, вам уже можно с бывшими знакомиться, в вашем доме может иногда будет появлять его сын от прошлого брака. И, кстати, прекрасный повод, объясниться с случаем домика у озера, так и сказать, что мол не знала, чей дом. Хотите высоких отношений? Ну так пробуйте...выстраивайте

Глядишь бжиха перепсихует, и отменит возмещение по-долгу, только текущие оставит.
Я лично считаю, что излишне требовать алименты за те годы, в которых проживали вместе. Кстати, ребенок уже почти выпускник, может она на обучение их хочет припасти. Тогда, согласитесь с выплатой, но оплата образования на ней. Долг родителя - дать хорошее образование, дальше птенца из гнезда:)

Ну как угодно считайте)) Я имела глупость предположить довольно заманчивую возможность отправлять ребенка к родителям МЧ в этот дом.


Не полезет - не волнуйтесь так. Мы прекрасно поняли, что нам там не рады. И я. И ребенок. Его родителей больше не побеспокоим.



Именно так. Она просто отнесла исполнительный лист.


Зачем?



Форма выплаты содержания ребенку может быть разной. Это не обязательно выглядит так, как сделала БЖ.
Я так сделать не смогу. Совесть не позволит. И не позволила - с БМ. Договорились без подлости.

Ваша бжиха на совсем отмороженную не похожа, приютила же она родителей мужа, а могла бы и не делать этого. Вы вообще вопрос МЧ задавали, а чегой-то она спрашивает деньги за те годы когда вместе жили? отчего такая наглость, чем мотивирует? Может там адекватный ответ есть?

Вы как то сами себе противоречите. То я должна оказываюсь принять родных любимого мужчины, а то "навязываю высокие отношения".
Никому я ничего не должна, кроме своего сына. Подло не поступать - это и без "должна" понятно. А подло я там никому не сделала. Я попыталась наладить отношения с родителями - не получилось. Все. Я не приживалка, чтобы кланяться и в уголке ютиться у кого то из милости - унижаться не намерена.
Про второго сына. Никто меня не ненавидит. Он мужчина, а не склочная баба, у которой априори БЖ права во всем. И он вторым браком женат. И БЖ своего брата знает как облупленную. И пока никаких перемен для родителей нет. Не решено ничего.
Да, в жизни бывают перемены. И вообще, не все так просто, как хотелось бы - тут хорошие, тут плохие.

Его женщина" message_id="55853438"]Я так сделать не смогу. Совесть не позволит. И не позволила - с БМ. Договорились без подлости.[/quote]

)))))))))))))))))))))) смешно!))) Мы уже все тут заметили какая вы совестливая и порядочная, а на подлость вообще не способны))))))

А вы считаете, что кто то разбил счастливую семью, влез и прошелся в сапогах? Прям вот жили они все счастливо, а тут такая я, га/дина пришла и увела. И тут то все и повалилось. Да?

Не скрывает. Месть. За уход. Она не верила, что уйдет сам. И еще и к другой. Всегда ж она рулила "поди вон - ну так и быть, приходи обратно".
И еще, конечно, ее выбесил - случай с домом.

Вы мечтаете о высоких отношениях не дав им никаких предпосылок. Создавайте эти самые предпосылки - мосты и смотрите, что-то получится, что-то нет...у вас же, просто межсемейный crач и вы даже толком не знаете, что и отчего хочет другая сторона, отношения не навязывают, а выстраивают. И, как бы то ни было, если вы решили стать частью этих семей, то вам нужно тоже себя обозначить. Не секрет, что очень важно, что нашептывает женщина на ухо мужчине, попробуйте договориться с БЖ по методу дружбы змея-черепаха. Всем важно спокойствие, у каждого есть свои козыри и сильные и слабые стороны, ну так пытайтесь договариваться по каждому пункту, только ВСЕ РАЗГОВОРЫ БЖ ПИШИТЕ НА ДИКТОФОН!!!

В случае с домом ваш МЧ как дурак себя повёл. Он чем вообще думал то? Он то, в отличие от вас, знал что они там на птичьих правах. Родители не лежачие, было бы логичней к себе их пригласить.