Мной попользовались и бросили. Поддержите , как успокоится

Надо было книжки читать и русский язык учить. У глупых людей во всех сферах проблемы.

в семью вы наверно хотели сказать.?
Понимаете в чем дело это красивые обозначения,слова.В семью..для семьи..Скажите а тогда наверно семья и должна заниматься ребенком все те родственники из которых она состоит и нести за него ответственность? а не одна женщина.Не так ли? Во вторых если ребенок пренадлежит как вы говорите семье то опять же несправедливая жертвенность которая не для каждой женщины-рожать для кого то детей не иметь на них особо то прав но вынашивать,рожать,сидеть с ними и заниматься.А зачем?
К слову сказать я сама занимаюсь своими детьми.Это и обеспечить в состоянии и дружить,и обучение(кружки секции лечение итд)Вполне естественно кто больше занимается все делает тот как говориться и танцует.А как же иначе? это естественно.Вполне
А еще вы не задавали себе вопрос откуда сейчас столько никудышных матерей которые отказываются от детей,не хотят их воспитывать,ни если что то случается с мужчиной не в состоянии поднять их одни? сразу начинают пить,идут по мужикам итд? на детей забивают..
Наверно от того что рожают детей не измерив свои желания и силы,не от того что созрели сами до материнства чтоб взять ответственность,а для кого угодно и для чего угодно-для мужа,для свекрови,для галочки,выйти побыстрее замуж,удержать мужа,статус,потому что бабушке надо внука итд.Список можно продолжать.Но самим им как таковой ребенок то и не нужен.
Надеюсь я предельно понятно выразила мысль.

Нет.Все было совсем не так.Родственники узнали не сразу.А лишь долгое время спустя.Я все держала в себе.Не говорила.Но когда мать поинтересовалась что же так меня мучает то я поделилась...Хотелось выговориться.Боль которая долгое время жгет человека изнутри рано или поздно или имеет выход или сожгет его.Это так же естественно.
Что на счет сына спецом у меня не было цели подлить масла в огонь.Просто он видел.Узнал.Семилетний пацан не дурачок,дети ранние.Пришлось сказать как есть правду..Поговорили,обсудили.Как нам быть,к чему готовиться.решили быть одной командой поддерживать друг друга.Сын сам сделал выбор-пусть он уходит к своим теткам и к этой тетке а мы без него будем жить..
Хочу говорит чтоб он ушел а мы жили бы ты,я ,младший брат и наши родственники(дед бабушка,родители мои).
Вы интересная гость а как я должна была себя вести? Интересуюсь знать..
Покрывать ложью этого человека и говорить что папа хороший любит всех нас просто ну вот полежал на голой тете? И вообще иди туда к ним жить они накормят напоят не то что с мамой.Так чтоли?
Да бред.Лучше правда чем весь этот спектакль и ложь.
Не вижу смысла его выбеливать

Автор, можно на эту ситуацию посмотреть с другой стороны: Не 3 года зря потеряла, а была счастлива эти три года (возможно были счастливы, если не подозревали о жене). Хотя, я удивляюсь, как можно три года так искуссно скрывать жену, семью? он что, ни разу с вами не задерживался до поздна, до утра? Вы с ним никуда не ходили все эти три года? По любому, он где нибудь спалился бы. Женатые мужики они вообще очень трусливые.озираются в общественных местах, как бы никого из знакомых не встретить. На телефон, когда рядом дома жена, не отвечают. Или при вас бы жена позвонила. Мне кажется, шифроваться можно от силы несколько месяцев, не больше.
Я вот о чем. Можно прожить с человеком в официальном браке, в гражданском. строить с ним какие-то планы на будущее, а он спустя 10,15, 20 лет - раз! и уйдет. Вот тогда боль, разочарование, ощущение попользованности. Хотя, автор Вас тоже понимаю, по любому - расставание - это всегда маленькая смерть. Особенно для женщины. Мужики не заморачиваются по таким делам. Сунул. вынул и бежать!

[quote="Гость" message_id="55561440"]Нет.Все было совсем не так.Родственники узнали не сразу.А лишь долгое время спустя.Я все держала в себе.

Обо всем этом написано выше. Взрослые (умные взрослые) никогда не станут втягивать в свои взаимоотношения детей, НИКОГДА! Вы меня в чем пытаетесь убедить-то?! В том, что 7-летний мальчик настолько умен, чтобы сделать объективные выводы по ситуации? Вы и ваш муж - это одно, а муж и дети - это другое. Объективнее было бы сказать ребенку (как мудрая женщина, коей вы не являетесь): "сынок, это наши с папой проблемы, мы их решим сами, давай ты не будешь вникать, для тебя он все так же остается папой" ну чет типа этого + - еще какие-то мудрые фразы. Вам было это не выгодно, так как вы страдалица по жизни, поэтому разыграть спектакль одного актера, по сценарию: "лучше пусть знает правду, как можно, ему уже 7 лет, он все понимает" Да ть_фу! Вообще, без обид, но впечатление о вас сложилось такое: взбалмошная, скучная, не интересная, занудная бабёшка, которая любит только себя, для которой существует только "Я", решаете все и за всех. Несете какую-то скучную лабуду а-ля "правильная, честная женщина", но не получается у вас произвести должного впечатления, потому как натура другая - ее не скроешь. Уж очень вы все усложняете (философия про детей, про модель семьи), все гораздо проще и понятнее. Не интересная вы. Вот так. Подумайте над словами, почитайте мнение о вас форумчан сложившееся всего лишь из постов (все как одна пишут - вы утомляете и раздражаете), , может хоть со следующим мужиком учтете все свои "промахи".

[quote="Гость" mes Вы и ваш муж - это одно, а муж и дети - это другое. Объективнее было бы сказать ребенку (как мудрая женщина, коей вы не являетесь): "сынок, это наши с папой проблемы, мы их решим сами, давай ты не будешь вникать, для тебя он все так же остается папой" ну чет типа этого + - еще какие-то мудрые фразы. Вам было это не выгодно, так как вы страдалица по жизни, поэтому разыграть спектакль одного актера, по сценарию: "лучше пусть знает правду, как можно, ему уже 7 лет, он все понимает"
да я понимаю что со стороны кому то это не мудро.Но лично меня удивляло то что считают "мудростью" Это например прощать изменившего мужчину..пускай он параллельно мутит с любовницей.мудрая женщина ест это,ждет и молчит,терпит..Это тоже мудро.Спит с ним параллельно.Готовит,пытается понравиться,лезет из кожи вон.Это тоже называется "мудрая женщина" "мудрая женщина" выбеливает такого мужчину перед детьми говоря что он космонавт и пусть нас предал на самом деле это помешательство а на самом деле он герой.И настоящий отец.
Но..если бы не одно НО..А зачем??? вот обьясните мне..Ну зачем эти выплясывания? и жертвы? зачем мне как мудрой женщине нужно было терпеть сносить итд.И Зачем выбеливать такого отца и сохранять его образ немножечко лучше чем он есть? Цель какая?
Всегда вы понимаете есть цель и мотивы.У меня их нет.Жить я с ним не хочу в таком раскладе.И детей в будущем отделю.Буду воспитывать сама. Зачем мне делать его космонавтом??Лучше пусть сын оценит ситуацию сам как оценил,знает правду и отсеет шлак который в будущем нам не нужен.
Нам помощь его в будущем не нужна.Общение тоже.Не вижу смысла в такой мудрости.И вот оно что-для одних это мудрость потому что нет иного способа выжить,а в нашем случае она же может выйти чревато боком.У нас другая цель.
Сейчас мы на даче на данный момент,без него.Одни.Вздохнули нормально.Дела свои.

Автор,а вы посмотрите на это с другой стороны! У вас был неплохой страстный роман.Уже хорошо,сколько положительных эмоций он вам дарил? Скажите ему спасибо...и живите дальше!
Вам такой человек,не нужен.Подлый. Если у вас сильно болит, мы можете обрушить на него "тонны агрессии", высказать в некультурной форме, что вы о нем думаете. Пожелать ему "Гореть в аду",и гордо уйти!
Только не вздумайте прощать!!!! не будьте тряпкой!!!нельзя!!!не оценит все равно!!!!


А еще прочитайте книгу "В моей смерти прошу винить Клару К.". Как раз о несчастной любви. Там отец говорит сыну замечательные строки "Милые такими не бывают… Сердце от тоски оберегая, Зубы сжав, их молча забывают. "

кстати Гость так мудрые женщины поступают которые хотят как то общаться с БМ и его новой семьей напрмер.Отдавать туда детей.Чтобы НЖ ими занималась.Поддерживать отношения,угодить пытаться.Чтобы как бы это не терялась связь..отец-дети.Одни не потянут.Морально,материально.Либо сильная привязаность детей к отцу.
Но у меня такой проблемы нет.Я новую жизнь хочу.БМ с его допустим НЖ нам не нужно-их жизнь и их жизнь.Детей я давать не при каком раскладе не буду,кроме того и желание детей должно быть таким же нулевым а лучше отторжение.
И конечно же желания жить своей семьей-это мама,брат,дедушка бабушка,дядя.Родственники.
И Исключить алименты и какие либо помощи этого человека.

кстати Гость последние строки о другом опыте..Думаете я не взвесила все и не понимаю что делаю? и что меня ждет?
Вполне.
Достойному мужчине навряд ли нужна одинокая женщина с таким количеством детей(не один а два ребенка) далеко не каждому это нужно.
Поэтому скорее всего я буду одна без мужчины. Мой любовник это красивые платья,хорошие шмотки,внешность ради настроения..
Все то что несет позитив и хорошую энергию.
Хотя нельзя зарекаться.

Исчезющая, я полностью на вашей стороне!
Не обращайте внимания на нападающих на вас злобных людей. Им лишь бы агрессию сбросить тут на кого-то...

Вы хорошая девушка и не виноваты в том, что вас предали! Желаю вам душевных сил и смелости для того, чтобы выставить из квартиры мужика-предателя. Считаю, что вы поступили во всём правильно. И сможете избавиться от него окончательно. Удачи вам! Всё ещё будет у вас в жизни. Просто надо пережить эту чёрную полосу.

да я понимаю что со стороны кому то это не мудро.Но лично меня удивляло то что считают "мудростью" Это например прощать изменившего мужчину..пускай он параллельно мутит с любовницей.мудрая женщина ест это,ждет и молчит,терпит..Это тоже мудро.

Напишу в последний раз, может дойдет, и пожалуй все - попытки вам что либо объяснить - тчетны...Е_б вашу м-ать! Прошу прощения! Когда мужик т_ра_ха_ет_ся с любовницами - это значит, что ему надоела женщина (жена, сожительница), а не дети! Бросил он вас, конкретно вас, предал он вас как женщину, дети-то здесь при чем!? Мой нынешний муж, был когда-то женат, так вот он бросил, развелся со своей женой, а не своего ребенка, ему надоела именно она как женщина, но при чем здесь ребенок???!!! Вы что все в одну кучу сгребаете?! Вам 32 года (как вы сказали), а мозгов как у канарейки - на два запева. Начали про какие-то измены, мудро прощать измены...измены прощать глупо (хотя ситуации разные бывают) речь вообще не о мужских изменах, а об втягивании детей во все это, имея в виду мудрость - речь в данном случае не о прощании измен, а об ограждении детей от этой информации, потому как мужик может перестать быть вашим мужем, но статус отца он при этом не потеряет! Хватит уже решать за всех, это вам он не нужен, а детей против настраивать не надо, и решат за них тоже "НАМ он не нужен", это вам он не нужен, и по вашей наводке детям тоже стал не нужен, так как навнушали им, ах да, все не так было, это ж 7-ми летний мальчик сам принял такое решение (ухахахаа) ржу в голос. Вы мне уже вынесли мозг даже...зачем я вообще все это пишу, пожалуй за сим я откланяюсь, так как пишу в никуда. Для вас существует только ВАШЕ мнение, вы ж уже все решили и за себя и за своих детей, без права на собственное мнение.

Ш\л\ю\\*****\ учить НАДА!

Гость не поняли как раз вы ничего.Детей я воспитываю сама.Участия он не принимает.Ни материально ни дружбы не было.Он за 7лет ни разу с сыном не сходил никуда и не гулял.Привязаности обоюдно нет. Но это моя ситуация.
Сохранять тут нечего и не зачем.Нам мужское воспитание и внимание дал больше дедушка(мой отец)
Но опять же это наша ситуация.
Я ее не возвожу в идеал и не навязываю другим.Тем семьям где например отец в детях души не чает а для детей отец полубог.Они бегут галопом от матери к отцу.
Переходят в семью отца по ряду причин итд.Либо отношения замечательные что и не разорвешь.У нас этого нет.Отец был чужд им ,они чужды отцу.
Они не теряют ничего в принципе.Старшему пофиг

Спасибо Вам большое за понимание!

Что значит всех нас? Он может Вас больше не любит, вот, и лежит на других тетях, это никак не связано с любовью к детям. Можно на 10 тетях разом лежать и любить детей. Ребенку в 7 лет можно объяснить, что папа не всех не любит, а просто мама с папой друг друга больше не любит. Так как-то вернее для ребенка. А мешать в кучу вашу с мужем неудачную личную жизнь с любовью к детям глупо.

Еше момент не понятен.Вы пишите он меня бросил.Да хорошо бы так.Но ведь нет же.И с той девушкой не хочет жить.
А статус отца?Смысл ?ради того чтоб им числился?
Бред.Не вижу ничего умного сохранять этот статус ради его пиара перед людьми.И тащить этот хвост через жизнь.
Я ошиблась да ,выйдя за него по молодости.Что ж теперь всю жизнь быть бывшей женой?детей с ним делить?
Я может жить хочу и быть просто женщиной и мамой.А не его придатком кааким то.

А зачем?Не любишь уходи как говориться.Вы понимаете я ж его не держу!остаться не прошу,наоборот хочу мирный развод.Я даюю ему полную свободу чтоб сбросил балласт и шел в жизнь.
Вот вы пишите в одну кучу..ну а если подумать то как же не связано?Отец аморальный образ жизни ведет.***** ,ииндивидуалки..пьет курит траву употреблял некие колеса.Чему он может хорошему научить детей??что показать? Что дать? Провести эту параллель своему характеру и образу жизни?что так жить правильно?Да я физически б за детей опасалась потому и не дам никогда и сделаю все чтоб оттереть.
У меня в семье не было ни алкоголиков ни наркоманов.Если отец и гулял то мать не знала и я не знаю .И всех нас уважал.
А со стороны мужа например было-болел младший сын так он и не приезжал в больницу развлекаясь с индивидуалкой.И этт любовь?

Она не понимает) Это бесполезно. Ей говоришь одно, она все равно свое - НУ не любит, пусть уходит, его никто не держит)) Не вдомек тёте, что не хочет и не любит он больше именно ее, но признать-то это как-то не комильфо, поэтому бросил он "ИХ" и все тут) Ну да ладно у нее там свое объяснение, что ему дети вообще никогда не были нужны, как собственно и она сама...но мляя, почему-то возненавидела она его только когда он другую тёлку от.т_ра_.ха_л , вот так делааа, то есть раньше в принципе устраивал такой никудышный муж, и если бы не эта женская гр.ё.ба_н_ая обида, то и дальше жили бы и не тужили)) Бред какой-то в общем. Весна - обострение у некоторых видимо..не иначе

интим с другими женщинами никак не влияет на любовь к детям. если папа изменяет маме, то он не изменяет детям. многие ловеласы хорошие отцы. другой вопрос про наркотики, алгоколь и т.д. в таком случае ребенка можно оградить от общения с папой, пока он не бросит все это. но опять же ребенку надо объяснить что к чему. не очень хорошо, что ребенок ассоциирует себя с Вами, если Вас муж разлюбил, то и его значит тоже. если папа реально не любит и видится не хочет, то лучше пусть сам ему об этом скажет, чем вы. а то потом крайней будете...

Отчуждение,т.к не готов он был к такому раскладу событий.. вернее теоретически то все понимают, что если жена узнает,то начнется неспокойная жизнь,часто адская. Когда вскрывается и каша уже заварилась тогда мужчина гачинается кается,что вовремя неостановился и что не смог совладать со своими эмоциями....а страсть это дело сильное(по себе знаю). Вам нужно сейчас время,успокоиться, принять ситуацию(т.к уже все случилось) и решмть для себя как жить дальше.

Ну гость видимо вы просто. не можете уразуметь что есть и такое.Что не все любящие отцы и ответственные.Для иных это пристиж и пафос.И система давления.
Да и не хочу я мстить или ненавидеть его.Он мне не нужен.
Вот этого понять не може т ***** ну никак что я одного хочу- строить жизнь без него не знать не слышать не общаться и сама растить своих детей.Вот и все.Все на самом деле просто. И желание это простое.Просто жить и растить самой свое дитя без палок в колеса такого человека.
К сожалению вы как с другой планеты не можете сложить два плюс два и понять..

Да бред.Ошибаетесь вы.Это образ жизни и это моральная сторона. ..Что может дать ведущий такой образ жизни мужчина?да ничего положительного либо привить такое же как норму.
Да и к чему это а вы не лезьте пусть он скажет пусть он там с ним а вы никто.
Неверно это изначально.Потому как главнее мать.А мужчина может с другой родить .Еще двоих.Ему проще

с таким подходом зачем вообще было рожать от этого мужчины? Вам верно тут вопрос поставили про то, что до измены Вы других его грехов не замечали. а значит в Вас говорит банальная ревность и обида. как женщину Вас понимаю, как мать совсем нет. Зачем всю эту грязь на детей выливать? И я не писала, что Вы никто, я хотела Вам донести, что для ребенка нет вопроса кто главней, любит он одинаково маму и папу, ответственность у мамы с папой за свои отношения с ребенком равные. Если отец не хочет общения с детьми, пусть сам скажет им об этом. Матери не стоит обсуждать негативно отца с ребенком, лучше всего ровно реагировать, не убеждать ни в чем ребенка и не навязывать ему свои боли и обиды.

понимаете в чем дело у нас как бы изначально так получилось что дети ко мне ближе.И как раз одинаковой любви нет.Сын старший рос со мной,ко мне привязан,больше доверяет.И любит меня.Если его допустим начать спрашивать кого же он любит больше то он никогда не скажет что одинаково.
Он скажет что очень любит маму.А папу наверно нет.
Грязь я на него не вылила,напротив я стараюсь чтоб они не жили в грязи.Как думаете какую мать сын больше уважает? которая выполняет роль половой тряпки или не стала терпеть и способна сама вырастить?
Думаю чтоответ очевиден.
Во вторых у него не будет трагедии в семи действиях если допустим развод и мы вычеркиваем папашу из жизни.Для него это -нет ну и не надо.А младший еще мал.
Кстати да..ваша последняя строка вы абсолютно правы.Я теперь как никогда понимаю что родила первого я по молодости потому что верила в семью итд.Второго родила зрелая (не смогла абортировать) Но если б я не выходила замуж тогда не совершала этой ошибки,а действовала по расчету исключительно в свои 32.Замуж я бы не вышла вообще.А ребенка родила исключительно одна.Так и проблем меньше и спокойнее.
Наверно я волчица.У таких своя логика

Если вы понимаете,что вам одной лучше, чем с мужчиной,то все взвесив, живите в свое удовольствие с детьми. Многие женщины просто эмоционально зависимы от мужчины,финансово и для них остаться одной с 2детьми- это катастрофа психологического характера,если у вас не так,то имеете права жить без мужчины,а дети вырастут и потом сами решат надо ли им с отцом общаться или же нет таких потребностей. У меня у свекрови похожая ситуация была и спустя много лет она не пожалела о своем решении ни разу. Дети до сих пор не общаются с отцом (детям уже 30) ,отец и сам не изъявил желание общаться,она никогда не припятствовала и не обливала его грязью и жизнь показала,что ему дети действительно не нужны были.

Вам не нужно себя винить, он просто вами пользовался. Не зацикливайтесь, займитесь, собой.

Считай, что легко отделалась. Мог бы и ребенка тебе заделать, а потом бросить. А на будущее, никогда не связывайся с "проблемными" мужиками. Пусть считают расчетливой, меркантильной, как угодно. Можешь отомстить, чтоб неповадно было. Забудь. Каждая женщина должна хоть раз встретить в жизни м-удака, чтоб иметь о ней полное представление.

Спасибо. Все что мне остается, это только вспоминать о этом романе, в хорошем смысле. Бурные эмоции, страсть, ожидания встречи. Все этого теперь не будет. Лезть я к ним не буду, пусть живут, тем более у них 3-***** летний ребенок. Не хочу портить им жизнь. Жизнь сама все расставит на свои места.

Трех летний

Автор, признайся честно, знакомилась потому что человек перспективный и с деньгами, хотела попользовать его деньги? Вот и прилетела ответка, он тоже попользовал тебя, все честно

Ахахаха. Очередная дама с двойными стандартами морали, как удобно так живу называется). Муж алкоголик, тунеядец, траву покуривал, не заботился ни о ком, кроме как о себе и т.д.- здесь много его "регалий" перечислено, НО!!! Кульминация момента - все эти факторы никак не настораживали "заботливую мамочку" до момента измены мужа, а насторожили только тогда, когда была задета женская гордость и женское ЭГО, конечно же именно в этот момент просто необходимо вспомнить о том, что он очень плохой человек, что же он сможет дать детям?! Дети не должны этого видеть, ай-яй-яй, их нужно срочно оградить от этого аморального у_р.о._да...смешно, смешно...Ну все очень даже очевидно - женская обида, завуалированная типа "заботой о детях", ну-ну...

А вы бередите душуМоя мысль -может быть отравить его? Или нам втроем кинуться с крыши чтоб навсегда уйти от него и никогда не разлучаться.Да понимаю эти мысли ужасны.Но мы настолько связаныЗнаю о чем пишу - Исчезающая, не хочу портить вам настроение, оно у вас и так плохое, но вам срочно надо к психиатру. Если будете тянуть, можете натворить таких делов, что гореть вам на том свете в аду, и не пожалеют вас ни на земле, ни там - потому что вы МАТЬ и не имеете права такое делать со своими детьми. У вас пока острая фаза, это еще лечится.

Это точно! По молодости веришь в искренность и светлые чувства мужчин, в чистую любовь! И только после встречи с такими экземплярами в голове всё встаёт на свои места, и начинаешь понимать, что они отличаются от нас и движут ими только животные инстинкты! И к следующему знакомству уже подходишь оценивая ситуацию критически, всё взвешиваешь. Каждый человек, встречающийся на нашем пути - наш учитель!

Насколько я правильно поняла, деньгами там и не пахло. Человек был в проблемах, а когда решил - свинтил. Такое очень часто бывает.
А то, что женщина может влюбиться - вы не допускаете? Вы в своей жизни каждый поступок совершаете исходя из того, принесет вам это деньги или нет?

Да, правильно подметили, на счёт денег там и не пахло действительно у него. Я полюбила вообще не из-за денег, меня он особо и не баловал. Ну так понятно, подруга была беременна, да потом расходы на ребенка и и. Д. Я не меркантильная, не завистливая. Сама своим трудом зарабатываю. Были у него трудные моменты, я сама по доброте своей помогала.... А сейчас у него все ок, я ненужна. Я если честно думала он позовет к себе, раз он только переехал в новую квартиру. А тут все тишина, мне не звонит, смс не отвечает. Все ясно, они стали вместе жить. Я уже лишняя. Может скоро поженятся.

А я вам обьясню почему
Логика есть.Настораживать настораживали.Всегда.(замуж вышла это не проявлялось) Но потом когда он вспомнил все эти компании ,пьянки итд я просто абстрагировалась с детьми и все.Он едет к маме-пожалуйста.А мы с детьми допустим на дачу.Он с друзьями в бар.Я проводила время с ребенком или уезжала к моим родителям там могла оставить сынулю на несколько часов таккак доверяю своим а сама с подругой по шмоткам,в кафе.в кино итд.Мне родители доверяют и никогда не попрекали ни чем..У него бар,у нас свой досуг.Я работала занималась ребенком,карьерой,собой итд..
И как бы весь негатив не брала на себя .ыл вот такой расклад.Не касается это все нас и ладно.Так я стала поступать после попыток повернуть в нужное русло .Но человеку было не интересно допустим галереи,пикники,путешествия,досуг для ребенка.Он пытался меня запрячь в то как он видит мир-посуду мыть, и дома ссидеть..переживать.а он жить как хочет.Расклад не подошел.Впринципе а зачем?Тогда образовался такой-у него свое у нас свое.И существовало.До вот этого прекрасного момента пока я не стала понимать что это и нас с детьми способно задеть

Да, такое, к сожалению, в наше время не редкость, сплошь и рядом. Я не ханжа, но, возможно, правы были наши бабушки, прабабушки, когда ставили условия: "Секс только после свадьбы!"
Раньше, мама рассказывала, что если парень до ворот девушку проводил, то это уже к чему-то его обязывало, а то про девушку плохая слава пойдёт.
Понятно, что в современных условиях это практически нереально, но сразу, сходу не нужно доверяться мужчине. Нужно всю подноготную выяснить про него.
Ну а то, когда женщина сама делает осознанный выбор встречаться с женатым мужчиной, нужно всегда быть готовой, что в один прекрасный момент он исчезнет.
Он перед алтарём не клялся жить до самой смерти в любви и согласии, а то, что мы ощущаем себя брошенными, кинутыми - то это только наши ощущения. Он этого не чувствует и не догадывается.

[887474108
потом вам смешно.Думаете я похвастать пришла? В жизни я очень достаточно скрытная и ныть не люблю.
Мы сейчас кстати на даче.Я и дети.Знаете в чем факт? в том что нас то это устраивает и нравиться так жить.Мы не чувствуем себя ни ущербно как почему то принято считать ни плохо.Размерено,спокойно.Мне на душе легче,комфортно.Старший сын не вспоминает вообще,ему тоже комфортно.Младший так же.Никто не ощущает никакой утраты.Ни потребности его иметь и с ним быть,тем более что то там терпеть.Все хорошо.
А он там бесится..к маме идти стыдно..Жить с той индивидуалкой не хочет.Его мнение "я никогда не буду с ней жить и такая жена мне не нужна которая д р оч и т всем." Свои какие то анализы идут.Звонит пишет эти мысли.
Более того мне теперь и ее МЧ начал писать.Свои страдания .И информацию еще узнать.Разочарование полное.
Думаю это Бог наказал все таки.Их

Вы правы.Я это знаю.Ум то понимает все.Что к чему.Спасибо Вам.Но знаете в чем суть? мы уехали и этих мыслей нет.Нет никакой жажды убивать себя и детей.Все отходит.Наоборот легче стало.Хочется думать о настоящем,о будущем.То есть как будто нет всей этой грязи и кошмара которым хотят накормить насильственно и угрозы и жизнь мила.Вполне нормальная,обычная.
Мне даже шло сравнение понимаете что делает зверь когдаего доведут затравят и загонят в угол? Правильно -он бросится.Был такой случай в Китае-про медведицу и медвежонка.Так и здесь.
Но этого может и не быть никогда впринципе если не загонять зверя в угол а оставить его в покое.

Спасибо Вам.Вы как бы мои мысли озвучили.

Это ваша жизнь, что вы передо мной оправдываетесь, мне все равно. Вы написали на форум, я просто пишу свое мнение о вас, как и многие другие и заметьте, у 90% оно нелицеприятное. Предполагаю, что вы своим собственным поведением довели ситуацию до того, что сейчас происходит в вашей жизни. Четкую картину конечно сложно сформировать, потому как вы постоянно путаетесь так сказать в показаниях. Муж плохой, но однако жили с ним не понятно зачем все годы, изначально спрецировали вашу семью как: "Я и дети", а муж как бы и не при делах, он может и не хотел заниматься семьей в силу молодости или еще там чего, но и вам это тоже было не нужно, этакий сторонний пассивный наблюдатель. Но сейчас во всем виноват оказался он почему-то, я б наверное и сама любовника завела, если бы у меня был такой муж как вы, ни рыба ни мясо. Детям навязали свое видение ситуации, старший уже полностью живет по вашей модели поведения (т.к. не может ребенок 7-ми лет принимать самостоятельных решений) и младшего конечно же тоже настроите со временем под свою дудку.

В том-то и дело, что она не понимает. Вы описываете другую ситуацию, вполне понятную и допустимую. А эта дама плачет - бедная я несчастная...Ей говорят, так уходи от мужа или его выгоняй и живи в свое удовольствие, но такое развитие событий ее тоже не устраивает. Говорит, что не хочет с ним быть, но в то же время не делает ничего, чтобы с ним НЕ БЫТЬ, странно правда? И к тому же, ваша свекровь оказалась мудрой женщиной, не стала поливать грязью бывшего мужа и время все само расставило на свои места, дети сами все поняли, что папаша из него некудышный, и папаша сам им это доказал. А эта дама навязывает детям то, что папа плохой, вместо того, чтобы дети это сами со временем поняли (или не поняли, чего скорее всего она и боится, ведь лучше внушить детям с самого детства, что папа плохой, чтобы это как бы в подсознании у них осталось, а то вдруг это не так. Здесь цель добиться полного отторжения его, как отца. Она не хочет, чтобы жизнь сама показала кто есть кто.) И еще, что больше всего умиляет, пытается убедить всех в том, что это выбор ребенка 7-ми летнего)) ну конечно это его выбор, потому что мама так сказала...Вот такие пироги.

исчезающая!
У вас раздвоенное сознание, вам реально надо к врачу.
Сухо по вашим фактам. Алкоголь, трава, женщины, друзья/компании, бары, отсутствие интереса к ст. и мл. ребёнку, + по вашей характеристике муж себялюб, жесток, несдержан и т.д. И ВСЁ ЭТО на протяжении всей жизни вашего 7-ми летнего мальчика! И о какой дружбе вы говорите в отношении ребёнка? Уход, доверие, искренний интерес к жизни ребёнка, любовь, игры с родителями( в вашем случае с вами). И только так, а вы похоже под дружбой что-то не то понимаете. У ребёнка в 7 лет детская психика она не сформированная, понимаете? Он не должен был видеть те интимные фотографии. Вы хоть понимаете, что произошло после этого в голове у ребёнка? Вы не должны были допустить ситуацию в разговоре с ним о выборе и дальнейшей вашей жизни! Как можно было взвалить на него такой взрослый, непомерный для ребёнка груз - не только говорить об этом, но и принимать решение?! Вы своими руками уродуете психику и будущее ребёнка.

дА ПРОСТО ЖЕСТЬ. пРОЧИТАВ ПЕРВЫЕ ЕЁ СООБЩЕНИЯ Я ПРЕИСПОЛНИЛАСЬ ( капс *****) к ней сочувствием, три года назад пережила подобное, предложила пообщаться, поговорить анонимно. Дальше читая я поняла, что это ужасно запущеный случай,эгоизм прет изо всех щелей наряду с пиZDOCтраданиями не по существу абсолютно.Бред сивой кобы лы дама несёт.

Ага, а кто выше писал, что сброситесь с крыши все втроём??????????????????? Вас лечить надо. Как в том мультике - В поликлинику сдать, для опытов!!!!!!!!!!!

Несостыковочка. Вы писали, что эта девка - работница интим салона, оказывающая услуги сексуальные))) у неё был парень ???))) И зная, ГДЕ она работает, расстался с ней только лишь из за вашего мужа????

Я же говорю, "Исчезнувшая" - неадекватная личность. Весна может...Блин, ну детей-то жалко, не завидная у них перспективка. Уж лучше с папой кобелем (что не редкость), чем с душевно больной мамой.

Биляхо - мухо, вам никто не говорит его обелять. Но не выставить его за дверь ЧТО МЕШАЕТ???? И все!!! Конец моим страданиям и разочарованиям, и сразу наступает хорошая погода - Виннипух пел)))) А вы любите страдать))) Страдайте дальше))) На детей вам пох - вы это дали понять всем на форуме, как бы красиво и длинно не писали сейчас. было бы не по-***** - давно бы выгнали изменщика и зажили новой жизнью. Отболело бы, отгорело и все. А так вы видите его рожу каждый день, что то там себе надумываете, страдалица....