Парень считает нормальным взять у меня денег

Если есть наследство-вступят. А если нет? У этой пары не было: 35 лет всего. Собирались квартиру покупать.Теперь так в общежитии и живут с сыном.

я по моему написала что секс мне не нужен! я лучше саа пальчиком чем такое нищее терпеть!

Не проще ли с подружкой жить и нормального мужика искать? По моему дешевле обойдётся. Правильно тут люди говорят , начнётся потом как снежный ком - давай то купим давай это и тд. Есть одна парочка знакомая- она у него в долг деньги занимает до получки ))) жесть вообще! Бедные девченки!!

Зачем выдумывать то, чего еще нет? С таким же успехом можно предположить, что автор завтра скажет: "А давай ты будешь переводить мне всю свою зарплату целиком, и я буду тратить на себя не 80%, а 200%, а ты, родной, пиZдуй еще на 2 работы". Надо исходить из реальных фактов. А факты в том, что парень 2 года практически полностью содержал автора, а потом один раз попросил немного денег на одежду. И тут автора понесло... Причем, прошу заметить, нормальные женщины-участницы обсуждения, которые могут сами заработать на свои нужды, отзываются и о своих мужьях уважительно, и автору советуют терпимо отнестись к этой ситуации как ко временной сложности. А немощные прЫнцессы вместо того, чтобы успокоить автора, кричат: "Ату его, альфонса и голодранца!", забывая о том, что автор, на минуточку, фактически живет за его счет. А миф о том, что у нее одной сразу появятся и жилье, и свободные деньги, в первый же месяц самостоятельной жизни разобьется о суровую реальность. Просто надо признать, что автор - типичный потребитель, не готовый к СОВМЕСТНОМУ преодолению трудностей. Потому что как только они возникают, любимый парень тут же становится пАдонком, который якобы собирается присесть ей на шею. Я бы такому партнеру, которой при любой жизненной сложности норовит свалить в туман, не доверяла. Причем это касается и мужчин, и женщин.

важна духовная связь,а материальное это ерунда.

Да, с феминизмом и сильными женщинами дошли до того, что мужики нормальные исчезают как вид.
А зачем мужикам быть сильными? Если рядом бабы со стальными яйцами)
Вот ссылка на тему, здесь же, ну вуман.ру: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4649137/
Там как раз о том, во что превращаются мужики рядом с сильными женщинами. Не сразу, конечно. Постепенно деградируют. Сначала на мам-лошадей смотрят, потом на жён...
Бабы всё пытаются плечо подставить, спиной своей мужика закрыть. И благородно, вроде, выглядит. Но на деле - получаем такое, как в теме, ссылка выше...

Дамы, вы поймите, речь о мужчине.
А мужчина становится мужчиной в трудностях.
Конечно, на месте автора сама пошла бы в магазин и сделала ему сюрприз, купила этот свитер. Но если мужчина выпрашивает покупки, это уже... что-то не то.
Автор, присмотритесь к своему парню. Может, вы нагнетаете. А может, он реально деградирует как мужчина.

разведенка учит молодых девушек стать "нормальными" женщинами такими же разведенками как она. мило. очень мило.

если вы оба мало зарабатываете .. то бюджет должен быть совместный ...или ищи себе богатого

Однако, был приятно удивлен обилию адекватных комментариев в этом обсуждении.

Автор, ну свитер сама бы могла догадаться ему подарить просто так, раз у него нет денег на свитер. А вообще ищи побогаче, с этим так все и будет или попробуй его замотивировать на большие заработки.

Каждой адекватной комментаторше - по Лёхе-пополамщику)
Пусть наслаждаются прелестями жизни с феминизированным Лёхой)

Если у него нету стремления зарабатывать больше, то зачем такое надо? Будете скоро 80% оплачивать, а он 20%

Отнюдь не факт, что новый МЧ автора будет оплачивать эти же самые 80%. Парень-то как раз внакладе не останется: снимет комнату, а не квартиру, избавится от необходимости содержать автора, и будет иметь на жизнь 50% зарплаты, а не 20%. А автор так и будет скакать по ***** до пенсии в поисках богатого спонсора, у которого, кстати, тоже свои требования к женщинам. Такая дама должна сама из себя что-то представлять. При этом не обязательно, чтобы она при муже работала, главное, чтобы он понимал, что она может быть самодостаточной и без него. Ни один состоятельный разумный мужик не будет удовлетворять запросы какой-то девицы исключительно на основании того, что она имеет "звезду" между ног, если он при этом понимает, что в случае, когда у него вдруг пошатнется бизнес, она легко может свалить (как, собственно, и поступает автор с нынешним парнем из-за временных материальных затруднений).

Я была такой же молодой девушкой, как автор, и понимала, что у всех молодых пар неизбежно есть трудности, а деньги с неба не падают. А вот моему мужу, как и ей, терпения не хватило, однажды он также "взбрыкнул" и ушел. Ситуация, в общем, практически как под копирку. Только вот какая штука: спустя пару лет после развода доход мужа остался на том же уровне, и до сих пор таким остается, а мой существенно увеличился. А всего-то и стоило, что переждать временный кризис в браке, но он не захотел. В итоге у меня все отлично, я неплохо зарабатываю, у меня замечательный мужчина, а БМ особо не радуется жизни и сам признается: жалеет, что из-за своих глупых амбиций профукал семью.

Скажите, а в каком смысле ситуация была практически как под копирку? Муж хотел, чтобы вы что-то ему купили? Или не считал, что он как мужчина должен носить больше мамонтов, чем женщина?)
Если так - то вы изначально выбрали не особенно мужчинистого мужчину, вот и всё. Как раз-таки феминизированного, ждущего от женщины силы. Но такие нравятся не всем, понимаете?
Скажите, а ваш нынешний замечательный мужчина - это второй муж? Или просто МЧ, как сейчас принято говорить? У вас пополамные отношения, вы платите за себя сама, так как не считаете мужчин сильным полом - и любых мамонтов с их стороны воспринимаете как попытку женщины "продать свою звезду" (вы что-то вроде этого написали)? Или как?

У меня вообще прикол был, у моего теперь уже мужа, бывшая не работала и дарила на день варенья носки/шампуни и т.д. а у меня он попросил технику, которая стоила 80% от моей зарплаты О_о а потом его сократили и он заявил, что если отложенных денег не хватит, могу ли я коммуналку оплатить, а она не 5 тыс. была. Меня возмутило, что бывшая не то, что не вкладывалась, так еще и учеба ее оплачивалась. Я по-тихому, вещи собрала и такая "не могу жить с мужчиной, который не является главой семьи". Вот и все, ни разу больше таких приколов не было. Автор, Вы скажите, что денег нет. Я считаю, что должна вкладываться финансово по мере возможности, а то роль мужчины в семье будет моя.

Деточка, какой 19 век??? На дворе 21й давно! И крепостное право давно отменили!

К посту 218: В общем-то, Вы правы насчет неверного выбора мужа. Мы были молодыми выпускниками, когда поженились, с одинаковым доходом и т.п. Жили поначалу хорошо и дружно. А потом получилось так, что я вынуждена была уволиться с малооплачиваемой работы "на руководителя", чтобы иметь свободный график и работать на себя (у нас ребенок с тяжелой формой бронхиальной астмы, пошел в школу, но посещать ее не мог, требовалось домашнее обучение). Открыла частную юридическую практику. Поначалу, конечно, клиентов было мало, денег катастрофически не хватало, я нервничала, муж нервничал... и ушел. На самом деле я просила его переждать этот период, объясняла, что юристов в городе - пруд пруди, и чтобы хорошо зарабатывать, нужно заслужить имя, а на это может уйти несколько лет, но все же с чего-то начинают. А он не захотел ждать, испугался трудностей. Хлебнули мы с сыном, конечно, через край и нужды, и слез... А потом у меня постепенно сложилась неплохая клиентура, мой номер телефона передают по эстафете, мы с сыном не бедствуем. А у мужа какой был уровень жизни, такой и остался. Вообще он человек в принципе неплохой, не сволочь, мы в добрых отношениях, хотя обида немного есть, просто ему нужна жена авторитарного склада, психотипа "женщина-мать". Я - "женщина-партнер". А автор, видимо, "женщина-дочь". И каждой из нас просто нужен свой мужчина.

К посту 218 (продолжение): Мы с моим мужчиной вместе не живем, встречаемся, в НГ он предложил замужество, но я пока не готова. Уже привыкла жить одна, сама себе хозяйка, хотя мы любим друг друга. "Пополамных" отношений в период ухаживаний, конечно, нет и не было. Но, если я все-таки решусь на брак, сидеть на шее у мужа точно не буду. Мои слова про "звезду" не нужно понимать превратно;))) Я за то, чтобы мужчина в отношениях оставался мужчиной, но и женщина позиционировала себя не как беспомощное существо, на которое мужик должен всю жизнь с остервенением работать. А многие девушке на форуме считают именно так, воспринимая мужчину не как любимого мужа, а как банкомат: кончилась наличность - пошла снимать деньги к другому. А ведь ситуации в жизни бывают разные, и в наиболее трудных из них супругу нужна поддержка, а не шантаж: "Не будешь зарабатывать - брошу". По себе знаю, что финансовое благосостояние можно восстановить в любой момент, а доверие - нет. Я не говорю сейчас об откровенном безделии и злоупотреблении со стороны мужа. Но если у мужчины временные финансовые затруднения, любящая женщина отнесется с пониманием и поможет ему это пережить, а если надо - поможет и заработать. Даже если жена для него - принцесса, корона у не от этого не отвалится.

Добрый вечер Вам!!!:))) Гость писала этот коммент, насколько я помню, как ответ на пост другой дамы, которая утверждала, что женщины в 19 веке ломанулись занимать рабочие места из феминистских соображений, а на самом деле, конечно, из-за банального безденежья.

Автор, интуиция тебя не обманывает. Мужчина будет у женщины деньги тянуть в одном случае: если как женщину он её уже слил. То есть, ты для него уже не "его девушка", а просто удобный временный вариант, пока он свою любовь не встретит.

Женщина-мать - там дело не в авторитарности. А в "крепком плече". Которое, кстати, очень часто ищут и в женщинах-партнерах.
Как только плечо становится не таким крепким - женщину, выбранную по подобному принципу, бросают-сливают-покидают, называйте как хотите.
Такое распределение сил (мама+сын, партнеры "без мужчин и женщин") в принципе против природы... Поэтому вряд ли делает счастливым и мужчину и женщину. Но сегодня принято к этому стремиться - считается, что женщине стыдно не хотеть быть "сильной", мужчины спокойно делят расходы на романических свиданиях (конечно, не все, речь именно о феминизированных экземплярах, "партнерах")...
К чему это ведет? К появлению всё большего числа странных мужчин-немужчин... которые на самом деле мало кому нравятся и частенько неприятны даже феминисткам, которые, казалось бы, должны быть подобным товарищам рады.

Да все понимают, что бывают временные финансовые трудности - а бывает система. Не одна вы различаете подобные вещи.
У автора как раз вопрос из этой серии, человек пытается понять, что происходит.
Нагнетать, конечно, не надо - но и собак на неё спускать (как это сделали на этой ветке и, в частности, вы) за то, что интуитивно чувствует, что что-то не так, не стоит. Лучше раньше почувствовать, всё обдумать - и либо успокоиться либо принять меры. Чем - например - потом оказаться одной, без помощи, с ребенком. Или рядом с мужем, для которого слово "мужчина" - пустое буквосочетание.
Хорошо, если у автора и её парня ситуация закончится хорошо и поводы для беспокойства окажутся несущественными. Но - бывает по-разному. Поэтому подумать как и что - никогда не лишнее.

Гость 55030835, согласна с Вами абсолютно! Я была временами резковата, соглашусь, но не то чтобы в отношении автора лично, а в отношении любого партнера (это касается как мужчин, так и женщин), который при возникновении жизненных трудностей стремится не искать совместный выход из ситуации, а сбежать туда, где сытнее и теплее. Наверное, понять такую позицию можно, но согласиться с этим я не могу и осуждаю, поэтому высказалась критично. Автор, конечно, находится в сложной ситуации, которая непонятно куда выведет. Но и ее парню, наверное, нелегко. И я предлагала сначала все обговорить, предложить варианты решения проблемы. А многие сразу завыли: "Кидай его, нафига он тебе, найдешь лучше!" Вот и меня так же кинули в свое время, но я-то выстояла, только теперь не доверяю никому на 100%, поэтому и замуж за своего мужчину не спешу. Не хочется, чтобы у них получилось что-то подобное. Если ребята молодые, запутались, устали от безденежья и т.п., им надо взаимно помочь друг другу, а не проявлять агрессию. Ну и, конечно, промелькнула у меня мысль, что автор своего МЧ просто не любит, поэтому и не хочет понимать. Если это так, то смысла в сохранении их отношений я не вижу. Если же я ошибаюсь, и у них любовь, просто в данный момент заело безденежье и бытовуха, то я от души желаю им преодолеть эти сложности и сохранить свои чувства!:-)
P.S. Хотела Вас поблагодарить за общение! Согласна с Вашей позицией по абсолютному большинству пунктов, спасибо за справедливые замечания и объективную точку зрения!:)))))

Простите, Гость 886194535;)))

Очень рада, что мы с вами пришли к пониманию)

Единственно - вы бы не "зеркалили" жестко себя и мужчин. Зря. Конечно, и мужчинам, бывает, нужна помощь... и поддержка им нужна, да. Но - всё же они мужчины. Они - сильнее. И относиться к ним как к женщинам, "зеркалить" - ну не стоит. Они от этого слабеют и хиреют)
Хотя не настаиваю, каждый сам выбирает, как ему относиться к людям и к миру.

Я с считаю просто нужно автору перераспределить бюджет и обсудить нововведения с парнем. Если он не все деньги тратит и у него остаются, почему он тоже не складывает в копилку а только она. И когда он свои оставшиеся потратит, че он деньги канючит у нее. Она себе может тоже что - то хочет купить, с какого она должна ему их давать. Пусть свои значит тратит так, чтобы на свитер или носки оставалось. Она то с копилки тоже не берет, я так поняла тратит то что от фриланса подрабатывает. Кто ему мешает подрабатывать? Правильно автор все понимает, это сигнал, а мужики оч быстро на шею садятся. Мужчина добытчик и все тут. И не надо сравнивать семейные тяготы и в горе и в радости и не зарег совместное проживание. Она ему ничего не должна, как и он ей. Но она то и не просит у него, а наоборот

И еще тут важен такой момент, кто предложил совместное проживание. Если он, значит он полностью должен вообще 100% оплачивать квартиру, раз захотел с девушкой жить. А уж как женится, тогда можно и полноценно участвовать в семейных тратах, пополам там или нет.. как захотят, это уже да будет семейный бюджет. Но похоже он не дорастет до семьи, зарабатывать стараться не больно видно охоч. И кстати оч интересует, как отреагировал мч на ваши слова, что вам это неприятно? Это важно.

kobrusha, ваша позиция к автору понятна. вы увидели в ней вашего бывшего мужа и всю ветку высказываете мужу в лице автора свою обиду. хорошо бы к психологу...

я считаю разведенка, у которой к тому же личная (семейная) жизнь не складывается и есть только любовник хоть и постоянный, могла бы остерегаться давать советы молодым девушкам. это все конечно не приятно. предвижу бурю эмоций с вашей стороны. однако это всего лишь неприятная правда. девушка-автор хочет иметь традиционную семью. вы же даете советы с позиции женщины-партнера, которая к тому же не может отпустить прошлое (обиду). что полезного вы можете насоветовать девушкам, желающим иметь сложившуюся семейную жизнь в патриархате? вопрос риторический. отвечать не нужно..

просто снова убеждаешься что феминистка равно разведенка и мать-одиночка, которая даже за феминистов боится замуж идти. возможно интуиция вам подсказывает что с ними легче встречаться.

Гость 2444836077, Вы очень категоричны, и это мешает Вам разобраться в моих словах. Поняв, что женщина - разведенка, Вы уже делаете для себя вывод, что Вам "все ясно", и даже не утруждаете себя пониманием написанного. Потому что если бы Вы читали внимательно, Вы бы поняли, что я как раз советую автору не уходить, а поговорить с МЧ, понять суть проблемы и решать ее вместе, а не сваливать на одного мужчину. А вот с Вашими советами (и других тоже) она скорее останется одна, к чему уже сейчас движется семимильными шагами, раз после всего лишь 2 лет жизни с МЧ истерит из-за необременительной покупки свитера. Мои слова продиктованы не обидой, просто я хорошо знаю, что такое предательство в трудной жизненной ситуации, а Вы, видимо, нет, ну и слава Богу. А многие советуют автору тоже самое: "Бросай этого голодранца", забывая о том, что он на протяжении всей их совместной жизни, на минуточку, полностью ее обеспечивал. Поэтому если это временные затруднения, а автор уже заистерила, то это повод задуматься, стоит ли она вообще доверия. Ну уйдет она, допустим, к бизнесмену, а у него со временем дела пойдут хуже, и что? Опять посоветуете бросить и искать нового "спонсора"? Он же "должен". А она получается, не должна.
Вы, как и многие здесь, включая самого автора, забывают, что доход у них одинаковый. Позволить себе полностью содержать женщину и детей может мужчина, у которого этот доход как минимум в два раза превышает доход жены. А раз уж автор согласилась на эти условия, значит, должна была изначально понимать, что да, с таким доходом каждая копейка на счету и в один непрекрасный день может не хватить и на свитер. ДОЛЖЕН НЕ = МОЖЕТ. Поэтому если Вы (и она) считает, что мужик должен ее обеспечивать, так и надо было искать себе не малодоходного сверстника, а того, кто может себе позволить, чтобы она не работала. По одежке, как говорится, и протягивай ножки. Вот, собственно, и решение проблемы.

Все правильно,Вы эгоистка. И гореть вам в аду.

kobrusha, ну вот куда такую портянку в оправдания писать? не надо говорить что он ее полностью содержал. оплатил большую часть квартиры. еду и одежду она сама для себя покупает. откуда вам знать может он столько жрет много или пиво часто покупает, или мясо немеренно не по средствам? содержит он только себя в основном..
вы поделили людей на ветке на тех, кто вашего мнения и тех, кто советует бросить. вы очень жесткая тетка, судя по портянкам. девушке советуют расстаться ЕСЛИ ей нужна традиционная патриархальная семья, а ему нужна феминистка. это справедливо. взгляды на жизнь не совпадают, нужно уходить.
вы же проецируете на девушку-автора обиду за предательство от бывшего мужа, в то время как она всего лишь на распутье: раз такое поведение мч входит в систему что он периодически просит у нее деньги, может им не по пути? это не предательство, это ее выбор нефеминистского образа жизни.

Вот опять Вы видите то, что хотите видеть! Я черным по белому написала, причем не один раз, что каждой женщине нужен свой мужчина. Поэтому если автору изначально нужен был мужчина, который бы полностью ее содержал, не нужно было впрягаться в практически семейную жизнь с нищим ровесником. С их одинаковым уровнем у них изначально могло быть только партнерство, а не патриархат. Она приняла такие условия и согласилась с ними, значит, должна была понимать, что придется считать копейки. А теперь как раз автор обвиняет парня в своих нереализованных надеждах на замужество с полным ее содержанием. Но она же понимала его финансовые возможности. Значит, глупо было думать, что он за пару лет превратится в Абрамовича. Поэтому следовало и стремиться изначально к патриархальному браку с уже состоявшимся взрослым мужчиной, а не требовать от нищего сверстника всю семью тащить на себе. По-моему, все логично.

Да где же автор требует содержания?
И почему сразу патриархат?
Просто - не хочет жить при "развитом феминизме", в котором нет мужчин и женщин, есть только бесполые "партнёры".
Автор во многом содержит себя сама. Покупает одежду, еду, оплачивает часть суммы за квартиру. И да, ждёт от мужчины большей отдачи, чем от себя, - просто потому, что он мужчина, он сильнее. Что в этом такого ненормального?
А в сложившейся ситуации переживает - может быть, мужчина вовсе не придерживается её взглядов, хочет радикально феминистического бесполого партнерства и предпринимает к этому первые шаги.
По-моему, автор просто пытается разобраться, в каком направлении может развернуться данная ситуация - только и всего. И, видимо, мужчина вымогает эти деньги как-то не по-мужски, раз она задумалась о том, что происходит что-то не то. Всё же надо иногда прислушиваться к интуиции - и вовремя проанализировать, что происходит.
Хотя о выводах в случае автора пока, конечно, говорить рано. По крайней мере исходя из той информации, которую она дала.

вот да. я примерно о том же.

Может, и грубовато звучит, но реально - мужчины едят гораздо больше, когда муж уезжает в командировки, я вообще не каждый день готовлю, никаких плотных мясных ужинов... И пусть едят, на здоровье, но факт остается фактом. На питание мужчины уходят бОльшие средства, чем на питание женщины.
Одежду, косметику и что там ей ещё надо автор покупает себе сам, продукты фактически тоже. Что в остатке? Парень больше платит за квартиру.
Ну так он мужчина... Если же он хотел феминистическую партнершу 50/50 - ему никто не запрещал такую искать...
И да, ни о каком полном содержании автора, как тут говорят, и речи нет.
Но это так, для точности...

да вам и пишут (я в том числе) что она сама себя почти во всем содержит как минимум еду себе, одежду себе покупает, часть квартиры. вы все не хотите понять этого. во всех сообщениях пишите "полностью ее содержит". девушка не хочет плавно переселить себе на шею парня, ведь все так и начинается - с мелочей.
оппоненты, хватит уже оскорблять автора тем что она содержанка, за звезду ей все должны и тд. это термины радикал-феминизма. вы себя выдаете, когда такое пишите. НИКТО ее НЕ содержит.

Гость 886194535, слова автора:

Я знаю, он много тратит на нас, но я не могу справиться с ощущением, что это блин неправильно. Будь я мужчиной, я бы лучше нашла вторую работу или грабанула бы банк, лишь бы не унижаться и брать у своей девушки деньги.

Уже из них можно понять, что у автора не семейная жизнь, а детский сад. Семейная жизнь предполагает и проблемы, и безденежье, и т.п., особенно в их ситуации, когда оба молоды и бедны. И это надо уметь пережить достойно. То, что проблемы начались после трех лет отношений, в течение которых ничего подобного не было, уже говорит о том, что МЧ автора никогда и не собирался перекладывать на нее свои мужские обязанности. Не думаю, что он был несказанно рад попросить купить этот свитер у своей девушки, гордость у него, думаю, тоже есть, но они, в конце концов, живут вместе и это их, по сути, общие доходы. Так почему он должен идти занимать/грабить и т.п., если в семье и так ЕСТЬ деньги, независимо от того, у кого из двоих они находятся?
Самое интересное, что мы с Вами говорим об одном и том же, и во многом я с Вами согласна:))) Просто автор, как и я в свое время, выбрала мужчину с другими взглядами на семейную жизнь. МЧ автора явно не нужна "женщина-дочь" и ничего страшного в этом, в общем-то, нет. Так и автору надо понимать, что по крайней мере на данном этапе она не может рассчитывать на то, что ее МЧ, который и так берет на себя львиную долю общих расходов, будет тратить на семью не 80%, а 200%. Поэтому либо она смиряется с этим фактом, либо уходит на поиски того, кто будет обеспечивать ее безбедное существование. Правда, опять же надо понимать, что у нас не Бруней, 80% пар работают и вкладываются в семейный бюджет ОБА, поэтому не факт, что автор найдет такого мужчину, который сразу же выразит готовность ее содержать.

Ну так и автору надо было искать патриархального мужчину. Вы же не покупаете "запорожец" в надежде выжать из него 240 км/ч. Поэтому автор должна была понимать, что в семьях с таким уровнем дохода, как у них, бывает именно 50/50 и никак иначе, а не питать иллюзии, что МЧ по щелчку ее пальцев побежит еще на 2 работы.

мне кажется, феминистки возмущаются потому что подсознательно хотят обратить в свою веру как можно больше людей. это всегда видно потому что в ход идут штампованные методы и фразы "содержанка неблагодарная", "бытовая "прости/////", "ищи богатого", "а вот муж умрет что делать будешь"... ну в общем всегда одно и то же.

может это зависть к женственности? к тому что у женщин со здоровой психикой, не зараженной радикал-феминизмом есть мужья, которые о них заботятся и полная семья? ведь феминистки в основном разведенка и матери-одиночки, как я уже говорила. тащат на себе детей сами, на мужей бывших зуб наточен. на этой почве недоверие и злоба ко всему мужскому полу и как следствие подсознательная зависть ко всем состоявшимся в семейной жизни женщинам.

в общем там серьезная терапия нужна. а они нас чему то учат тут.

А вы прям серьезно восприняли слова автора о том, что "лучше бы он грабанул банк"?) И кто бы ещё говорил о детском саде)
Она явно имела в виду другое - ему, как мужчине, надо бы подумать о том, что бОльший кусок мамонта - с него. И двигаться в этом направлении, а не в направлении урезания кусков мамонта, принесенных женщиной.
Я уже писала - если бы видела, что моему любимому нужен свитер, сама пошла бы в магазин и сюрпризом купила (знаю его размеры, по крайней мере трикотаж точно могу купить даже без его присутствия).
Но. Если бы он начал трясти из меня деньги - раз, второй... Призадумалась бы. Может, и не делала бы скороспелых выводов - но тоже начала бы думать, куда всё это может нас завести...
А касательно совместных вкладов в бюджет - так автор вообще-то вкладывает. Платит часть за квартиру, покупает продукты, откладывает в совместную копилку. Что еще? Надо чтобы ни мужчин ни женщин, 50/50? Стесняюсь спросить - а косметику она себе на какие шиши тога будет покупать? С женин у нас спрос не такой, как с мужчин. И одежды должно быть больше, и уход за собой серьезнее (и, что немаловажно, дороже!).
Вот когда будет одинаковое отношение что к мужским морщинам, что к женским, что к мужской седине, что к женской - тогда ещё можно будет говорить о каком-то подобии равенства... Да и то, только в этом вопросе. На самом деле различий ведь тьма тьмущая)

почему ему не побежать на 2 работу? у автора же есть вторая работа..

Если он будет продвигаться по пути уравнивания, то, скорее всего, автор уйдет искать другого.
Хотя не очень понятно, чем он недоволен - автор реально во многом сама себя содержит. Просто да, ждёт от него чуть больше, как от мужчины.
Но, видимо, по нынешним временам это чересчур, надо, чтобы ни мужчин ни женщин... партнёры, сплошные партнёры)

Каждый выбирает и ищет по себе. Надеюсь у автора всё разъяснится)

возможно женщины, связавшись с феминистами, в скором времени понимают в какую ло//хо//возку втянулись и бегут от таких, о чем автор задумывается. и правильно делает.

[quote=" Гость " message_id="55037362"Она явно имела в виду другое - ему, как мужчине, надо бы подумать о том, что бОльший кусок мамонта - с него. И двигаться в этом направлении, а не в направлении урезания кусков мамонта, принесенных женщиной.[/quote]
Так он и приносит бОльший кусок мамонта: 80% против ее 20%, все справедливо. А то, что он раз в жизни на свитер попросил, означает просто временные финансовые трудности и не превращает его в потенциального пополамщика. Тем более только что прошли праздники, практически все на мели. Поэтому уж это точно не повод думать, что в ближайшее время он залезет ей на шею и свесит ноги. Не надо паниковать раньше времени:)))

Так и я говорю - не надо делать скороспелых выводов.
Но пополамщиком он и так в какой-то степени является, всё же они вместе вкладываются в бюджет, он просто вносит 30% аренды за автора. Просто у них не жесткий пополам, а с неким перевесом в сторону мужчины. Это я так, для точности. Чтобы такие, как парень автора, не начинали вдруг записывать себя в патриархи)

такое впечатление что вы очень боитесь признать что автор сама себя содержит (еда, одежда, часть квартиры)? увидели циферки 80/20 и в каждом посте их натыкали ))) однако мужское у вас мышление.

Кстати, если бы бюджет был полностью общим и автор вносила те самые недостающие 30% плюс к своим 20%, то из остатков этого бюджета высчитывались бы деньги и на её одежду и на косметику. Так что опять незадача - всё равно у парня бы всё тратилось... Ну либо имел бы рядом неухоженную тётку... А то, что ещё как-то сходит с рук мужчине, женщине не прощается. Позорила бы его, в общем, эта тётка)
Так что...
Взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Если ты мужчина и хочешь, чтобы женщина рядом тобой оставалась женщиной - к этому надо прилагать усилия. Ну, если, конечно, хочешь. А то, может ты феминист, мало ли...

К постам 250-252: Милые девушки, как я уже писала, в принциальном вопросе о том, что мужчина должен оставаться мужчиной и приносить в семейный бюджет больше, я согласна. Но вы так и не уловили мою основную мысль. Нельзя требовать от человека того, что он на данном жизненном этапе не может вам дать в силу определенных обстоятельств (молодости, бедности и т.п.). Автор сама пишет, что МЧ и так вкладывает в совместный бюджет все свои деньги (ее слова). Значит, надо признать, что на данном этапе это - его потолок, и либо смириться и продолжить кирпичик по кирпичику строить семью, вместе выбираясь из бедности к достатку, или искать уже состоявшегося взрослого мужчину, для которого не будет стоять финансовой дилеммы: ужаться в расходах, чтобы купить свитер. Опять же мой пример: мой БМ на момент начала наших отношений был молоденьким выпускником юрфака без денег и связей, а мой нынешний мужчина без труда может содержать и меня, и двоих детей (у нас обоих сыновья от первых браков, его жена несколько лет назад умерла). Но надо же понимать разницу между 23-летним вчерашним студентом и 40-летним взрослым обеспеченным состоявшимся мужиком, который 20 лет назад сам был таким же молодым и бедным. А в таких семьях, как у автора, где оба супруга имеют одинаковый небольшой доход, они оба и зарабатывают на жизнь вместе, это нормально. И не потому, что мужчина пополамщик и чего-то там не должен, а потому, что определенное финансовое благополучие, как правило, достигается к определенному возрасту. Поэтому если девушка (не обязательно автор) хочет безбедную жизнь сразу, ей и надо искать не простого парня-ровесника, а мужчину за 30, причем небедного и уверенно шагающего вверх по карьерной лестнице. Но надо понимать, что таких мужчин на всех не хватит.