Помогите... задыхаюсь без человека

вот и расскажите мне, такому зависимому поведению от штанов есть оправдание? обычно этим грешат пустые личности, весь мир которых вертится вокруг члена

Нет. Первое чувство,поглотавшее меня. Ч многим занимаюсь,экономикой,учебой,читаю книги. Но тем не менее убиваюсь... Я от природы такой человек. Отдаю всю себя на 100%

А мне интересно - как вы жили ДО встречи с ним? Тоже задыхались? или жили себе спокойно, занимались своими делами, гуляли, радовались жизни?

Когда отдают ВСЮ себя на 100% - обычно Вселенная это и забирает. Снизьте градус значимости для себя этого человека. Не умрете вы без него, и никто без никого не умрет...

У меня тоже природная склонность к аддикциям, я с ней борюсь, стараюсь подавить, но безуспешно.

точно такое же оправдание, как и вашей *****ва тости

Керен шифруется)

А мне интересно, с чего такой цинизм? Всегда есть ДО и ПОСЛЕ. Не знали?

Вы должны понять для себя - после того, что он сделал, СМОЖЕТЕ ли вы его простить? А если он и не станет пытаться возобновить отношения, даже приехав в город? Что тогда?

автор, у многих такое было, поверьте. Всё проходит. Себя пожалейте сейчас. Почаще вспоминайте какие гадости он вам говорил От любви до ненависти один шаг. А потом будет вообще наплевать.

Обознались)
Я не Керен)

"Сейчас руки трясутся и нога отказывает."


Голова у вас отказывает, автор. Вообще то не все в жизни складывается по нашим хотелкам. Для вас это новость? Берите себя в руки.

точно такое же оправдание, как и вашей *****ва тости неудачный пук

Нога отказывает???? Господи, какой бред...

Зря на автора накинулись.
Все очень просто: есть люди, которые воспринимают реальность гораздо острее, чем остальные. Вот у них и руки трясутся, и ноги не держат)
И среди женщин таких половина, наверное.
А есть толстокожие.
Природа, понимаешь)

твоё рождение было неудачным пуком

спасибо, поржала! У Вас еще этих "любовей всей жизни" будет...

И каждая любовь автора будет такой же аддикцией)

твоё рождение было неудачным пуком а твое с последствиями инвалидности

Это пёсдострадания.

Я уже старая, но понимаю эту девочку.
И я когда-то страдала до изнеможения. Но была и горда, как демон.
Гордость победила. Не искала его, не звонила.
Потом полюбила другого. Взаимно. И до гроба. Теперь уже можно так сказать, немного мне осталось.
Что в жизни ни делается, к лучшему, к худшему - всё моя судьба.
Любить - так любить, страдать - так страдать. В одном только волен человек: Унижаться ему или нет.

Не в толстоте кожи дело. Вообще. Человек просто с детства не развит в полной мере. Не чувствовал любви к себе, гордости за себя, похвалы своим качествам, не развита собственная личность, уверенность в себе, не "наелся" человек положительных эмоций и впечатлений и т.п. Как бы нехватка всего этого. И любой, кто попадает в зону чувств такого человека, становится для него кислородной подушкой. За счет этого любимого начинают наконец-то жить, заполнять свою жизнь всем. чего не хватало. И боятся потерять панически, держатся мертвой хваткой, потому, что потеря ведет опять к "голоданию". Собственные ресурсы не развиты. Отсюда истерика про задыхаюсь. Не от чувствительности кожи это, а от собственной неразвитости. Научится "дышать" самостоятельно, перестанет задыхаться из-за других.

Вот подписываюсь под каждым словом! А еще страдают от того, что совсем не верят, что будет другой человек, который наконец-то полюбит. И у меня было почти такое. Но все-таки меня достаточно в детстве холили и лелеяли, чтобы я уперлась: ну не может быть, чтобы на этом - все, я ведь умная, симпатичная, в чем-то талантливая и т.д. и т.п. (буквально перечисляла себе все то, что слышала хорошего в свой адрес от людей). Значит - будет обязательно и любовь, и счастье, и успехи в чем только захочу. С тех пор я могу ныть, жаловаться, хандрить, запираться на несколько дней дома, но руки опускать - никогда.

Я просто не знаю,как дальше... Люблю,хоть убей. И написать хочу,и позвонить. Но он в другом городе,теперь у него новая жизнь,новые друзья... Возможно новая девушка

Да и гадостей он достаточно сказал. Не знаю. Не чувствую я конца.. Вот словно что-то будет еще связанное с ним. Не знаю,хорошее или плохое... Но сердцем чувствую. Да только боюсь... Я вроде не обделена ничем,все есть,семья порядочная,воспитывалась без отца... Вот и отразилось это на привязанности к первому парню. Но очень сложно,милые,очень. Знаю,что все проходили через это. Но как же терпеть эти чувства внутри? Так ведь еще и не увижу его возможно никогда... Он за 50000. Мое родное и светлое... Как же так.

мне сказал парень в шутку, что я Наташа, я его бросила и не жжалею, потому что я не прывыкла, чтоб со мной обращались, как с рабом. Я принцесса! А член можно найти и без претензий, стоит только поискать

++++


очень удобно всегда спихивать все на некие проблемы в семье. полстраны выросло без отца и что? все влюбляются рано или поздно и не всегда "ответно", причем тут наличие отца вообще? мы не можем нравится всем.
у вас вообще странная ситуация, не видитесь годами, а у вас некая истерическая любовь. все родинки помните....позволяете себе ждать человека после того как выкинул он вас из своей жизни за ненадобностью. рекомендовала бы ко врачу обратиться. на полном серьезе. это не нормально. вам нужна помощь или вы своей мнимой надеждой загоните себя в угол совсем. не обманывайтесь.

Т.***** Вы из себя вообще ничего не представляете, понятно.

Автор, мужик - это просто мужик. Он не мамка, не бог, не спаситель, не весь мир.
Идите на психотерапию, пролечите свою зависимость и заживёте нормально.

Все проходит и это пройдет, а еще, все, что не случается все к лучшему! ПОВЕРЬТЕ! Когда-то мне тоже так сказали)) а мне казалось, что меня не понимают, жизнь закончилась) Знаете, время лечит! И через время, вы поймете ,какая глупенькая была и ваше счастье еще вас обязательно найдет)

грубо, но правда!

У меня так было (!) первая любовь и все дела, мечтали всю жизнь вместе прожить вдалеке от остальных, пожениться только вдвоем без свидетелей, родителей, друзей, мы вдвоем против всего мира и вся подобная лирика, а потом расстались очень резко, просто много конфликтовать стали на пустом месте, как только уделяли внимание другим, кроме друг друга, вот и он и сказал, что ему нужно время, я вспыльчивая, сказала, что не надо брать время, давай расставаться. Год ползала по квартире от бессилия, слезы непроизвольно текли что бы ни происходило вокруг, пытались дружить, а потом я посмотрела на человека с другой стороны, оказалось у меня было много претензий к нему, он сам сказал, что хотел бы вернуться, но знает, что я ему не прощу эту просьбу на отдых и буду попрекать всю жизнь, я осознала, что так оно и есть - не прощу, не приму. Тогда мы совсем перестали общаться. Больше не виделись, иногда ёкает внутри что-то, просто разрушился мир подростка в свое время, я была абсолютно потеряна, это нормально, прошло уже несколько лет, живем рядом, но не пересекаемся, очень боюсь пересечься, боюсь, что могу увидеть и снова начать ностальгировать болезненно

автор, узнаю себя!!! то же самое, так же писала тему. Было это 2 года назад, он бросил меня, даже ничего не обьяснив. Это была первая любовь. И вот только сейчас чувства начали угасать, все эти яркие воспоминания (родинки, как вы написали, глаза, губы, слова) стали тускнеть.
Со своего опыта скажу, чувство будет жить пока жива надежда, что он вас все-таки любит, помнит, просто вот так получилось, что бросил. Нет. Следует дать себе отчет, что вы для него теперь никто, просто воспоминание, одно из проходящих событий в жизни. Теперь надо сделать так чтобы и для вас это стало одно из ряда прошлых событий, воспоминаний.
Но на это нужно время. Вот у меня 2 года...просто не отчаивайтесь, живите сжав зубы. Я просто заставляла себя, была как робот.

А то что вам пишут - аддикция и что вы такая слабая и т д - полный бред. Вы полноценная девушка, просто вот эти чувства вам застили все, кажется что вашей личности и нет. Но это временно, пока картинки не потускнеют.
Еще совет - почитайте хорошую литературу. Мне тогда очень помог Пруст, "в поисках утраченного времени") у него, кстати, тоже были такие страдания и очень все классно детально описано. Это чтобы вы поняли, что вы не одна такая.

Но самое главное - не поддерживать в себе иллюзию что все еще будет, что он одумается, вернется, что у него те же чувства. Очень огромная ошибка - проецировать свои эмоции на него. Он другой, и чувства у него другие, не имеют ничего общего с вашими.

Удачи!!!

Ну человек же не виноват что его в детстве недолюбили. При чем здесь неразвитость?

прошу вас, не ползайте перед ним на коленях и не унижайтесь, не пишите. нужно понять, что вы ему больше не нужны

и еще. теперь, когда прошло довольно много времени, понимаю - эта моя первая любовь очень меня изменила. Как будто меня разрушили до основания а теперь я отстраиваюсь заново...Не знаю, плохо это или хорошо, но все случилось как должно случится.
Сейчас встречаюсь с другим. Да, не люблю его, и вообще думаю что так сильно больше не полюблю, хотя кто знает) Он тоже женился...вот и вся история. А тогда казалось что это судьба, что вот он - твой человек навеки...

Я в свое время поступила с человеком также, как Ваш молодой человек с Вами. Даже долго рассказывать не буду, что нас связывало, но даже его мама ко мне приходила, умоляла подумать и не рушить ТАКУЮ любовь. Очень многое нас связывало, все было первый раз. Но ничего, прошло 10 лет. У каждого своя семья, никто не умер. И Вы не умрете

Ну человек же не виноват что его в детстве недолюбили. При чем здесь неразвитость?
Неразвитость эмоциональная. У меня мужчина первый такой был- визги "Я тобой болен!" слышала постоянно. Сам, кстати, изменял только так)). Вырос без отца, маме на ***** не нужен, вот и бегал изо всех любовь выдавливал...

Интересно, а я переела любви к себе в детстве, положительных впечатлений.
И мне видимо, все еще мало.

Я не согласна с формулировками.
Сильный толстокожий человек в любом случае ни от кого зависеть не будет, хвали его или не хвали, топи не топи, он все равно выплывет.
А ненасытный слабый тонкокожий - будет зависеть и тонуть.

У вас зато слишком развито чувство собственной значимости. Не в развитости и самостоятельности дело, а в элементарном эгоизме. Сильнее всего любят как раз развитые

[quote="Алынчик" message_id="4635089"]Пожалуйста,помогите. Знаю,что глупая. Все знаю... Не могу дальше двигаться,время остановалось. Заставляю себя поверить в светлое будущее.
Вы заработали себе невроз как минимум. Чувствуется по письму, что совсем молоды и неопытны. Диагноз - зависимость от парня, привязанность, влюблённость, одержимость. Это не имеет отношения к светлому чувству любви. Когда будет с чем сравнить, поймёте. У вас тяжёлый случай, пройдёт через годы. Потому что хотите быть именно с этим человеком, не понимая зачем, а главное, как он относится к вам. А он никак не относится. Поверьте опыту, он - не ваш человек и им не станет. Поэтому дышать нужно, а ещё нужно оградить себя от встреч с ним и контактов. Но в том случае, если хотите выздороветь от этих отношений. Почитайте ветку про ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ.

Развитые умеют управлять своими чувствами)

У вас зато слишком развито чувство собственной значимости. Не в развитости и самостоятельности дело, а в элементарном эгоизме. Сильнее всего любят как раз развитые
А где вы увидели в посте автора любовь? Только её слова. В каждой строке Я,Я, Мне, Меня. Задыхается она. А о чувствах мужчины-ни слова. Ты хоть поинтересовалась, что он хочет, кто ему нужен? Нет. Я, мне, меня. Это, по вашему, любовь? Да, любовь себя в этой любви.

и контролировать свое дыхание.

Сколько вам лет?
У вас то, что психологи называют панические атаки. Грамотный психолог имеет методики снятия панических атак.
Я всегда считала себя сильной и умела преодолевать зависимости от любви. А вот в 41 от меня чуть не ушел муж, любимый и любящий. Сразу скажу, те 1.5 года были адом. Прошло 2 года, сейчас вообще ничего даже не напоминает мне о том горе. Только муж стал внимательнее и все стало еще лучше.
НО - тогда у меня были панические атаки. Теряла человека, с которым прожиты были годы. И возраст пугал. Я забыла даже как флиртовать. И не могла себе представить другого мужчину рядом.
Опять скажу - НО - пошла по совету подруги к грамотному психологу и она "разговорила" меня, стала снимать у меня панические атаки. А подруга (тоже профессиональный психолог) часами вечерами разговаривала по телефону со мной. Повышала мне самооценку и понижала ценность мужа.
И помогло. Я засыпала с улыбкой. Так шли дни. Атаки становились реже, потом исчезли. И когда я УСПОКОИЛАСЬ и внутренне "ушла" от него, все с мужем наладилось само.

Если вы молодая девочка, плиз перестаньте истерить и гуляйте, читайте книги, езжайте куда-нибудь с подружками. Любое движение вам будет во благо. И не мелите чепухи.
Такое отчаяние, как у вас в письме может быть у женщины 40-50 лет при потере мужа, с которым прошли ГОДЫ, годы молодости. И ТО даже тогда можно и нужно начать жить снова. Мне кажется даже в 60 уже мудрость не дает так себя мучать.

Каждый раз когда "накатывает" паническая атака - вам бы поговорить с подругой, которая считает этого мужчину (мальчика) ничтожным. Или с психологом.
Вам надо при атаках убеждать себя в ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ценности и его ненужности.
Атаки будут становиться реже и вы поверите, что жизнь продолжается и без него. Что - абсолютная правда. Тот молодой парень, наверняка, просто пустое ничтожество.
Всеми силами надо над собой работать - это ключевое!
Вы сейчас НАС убеждаете, что вы без него не можете дышать. А вам надо СЕБЯ УГОВАРИВАТЬ, что МОЖЕТЕ И ХОРОШО. Нельзя саму себя загонять в клетку страхов.
Просто поверьте - я пережила шок и боль и справилась. Еще и к мужу стала относиться прохладнее, более потребительски. Раньше чуть не молилась на него. И О ЧУДО - теперь он более внимателен и мне жить легче.
Мне психологи помогли понять, что ни без кого (кроме мамы и сына) я не помру. Да не пошли бы все мужики мира, чтобы вот так умирать ради них? Ни ни

Согласна на все 100%. Если бы мне кто то сказал пол года назад что существует такая любовь, не поверила бы рассмеялась бы в лицо. Но сейчас мне 36 лет, люблю просто до безумия, до дрожи в ногах, он тоже любит, любит так что в это сложно поверить. Но, он женат, я замужем. Мы не можем быть вместе. Секса между нами нет, я пока держусь, но чувствую - держусь из последних сил.
Мне всё равно осудит меня форум или нет. Я счастлива, потому что люблю, и любима.