Муж постоянно вредничает

Да, ребенка правда жаль. Но вряд ли ребенок не видит твоего отношения к жене. Без любви фигово жить всем.

Извините, не читала все. попробуйте не вестись на эти вопросы-ответы. к примеру
Я - любимый, вышел такой-то фильм, я безумно хочу посмотреть, и мне было бы приятно посмотреть его именно с тобой"
или как с компьютером: Я спрашиваю: "Солнце, ты забыл забрать комп?" Если спросит "А ты?", отвечайте "Просто из разговора я поняла, что это сделаешь ты, но ничего, тогда завтра ты сможешь за ним заехать?".

все мягко, но фишка в том, чтобы давать ему выбор "или-или", либо же не давать вообще) ну и когда общаешься с мужчиной в такой манере, он тает и просто не захочет вредничать)

раз вам понятно поведение мужа, описанное автором, значит, вы тоже включаете такой моральный садизм?

Жена достала, любовь прошла - но честно сказать, что, дескать, давай разойдемся, вы не можете.
Легче трусливо и подленько выносить мозг, доводить до слез или скандала, делать ее во всем виноватой, авось, сама на развод подаст?

Ну и кто вы после этого?

Мдоооооооооооооооооооо

Мдо

Пока у актера (вашего мужа) есть зрители, он так и будет работать клоуном.
Не будет зрителей - не будет и выступлений на публике

Про комп всего навсего надо было сказать: завтра забираешь. И уй бы у него аргументы на солянку были.

У меня жил такой вампир в квартире 5 лет. У него фишка была - ничего не делать, или делать по минимуму из того, что скажу, но врал потом что всё сделал. Например, врал что погулял с ребенком, а сам не гулял, или что сделал уборку, а сам не делал, или что дал ребенку лекарство, а сам не давал (больному ребенку!), или что сдал документы, а сам не сдал. И потом когда правда выясняется, я начинаю спрашивать, а он начинает виртуозно врать, изворачивается и натурально вампирит по часу-два. Цель - довести меня до истерики, чем больше я буду нервничать и орать, тем ему кайфовее, наслаждается моими эмоциями, и тем что во время скандала всё моё внимание приковано к нему дорогому, а не к детям, и я не занимаюсь своими делами. Если посуду побила - вообще кайф. В общем, мы расстались.

Специалисты считают, что Иран располагает 10% мировых нефтяных запасов и 15% мировых запасов газа.

По paзведданым запасам нефти Иран занимает 3-4 место в мире.

Суммарные запасы составляют 370 млрд.бар. (50 млрд.т.).

ой.. он не Близнец?.. с компом ну правда.. сказал бы :"извини,забыл..."

Пока читала эту тему, уже взбесилась. Я бы развелась, честно. Я примерно понимаю, о чем автор говорит. Знаю таких людей, с ними общаться отказываюсь. Автору советую так: на мужа даже в бытовых мелочах не рассчитывать. Такие его заскоки прерывать, просто уходите в отказ и отмалчивайтесь. Вот вы спросили типа пошли в кино. Он вам - зачем. Вы ему - ну как хочешь. Он будет задавать свои глупые вопросы, а вы его просто пошлите куда подальше и уходите в другую комнату. Я знаю, почему ваш муж так себя ведёт. Это энергетический вампиризм. Он специально вас бесит и подпитывается вашей энергией. Моя мать такая же...

То-то мой при.д.yp.ок все никак не мог съехать от меня! Достала жена, а хрен отцепишь, как того клеща! Вампир, мать его...

Мне кажется, нет такого способа, чтоб заставить его сменить поведение. Только и остается говорить, что он м...дак или тролль. И что это за жизнь тогда такая замечательная совместная?! Или играть в другую игру. Ктоо кого переиграет. Я просто выгнала своего, когда поняла, что нервы уж ни к черту. Я патологически спокойна всегда была, но ЭТО сделало меня дерганой. Пенделя под зад выдала, пусть ищет другой объект для издевательств.

Рыба - Татьяна в дупле, не пропадай, пиши!!!

Зачем бросать? Забери своего ребенка себе! И дай своей жене построить нормальную личную жизнь, а не на женском форуме плачься.

Мой вообще задавал тупейшие вопросы, на которые, если хоть чуточку мозг включить, ответ очевиден. Просила этого не делать, говорила, что меня это бесит, даже унижала его, когда он очередную чушь спрашивал. Пофиг! Тупо спрашивает, и, главное, ответа требует, не промолчишь. Надо или ответить или *** послать, если уж совсем невмоготу. Оно, правда, тогда сильно обижалось и требовалось еще раз послать, чтоб обижалось не у меня под носом, демонстративно, а где-нить за пределами жилища. И ведь прекрасно знал, что задает вопрос, я на него гляжу уж особым взглядом, так нет, продолжает, ответа требует, пока не пошлешь. Отвечать просто задолбалась, явно ведь издевается.

Или вел себя так, что я должна вопросы задавать. Сидит, к примеру, читает новости и внезапно издает изумленное или испуганное восклицание. Спрашиваешь, что там, война, что ли, началась. Его ответ - "подожди!" И продолжает причитать - "ох, ну ничо себе..." я опять - "Саш, что случилось?". Он - "щас, щас... ох, ну ваааще!" Надо, видимо, начать над ним скакать заинтересованно, прыгать и допытываться, что так разволновало дорогого. Как его мама делала - "Сына, да что ж случилось-то, да что там, дай-ка посмотреть, бла-бла-бла" )) Видимо, на это расчет. Мама не отставала, пока он не говорил - "да не, ничего там такого", и закрывал страничку, а я раз спрошу, потом просто ухожу. Потом и спрашивать перестала. Он восклицание издаст, я сразу перемещаюсь на кухню, от греха подальше, а то уж очень велико желание прибить. Прям чувствую напряг, возникающий. Он ЖДЕТ и всячески провоцирует меня на то, чтоб все бросить, кинуться смотреть новость, у него начать расспрашивать, он НЕ ПОКАЖЕТ и НЕ РАССКАЖЕТ, но я должна попытаться добиться. Игра такая, ага... в одни ворота.
Если у Автора это редко случается, то у меня каждый день...

Ооо))) Знакомые всё лица))))

Автор, давайте односложные, можно нелогичные (как вам посоветовали про синий) ответы на его вопросы. А то вы сами вопросом на вопрос отвечаете и позволяете ему вас троллить.
Он вам: почему ты думаешь, что я не хочу в кино?
Вы: потому что гладиолус
Он: какой гладиолус?
Вы: зелененький.
Как начинает троллить, отвечайте, а не задавайте встречные вопросы. Вы делаете выводы за него, задавая вопросы, тем самым позволяя троллить вам в ответ. Еще пример:
Вы: пойдем в кино?
Он: зачем?
Вы: Мм) и молчите минуты 3, ничего не говорите. Потом продолжаете:
Вы: Идем в кино. Собирайся.
Вам, ради вашего же спокойствия, надо себя стараться контролировать, а не вестись на эти дешевые провокации.
Про комп тему надо было сразу свернуть со словами "Мм, ну ладно" и идти что-то делать в другую комнату (кухню, ванную и тд). Учитесь переключать свое внимание.

Гость 71, ваша проблема надумана. Пусть сидит и возникает вслух, вам-то что? Вообще не спрашивайте. Я вообще не поняла, на что ваш Саша обижается и как это выглядит. Подходит и спрашивает, почему вы не поинтересовались на его восклицания? Что значит "ждет"? Вы себе надумываете.
А для тупейших вопросов теперь есть "Окей, Гугл"))))
Секретную информацию надо добывать самостоятельно, чтобы лучше усваивалась.

А ***** вопросы реально ***** были. Допустим, насос в доме - прежде, чем его запустить, надо открыть кран на нужной трубе (или полив или накопительный бак в доме или бассейн, в зависимости от того, куда ты воду хочешь подать). Если насос запустить, а краны закрыты, то повырывает трубки из-за давления воды. Он это знает, объясняла сто раз, пятилетний ребенок понимает даже.
И вот ситуация - у нас вода закончилась в доме, прошу включить насос, набрать воды в накопительный бак. Уходит, я стою с мыльными руками, жду. Возвращается - "А чё сначала сделать-то, насос включить или кран открыть?" Причем, уж один раз меня почти вывел по этой теме, объяснила тогда, как ребенку, чтоб не скандалить - "если насос воду качает, а трубы все закрыты, то что будет с трубами??" Дурак бы понял. Мой же в очередной раз выдает - "А я забыл!" Я молчу... Он - "так что надо сделать-то, что открыть сначала? тебе ответить трудно? Тебе вода не нужна? Ну забыл я, что, трудно сказать? Ну ладно, я тогда пошел включать насос! И, *****, идет и собирается включать насос при закрытых трубах!"
И таких ситуаций по 20-30-50-100 в день!!! Сотни вопросов, тупейших! Ощущение, что живешь с олигофреном. А он и умен и хитер был, кстати! И на.фи.га такая жизнь?! Все время выворачивает так, что он-то помочь хотел, а я мегера. Да так и было со стороны, кто не в курсе, понять не могли, из-за чего, собственно, я бешусь, ну спросил человек, ответить, что ли, трудно?
В общем, бы послан, да еще и не отлипал, преследовал несколько лет!! Сейчас вспоминаю, аж трясти начинает, надо ж было позволить так издеваться, там тонко было, очень постепенно, я терпеливая, но в последние месяцы там уж было просто бешенство какое-то...

Не надумана. Прочтите пост 75. Там реально со стороны казалось, наверное, что это я мегера. Ну, в общем, пусть кажется, как кажется... Мне уже пофиг ))

Понимаете ли, кабы это было раз в неделю, то терпимо. Оно так и было поначалу. Но к концу нашего совместного проживания уже требовалось бы постоянно говорить "ок, Гуггл" ))) Оно надо, такое проживание? Кому, интересно?
Насчет восклицаний - да я вообще не спрашивала, что там интересного, уходила просто, без эмоций. Но вампир есть вампир, он же не успокоится, пока не выведет, поэтому за этим сразу следовал какой-то другой ход. Говорю же - там просто бешенство какое-то было, причем он - всегда жертва.

Ох тоже поплачусь :(
У моего мужа есть дурацкая привычка задавать дурацкие бессмысленные вопросы. А именно "что делаешь?" - в ситуациях, когда совершенно очевидно, что я делаю. Мою посуду, он подходит и спрашивает "что делаешь?", сидим кино смотрим... ну вы поняли. На мои претензии, нафига он это делает, обиженно говорит, что общается со мной а я не ценю. Общается, *****?! Придраконилась бороться по принципу "гладиолус", но он тоже не отстает по части экспромта.
-что делаешь?
-улиток кастрирую
-зачем?
-синий
-а почему?
......
Умный взрослый мужик... вот что с ними такое...

Внимания вашего хочет , неужели не понятно, взрослая женщина вроде... Поцеловали бы в ответ и обняли просто

Каждый второй мужчина такой

Чё-то мне кажется, что Ваш от нечего делать такие вопросы задает, а не для того, чтоб вывести. Это разные вещи.
Но, если Вас раздражает, то стоит сказать просто. Вообще, я считаю, что всегда надо говорить, если что-то напрягает, только спокойно, без нервов. Нормальный человек поймет и постарается этого не делать.

Он просто такой. Вы разные. Правильно, что расстались. У вас было сплошное раздражение, а не любовь, вот поэтому он вас и бесил. Я вас понимаю, есть такие люди, с которыми мы совершенно разные, поэтому переваривать их не можем.
Вы вот разошлись, а автор мужа любит, он ее еще не допёк. Но я и автора понимаю. Я бы тоже бесилась, если бы со мной в таком ключе общались.
А ваш бывший - просто бытовой инвалид и, возможно, маменькин сынок. Зачем ему было чему-то учиться, если за него все делала мама, а потом - жена.
Но есть некоторые моменты в бытовом плане, когда лучше все-таки переспросить, даже если это элементарные вещи (для вас), чтобы не испортить, не сделать неправильно.

Аналогично считаю. Мы с мужем оба такие - "чо делаешь". Но тут ключевое слово - оба. Нас это не раздражает. У автора ситуация гораздо сложнее. Я как представила, если бы мне так мозг выносили. Жесть!

автор, ну если у вас все хорошо, все устраивает и в семье мир и покой, а раздражают только вот такие мелочи - почему бы просто не подходить с юмором к этому? вы же не старая ворчливая бабка, чувствуете, что муж начал дурацкими вопросами закидывать, отлично же понимаете, что это не даст толку в серьезной атмосфере - ну начните прикалываться над ним, подыгрывать, получайте удовольствие, не думаю, что это прямо такая важная тема для разговора (сами говорите, что в мелочах бывает бытовых, не в момент же обсуждения жизненных планов), чтобы ее не отложить на время и не переключиться на игру. Я бы точно такие вещи оборачивала против собеседника, начиная шутить и придумывать более дурацкие вопросы, чтобы разрядить атмосферу и вообще не дать себя вывести на реальные эмоции.
Честно говоря в шоке от комментариев типа - вот *****, шлите его, как посмел так общаться, ударьте его побольнее в ответ - алло, это не мимо проходящий мужик, вообще-то автор его в мужья выбрала за что-то или нет? ее не насильно замуж выдали, значит человек устраивает. Если же он всегда раздражает до белого каления, то тогда печалька, да, ошибка с замужеством, но автор не об этом же говорит. Два взрослых человека, у каждого есть свои минусы и тараканы, не всегда понятные другому, нужно приспосабливаться и дружить с ними

Автор,и.д.и.от Ваш муж с кучей комплексов,желающий получить от Вас все Ваше внимание и заботу.Наверное ничего такого уж страшного в этом и нет.С этим тоже можно научиться жить.Вот только надо ли это Вам самой? Как тетенька сильно в возрасте и ,имеющая 3 брака в активе ,скажу одно : с мужчиной должно быть спокойно,уютно, комфортно.Упражняться в остроумии(в Вашем вари анте слабоумии мужчины), пытаться переиграть,подстроиться,исправить косяки воспитания его мамаши,доказать что Вам плохо и т.п.-не многовато ли ? Банально,но надо любить себя.Вы пока хотите любить то,что в Вашем понимании называется семьей.По факту у Вас есть Вы и ребенок и есть слабоумный товарищ,живущий под одной крышей с вами.У меня первый муж такой был.Наверное тоже полагал что он петросян.Только я не люблю петросяна и ***** шутки.Развелась.У него после меня несколько браков было-похоже все ценили другой юмор.

А еще мне было очень стыдно за такой его ***** юмор перед посторонними. Стыдиться своего мужчину-это слишком.Я им гордиться должна.Так что- пусть дальше веселит свою мамо.

В том-то и дело, что он прекрасно справлялся с бытом. Без проблем, которые порой возникают у мужиков. Он вообще офицер в прошлом, у которого все всегда в порядке. Главное, что и в башке все по полочкам, очень продуманный и расчетливый. Да я пример про насос привела, но могу полно привести из других областей, вовсе не бытовых. Да издевался просто, говорю же - вампирище. Причем, порой это был такой перебор, что вспоминать не хочется.
А в начале отношений ситуация с насосом была бы немыслима, стала бы я общаться с таким и.ди.отом? Он вообще решения быстро принимал, когда ему надо, и грамотные. Неее... это человека знать надо, чтоб понять ))

Ничего себе))) Вы правильно подметили, что человека надо знать. С первого вашего поста у меня сложилось совсем другое мнение. Значит, точно вампир. И долго вы с ним продержались? Понятно, что он за вами бегал потом. Энергия же.

Оооочень долго, к сожалению (( Восемь лет. Но все очень постепенно происходило, не вот тебе с первого месяца или года совместного проживания. Да он со стороны очень положительный, там еще и давление родни было, мол, не вздумай уйти от такого мужика. Я ушла, и еще думала, что, может, поживу отдельно, обдумаю всё и там посмотрим. И даже склонялась к тому, чтоб вернуться, и знакомые, и родня убеждали. А как он начал опять приезжать и упрашивать, и вести себя, как обычно, так я и поняла разницу, как с ним ужасно, и как без него хорошо )) Мама меня чуть ли не прокляла из-за него... А потом так сложилось, что они вместе жили какое-то время, так она сказала, что теперь поняла, почему я сбежала )) Я еще пять лет с ним общалась... звонил, писал, приезжал... И, главное, всё продолжал свою линию гнуть! Открытым текстом проговаривала, что меня раздражает, что неприемлемо в общении, а что и вовсе делает меня больной. Один день нормальный, на второй начинается... Ну пыталась донести. Я вообще поняла, что он вампирит только после того, как ушла, тогда почувствовала разницу. Это как паутина или болото было... Вроде и положительный, а с ним таааак плохо... Вроде как и помогает, старается, а так мозг вынесет... Он прекрасный манипулятор. У меня было несколько попыток ухода, так обязательно он заболевал или еще что. И ведь он действительно заболевал, без энергии-то...

Я вообще в другом городе жила с самого своего побега. И ведь и там достал! Приезжал-то не так часто, а вот названивал и писал... Он умный, он находил повод именно по делу встречаться-переписываться, когда я и отказаться не могла, и даже в некоторой степени зависела от его помощи иной раз.

А можно ли как то исправить, "переделать" таких людей? Ведь они, наверное, сами несчастливы в глубине души от своих вампирических пристрастий? Или лучше рвать с ними все отношения и бежать от них подальше)

Сомневаюсь, что переделать можно. Это не вчера появилось у них, они так жили всю жизнь, с детства. Да и вообще никого переделать нельзя без искреннего желания самого переделываемого.
Но у Автора ерунда, ну пришел он изредка в таком настроении, ну повыпендривался... Я б сама его потроллила, может быть. Наверняка есть какие-то психотехники, чтоб свести до минимума нервозную обстановку при таком поведении. Но тут в каждом конкретном случае свой подход. Вон, Автору советов надавали, она сама выберет то, что для ее мужа подходит. Можно еще с психологом посоветоваться.
А вот когда подобная манера поведения постоянна, то тогда бесполезно, только бежать.

У меня бывший начальник такой был, ну вроде душка, симпатичный, богатый, не жадный, добрый, я просто видела как он людям помогает, как вообще общается, а вот бабы у него долго не держались, одна подруга ушла с таким скандалом, банки с вареньем ему в голову бросала, другая машину из баллончика покрасила всю вместе с окнами. Жена потом с криками и руганью напилась и такого ему на говорила и на развод подала. Про жену при мне было,а про подруг он мне сам рассказывал. Думала бабы не в одеквате что ли. А потом на работе вот эта же история началась про довожден вопросами и фразами до белого каления. Я терпела сколько могла, начальство все же. А потом как то хотела пообедать пойти и тут он меня стал доводить и довольно до того что я просто херакнула в него пакет со всей моей снедью, там ещё пакет с кефиром внутри был, тот вылетел, лопнул и залил весь офис. Мы потом вдвоём с начальством его отбывали. Вот и поняла я прекрасно всех его женщин. Что такое никому долго не вынести, как бы не крепились, как бы не молчали, но его не остановить ни переделать.

Я бы не смогла с таким жить. Только нервы портить, от которых все здоровье рухнет. Хоть какой он будь золотой в остальном - рассталась бы с облегчением.

У подруги такой. Как она с ним живет, не знаю, ругаются сильно, но и меня он однажды заставил понервничать.
Забыла у нее планшет в машине. На следующий день звоню, говорю, что заеду, заберу. Она отвечает, что муж ее с утра машину в сервис отогнал. Обещает ему позвонить прям щас. Ну а я в это время еду к ним. Приезжаю. Она говорит, что мужа еще нет, скоро будет, но она ему позвонила, он уж машину к тому времени забрал, попросила его тут же проверить, лежит ли под сиденьем планшет, но он рулил в тот момент, не мог. Сказал, что посмотрит.
Ждем мужа. Приходит, без планшета. Спрашиваю, он мне начинает втирать, мол, кто ж такие вещи в машине оставляет, потом переключается на ребенка, с ним общается. Я в непонятках. Смотрю на подругу. Та мужу - "ты посмотрел, планшет-то в машине?!" Тот начинает рассказывать про честность сотрудников сервиса, но, мол, все равно такие вещи нельзя в машине оставлять. И опять находит другую тему для разговора. Потом собирается есть. Тут у меня не выдерживают нервы. Я говорю, что мне ехать пора, планшет-то где? Он ничего не отвечает, собирается есть, что-то там на стол ставит. Тут подруга не выдерживает и гаркает на него - "Ты планшет из-под сиденья достал? Он там вообще или в сервисе стащили? Ты ответить-то можешь? Простой вопрос ведь, просили проверить, если сперли, то надо на сервис обратно ехать, а ты резину тянешь!" Он мычит что-то невразумительное и говорит мне - "ну да, пойдем посмотрим..." По пути опять начинает бубнить про то, что дорогие вещи в машине оставлять нельзя... Меня потрясывает. Открывает машину, я достаю из-под сиденья планшет, но уж довел, помню, что ни радости, ни облегчения не было.

Ха-ха-ха!!! Вот я только что не швыряла в своего вещами и продуктами! ))) А так-то знаю, как можно довести! И, главное, да, все вокруг плохие, один он хороший! ))) СО стороны-то именно так, баба мегера и неадекватная, ага! )))

А еще с вопросами забавно. Муж мой как-то у сестры своей спрашивает, пойдет ли она есть с нами. Та в ответ говорит - "да я ела недавно, не голодная... если просто пойти за компанию...ну я не знаю..."
Он начинает возмущаться - мол, ну что вот у женщин в голове, простой вопрос задаешь, так никогда ответа ДА или НЕТ не получишь, им надо о чем-то другом перед этим поговорить! Да кому интересно, ела она или нет, я ж не об этом спросил! Нет, надо в рассуждения какие-то уйти, вместо того, чтоб просто ДА ответить!
Ну и бубнит, мы ржем, выходим к лифту, он вроде замолкает и тут я спрашиваю - "так что, тебе не понравилась футболка, которую я тебе купила?" Он мне - "да дело не в том, понравилась или нет, я ж просто и сам купить могу, и я просил ничего мне не покупать, у меня всего полно"
Тут меня начинает корежить! ))) Говорю, ну что вот за мужчины существа такие, простой вопрос же задала! Трудно ответить ДА или НЕТ? Надо в рассуждения пуститься обязательно?! Кого волнует, сколько у тебя футболок, разве я об этом спросила?!
У моего открывается рот, он набирает воздух в легкие, но почему-то пропадает дар речи, сестра вваливается в лифт, держась за живот, мой следом, тож ржать начинает ))) Подколола так подколола, говорит, ну надо же, прям через полминуты после его критики )))

А я опять про начальника своего бывшего, я его не видела лет несколько, а тут встретила недавно, по общались , в кафешку зашли посидели, хороший же мужик в общем то, душевный такой))) женился года два назад еще раз, да что то говорит жена последнее время все чаще после работы к дочери ночевать ходит, с внуком все помогает, думаю что не устраивает меня такая жена. И выпивать начала даже. А я про себя вспомнила как первая жена у него тоже напилась, хотя непьющая девушка была))) Подумала что у второй тоже нервы сдают)))

Знаете, что заметила, все духовно слабые мужчины, любят такое поведение, он как бы самоутверждается, за счет вас в этот момент, на работе он видимо не очень то много добивается, те кто пашут и руководят и устают на работе, приходя домой, хотят мира и тепла, а поругаться с женой из-за пустяка это только слабаки. у моей подруги мч весы по знаку, то же самое, перевод стрелок постоянно и только попробуй ему в глазв сказать что он лентяй и бездельник( т.е. правду) это на год обидки будут, кстати еще один признак никчемных мч это обидки)))))

Так он не ругается, он просто вопросами доводит, может даже ч сочувствием спрашивать, а постепенно глумиться начинает уже, когда видит что бесит и даже если просишь угомонишься то все равно продолжает

Я бы с таким мужчиной не смогла жить. И так нервы не в дугу. Больше всего ценю в муже что он мне нервы не триплет, в отличие от бывшего

Треплет

Даже не знаю, что посоветовать, это реально убить хочется мч, он уверен в этот момент, что вы донор и над вами можно издеваться и вампирить, нужно как-то ситуацию резко переменить в свою сторону.

Вот у подруги муж, который весы по зз, не за что не хочет нести ответственность, ленивый, может только напоказ всем помогать, коляску поможет соседке занести, другу машину отдаст(а семья выходные без машины), поедет за 100 км кого-то забрать и тд, с другими он безотказный, а домой приходит и чуть ли не тираном становится, причем, все начинается с малого, с бытовухи, например договорились они что-то сделать, он начинает включать заднюю, что не было такого, я такого не говорил, ни о чем не договаривался, это ты сама все придумала, сама и делай! Или договорились лететь отдыхать, выбрали отель, он должен был поехать в агентство заказать путевки, вечером приходят, она говорит, ну что заказал? А он ей: а у тебя деньги есть? Если такая богатая, то иди и заказывай и т.д Она в слезы в истерике, просто не знает, как с ним можно жить, это происходит постоянно, нельзя ни чего спланировать, он или скажет не помню или на нее стрелки переведет, она виновата в любом случае становится, а начинает разводится, он тут же идеальным становится, затыкается на месяц, а потом опять потихоньку это овнецо из него вылазит.

Вот да! Должен быть душевный комфорт в семье. Я от своего сбежала, так нового мужа исключительно по этому параметру подыскивала, чтоб, в первую очередь, кровь не пил.