Должен ли мой новый муж обеспечивать ребенка от первого брака?

Не знаю. Кто как, наверное, у людей разные представления о положительных и отрицательных качествах. Да и ситуацию надо учитывать - может. у нее пять детей. может. они в глухом приграничном поселке, где работы нет. Но я бы не стала считаться с халявщиком и бездельником, пусть сперва хотя бы за себя отвечать научится. Но я бы и жить с ним не стала.

А вы бы стали играть в одни ворота? Зная. что если вы свалитесь в больницу или уйдете в декрет, придется сидеть на хлебе и воде, или подъедать ваши накопления. которые вы рассчитывали на учебу детям пустить или квартиру купить себе на старость?
Вы бы поверили. что человек. допустивший такую ситуацию. вас любит?

Детей общих нет. Живут в Москве. До брака работала. Работа , правда, так себе.

Значит она просто пристроила ь, и ее муж правильно делает, что вкладывает все в родного ребенка

Я бы, честно говоря, на месте того отчима надеялась в экстренном случае не на жену (она за годы совместной жизни показала, что случись что - с нее спрос невелик), а на дочь и внука И потому логично, что именно им он и помогает . Как и тот мужик. что на падчерицу завещание написал. потому как знает, что она будет его досматривать
Все-таки самые близкие люди это те, с которыми взаимно можешь надеяться друг на друга

Вы юрист или где? Меня тоже учили доказывать, что белое это черное и тут же наоборот. Но, по гамбургскому счету, брак на принципе "я сама" настолько существенно ущемляет интересы женщины, что радость от "воспроизводства" весьма сомнительна. Инстинкт самосохранения никто не отменял.

я , правда ,очень люблю отца. Я папина дочь. Никогда я родителя своего не брошу. Он мне столько хорошего сделал. Ас только советов мудрых дал по жизни. У него я единственная. У мамы еще двое сыновей от второго брака. Мои братья. Но с мамой отношения у меня не такие близкие. Не могу ей простить, что она от отца ушла

Ну как ушла , уйти пришлось ему

+1 Доо.. Когда легко и просто можно без лишних переживаний инвестировать такие деньжищи в суррогатное материнство и штат прислуги как в аббатстве Даунтон.

В таком случае женщины , не стесняясь , меняют мужчину . Попутно выпиливая всё , что удастся .

Аха-ха , уже 100я страница пошла - а баттхерт у разведёнок не утихает . Всё пытаются доказать , что все им по жизни должны ))))))))

Вот вот! И дико бесятся, когда в дят другие примеры

А если мужчина все проблемы уже решил- дети выучены, квартиры куплены, стабильный бизнес, приносящий доход, накопления, все он уже сделал. И у него есть желание, чтоб его жена не работала. Ну нравится ему, чтоб жена дома была. Если жена согласиться на это, значит она мужа не любит?

Любит, любит, женщина))

А когда дети еще не выучены и маленькие, а жена ничего по дому даже делать не делает и не работает, это любит))?

Иногда люди поступают совершенно нелогично :-)). Как, например, муж моей родственницы, который подарил ей свою часть совместно нажитого имущества. Ему, конечно, логичнее было бы на своих детей рассчитывать, работающих и дееспособных, чем на немолодую, неработающую жену. Вот такой нелогичный поступок. Любовь это называется. Случается такое чувство между мужчиной и женщиной, слышали наверное?
Она, к слову сказать, об этом узнала только тогда, когда его дети к ней за долей папиного наследства пришли(( такой вот подарок неожиданный от уже покойного мужа.
Детки его обиделись очень, хотя он много чего для них сделал. С ней не общаются. К отцу на могилу даже не появляются.

У нас тоже любовь . К родной дочери))

Жить с супругом, который любит не тебя, а только себя или только своих детей от предыдущего брака, совсем не логично.

Почему же она живет, может потому что ей хорошо? Потому что ее везде возят, кормят, и проч проч блага. Потому что одна осталась с ребенком на руках? Как вы думаете? Он ничего для нее хорошего не сделал, да?

Нет ответа

А причем тут посторонние люди? Как раз посторонние всегда при желании найдут за что прибить к плинтусу.
А вот семья - это не посторонние. И уважать человека, ИМХО, означает в первую очередь учитывать его интересы. Вынуждать женщину с ребенком\детьми привносить в семью материальный вклад без критической необходимости - это глупость либо подлость. Третьего не дано.

Думала, поэтому и буду бегать к ребёнку при первой возможности. Хотя бы спать вместе. Хотя бы на часик-другой днём. Но если мужу будет действительно критическая ситуация. то буду у мужа. Если у ребёнка, то у ребёнка. А к мужу бегать при каждом удобном случае.

Сделал, конечно. Но ведь можно было и с любимым мужем жить и тоже бы на руках носить. А так продаваться за кусок хлеба и сидеть в углу всю жизнь, ну как это? Она что совсем себя не уважает? Пропала бы без него с ОДНОЙ дочкой? Не семеро же у неё. Одного ребёнка одна женщина вполне хорошо может обеспечить.

Незнаю, говорит , что с любимым живет- врет? И не за кусок хлеба она радуется, жирненький, однако, кусочек. И мягенький уголок то для сидения. Дня не работала, прислуга полы намывает. Пол мира объездила с отцом, в ста курортах подлечилась, вся увешанная, разодетая. Питание отличное. О дочуре муж все детство заботился. Бедная женщина)). Всех не уважают так же?

Не хотелось ей даже одного обеспечивать. Зачем? Есть тот, который обеспечит и е и доченьку. Ну вот и обеспечивает, ее до сих пор, а доченьку до свадьбы. С доченькой баста)). Да мамулю это и не шибко заботит. Главное ее попа в шоколаде. И ничего, что квартира моя в теплой стране, она де туда отдыхать летает)), онаж не вечная, и чтоб не понимать это- не ***** . На ее век удовольствий хватит .

+ 10000000000000000000

+++ Pandora Браво! Вы четко уловили уровень субъекта

+++ :)

Мы все родом "оттуда". Но 90-е как раз устроили очень хороший срез по людям: кто начал включать здравый смысл и мозги - у тех все нормально, ну а кто так и остался в плену совковых стереотипов и патерналистской логики так и будет продолжать ныть...

Я тогда не понимаю как данный инстинкт соотносится с тем, что женщины залетают непонятно от кого, выходят замуж непонятно за кого, а потом у них хватает ума на это жаловаться.) Тут или не нойте и маршируйте по жизни самостоятельно, или не рожайте, или рожайте от достойных. Выбор - только за вами, дамы. Никто никого ни к чему не принуждает и не заставляет.
Вот данная тема - очень хороший пример. Жила себе женщина, не тужила. Ну пусть развелась, но как-то ребенка же тянула? И тут ей стукнуло в голову еще раз сыграть в "рулетку" без накопленной финансовой "подушки". В результате она жалуется что ее НМ экономит на мороженке ЕЕ ребенку. Тогда пусть не рожает второй раз и вообще не выходит замуж снова... Выбор только за ней, он есть всегда. Вот до хрена кретинов покупает айфоны, шубы и мерседесы в кредит. Никто ж их не заставляет это делать, правда?

Ну и ...даки детки тогда. Братья моей жены вот тоже что-то на родителей обижаются. Хотя до сих пор не платили налоги ни за свои доли в "родовом гнезде", ни сниматься с рег. учета и платить коммуналку не хотят. В итоге удивляются почему им ни хрена не достанется. ))
Но родители жены сторонники майората: с одного ребенка весь спрос, но ему и все достанется, а остальных никогда не позовут на помощь если что, но ничего им и не отпишут. А с учетом того, что дочка у них - любимица, то выбор понятен... В итоге сыном они такое ощущение считают зятя, а не родных...))))

А родители в целом вообще ничего детям совершеннолетним не должны. Это совдеповская манера в задницу дуть до "бороды" до добра не доводит, а только формирует иждивенческие настроения. 18 лет - пшел вон в колледж!

:-)) вашей жене, любимой дочке, и вам, как зятю, в целом очень нравится, что родители ей все отписали и "в задницу дуют". Иждивенцами себя не считаете?
И дочку свою одарите и поможете, или в 18лет -"пошла вон в колледж"???
:-))

Уточнение: если что-то случается – мелкий ремонт, возня с машинами, помощь с компьютерами, правовые вопросы - тесть звонит не сыновьям, а мне. Потому что знает, что я мало того, что во всем этом разбираюсь, так еше и не отмахнусь, не забуду, не сделаю тяп-ляп, не отмажусь. И моя жена сделает также. Потому что мы ответственные люди с чувством долга. Посему работает правило: "кто работает - тот ест". Люмпенам, маргиналам и дармоедам этого не понять. Например ее родители отказывались ездить на отдых с внуком от сына, а с нашей дочкой - всегда рады. Изначально это было по моральными причинам (настраивала изначально так его мамашка), а потом к этому прибавилось то, что мы их отдых еще и оплачиваем. И просто им немного денег подкидываем. Если кому-то что-то не нравится – пусть попробует также заботиться, или пусть заткнется. А то как заботиться и помогать – так все рожи кирпичом, а как семейный «пирог» делить – так куча хамья набегает…
Это просто у нас в стране по совковому всегда помогали сирым и убогим. Хрен – помогать надо тем, кто сам себе может помочь.
Что же касается дочери, то у меня пока что она одна. Если будет две дочери - всем поровну и спрос одинаковый, а если сын - то сыну только отличное образование, а дочери - все активы, но и спрос за это будет с нее.

Я сифилисная меня невестка сдаёт в дурдом.

Ну вот, давайте конкретно, без пафоса и ненужной демагогии. Помогать надо в своей семье, тем, с кем живешь, кто тебе помогает. Своей жене, ее ребенку, который живет в этой семье, потому как жена будет благодарна за такую помощь и это отдастся сторицей, своим детям в этой семье.
А сирым и убогим, например, бывшим женам и детям в бывшей семье, помогать не нужно. От детей этих никакого толку не будет, как правило это отрезанный ломоть, мамашкой настроенный против отца.
Вы это хотели сказать?

С какой стати ЕЕ ребенку? С чего бы? Он что, уже стал родным? Или есть какая-то гарантия что он в старости будет помогать? Щаз - скорее просто скажет "а чё мне этот дядька не купил яхту, БМВ М3 и квартиру?" Что же касается "свои vs чужие", то лично я с равной степенью недоверия отношусь как к ситуации, когда родные дети не живут с тобой, так и к ситуации, когда с тобой живут неродные. Обе ситуации отвратительны. Посему если уж назревает совсем все плохо с родными детьми, то надо не за чужих цепляться, а своих новых рожать. Я знаю случаи, когда и в 50+ новые семьи (с новыми - общими детьми!) создавали. Но это надо быть умным, небедным, самостоятельным и здоровым бодрячком. Ну у кто лузер - тот пусть "готовый продукт" себе ищет. Только пусть не удивляется что ему с этого "продукта" потом не обломится.
Ну а совсем честно я считаю что ни родители детям особо ничего не должны, ни дети потом родителям. У меня отчасти англосаксонский подход в этом. И уж точто не должно быть как в Простоквашино: "Я тебя растила, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке уезжаешь!" ))) Еще раз: эти "счета" к оплате предъявлять нельзя. Детей нормальные люди растят не ради себя, а ради них самих - потому что любят. А вот кто постоянно выносит мозг напоминанием про "стакан воды" заслуживает разве что отправки в дом престарелых - за эгоизм.

[quote="Ромэо" message_id="53486022"]С какой стати ЕЕ ребенку? С чего бы? Он что, уже стал родным? Или есть какая-то гарантия что он в старости будет помогать? Щаз - скорее просто скажет "а чё мне этот дядька не купил яхту, БМВ М3 и квартиру?" .....
:-)) демагогия чистой воды.
Вы родителям своей жены ну вот никак не родной! Как они могут на вас рассчитывать? Случись чего с дочкой, вы их в дом престарелых. Они с вашими принципами знакомы, что в семье никто никому ничего не должен?

Все познается эмпирически. "Практика - критерий истины" (с). Если они за 10 лет видели от меня только железобетонное добро, а это же время от сыновей - пофигизм, то на кого они рассчитывать будут? Хотя завещание там на мою дочь - их внучку. Правда о нем никто из сыновей не знает, гы-гы. )))

Я к тому говорю что "никто никому ничего не должен" что нельзя "должен" вообще отсвечивать в отношениях в семье! Это должен должно быть вшито на подкорку. Если его нет, то говорить "должен" - дурь редкостная. Я должен детям, но именно детям, а не взрослым балбесам задницы вытирать!

[quote="Ромэо" message_id="53486216"]Все познается эмпирически. "Практика - критерий истины" (с). Если они за 10 лет видели от меня только железобетонное добро, а это же время от сыновей - пофигизм, то на кого они рассчитывать будут? Хотя завещание там на мою дочь - их внучку. Правда о нем никто из сыновей не знает, гы-гы. )))
Вы юрист??? Вам про завещание может рассказать? Вот тут реально смешно. :-))
Правду о нем вы до их смерти не узнаете, "гы-гы".
Веселая у вас семейка.

У баб у всех работа какая то так себе. В офисе чаи гонять

Я юрист с возможностью залезть в базу "Наследство без границ". Знаете что это такое?
Ну и самое главное - бабушкина квартира женой уже давно изъята из "семейного пирога" и продана. Сейчас мы с тестем "продаем" мне их дачу. Ну а запись о том, кто наследополучатель по системе я конечно все равно буду иногда проверять у своего нотариуса. Там просто нереально скрытно что-то другое сделать - собственность в долях с братьями жены. Шурины не с тем связались...)))

В чем проблема, непонятно. Если ребенка кормят, оплачивают жилье, пенсии должно хватать на оставшиеся расходы. Есть же ведь еще декретные. Должно хватать нормально. Потом материнский капитал будет, вложите его в образование или жилье первому ребенку. Да и декрет не вечный. Понятно, что обидно отношение такое, ну так что же, знаете, что за человек Ваш муж. Со ответственно и к нему так относитесь, оценивайте его вклад в семью.

Вот так вот женщины.... И эти "мужчины", которые, вместо того,чтобы заработать, отжимают, что возможно, у родственников жены за их спиной, упрекают вас, что хотите за счёт мужа жить?

В картине мира разведенке и президент должен. Она же такая молодец) одну семью програла, за вторую взялась

А вы думаете, что юристов только поганцы всякие окружают? Почему вы предполагаете, что родители сказали дочери неправду насчет завещания? При теплых отношениях между детьми и родителями, бабушками-внуками как-то странно ожидать подвоха.
И таки да, очень часто бабушки и дедушки пишут завещания на внуков - на кого ж еще? Дети уже в возрасте, всего сами добились и нажили, им эта квартира погоды не сделает. А если за много лет не добились и не нажили - то стало быть, и наследство профукают, тенденция ясна.А молодым подспорье не помешает.
Самая распространенная и естественная ситуация.

Меня бы скорее насторожил человек. считающий. что он кому-то что-то в семье должен. Неприятно, когда тебя и прочих близких воспринимают как досадную обязанность.
В отношениях больше доверия вызывает человек, руководствующийся принципом не "должен", а "хочу". Тот, кто сам хочет, чтобы у симпатичных ему людей все было хорошо , и руководствуется именно этим, а не чувством долга. Или пытается проявить таким образом уважение, симпатию, дружбу. Почему бы зятю не помочь тестю, которого он считает его хорошим другом и достойным человеком? И отчим будет куда охотнее поддерживать пасынка, если видит в нем не просто приложение к своей жене, а подающего надежды парня, которым будут гордиться те, кто его воспитал.
Забота чего-то стоит, когда она с улыбкой и от души, от искренней симпатии. Но тогда человек и не воспринимает это, как некий долг, он просто хочет сделать что-то хорошее людям, которых ценит, и порадоваться вместе с ними. А помощь сжав зубы и по обязанности,да когда еще за спиной каждую мелочь сто раз вспомнят и обмусолят - такой отдачи долгов даром не надо.

Ну опять 25 - вот с чего тут все берут. будто люди могут распоряжаться имуществом своих родных?
У родственников жены ничего не отжимают , так как квартира и дача родителей никакого отношения к взрослым детям не имеет. И если бы родители жены не захотели, никаких продаж и дарственных бы не было. Хотя да. факт продажи имущества дочери, состоящей в браке, меня тоже удивил - обычно же дарственную стараются написать на своего ребенка. Но нюансы разные бывают, может, муж эту дачу реконструировал, может, есть иной обоюдовыгодный повод оформить именно продажу.
А что касается родственников жены - так если у них отношения с родителями не заладились, при чем здесь сестра или ее муж? Все вопросы , что и когда пошло не так, только к себе, ну или к родителям.

Насмешили. А куда ребенок , по вашему, должен деться в 18 лет? Разумеется. в колледж или в вуз. как иначе.Ну или в армию, а потом в вуз, в зависимости от пола. Не неучем же под мамкиной юбкой до старости сидеть.
необходимость начинать самостоятельную жизнь для всех одинакова, вне зависимости от того. какую стартовую площадку родители могут дать. Не купили квартиру-машину - пошел на учебу, и подрабатывать не забудь.Купили - все равно пошел на учебу, и подрабатывать не забудь вдвойне активно, потому как с машиной тебе крутиться проще.

+++