Мужчина без амбиций и желаний:это нормально?

Уже написала в другом сообщении. Не понимаю, почему, если пишешь, что мужчина неамбициозный, всегда находятся те, кто сразу кричит "а сама-то что?" Сама я соответствую уровню такому, какой хочу видеть от мужчины рядом. Ну я бы подумала, наверное, что нечего просить, если сама не делаю, и не писала бы сюда! Что же вы думаете, что женщины все сидят и принцев ждут а сами ничего не делают?!))

И потом, должно ли это вообще быть взаимозависимым? Он говорит, что любит, что "фактически уже жена" (так отведи в загс, но нет), так почему он не соответствует своим собственным словам? Почему не желает планировать будущее со мной в таком случае и что-то делать для этого? Это если не брать мою сторону, а просто задуматься об этом с точки зрения того, что он сам ничего не делает и не подтверждает свои же слова!
Когда ему так говорю, обижается...

В европе молодняк такой же нищий. В 24 года мальчишки там и не думают жениться, или даже просто жить вместе, тем более взваливать на себя заботы о семье.

Так вы сама-то даже не работаете. Амбициозная вы наша. Вот смешат такие мадам. Выберут себе, допустим, слесаря Петю или токаря Васю, а потом мечтают и даже требуют, чтобы он, благодаря их претензиям и пилежке превратился в благополучного и состоятельного джентельмена со свем причитающимся. А же его так люблю, я же его так вдохновляю (=пилю), у меня же красный диплом, разве я не достойна, чтобы за все это он мне дал все, о чем я мечтаю? А он лежит на диване и ему дела нет до ваших к нему претензий, это не его мечты, как бы вы того не хотели и не настаивали.

Может, он Я потерял из-за отношений со мной? Я иногда так думаю, ведь 6 лет вместе и вместе делаем все. И тут думать начинаю, что я виновата, может, одиноким он бы всего добился, если бы меня не было никогда в его жизни, а теперь, когда уже был со мной в отношениях, одиноким потеряется?..

Потому что вы ему не даете жить. Просто не даете. Уж извините, но вы в него с его 18 лет лет мертвой хваткой вцепились, в сопляка желторотого, а зачем?
Не будет ничего путного из вашего союза, он себя изжил. Не подходите друг другу.

Блейк, 51

интересно написали)))
Кстати, если предложит идти в загс - не спешите, потому что ваши завтрашние сомнения будут больше сегодняшних)).

Так каков ваш уровень, нам так и не понятно? Кроме красного диплома, что, конечно, похвально, но знаете, в жизни большого значения не имеет.

Маргарита, вы излишне категоричны. А откуда же опыт появится, "сын ошибок трудных.." ? Автор задаёт вопросы, которые задавать не поздно..))

Типа того. Вы отзеркальте, представьте, что над вами с 18 лет вот так бы кто-то висел годами и требовал: делай, что я считаю правильным, иначе ты лузерша. Хорошо?

Девушка, идите уже куда нибудь. Вы мёртвого зайебете со своими сомнениями "А тому ли я дала?".

Я считаю, что я достойна, но не из-за красного диплома, а из-за общей жизни. Я всегда с ним, поддерживаю его, выслушиваю, готова вместе строить планы и общее будущее. Вместе, понимаете? А у него таких амбиций нет...

Он не токарь, он умный, специальность хорошая,вакансий море, просто ну ничего не делает. Говорит, хочу сделать, но и так нормально пока, поэтому буду делать в медленном темпе (на деле: ничего не делает и ни к чему не стремится), буду "работать". Ну я же тоже понимаю, что из доски не сделать пуховую перину!)) если с токарем, можно ожидать, что он будет работать и будет хорошим токарем. От него я жду, что он будет работать (ну хоть уже где-нибудь) и будет хорош в этом, для нашего общего будущего.

Она задает вопросы - я отвечаю. Правду жизни, как она есть, поэтому и категорично. Таким как автор лучше честно и категорично отвечать, а то они иногда берега теряют в своем стремлении командовать другими людьми.

Автор,отстаньте от парня, идите к тем, кто чего-то добился. А этого чувака надо вообще от баб изолировать на некоторое время, это пойдет на пользу. Особенно от мамки надо оторваться. Но автор в этой ситуации для парня - лишь тормоз и груз, тянущий вниз.

На кой черт вам общее будущее с ним? Вот зачем оно вам?

А с чего вы решили, что между штампом в паспорте (почти жена) и уровнем заработка мужа есть прямая зависимость? Хочет жениться=хочет быть с вами. О работе и зарплате тут ни слова.

-
мне кажется, что как раз категоричность Автора в адрес её парня мешает им им обоим..)

Ну конечно, то про скотин, то про идите куда-нибудь сразу))). Вы вот зачем в тему пришли? Я совета прошу, мнения хочу выслушать людей с возможно большим опытом, а то и просто альтернативные мнения, чтобы ситуацию понять, а вы меня же и выгоняете).
Это не сомнения а том ли я дала (как грубо, ну), отнюдь. Это попытка понять, всю ли жизнь подобный мужчина будет без амбиций? Или меня просто не так любит? Или уже устал? Или ...? Вот и все, все просто, без всяких ваших "дала".

Хочет уже 6 лет, но не женится. По его словам, у нас есть совместное будущее, но по его действиям... Он ничего не делает для этого. Так что нет зависимости, есть вопрос в том, что если человек хочет быть с другим, он делает для этого все в силу возможностей. А он не делает, никаких амбиций, планов, не понимает (вернее, только на словах), что он тоже должен вносить тогда вклад в семью и развиваться вместе.

Конечно, женская логика полна загадок) Читаю такие истории поражаюсь, то алкоголик, то нищеброд без работы, то бьет... Как можно с такими отношения строить или даже жить в гражданском браке? Мне 23, есть работа, хобби, которое вскоре должно стать источником дохода, подрабатывал со второго курса универа. Конечно же, никаких отношений в моей жизни не было долгих, видимо у современных женщин тяга найти стремного мужчину, а потом ныть :c

Ну, по крайней мере первый раз за 6 лет она стала замечать, что этот конкретный МЧ не совсем подходит под ее воображаемую картинку будущего ) Уже большой прогресс

Если вы и правда объективно достойны, то ваши достоинства сможет оценить и более пригодный для совместного будущего кандидат. А если у вас просто самооценка завышена относительно ваших достоинств, то ваш сегодняшний МЧ и есть ваш уровень. И еще, автор: из г-на конфетку не сделать.

Возможно, вы и правы, я сама замечаю, что где-то уже категорична. Поэтому и пришла сюда: может, со стороны виднее и я действительно просто категоричная, а все изменится и он станет амбициозным и будет думать о совместном будущем? Но разве категоричность не приходит тогда, когда уже устаешь от ничегонеделания парня и от его обещаний, не подкрепленных делом, от отсутствия планов и желаний?.. Я не знаю, как с такой собственной категоричностью от усталости бороться.

Блейк, 61

"...Он не токарь, он умный, специальность хорошая,вакансий море, просто ну ничего не делает. Говорит, хочу сделать, но и так нормально пока, поэтому буду делать в медленном темпе (на деле: ничего не делает и ни к чему не стремится), буду "работать"....
-
поймёте ли мою мысль - в голове он всё-таки токарь, как бы вы его ни защищали..)
Вы плохо подхОдите друг другу именно в базовых ценностях. Вы настроены на карьеру и достижения в социуме, он - реальный кандидат в дауншифтеры..))

Да не хочет он быть другим. И будущее примерно такое видит, возможно: вы вместе валяетесь на диване и смотрите телек, похрустывая чипсами или морковкой ( на ваш вкус). Большего ему и не надо. Вы пытаетесь навязать ему свои мечты и цели. А это невозможно, если человек сам этого не хочет. Это как пытаться заставить его носить шпильки 36-го размера и делать при этом вид, что он кайфует.

Ну сначала я такого не видела, были дети еще, просто встречались. Теперь начинаешь задумываться. Да и неглупый он,обидно просто, что от отсутствия желаний и амбиций наша лодочка катится к рифам. Не реализовывает себя, когда начинали встречаться, этого не замечала. Там и период такой был, в вуз поступил (вроде успешно и амбициозно!), т.е. Никаких весомых признаков не было. Может, были мелкие признаки, но я давала ему время и делала скидку на молодость.

Вы молодец! Уважаю подобных мужчин! А мой молодой человек говорит, что они всего добиваются, потому что у них нет девушек: значит больше времени, деньги не тратят, мозги им не выносят. Однако я думаю, что можно и с девушкой вместе рядом такого добиться, это вообще не от наличия девушки зависит а от самого человека.

Золотые слова!

Девочка, вы слишком переоцениваете свою роль в карьерном становлении мужчины. Все в ГОРАЗДО меньшей степени зависит от вас, чем вам бы того хотелось. Можете истерить, драться сковородками, быть заинькой-паинькой, секси-кошечкой, бедной овечкой,да кем угодно. Это мало изменит проблему его амбициозности.

Блейк, 72

ваша категоричность стала вашим помощником, вашей внешней оценкой по принципу "годен - не годен". Сначала надежда, потом усталость, а потом и понимание: я не паровоз, чтобы его тащить в лучшее будущее..))

Прислушайтесь к своей категоричности - она призывает вас прекратить терять время жизни на бесцельное...

Думаю, так все лузеры своим девушкам говорят. Хотят часть вины на нее перевесить за свою нереализованность.

Да авторша сама лузерша, если никого кроме лузера не может себе в пару найти)

Нет. Не тешьте себя несбыточными надеждами. В случае, если вы останетесь вместе, этого не будет никогда. Максимум, что вы получите в результате ваших усилий, это запиханного ногами в ЗАГС мужчинку-подкаблучника, который вот именно что и будет по жизни постоянным лузером под вашим чутким руководством. Ему надо своей жизнью пожить, понять, что ЕМУ от жизни нужно, а не вам.
И вам надо пожить самой, отдельно от него. Вот увидите, вы поймете, очень быстро, как это здорово.

Любые амбиции это первопричинное Зло для человека! причина всех страданий и несчастий в мире!

Ну это вообще пушка)) Я знаю людей, которые ради женщины многого добились (что глупо на мой взгляд, кстати) Но людей, которым помешали бы отношения не встречал). Кроме того, гораздо приятнее делиться успехами с родным человеком, ну не побежишь же ты к маме хвастаться удачным днем))

А он думает не так.

Мигом нашла бы, если бы перестала упорно цепляться за этого МЧ.

Либо так, либо еще не поняла, что вокруг полно молодых людей с настоящими амбициями и устремлениями, что и не бесполезно изо всех сил пытаться перепилить дуб в ясень. Вопрос лишь в том, нужна ли этим гипотетическим амбициозным молодым людям сама автор, не работающая, сидящая на шее у родителей, даже с учетом ее красного диплома? А то ведь могут посчитать ее недостаточно амбициозной и деятельной для себя.

-
глупо предполагать, что у других такие же мотивы, что и у тебя.
К кому бежать делиться радостью? Можно и к маме - зависит оттого, что за радость... Зависит оттого, какая мама..

Не нужно пытаться его меня. Это бесполезное, неблагодарное дело. И в корне неправильное. Менять можно только себя, а человек либо потянется за вами, либо отвалится. Жизненный кризис это не смена места жительства. Кризис это обычно потеря, отчаянье. большая ошибка, тупик в чем-то значимом и важном, угроза жизни, что заставляет задумываться, что ты живешь не так. Вот многие в таких ситуация пересматривают свои приоритеты. А ваш парень скорей всего привык, что женщина, она и баба и мужик в одном, она со всем справляется, все тянет и его по жизни ведет и обхаживает. Как мама его делала. Мама за него думала, мама указывала, что делать, мама не напрягала. Такой стереотип заложен воспитанием. Он видит в этом норму.

* и что бесполезно изо всех сил пытаться...

Поправочка: автор никого не тянет, она тоже не работает. Они друг друга стоят, по-моему.

А вот это уже из ваших личных тараканов. Вот их нужно изгонять, а не парня переделывать.

А я не про автора, а про маму-одиночку, которая вырастила такого сына, заложила ему такой стереотип восприятия женщины. А автор просто декларирует готовность впрягаться. парень смотрит и думает: тебе надо. так впрягайся, мне будет хорошо, как с мамой.

Автор, почему Вы не работаете?

Пока что она декларирует только теоретически. В реальности же, как мне показалось, она ни фи га не делает, кроме как пилит своего благоверного. Так что парень тоже в пролете: она не мамочка, а бесполезная бензопила-жужжалка

Как ни странно, но вы действительно контролируете. Вы хотите, чтоб было по-вашему ВАМ понять его линию, ВАМ придумать или помочь ему думать. То есть поступать так, как, чтоб ситуация для ВАС прояснилась. А у него желание - отъябись, женщина, мне нормально и комфортно здесь и сейчас, я никуда не хочу стремиться, мне здесь удобно. Если станет неудобно, тогда чесаться стану. Еще раз вам говорю, эта безамбициозность воспитана с пеленок.

Вот и я не пойму. В каждом посте она кричит про свои амбиции, при этом сама сидит у родителей на шее и не имеет ничего, кроме сомнительного диплома.

Она обычная, хочет быть за мужем, за мужиком. Тянуться за ведущим мужчиной это нормально для женщины. А ни как не мамочкой. Вот и пилит вопросами. В силу эмансипации многие женщины перебрали на себя мужские качества, а мужики женские. Вот и неразбериха. Сейчас таких людей полно. Женщин, которым проще одной - все добуду, все себе сама построю. И мужчин, которым ничего не надо - пожрать да пот.ахаться есть, все ок. если еще в танчики пострелять, так вообще зашибись. .

Вашего парня наверное зовут Дима и он алкоголик)))) алкоголизм и наркомания - вот чем занимаются те, у кого нет работы. И ещё в онлайн игру наверное играет в хон или танки. Ему норм. Таким и останется. Это не его уровень - чего-то добиваться.

Ну так и что теперь делать автору? Бесконечно причитать о том, как испортился этот мир и как мужики обабились или реально начать решать свои проблемы.А как их решать, если увальня-философа не переделать? Только искать нормального (благо, такие еще есть). А для этого надо и самой соответствовать, уж извините, но сегодняшняя реальность такова, тут лирические вздохи не помогут и ничего не изменят. А как она может соответствовать, если сама на шее у родителей до сих пор сидит и ничего не делает? Что она из себя представляет? Мы у нее спрашиваем, а она отмалчивается, видимо, ответить особо нечего.

Автор смешно, студентка хочет что бы ее муж студент резко стал топ менеджером Газпрома. Но жить на деньги 💰 родителей вам не зудит….