Расстались. Очень больно. Как отойти?

[quote="Автор" message_id="5314794 норма - терпеть любую низость вплоть до ударов в хлебало. Не, ну мне, конечно, не встречались мужчины, способные, как вы пишете, съездить в хлебало, а вам сочувствую.Потому что его мама, а затем по её наводке и сестра, в один прекрасный день перестали меня принимать. Не пойму только причину.[/quote]



Мне очень интересно, почему мама перестала Вас принимать. Такое впечатление, что Вы знаете больше, чем говорите... А по теме: вот вроде бы Вы и правы, Автор, вроде бы я с Вами и согласна, но вот не жаль Вас ни капли... Долго ломала голову, почему. И поняла. Вы - достаточно тяжелый человек, эгоистка махровая, да еще и *****! Пожелать сестре парня встречать в одиночестве каждый НГ - это подписать отношениям смертный приговор. Нормальный мужик такого не потерпит, как правильно кто-то здесь написал, да еще и е/б/н/е/т с ноги за сестру, а этот еще 8 мес. с Вами сюсюкался.

Под звездочками - *****. Простите, но другого слова, так точно раскрывающего смысл Вашего поведения, не подобрала.

абсолютно не жаль Вас, автор. Эгоистка та еще.Парню передайте совет - бежать от Вас, роняя тапки

Ну что уж так? Помилуйте. Ведь это она от отчаяния. Видимо эти отношения , в принципе всегда были нужны ей больше, чем мужчине.Это же видно.А в отчаянии какую глупость не сделаешь?!И разрыв этот тоже от отчаяния. Ну не стала для мужчины самой-самой,а очень хотелось. Что ж такое бывает..

Странно, что слово du/ ра такое ругательное, уж не знаю, как его и написать

А что тогда рыдаете ? За что боролись - на то и напоролись.

. У каждого в отношениях свои границы дозволенного.У Автора вот такие,это ее право,не нам ее судить..

Автор, а вам сколько? Парень взвесил все за и против, и видимо решил что жениться на вас - бред, тк вы уже рассорились с его сестрой, та добавила вас в черный список. Вы искренне пожелали ей одиночества, честно, любой адекватный мужик от вас после такого убежит. Отношения строятся, люди идут на уступки друг другу, вы не смогли терпеть, а может и стоило. Он, видимо не безумно любил, скорее был влюблен и вы ему нравились. Будь вы гибче - жили бы вместе дальше. Но вам же нужно было бороться за права. Адвокатом работаете? Или может без отца росли, под гнетом волевой маман?
Вот мужчина и ушел. В 30 уже не хочется скандалов, бурных сцен и выяснений отношений. И если понимаешь что много проблем в начале отношений - люди расстаются.

Чего все набросились на автора, не понимаю абсолютно. Автор, я хотела бы сказать, что вы поступали правильно, на мой взгляд, только расставаться нужно было раньше, сразу же, когда поняли, что человеку на вас наср.ать. Все эти фразы о том, что "Новый год - семейный праздник" - чушь полная. Да, пусть семейный, но это же не означает, что встречать его нужно с мамой, сестрой и пр.! А как же будущая семья в лице девушки??? Мне мой парень заявил то же самое, мол, что встречать он будет с родителями (ему 30 лет), а я типа со своими должна, а потом встретимся. Тогда мы встречались всего 4,5 месяца. То есть очень мало, не то, что автор. Но я все равно восстала против этого. В итоге Новый Год встречен был нами вдвоем. Более ужасного НГ у меня еще не было. Жалела тысячу раз, что не отмечала с родителями. Зато хорошо за один вечер-ночь узнала парня. Но это уже другая история.

А вот совета, как пережить расставание, я вам, автор, дать не в силах. Ибо сама сейчас хоть вешайся, в такой же ситуации. Не знаю, что делать и как себя утешить... Крепитесь. Бог не посылает человеку испытания тяжелее, чем он может вынести

[/quote] Нормальный мужик такого не потерпит, как правильно кто-то здесь написал, да еще и е/б/н/е/т с ноги за сестру, а этот еще 8 мес. с Вами сюсюкался.[/quote]
Лучше тех мужиков, которые е/б/н/у/т с ноги, оставьте себе. А у меня будет Мужчина, которому поднять руку на девушку - моветон. Извините, но вы и д о т к а с проблемами психологическими, раз подобное нормой считаете.

А что мне надо было ей пожелать, если она мне устроила одиночество? Да, уступки - это хорошо, но именно разумные уступки, а не дозволенность ставить себя ниже плинтуса.


Ну да, мне нужно было засунуть свои интересы в с/р/а/к/у и вообще боятья слово сказать. Спасибо, но приберегите этот совет себе.

Нормальный мужик такого не потерпит, как правильно кто-то здесь написал, да еще и е/б/н/е/т с ноги за сестру, а этот еще 8 мес. с Вами сюсюкался.Лучше тех мужиков, которые е/б/н/у/т с ноги, оставьте себе. А у меня будет Мужчина, которому поднять руку на девушку - моветон. Извините, но вы и д о т к а с проблемами психологическими, раз подобное нормой считаете.

Вот я-то нормой это, как раз не считаю. Но беспредел женщина тоже не должна устраивать, а то так можно нарваться на реакцию, какой не ожидаете. И с какой стати вы сами стали сестре писать? Кстати, когда вас читала, создалось ощущение, что со своей бывшей подругой общаюсь - та такая же эгоистка упертая, слава богу, больше с ней не общаюсь.
А то что вам, автор, 90 % людей здесь написали, что вы неправы, вас никак не заставляет задуматься?

я вас понимаю. наверняка на сильной обиде и под алкоголем написали от всей души пожелание сестрице. Она даже прочувствовала, что это не просто слова обиженной девушки, а чуть ли не проклятье. Потому и обиделась тоже. Может у неё на тот момент тоже непростая ситуация с мужем была, может любовница у него и она тоже на грани разрыва, для того и братика позвала на НГ. вы ведь всего не знаете...Потому ваши слова легли прям на сердце ей чёрной смолой.

А с какой стати она сделала приглашение именно на праздник, прекрасно зная, что у брата есть женщина?

Я ей писала абсолютно в трезвом уме - не имею привычки спасаться от неурядиц алкоголем. Видите ли, они с мужем отпуск взяли как раз на это время. Ну да, пригласить брата 2 января, видно, никак сообразиловка не сработала - надо непременно сделать подлость мне. Было бы хорошо, если б мои слова её задели - в дальнейшем, может, подумает над своим поступком.

ну раз вы такая правая, то тогда переживёте расставание без особых трудностей. С таким отсутствием эмпатии вам лучше с браком не торопиться. Вы даже на минуту представить не можете, что сестра вообще о вас не думала, никакой подлости не замышляла, а прсто думала только о себе, как и вы же.

Да ну? Сестра, конечно, забыла, что у брата женщина есть. Да, брака я никогда не хотела и не хочу - может, вообще, а, может, именно с этим мужчиной. Просто боюсь, что в браке меня будут подавлять и ограничивать, поэтому мне больше по душе отношения без обязательств в виде совместного быта, юридических оков, отсутствия личного пространства и т. д. Но мои требования к тому, чтоб меня ценили, это не отменяет.
Проблема ещё в том, что мы оба чайлдфри, что редкость в обществе. Ранее нам обоим попадались партнёры. которым детей подавай - естественно, из-за этого длительные отношения у нас не складывались. Только не нужно мне говорить. что пока не попалась та, с кем он захочет детей. Я видела, как он к ним относится и старается их избегать. И, наверное, если уж человек пошёл в больницу в главврачу со взяткой, чтоб вазэктомию сделать, то ясно, что детей он не хочет никогда. А найти такую же девушку крайне сложно - так что пусть сто раз подумает, кого потерял.

Ой. прям сложно)) я сама чайлдфри и на форуме тут каждая 10 ЧФ. А после 35-40 лет так почти все поголовно ЧФ, надо только дожить до этого возраста.
Сестра вас вообще в голове не держала, так как ваш М ей про вас ничего серьёзного не рассказывал. Она вас за невесту не воспринимает, просто ещё одна очередная ЧФ у брата. Ваш М прямым текстом вам говорит, что ставит интересы сестры превыше ваших. Вы--не член его семьи, не родной человек. А для его сестры и подавно тогда. так какой ей смысл о ваших чувствах думать? вы ей никто. да и брат её вас воспринимает как временную. и она это знает и видит.

Потому я и поставила вопрос ребром. Из чего вывод сделала.

Я Вас очень понимаю. Сама только отошла от дипрессии. Могу сказать одно: поможет только время! Я две недели мучалась с дикой болью в душе. Вам не нужно сидеть дома, проволите время с друзьями, займитесь собой. Я начала бегать по вечерам, очень помогает. Просто полюбите себя. В интернете есть очень много психологических статей как пережить расставание. Если не поможет, то сходите к психологу. А еще верьте в Бога и молитесь. Мне очень помогает! И у Вас будет достойный спутник! Ищите себя, остальное найдется!

Avtor, ea ne znayu pocemu vse na vas napali... ea vas oceni horosho ponimaiu... u menya ooooooceni pohojaya situatsia.
Jivu s parnem god, u nego doci ot prediduscego braka. On prosto jiviot eiu i dishit... on ajiviot v drugoi strane... svonit po noceam... ea emu govoriu: "obiasni doceri cito u nas raznitsa vo vremeni, a mne na rabotu zavtra, kak mojno tak"? A on govorit : "ona mojet mne zvoniti 24/24 i u menya tel vsegda doljen biti readom, daje nociu..." voobscem tam mnogo vsego raskazivati on prosto dushi v nei ne ceaet a moiu doci obijaet...toesti ego doci eto VIP a moya tak, rebionok libimoi jenscini...

Kogda ego doci priezjaet k nam, on jdiot ot nas cito bi ei bili neaneami i razvlekali ee. Moya doci kak-to skazala cito ustala, prishla so shkoli a on s takoi nenavistiu, govorit "nicego, ea snei sam budu igrati esli tak trudno..."
Voobscem, ne znaiu ka ea escio prodoljaiu eti otnoshenia.. liubliu navernoe.
Na proshloe rojdestvo, vzeal i poehal k nei - nas postavil pered factom. Nas daje ne zval. Seiceas opeati poletel k nei - u nas v etom godu ne bilo otpuska a on vzeal i poehal s nei na resort.
Kstati on Oven po goroskopu... a kto vash?
Ea sama Rakinea - oceni teajelo s nim, navernoe budu brosati. Ea ne protiv cito-b on svoiu doci liubil - no ea hociu cito-b on i k moei horosho otnosilsea...takje, kogda letit k nei -stavit pered faktom , i vsio... on mne srazu skazal cito ona u nego prioritet. Ea nadeialas na to cito mi toje stanem prioritetom no uvi...
Voobscem, AVTOR vi horosho sdelali cito brosili ego. Ne progibaitesi pod nego. Easli liubit - verniotsea a esli net -znacit ne vashe.

Udaci!!!

Тоесть автор с МЧ только встречается несколько лет, вместе они не живут и не собираются. Почему-то мать МЧ вдруг перестала автора принимать у себя, но автор не удосужилась поинтересоваться почему. Если все это так, я не понимаю почему автор ожидала, чтобы сестра МЧ будет координировать приглашение брата с планами его ... ну, не знаю даже как и назвать - подруги, что ли. Вы же просто встречаетесь, не встретились 31 декабря, встретитесь в другой день, какие проблемы - так, наверное, думает сестра. А скорее всего ей вообще не пришло на ум, что у вас могут быть какие-нибудь планы, она у брата поинтересовалась хочет ли он приехать на новый год, он ответил утвердительно и вопрос был решен. МЧ тоже на ум не пришло, что нужно учитывать ваши планы, потом он даже и озвучил, что вы не в приоритете. Но, автор, в том формате отношений, который у вас и который вас устраивает - только встречаться и не планировать ничего больше - поведение МЧ логично на мой взгляд.

У меня двоюродный брат давно в разводе, детей нет, кажется встречается периодически с какой-то женщиной, но если я его приглашу (тоже живу заграницей), я и не подумаю с ней что-то согласовывать, буду уточнять детали только с братом. И очень удивлюсь, если ни с того, ни с сего получу пожелания встречать праздники в одиночестве. Подумаю, что у барышни не все в порядке с головой. Если она продолжит донимать меня и просить, чтобы я ее поняла как женщина женщиной, отправила бы в ЧС.

А на будущее, автор - если МЧ вас ставит перед фактом, что он собирается НГ провести не с вами, то говорить ему, что вас это обижает совершенно бессмысленно, он не и-д-и-о-т и сам это хорошо понимает. Намного выигрышная тактика - с улыбкой сказать, что так даже лучше получилось, потому что на днях друзья вас пригласили отпраздновать в компании, в которой МЧ было бы неинтересно и сейчас вы сможете принять приглашение. На вопросы МЧ, что это за друзья, отвечать, что он их не знает.

автор, вы правы. Но надо было СРАЗУ выгнать его, еще после нового года. Реально, если мужчина, с которым вы вместе живете несколько лет, уматывает на новый год праздновать без вас в другое место - по приезду нужно было выставить ему его чемоданы. А ваш еще и говорить вам начал "сестра важнее и пр" - зачем вы вообще это терпели ? Вы или пара - или нет. Среднего не дано. Пара ВМЕСТЕ планирует праздники, в паре люди друг друг в приоритете, все остальные - вторичные родственники. У вас же вроде жили вместе, а вели себя как одиночки, раз он один покатился 31 декабря отмечать и даже не задумался, а как вы будете праздновать, с кем, где. Вы зря столько тянули, надо было спокойно уехать на все новогодние каникулы с подругами, а ему собрать чемоданы, оставили бы записку "ключи отдай моей маме, пока" и все.

Спасибо! Он Рак по гороскопу. Ваш мужчина слишком явно ставит в приоритет свою дочь перед Вами. Смотрите сами, как действовать, но меня уже не хватило на то. чтоб терпеть подобное унижение. Попробуйте серьёзно поговорить, ну а нет - создайте угрозу, что он Вас потеряет. Зато всё сразу станет ясно.

Гены у меня не те, видите ли - отец пьёт. Хотя у самой матери сестра спилась. Детей, такая-сякая, не хочу, и, значит, не могу повлиять на сына - ей же от него внуков хочется. Воспитание у меня провинциальное, потому что в гостях за столом я его нежно потеребила за ухо - ну то. что хозяева памперс прямо за столом ребёнку меняли - это она не заметила. Были мысли, что я претендую на их метры, хотя сама активно собирала (и по итогу собрала) на своё жильё. Подобный ушат помоев я услышала через неделю после того, как подарила ей на день рождения дорогущий планшет. Скажите, она человек?

Если мы встречаемся и обоих данный формат отношений устраивает, то это вовсе не значит, что меня не нужно уважать. Тем более до этого сестра прилетала сюда, и меня он брал в моё свободное время в их общество. В течение месяца каждые выходные я проводила с ними, и очень хорошо с сестрой общались. А вот что переклинило в один прекрасный день его мать - не пойму. Незадолго после этого его сестра удалила меня из друзей в Одноклассниках, ну и потом я узнала, что и она негативно ко мне настроена - 100% по наводке матери.
Вы меня извините, но это у Вас не всё в порядке головой. И я не удивлюсь, если Вы брату разрушите личную жизнь.

Не думаю, что это его заденет. Тем более он и сам сказал, типа не нравится. что я прошлый год встречал у сестры? ну так съезди на этот год к своей матери и успокойся.

Вот Вы всё правильно написали, только мы встречались это время. Однако это не отменяет того, что так в любящей паре не поступают. Да, я жалею о том, что не решила всё это раньше.

О, вот как - если мне какая-то женщина, с которой я по каким-то причинам не общаюсь, вдруг начнет слать мне пожелания об одиночестве, то у меня с головой не все в порядке? Интересная у вас логика.

Если в результате такой ситуации у брата разрушится личная жизнь, то ответственность за это будет не моя, а брата. Мое дело пригласить его в удобное для моей семьи время, его дело - принять или отклонить приглашение. Согласовать это с планами своей подруги - тоже его дело, а никак не мое.

Ваша ошибка в том, что вы на сестру наехали, а решение поехать принял ваш МЧ.

Она с прибабахом. Но и вы тоже странная - зачем подарили дорогущий планшет, в качестве кого? Если вы себя позиционируете как пара, то подарок должен быть от обоих. Если вы сами по себе - то она вам кто? Просто знакомая, не? Вы всем знакомым дарите дорогущие подарки?

Сын ее присутствовал, когда она ушат помоев на вас вылила? Или хотя бы знает об этом? Как он реагировал? Во всяком случае такое поведение его мамаши было бы для меня очень серьезный звоночек, после которого я бы начала пристально присматриваться к МЧ - от осинки очень редко родятся апельсинки.

Если Вы знаете, что у брата есть любимая женщина, с которой он состоит в длительных отношениях, и Вам на это наплевать, то я считаю, что не в порядке. И её реакция в данном случае будет справедлива. Но брат тоже поступит как последний к/о/з/ё/л, если оставит свою даму праздновать одну.


Но можно же сообразить, что раз они пара, причём знакомы не первый месяц и даже не первый год - то вполне логично, что они захотят встретить праздник вдвоём, как это принято в нормальных парах. Вам настолько в кайф вносить раздор в отношения своего брата вместо того, чтоб пригласить его парой дней позже? А сами-то Вы, интересно, как бы реагировали, если б Вашего мужа / мужчину какая-нибудь родственница выдернула на праздники, а Вас - нет, т.к. Вы для неё "какая-то женщина"? Приятно было бы?

Хороши оба, коль на то пошло.

Но он мечется между трёх огней: мамой, сестрой и мной. Я, увы, на втором месте после них. Всем вроде старается угодить, но случай показал, что это невозможно: я с крючка сорвалась. Что ж, пусть с ними и дальше живёт. Только легко ли ему будет найти девушку, которая не хочет детей и брак (рассказывал, что через год отношений бывшая стала ныть о свадьбе и детях, а он отмазался и всё сошло на нет), и которая примет тот факт, что он в 30 лет живёт с матерью и халтурит с нестабильными неофициальными заработками?

Дааа, за сутки стало известно больше...Теперь вижу, что никуда он от вас конечно не денется и вы сами, без сожаления его бросите..но позже,когда привыкнете жить без него.. или другой мужчина, как вариант. Когда я поняла, что сестра старшая, ситуация в его семье стола мне совсем понятна.Это навсегда. Вы сильнее их всех вместе взятых, все будет хорошо.

Т.е. Вы думаете, что это крупная ссора, а не окончательный разрыв?
Кстати, со мной у него были самые длительные отношения. До меня максимум год он встречался с девушкой. И, по его рассказам, ни одна из них маме не нравилась. Я почему-то думаю, что они сами прекращали отношения по тем же причинам, что и я, коль больше года никто не мог вынести такое. Видимо, услышали так, что мама и сестра - цари, а они - на задних ролях, и поняли: а на фига им это надо?
Не пойму я человека. Раньше говорил и сам, что его мать ***** по жизни и ей любая с ним девушка будет плоха. А с теми, кто нравился ей, он не хотел общаться. Но, блин, при этом мама и сестра будут на первом месте всю жизнь - это типа святое.

142 с в и н ь я

Если я приглашу брата, у меня и на ум не придет вносить раздор или каким-либо образом влиять на его отношения. Единственное, что будет иметь значение - когда мне и моей семье удобно принять гостей. Если потенциальным гостям это время неудобно - ну что, отложим визиту на другое время. Насчет его дамы - любимая ли она женщина или просто так встречаются я и понятия не имею. Я ее вообще не знаю. В вашем случае сестра вас знает, но по наущению мамы вы ей не нравитесь, чему вы удивляетесь тогда - она может быть совершенно сознательно хотела внести раздор, а может просто так получилось - если она живет в Европе, большинство людей не работают в конце декабря (с рождества) и выходят на работу 2 января. Школьные каникулы тогда же. Не будет она для брата, а тем более для вас, брать отпуск, потому что вы "любимая" женщина. Полагаю, она в курсе, что не так вы уж и любимая, раз брат всегда ставил маму и сестру перед своими девушками. Я это пишу не чтобы вас обидеть, а чтобы показать как это смотрится со стороны. Все совершенно логично и с точки зрения сестры, и с точки зрения МЧ.

Если бы мой мужчина меня оставил на праздники, я бы сделала выводы насчет его, все претензии будут к нему, а еще и ко мне самой, потому что связалась с таким мужчиной. Родственнице и не подумала бы писать.

[quote="Автор" message_id="53167508"]Во-первых, не сторонница подарков вскладчину от пары. Во-вторых, она мне тоже дарила подарки на праздники. А что такого в планшете? Почему я не могу порадовать человека, если она этот планшет давно хотела? Я просто подарила от души. И это не знакомая, а мать моего близкого человека. Он моей маме тоже подарки дарил - и что тут такого?/quote]

Ну, не знаю, для меня это странно. Если я с мужчиной только встречаюсь, то знакомство с его родственниками будет только шапочное, зачем мне входить в его семейный круг, раз я с ним не планирую жить? Если бы меня пригласили на ДР, то подарок от имени обоих - дело мужчины - независимо от того живем мы вместе или только встречаемся. Я могу отдать ему деньги за мою часть, если у нас раздельный бюджет и он эти деньги примет. Подарки для моих родственников соответственно мое дело.

Вот тогда и надо было расстаться с ним. Он совершенно ясно показал, что вы для него не так много значите.

Вы бы автор, задались вопросом - что вас привлекло в МЧ, который в своем уже не юном возрасте живет с мамой и перебивается заработками. Я могу понять что вы чайлдфри, могу понять ваше нежелание обременять себя совместным проживанием и бытом, но хоть убейте меня, не понимаю как можно влюбиться в мужчину, который ведет "растительный" образ жизни в маминой квартире.

К 144. Хороши оба. Сестра, думаю, всё это затеяла с подачи мамы, а он к о з е л, что бросил меня одну на праздники. Скажите, а если бы Вам брат потом сказал, типа впредь сможет приехать в любое время, кроме нового года, так как они отмечают его вместе, Вы бы обиделись? А выводы я сделала, потому и пошла на разрыв.
К 145. Он быстро ввёл меня в круг своей мамы. Через пару месяцев вовсю совместные ужины были. И с моей очень рад был познакомиться. Ехали первый раз, так он разволновался, остановился у подъезда, достал расчёску и волосы поправил.
К 146. Любовь зла. Но, несмотря на его минусы, есть за что ценить, помимо того, что чайлдфри. Не бабник, в отличие от большинства, не пьёт почти совсем - я уже на пьющего отца в семье насмотрелась и мне это противно, не курит - тоже не люблю, когда от мужчины несёт, как от паровоза, сексуально совместимы. Но и немаловажно, что он меня принял с моим заболеванием (ВПЧ). Но при всём при этом понимаю, что нельзя позволять так с собой обращаться.

Т.е. Вы думаете, что это крупная ссора, а не окончательный разрыв?
Кстати, со мной у него были самые длительные отношения. До меня максимум год он встречался с девушкой. И, по его рассказам, ни одна из них маме не нравилась. Я почему-то думаю, что они сами прекращали отношения по тем же причинам, что и я, коль больше года никто не мог вынести такое. Видимо, услышали так, что мама и сестра - цари, а они - на задних ролях, и поняли: а на фига им это надо?
Не пойму я человека. Раньше говорил и сам, что его мать ***** по жизни и ей любая с ним девушка будет плоха. А с теми, кто нравился ей, он не хотел общаться. Но, блин, при этом мама и сестра будут на первом месте всю жизнь - это типа святое.
Конечно же это не разрыв, всё закончится, когда вы сами этого захотите.Если можно, ответьте на такой вопрос. Вот я вижу, вы хотите, чтобы он мог "ставить на место "своих близких женщин.Не иногда "врубать мужика ",а постоянно так сказать. Вы понимаете, что это будет совсем другой человек, точнее характер? Вы вроде полюбили то совсем иного.. Да и ещё, вам конечно же от него будет доставаться больше остальных.

К 148. В контексте того, чтобы как-то защищать меня перед близкими и не принижать, это будет желаемый для меня человек. Я не говорю, что их надо посылать и хаять, потому что у него есть я. Но расстановку приоритетов ему следует пересмотреть, не нужно меня выставлять маленькой и бесправной. Посмотрим, если это перерыв и он что-то покумекает - значит, боится меня потерять и что-то осмыслил. Если же нет - значит, это не моё и мне оно не надо. Подруги почему-то думают, что одумается. Так как не привык, что я первая бросила трубку и исчезла. Я раньше мирилась первая - вот он решил, что никуда не денусь и стерплю всё это, о чём и прямо и заявлял.

Автор, я поддержу тебя! Потому что прекрасно понимаю. Меня мой бывший тоже бросал одну на все праздники. Приглашал к себе на квартиру друзей и отмечал с ними, а я отмечала со своей семьёй. И длилось это почти 4 года. Очень больно знать, что любимый человек не хочет отмечать с тобой праздники!

Я бы посоветовала тебе его НЕ ПРОЩАТЬ. По его поведению видно, что он не ценит тебя. Если бы ценил, то либо остался и отметил праздник с тобой, любимой девушкой. Либо взял бы тебя вместе с собой, когда ехал отмечать к сестре. А ему было просто наплевать, как ты будешь встречать Новый год... Очень больно чувствовать себя пустым местом для человека, которого искренне любишь!

Автор, я желаю тебе поскорее отойти от расставания. И пусть тебе встретиться человек, который от всей души пожелает отметить следующий Новый год с тобой. И будет рад этому, сделает тебя счастливой!

Не трать свою драгоценную жизнь на человека, для которого ты лишь "временный вариант". И не мирись с ним, иначе это будет выглядеть как унижение. Сейчас ты ценишь себя и уважаешь. А это большой плюс!

Спасибо. Итак, мужчине было предложено повзрослеть и взять ответственность за ваши отношения на себя... Ваше желание мне очень понятно. Характера вот только у мужчины я не вижу. Думаю и вам и матери он говорит, приблизительно одно и тоже,то что вы хотели бы слышать. Так жить спокойней.

Нет, конечно. Что в этом обидного. Будет жаль, что не получилось, наверное.

А ваш (бывший) МЧ тоже не планировал жить вместе? Он вообще знал, что вы не хотите только встречаться и ничего больше когда познакомил вас с мамой? Мне кажется, мама там спит и видит как великовозрастного лентяя спихнуть на другую женщину, а вы ей обломали план.

Не знаю насколько серьезно ваше заболевание, но похоже, что вы себя не очень высоко ставите - положительные черты вашего МЧ начинаются с "не" - не пьет, не курит, не бабник. Это вообще-то норма, а не плюсы.

К 152. Раньше я хотела с ним жить, но, естественно, без детей. Он - нет. Потом я поняла, что и сама не хочу пускать его, да и вообще никого, на свою территорию - тем более в быту он слишком требователен к домашней пище и стерильной чистоте, в отличие от меня. А касательно мамы - она, напротив, не хочет, чтоб девушка в его жизни занимала больше места, чем она. Она же мне и втемяшивала, что у человека на первом месте должна быть семья, в которой он родился, а не половинки. Понятно, что она этому всегда учила сына и не хочет его отпускать от себя. А я (и девушки до меня) пожинаю плоды её воспитания. Думаю, был бы в семье отец - парень бы по-другому ставил приоритеты. Стержня в нём всё же не хватает.
Почему озвучила достоинства с НЕ? Потому что это лучшее среди всех, кто мне попадался - раньше везло либо на агрессивных любителей наклюкаться, либо на кобелей, либо на женатиков и т.д. А если кто-то нормальный попадался - так непременно размноженец.

ну, все ошибаются. встретите значит "своего" человека, который будет вас везде с собой брать.. у меня была знакомая ситуация.. только там не сестра, а родители были.

Если бы Ваш мужчина действительно Вами дорожил, он бы как настоящий мужчина свою сестру поставил перед фактом, что мол это моя женщина и теперь мы как одно целое и летим НА ПРАЗДНИК ВМЕСТЕ, хотите вы этого или нет. А остальное просто отмазки или его трусость перед сестрой. Зачем Вам такой? Потерпите месяцок, боль стихнет, так у всех. Нервы, дрожь в груди, постоянные мысли о нем. Спасает фитнес! Займитесь своим телом, ведь лучший мужчина в вашей жизни впереди, будьте готовы принять его в лучшей форме;)

+, конечно.
Он от маминой-сестриной юбки отлипнуть не может.
Если он планирует вас в жёны - тогда вы его семья, а семья сестры и матери- это другие семьи.
Мужик и создаёт свою семью,- не мамину, не сестринскую, а свою.
Можно праздник встретить и в две семьи, но в полном составе тогда, а один смотал из своей и присел на праздник к другой.
Вопрос: куда свою-то потерял?
А если он не хочет никакой семьи или считает, что его настоящая семья - мама да сестра, то ё о чём разговор?
Пускай к ним идёт, всё верно, автор.

*а не один*

+, конечно.
Он от маминой-сестриной юбки отлипнуть не может.
Если он планирует вас в жёны - тогда вы его семья, а семья сестры и матери- это другие семьи.
Мужик и создаёт свою семью,- не мамину, не сестринскую, а свою.
Можно праздник встретить и в две семьи, но в полном составе тогда, а один смотал из своей и присел на праздник к другой.
Вопрос: куда свою-то потерял?
А если он не хочет никакой семьи или считает, что его настоящая семья - мама да сестра, то ё о чём разговор?
Пускай к ним идёт, всё верно, автор. Слишком разное представление о семье у Автора и у мамы...Я вижу так, что мужик вообще не знает куда ему пристроиться.Ключевое слово -пристроиться,ибо желания создать что-то свое я не вижу