Муж тратит много времени на детей от бывшей жены

2. Опять про возраст: Вы молоды, и мать может просто не очень быть уверена, что у Вас получится контакт с детьми с позиции взрослого (по их понятиям - они же ориентируются по папе и маме) человека. Опять вполне понятные сомнения - если отстраниться от персоналий и подумать просто объективно.
3. Она вполне может ревновать - и даже не обязательно как женщина к женщине:) Она может беспокоиться о том, что отец ее детей, увлекшись молоденькой красавицей, сам "психологически помолодеет" и станет менее ответственно относиться к воспитанию детей. Опять обоснованные переживания - иногда так и случается - слава Богу, видимо, не в случае Вашего мужа.

Таким образом. мы видим целый спектр возможных причин, по которым она могла пока не торопиться с налаживанием контакта между Вами и детьми. И даже некоторым образом оттягивать этот момент:) К слову - лично к Вашим человеческим качествам, как мы видим, это не имеет никакого отношения:)))
Вывод напрашивается сам собой - и он очень простой.

Вывод: нужно просто время. На то, чтобы все участники этой коллизии вообще определились бы с уверенным "положением на местности":) Вы успокойтесь и в своих диалогах с мужем о его бывшей семье будьте неизменно ровны, доброжелательны и больше слушайте, чем говорите. Не устраивайте игру в перетягивание каната: часто случается так, что канат рвется, а участники игры просто валятся и больно ударяются:) Сделайте для себя главный утешительный вывод: Ваш супруг - хороший. ответственный отец, и опытный к тому же. Это, на самом деле, ОЧЕНЬ важно. Когда у Вас появится малыш, Вы сможете это оценить в полной мере. Ну, а то, что папой он будет не только Вашему ребенку. но и двум своим - ну. так Вы же сразу об этом знали:))) Удачи Вам, терпения и мудрости! Пусть Ваш жизненный и семейный опыт будет только положительным!!!

Бросайеготыегонедостойна !

В ситуации автора было бы справедливее мужу вообще не заводить вторую семью.. Поверьте, я не против детей, у моего мужчины их трое, у меня у самой ребенок, мы проводим время отдельно (пока) со своими детьми, но если бы он проводил 3-5 часов ежедневно с ними и мы бы при этом вместе не жили.. то нафига тогда жить вместе вообще? Дети либо должны быть интегрированны в новую семью и проводить время с новой женой в том числе, либо общение должно быть не таким частым, иначе это бред полнейший получается, а не семья у автора...

Вопрос в другом, Алиса, Вы не лукаите, когда пишите, что ваш муж ходит к детям каждый день и находиться там по 3-5 часов в день?
Он делает это после работы? Или он не работает?
Какой вклад в вашу семью с его стороны? Жилье предоставляете вы, он что делает?

Странная ситуация и рассуждать о ней сложно, не зная всех моментов.
Мужчина, будучи в единственном браке не всегда уделяет столько времени своим детям хотя бы из элементарной его нехватки.
Видно, что Вами движут противоречивые чувства, желание ограничить времяпрепровождение отца с детьми и при этом сохранить свое лицо. Страх читается в ваших словах. Страх, как правило, появляется когда человек встает перед неизвестным. Вы не знаете как отреагирует Ваш муж на попытки ограничения? Как он будет к Вам относиться после этого? Если так, то тогда это неуверенность в себе, в ваших отношениях.
Запрещать отцу общение с детьми - это воспитывать в мужчине морального урода.
В ващем же случае какой то дисбаланс уделяемого времени нынешней семье и детям, если верно указываете время. Это настораживает и ведет к неутешительным выводам.

То, что хорошо лично для вас, - нехорошо для этих детей. Им вообще лучше, чтобы мама и папа жили вместе, папа спал в постели с мамой, а не чужой тетей.
Если вы хотите сделать правильно и этично, то отправляйте мужа в прежнюю семью. Но вам ведь этого не хочется? И это неправильно и неэтично по отношению к вам со стороны мужа. Попробуйте приглашать мужа в театр, на концерт - ой, билеты упали, такая постановка интересная! Отличный фильм вышел, давай сходим. Милый, давно не были в ресторане, я так хочу погулять с тобой в парке, вдвоем - очень романтично!
Это не значит, что на детей надо забить, это значит, что на жену не надо забивать. У любой пары должно быть время, принадлежащее только им двоим, и его должно хватать обоим, а не так, что один чувствует нехватку внимания. Конечно, можно придумывать и находить себе занятия на время отстутствия мужа, но дело кончится вопросом: зачем со мной этот мужчина? и что я делаю рядом с ним?

Муж работает до 4-х часов (работа "вредная"), далее обедает дома, уходит к детям, возвращается часам к 20. Я дома в шесть, готовлю, убираюсь. Он по пути домой что-то покупает, что не купила, я, иногда моет посуду. Мусор выносит, оплачивает счета. Генеральная уборка по субботам вместе. Зарплаты одинаковые, но его с учетом алиментов и половины ипотеки за квартиру, где живет его бывшая. Я плачу ипотеку за свою квартиру. Вопрос с той ипотекой тоже болезнен, сейчас пытаются переоформить долю мужа и следовательно ипотеку на БЖ, но пока платит половину. Оставил БЖ и детям ВСЕ, кроме кота.

Так и стараюсь делать, но вчера опять столкнулась с этим... Предложила сходить сегодня в кино, предлагаю ему фильмы. Он начинает как-то неуверенно отнекиваться, мол, не интересные фильмы. Тогда говорю, пошли в кафешку сходим, давно не были. А он говорит "Я не могу... Я сыну обещал его в лазертаг сводить". Я резонно спрашиваю его, почему узнаю это только сейчас, когда уже начала что-то планировать - молчит. Спрашиваю,когда тебя домой ждать, ответ - не знаю... Я сказала, что такой ответ меня не устраивает. Он: "Ну... часов в восьмом часу...". А я знаю, что если он говорит, "в восьмом" - значит не раньше 9-ти. Это было жутко обидно...

Оставил БЖ и детям ВСЕ, кроме кота.

Алиса - ну, ведь и это Вы тоже, вероятно, знали еще ДО решения вступить с ним в брак? Девочки, ну миленькие. ну почему у вас ну никогда не возникает очень простой версии развития событий: СНАЧАЛА думать - потом делать, а?! Ну. теперь-то что пенять на зеркало?! Что дети есть - знали Что мужчина в их пользу (молодец, между прочим!) распорядился своим имуществом - знали. Что бросать детей не собирается и планирует участвовать в их воспитании (тоже молодец!) - ну, ведь тоже знали?! Алиса??? Ну, объясните же вы мне логически: Вы когда консервы покупаете и видите, написано: "Тушенка" - Вы же не предполагаете найти там ананасы?! Ну, почему с людьми-то у нас хуже, чем с консервами?...
Я понимаю, что вопрос мой риторический. Но он существует - и пусть кто-нибудь хотя бы прочитает и задумается (мало ли, вдруг еще кто-то замуж за такого собирается).
Алиса - а Вам рекомендую просто поговорить с мужем, но не с позиции конфронтации, а с позиции рационализации: без претензий просто обсудить, как сбалансировать его нелегкий график таким образом, чтобы внимание и время распределялось более уравновешенно. Все.

Да, и еще - просто на заметочку. Вы молоды, брак у Вас первый, вы всю эту историю стараетесь рассматривать как праздник. В кино, в кафе, на отдых, все такое... Муж Ваш старше, работает на вредной работе, тянется на две семьи, женитьбу в романтическом контексте проходил уже, ему неинтересно. Ему дом, семья, уют нужны для отдыха. Устает он, понимаете? В кино, в кафе по молодости бегать хорошо. Пока не поздно - может, Вам просто стоит подумать обо всем этом предметно, Алиса???

Поговорили. Он весь обиженный. 3 раза в неделю ему мало, хочет каждый день. Вечером будем составлять график.

А почему он развелся?

просто такое ощущение, что ему хорошо в той семье

Алиса, когда говорят "вы знали, на что шли" - это дурь несусветная. Не знали, только предполагали и воображали. В период ухаживаний он тоже там дневал и ночевал? Нет, наверно? Вот на это вы и шли, в лучшем случае.
Общайтесь больше с друзьями-подружками, если он не идет в кафе - то в кафе идете вы без него, со своей компанией. Не хочет в кино? Зато другие только рады с вами время провести. Извините, не похоже, что этот брак - надолго. Не потому, что "ах-кудах-тах-тах" у него дети, а потому что муж плохо заботится о вас и забивает на потребности вашей семьи. И то, что вы незнакомы с его детьми, - говорит о многом. Это не решает БЖ, хотя она и мать, это решает отец детей и ВАШ пока что муж. Если он сам решил не знакомить, то, скорее всего, рассматривает вас как проходной вариант.

Алиса, подумайте о том, что у вас только одна жизнь. Вас напрягает сложившаяся ситуация и вы не довольны.Вы хотите так прожить жизнь? Быть на 2 плане?
Если вы хотите добровольно жертвовать собой ради детей, который возможно этого даже не оценят. Вы не виноваты в разводе и перед этими детьми тоже, вам нужно строить свою жизнь.
Обязательно скажите мужу о том что волнует иначе все наростет как снежный ком. Если вы не поставите себя правильно, вы всегда будете на 2 плане.

В итоге составили договор из 11 пунктов. Он, конечно, просил больше общения, я требовала меньше. В итоге пришли к соглашению. Были и неприятные моменты. Например, он предложил в одном из пунктов, что два неделю в будни до 20-30, а до 18 -00 каждый день, он ведь до 16 работает. Мол, давай считать, что я тоже до 18 работаю. Я возмутилась и сказала, что так считать мы не будем, потому что он работает до 16 часов и за это время может сделать кучу полезного для нашего быта и дома (сделать покупки, разморозить мясо, помыть посуду и т.д.). Сошлись на том, что он делает, что хочет, но к моему приходу с работы должны быть сделаны все мои просьбы о покупках и иной помощи. Еще мне не понравилось, что он начал говорить, что есть в договоре гипотезы и диспозции, а вот санкции не предусмотрены. Мол, что ты мне сделаешь, если я не буду выполнять (он сказал, что ПОСТАРАЕТСЯ выполнять, а я сказала, что старание - меня не устраивает). Ну тут я ответила резонно: не будешь выполнять, значит, наша семейная жизнь не удалась и нам надо расходиться. Вроде, задумался. Посмотрим, как получится. Праздники вместе были, на несколько часов только к детям бегал.

Прекращайте все быстрее! а то будет поздно и хуже. Во первых нарожайте своих двое минимум )) и скажите мужу прямо что вам это не нравится, все ушел от туда сам либо выгнали, все значит. Раз в месяц видится и алименты. У меня тоже так было поначалу БЖ через сына деньги доила с нас, я все сделала по тихому с умом, сначала нарожала своих и как только он шел к бывшему ребенку я тут же звонила что срочно что то нужно нам)) либо купить либо повезти, и он разрывался кидал бывшего сына и лете к нам а бывший ныл в истериках что папа только пришел и бросил тут же))) ххахаха потом я с деньгами решила вопрос тоже и когда пасынок вырос то просто послал отца ( потому что только деньги ведь и нужны были)) вот так тихо по хитрому без скандалов избавилась от хвостов.

мда, бабоньки-*****...бывшие злючные наперебой с обиженными новыми бывшими ранее бывшими, от которых сами же и поуводили своих "встретиладаполюбила"...если бы в нашей стране женщины больше времени удиляли своему развитию, таких тем заводилось бы гораздо меньше...хоть бы провописание тся-ться уже выучили...

У меня была подобная ситуация: любил детей от бывшей жены безмерно, мне внимания мало уделял. Я работала, зарабатывала наравне с мужем, обеспечивала уютный быт и комфорт, ухаживала за ним. Муж тратил свое свободное время на детей, львиная доля его зарплаты уходила на алименты и добровольные подарки-помощь детям от бывшей жены. Помимо этого свекруха на меня наседала, нервы трепала. Я устала и поняла, что не хочу быть замужем за таким мужчиной. Новую поговорку вывела: мужей, их детей, свекрух может быть сколько угодно, а я у себя ОДНА-любимая! Развелись. Я встретила мужчину, бывший муж тоже встретил новую любовь. Через год бывший муж попал в аварию и стал инвалидом. За ним никто не хочет ухаживать, ни дети, старшему из них уже есть 18, ни его мать с отцом не хотят ухаживать. У бывшего на период аварии была девушка, но она не стала за ним ухаживать. Никому он враз стал НЕ НУЖЕН. А вы говорите, "жена до время, дети и родители до гроба..." Да уж, эти детки и родители точно ДО ГРОБА доведут. Я думаю, меня судьба пожалела и мы развелись, иначе бы мне сейчас пришлось тащить на себе инвалида, терпеть его детей от бывшей жены и ненормальную свекруху. А если бы я захотела развестись - меня бы обязали платить ему алименты как инвалиду, пожизненно. Думаю, как хорошо, что тогда, в тот момент, у меня мозги встали на место! Сейчас у меня стабильные отношения, с парнем без "детного" прошлого и с адекватной матерью. Планируем свадьбу, думаем об общих детках, а вся моя прежняя семейная жизнь с "детями" от бывший жены и все эти скандалы кажутся мне страшным сном. Как хорошо, что я нашла в себе силы и пережить все это! И всем желаю, чтобы в ваших жизнях наступила гармония.

Зачем такой муж, который приходит пожрать и переспать, а вы дом сторожите. Я считаю что с детьми можно видеться один раз в неделю пару часов, и второй раз забирать к себе на сутки.

Не каждому можно поставить условие, и даже попросить можно не каждого. Вот тут и любовь начнет рушиться.