Любимый мужчина или дочь?

Бедная Светлана! Если это не разводка, уже 100 раз пожалела, что тему создала. Здесь ее сделали терпилой, глупой и безвольной. Мужчина оказался алкоголиком, который хочет забрать квартиру.
Светлана, делайте так, как Вам хочется. Ничего Вы не потеряете, зато есть шанс приобрести. Если из-за этого дочка может с Вами прекратить общаться, значит может по любому другому поводу, который ей не по нраву, прекратить общение.

Ох как мне это знакомо! Моя мать в разводе, встречает мужчины, ни кола ни двора! Жить ему негде, машины нет, работы нормальной нет, зато у нее любовь! Я и старший брат жили отдельно на тот момент, у него своя семья, у меня своя, он жил в съемном жилье, я в квартире мужа. Все бы ничего, я рада за мать что встретила свою любовь и все такое, но головой ведь тоже нужно думать! Привела его к себе в дом, дала полномочия хозяина, помогла ему с работой, они вместе покупают машину, влазиют вскредиты! Проходит время, я развожусь с мужем, и пока делается ремонт в моей квартире (слава Богу мозгов хватило с квартирой остаться) я прошу пожить у мамы какое-то время с ребенком у них, и тут началось самое интересное! Ссоры, скандалы, попытки рукоприкладства, а все почему? Потому что он хозяин видите ли, а мы с ребенком гости! Этот лом строил мой дед, в нем я выросла, в нем жил мой отец, и ушел ни на что не претендуя, а тут объявляется этот, я даже не знаю, кем его назвать, и качает свои права! С матерью естественно переругались, потому что она всегда на его стороне и слышать меня не желала, в итоге я уехала к совершенно чужим людям, живу пока у них. Обидно до слез, что мать так поступила, не думала Она изначально о такой ситуации. Проходит время, брат мой уходит от жены, приходит к матери, пожил с ними пару дней и не смог! Вернулся к пьющей жене, а куда деваться, идти то ему не куда! Вот кто прав? Я дни считаю, когда сделаю ремонт и переелу в свою квартиру с дочкой, а брат куда? Его жалко конечно. Зато у мамы нашей личная жизнь!

Да частенько мамаша к старости меняет детей на наглого членоносца, причем маргинала какого нибудь. Результат предсказуем - она сама становится маргиналкой

Прямо таки ничего не потеряет?
А что приобретет? "Любовь всей жизни"? Небось мужик в уши уже налил как он "искал её всю жизнь", что только после встречи с ней "понял что такое любовь" и бла-бла-бла. "Я назову тебя зоренькой-только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком - только везде успевай")))

Сочинительница! Вот что сочиняете тут про автора? Что выдумываете и домысливаете, каждый раз что то новенькое добавляете. Скучно на пенсии? Бесит, что у автора ещё личная жизнь есть, а у вас её нет и не будет?

Автор, не слушайте здешних клуш, живите и радуйтесь жизни, эти одинокие пенсионерки, уже забыли как мужчины то выглядят, но советовать горазды.

Ну да, ку да уж пенсионерам понимать по жизнь и любовь. То ли дело вы- неклуша предклимактерического возраста в самом соку! Вы то уж точно лучше поймете авторшу и окажете необходимую поддержку.Люди искренне выразили свой взгляд на ситуацию с подробным описанием что именно не внушает доверия.Автору интересны только слова поддержки типо " Давай. давай! Жизнь одна." Она поступит так, как считает нужным. Говорят дураков и в церкви бьют.

Если вы читали всю тему, то должны были заметить, что автор писала о том, как начался конфликт с дочерью - собственно, дочь заметила, что после визита к бабушке вещи её ребёнка оказались прокуренными (!) и справедливо по этому поводу наехала на автора, в ходе чего обнаружилось наличие хахаля.
Включаем мозг и обнаруживаем: чтобы одежда некурящего человека оказалась прокуренной, оный человек должен некоторое время пребывать в прокуренном помещении или же в непосредственной близости от курящего человека.

Местные любительницы щщщастья только розовые сопли пускать умеют, а об обратной стороне медали они умалчивают! Давать советы отказаться от дочери в пользу мужика могут только женщины, которые никогда не были в подобной ситуации, но именно в плоскости дочери. Нормальная адекватная мама никогда не выберет хахаля, ибо любая любофффь рано или поздно заканчивается. А дети- навсегда.

Вот интересно, почему мужики начинают «дурить» в 40+, а женщины в 50+?

А он, небось, её ещё и поколачивает? Или вербально тиранит? Такое мужичьё за версту нюхом чует женщину на чью шею можно присесть, да ещё и погонять.

Я не на пенсии, а пишу исходя и опыта, не такого, конечно, я мужьям квартиры не отдаю и не меняю, у меня двое взрослых детей и я понимаю, что их жизнь может сложиться по разному, и уж точно не новый мужчина будет занимать их место, ни в квартире, ни в моём сердце. Мужчины, действительно уходят, а дети остаются. Я всегда ЗА отношения с мужчинами, но где мужчина улучшает жизнь женщины, а не ухудшает. И у Вас глупые представления, что в определённом возрасте нет личной жизни ). Она наоборот интересней, глубже и наполненьней. Но как бы я не увлеклась, как бы не влюбилась, детей не обижу своих никогда. Они это знают, и верят мне, потому и не возникают между нами ультиматумы такого плана.
Ещё раз повторю, я логически умею мыслить, и до сих пор не понимаю, как Автор успела разменяться, сделать ремонт, завести любовника и при этом помогать дочери, ведь именно это ставится в вину её дочери (приход мамы "по свистку"). Мне же видится, что с такими глобальными делами, мама не участвует ни в дочери, ни во внучке. Мало того, внучку ей привозят домой, а у мамы там же "свидание". Дочь, отдавая внучку, имела право знать куда она её отдаёт. Я не говорю, что внучку обидели, но судя по всему, мама "вынырнула" из ремонта, и свободное время начала тратить на новые отношения, а не на семью. Иначе совместить работу, ремонт, семью и любовника невозможно, часов в сутках не хватит. Автор на неудобные вопросы не отвечает, имеет право. Но эта недоговорённость чувствуется.

Предыдущий текст - это я
Я знаю, есть женщины, для которых любовник важней. Потому именно для него зелёный свет, а детям - стоп. По заглавию поста не прошёлся только ленивый, а именно из него уже видно, что дочь как бы по другую сторону любви. И никто Автора не отговаривает, не предлагает не жить и гнать, просто пытаются предостеречь от оформления документов с ним, и за мир с дочерью, единственной, надо заметить, дочерью.
И да, я твёрдо знаю, что мужчина, приходящий в дом, должен себя показать не только любовником, если уж денег нет, то есть руки: ремонт дачи, квартиры, машины на выбор, а не просто деньги на питание дал и живёт.
Про курево: я не курю, если детские вещи пахли, значит она очень долго находилась в прокуренном помещение, очень долго, иначе бы они выветрились, либо детские вещи лежат вперемежку с мужскими.

Автор упорно игнорирует вопросы:
Помогает ли он маме и бабушке?
Почему не купил им квартиру в ипотеку?
Тратит ли он сейчас значительные суммы на лечение?
В состоянии ли он, вообще, что-то делать руками, если была сильная авария? Или он ходит на работу, а потом "любит выпить"? Она, ведь ничегошеньки не написала, есть ли у него увлечения, есть ли добрые поступки и помощь близким, мы знаем только, что он к ней хорошо относится, а в чём это выражается? В постели?
Сейчас мне опять "дадут по рукам", мол много вопросов. А много вопросов, потому что я в состоянии отследить стройность повествования и чувствую "пробелы", неудобные пробелы, которые любят завуалировать "высоким слогом о любви" Любовь не отвергаю, но из Светланиного повествования отрисовался её характер, её "замирание" перед мужчинами, её невозможность отказа им, и не очень лестные настроения в сторону дочери. А дочь, я так понимаю. уже "бьёт в колокола". Если бы дочь увидела, что от мужчины реальная помощь, реальная а не на словах, и он не угрожает делёжке имущества (только что это сделал родной отец, хватит уже0, она бы вряд ли влезала, тем более что мать не сильно утруждается на ниве сидения с внучкой, и не убеждайте меня...

Моя мама как раз под 50 такую приживалку и моразь домой притащила на 10 лет младше,сама опустилась ниже плинтуса и имущество все потеряла. Хотя баба была умнейшая. Так вот,знала бы я что так получится-спустила бы его с лестницы в первый день знакомства.

У всех разные истории, разные примеры. Среди моих знакомых многие в 40-50 вышли замуж. Чаще всего за мужчин немного младше себя. Кто-то из мужчин был более обеспечен, есть пример, где вообще не обеспечен и живет за счёт женщины. Но во всех случаях браки удачные. Если эта женщина считает возможным взять на иждевение мужчину, это только ее личное дело. Мне этот мужчина не нравится, но не мне же с ним жить.
Детей все выучили, вырастили, помогли материально и с учебой, и с недвижимостью, остальное детей не касается. Если отношения дружеские, то можно по-дружески, любя, обсудить маминого ухажера. Ставить ультиматумы не имеет право ни дочка маме, ни мама дочке.

[quote="Татв" message_id="51086862"]Автор упорно игнорирует вопросы:Помогает ли он маме и бабушке?Почему не купил им квартиру в ипотеку?Тратит ли он сейчас значительные суммы на лечение?В состоянии ли он, вообще, что-то делать руками, если была сильная авария? Или он ходит на работу, а потом "любит выпить"? Она, ведь ничегошеньки не написала, есть ли у него увлечения, есть ли добрые поступки и помощь близким, мы знаем только, что он к ней хорошо относится, а в чём это выражается? В постели? Сейчас мне опять "дадут по рукам", мол много вопросов. А много вопросов, потому что я в состоянии отследить стройность повествования и чувствую "пробелы", неудобные пробелы, которые любят завуалировать "высоким слогом о любви" Любовь не отвергаю, но из
Светланиного повествования отрисовался её характер, её "замирание" перед мужчинами, её невозможность отказа им, и не очень лестные настроения в сторону дочери. А дочь, я так понимаю. уже "бьёт в колокола". Если бы дочь
увидела, что от мужчины реальная помощь, реальная а не на словах, и он не угрожает делёжке имущества (только что это сделал родной отец, хватит уже0, она бы вряд ли влезала, тем более что мать не сильно утруждается на ниве сидения с
внучкой, и не убеждайте меня...[/

Это ее характер, ее жизнь. Кто мы такие, чтобы ее судить? Я могу понять максимализм молоденьких девочек, они считают себя очень умными. Чем дольше человек живет, тем больше вопросов задает самому себе, тем меньше судит окружающих. Это и есть житейская мудрость.

Согласна, ультиматум не лучшая форма общения, но, возможно дочь считает, что ситуация критическая. Это Вы учли? Возможно уже были разговоры на эту тему, но взаимопонимание не достигнуто. Ультиматум - это не наглость, это безысходность!

Мамо навсегда лишилась эмоциональной связи с близкими. Может ей и не нужна эта связь ?

Ага, станет если доживёт. Мать моей подруги боялась остаться одна после смерти мужа. Работала директором большого магазина и нашла себе на работе молодого утешителя. Рукастый красавец и бывший сиделец. Все делал в доме Вышла мама за него замуж , дала все полномочия. Очень гордилась мужиком в доме. Детей обижал, рукоприкладствовал, гадости говорил. Ревнивый . Дети жаловались маме и бабушкам, но их никто не слушал. Мама радовалась счастью и приговаривала что ей было трудно без мужика, а сейчас легче. Чем легче не понятно. Она была очень обеспеченной женщиной по тем временам. Однажды в порыве ревности он её убил на глазах у детей. Его посадили. Двое несовершеннолетних детей остались круглыми сиротами.

Кто не хочет быть судим- на форуме тем не создает. Что автор хотела услышать? Что любовь превыше всего, а квартира и дети не главное? Так ей здесь и такие ответы были. Но есть и иной взгляд на ситуацию. Да и любовь все по разному понимают. В детстве помню в соседнем дворе сосед с топором жену вокруг дома гонял. Она на него писала заявления в милицию, а потом забирала. Говорила "Он же меня любит, просто когда выпьет дурной делается". А однажды он её догнал. Любовь...

Кто-то здесь писал о шкурных интересах дочери...а у матери они не "шкурные"? (раз она способна думать только о своей вагине)

Я не любительница додумывать за Автора. Ультиматум для меня неприемлем ни от кого. Вы не знаете ни дочку, ни Автора, но хотите придумать сюжет о матери, которая из-за мужика катится в пропасть, а дочка хочет ее спасти.

Здесь рассказывают истории про каких-то маргиналов с топором, после отсидки и т.д
Может быть в этом мире все намного страшней, спорить не буду, у меня не было таких знакомых.
Исходя из опыта моего окружения, я вижу наглую дочь, которая думает только о себе.
У каждой из нас свой мир и свой опыт, поэтому такие разные взгляды на ситуацию.

Читайте ответы автора. Она как раз из маргинальной среды.

И не надо додумывать за автора. Она сама отвечает. С её слов не трудно понять что происходит. Не хотите читать? Почему обвиняете отвечающих в придумывании?

Что вы бредите-то?? Вразумить мать, что не стоит делиться наследством с чужим человеком-это наглость?? Да вы с ума сошли, не иначе...

А в честь чего она тут всё расписывать будет, чтобы вы свои сказки про неё дальше сочиняли, переиначив всё?
Вас даже жаль, это какой несчастной надо быть, чтобы вот так вот выпытывать подробности чужой жизни и простыни тут катать, смаковать чужую жизнь. Своей нет похоже. Где уж вам понять желание автора быть женщиной. Отцепитесь от неё.

Вот-вот.
Похоже тётки здесь сами из маргинальной среды.Про сидельцев каких то беседы ведут, цирк. Я жизнь прожила, ни про одного не слышала и вообще этой темы никогда не было среди знакомых и коллег.
Тётки, вы, может, сами сиделицы, раз так упорно о маргиналах пишите и всё так хорошо знаете о них?)))))))

у меня работа за компьютером и я имею возможность писать, в чём несчастье? А по жизни я логик, и вижу "дыры" в рассказах. Например про ремонт, который сделали давно, а развелись и вьехали в эту квартиру недавно. Склоняюсь к мифологичности персонажа...

А по душе полазить-то бы надо,
если по молодости-дурости,то что скрывать,так бы и сказал был молодой в армии\до армии баловались,но когда молчит,и комментировать отказывается,может и есть что скрывать,и вот у меня,к нему уже зародилось бы сомнения,или я знаю,или я фантазирую,но для отношений лучше позиция *знать*,А вы так и не ответили,почему вы с дочерью его не познакомили *по-человечески*,И почему-то дочка в вас очень не уверена,если вы знаете,что вопрос недовольства дочери её страх потерять жильё,то вы ей до сих пор не можете сказать,что*какие бы у вас ни были отношения,но ни один мужик не отберет у нас с тобой,доча,ни сантиметра*,

В вашем окружении много любящих выпить мужиков, живущих с мамой и бабушкой в одной комнате?

Ну естественно))) Если тет.ки говорят, что мужик с параметрами ухажера автора вызывает некоторую настороженность, то они пенсионерки-маргиналки, забывшие как вообще мужики выглядят, а когда слышат слово «секс» ищут в словаре его значение)



Да где уж, канешно!))))))) Ни в жисть не понять какую это надо прожить жизнь, чтобы почувствовать себя женщиной рядом с пьющим мужиком, который не в состоянии позаботится даже о собственной матери.

Но вы же выдумываете про нас. Отцепитесь уже от нас

У меня аппендицита нет, значит - ни у кого нет

Автор склоняется к противоположному - ради наличия мужка готова отказаться от дочери, внучки, квартиры. Но нам этого не понять. Только у Гостя (641...) есть понимание ситуации)

А может у него член большой, а у бывшего мужа был ужасТно маленький)))

Мы же до сих пор не знаем, что ужасного было в жизни Автора с мужем

Тема разводка. Автор слилась

А вот от этого мы не советуем ей отказываться ) Зачем? Оформлять браки только с членами не стоит, они в основном для пользования ))))

Да конечно ))) Она старательно обходила скользкие вопросы ) Например, что повредилось у него в аварии, если на это ушли ВСЕ деньги, и это не позволило купить ему квартиру... Или, помогает ли он своей матери и бабушке? Почему нет детей в таком возрасте?

Да вообще.

Автор до сих пор и счет в банке не сообщила.

Тетки обнаглели.
Вот поэтому с вами, злюками, жить никто и не хочет.
Допрос устроили.
Или вы с сидельцами работаете?
Что так запросто хоть о чем автора спрашиваете, никаких границ, офигеть.

Вот вампирша то. Что, подпитаться не от кого? От автора хочешь? Домашние все уже давно разбежались.Вцепилась в автора.

Чего на автора наговариваете? Это ваши выдумки.

Кто спрашивает? Я, наоборот, только ЗА. Чего мучиться с маленьким членом всю жизнь? Вот попробовала большой и жизнь сразу засверкала всеми цветами радуги

А кто наговаривает? Вы читать умеете? Смысл написанного понимаете?

Вот Гость (641...), как пероеживает за женское счастье Автора. Тоже наверное в молодости с маленьким намучилась, а теперь у неё мужик с большим х..., а мы все обзавидовались)

Аккуратней с нами вампирами ;), я, ведь, и на тебя могу перекинуться... Иди сюдаааа жертваааа аааа

Здесь анонимный форум Разговоры о границах уместны при личном контакте. Ваши фантазии об участниках форума оставьте при себе . Если кто-то считает нужным выносить свои проблемы на всеобщее обозрение, пусть приготовится к тому, что люди будут высказывать своё мнение и подробно интересоваться деталями. Кого не устраивает такая форма общения, пусть обсуждает с родственниками или психологом.

Наверо Вы и ваш брат тоже свою личную больше строить не будете, а то как же ваши дети к этому должны относится? Мама имеет право на свою личную жизнь как и вы.

крутая личная жизнь. где отчим бьет дочь в доме где она выросла(

Если в ЗАГС не ходить-ничего ему не достанется, если ходить-то брачный контракт составить. Если слиняет-значит, не Вы ему нужны. А все остальное-не дочкиного ума дело. Еще чего не хватало-вырасти их сначала, а потом они тебе будут указывать одной ли тебе сидеть или нет. Я своей матери никогда не запрещала ни замуж выходить, ни встречаться с кем-то.