Больные отношения. Кто смог из этого круга выйти?

Автор, извини, но ты д у ра и тряпка, у тебя нет внутреннего стержня. Да. Я была в такой же ситуации, но мне было тогда 20 лет!!! В моем случае это был приворот. Хочется взять и потрясти тебя, чтобы одумалась, вот разозлила ты меня, и такие же курицы зависимые с сочувствием отписались. Раскрой глаза, он энергию из тебя пьет. Превратишься скоро в бабку неврастеничку, если не бросишь его завтра же. Не удивлюсь что живет он у тебя и за твой счет, хорошо устроился. Совет могу дать, ходи в церковь и проси избавить тебя от зависимости, через силу ходи.

Да, постоянно об этом думаю. И даже выше писала, что иногда в отоношениях с ним ипреодолении наших проблем вижу свой путь и цель искоренить свои комплексы посмотрев им в лицо, а иногда думаю, что мой путь на выход вперед к счастливым отношениям с другим мужчиной и перестать чувствовать вину за неудачные отношения и задача спасать себя, а не его. Бонусы то явные :)- если останусь в отношениях, то в перспективе не буду чувствовать вину за разрыв и доставленные ему разрывом страдания. И возможность его спасти, избавить от алк зависимости, сделать из неблагополучного человека счастливого- я буду собой очень довольна наверное. Ну и третий самый мощный бонус - я же все таки бываю с ним счастлива, хоть недолго, но иногда. У меня есть пара, а значит много возможностей, которых нет в одиночестве, включая гипотетическую возможность иметь с этим мужчиной семью в недалеком будущем. Банальный страх остаться одной. Я не знаю, что еще. Я никого так не любила, как его.

:). Я не очень верующая, церковь вряд ли подействует. Но спасибо, что захотели мне помочь.

Весна, вы считаете своей миссией спасти его и избавить от алкогольной зависимости? Он взрослый человек и только сам может себе помочь. Почему вы решили относиться к нему как к дите неразумному. Значит, ему нравится быть алкоголиком и это его выбор. О себе думайте, о своем будущем. Чувствуется, что он искусный манипулятор, если вы боитесь чувства вины за разрыв. Имеете полное право быть инициатором разрыва, вы же не его рабыня. откуда может быть чувство вины.

у меня был 5 летний опыт манипулятивных отношений. Но потом я вдруг поняла, что спускаю свою жизнь в унитаз. Я теряю свое время, которое мне никто не вернет, теряю здоровье и просто приняла решение разорвать эти больные отношения. И сделала это, хотя он очень старался вернуть своего энергетического донора ) Как я потом себя зауважала))

ИНТЕРЕСНО А ВАШИ МУЖЧИНЫ СЛУЧАЕМ НЕ сКОРПИОНЫ ИЛИ оВНЫ???

ПРОСТО И В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛИ ТАКИЕ ЧУДИКИ. ОТНОШЕНИЯ НЕ ПРОДЕРЖАЛИСЬ БОЛЬШЕ 2-Х МЕСЯЦЕВ. ПОСЛАЛА ЛЕСОМ-САДОМ.

Дело даже не в вере, в церкве положительная энергетика, которая даст вам силу разорвать убивающую вас энергетическую связь

Мне показалось автор начиталась всяких Лазаревых, торсуновых, псевдоведов и возложила на себя миссию спасти загубленную душу))) уже смешно просто, он вам не муж даже, а просто паразит, который пользуется вами и вашими материальными благами и при этом унижает и сто процентов изменяет

59. Еще не начиталась и не возложила, но до этого уже недалеко. Дело не в том, что он плохо ко мне относится, а в том, что в целом отношения у нас плохие, и благодаря мне в том числе и его болезненному состоянию. Материальными благами он не пользуется, общие траты у нас пополам. И не изменяет 100 процентов ), хотя доверие подорвано одной историей на заре наших отношений.
Я обидчивая, и часто выедаю ему мозг. А он неуравновешенный и как я думаю все же с реальными психологическими проблемами. Мои обиды воспринимает, как упреки и обвинения (даже если я молча обиделась) и вместо того, чтобы за 1минуту меня утешить сам впадает в недельные страдания, уходит в игнор или начинает меня обвинять в том, что я хочу себе другого. Ни одной проблемы с ним нельзя обсудить спокойно и я уже перестала. И мне кажется за наши почти 3 года ему стало только хуже в плане депрессий. К врачу он не хочет, знает что посадят на таблетки, и авторитетов для него не существует, он врачам не верит. Все читает духовную литературу, ищет путь к себе, а лучше не становится. Он все время в каком то горе беспробудном и утешить невозможно. Я боюсь реально за него, что сделает что то с собой. А помочь не могу, и находиться в этом тоже больше не могу. Раньше была надежда на улучшение, на притирку характеров. Сейчас уже нет, хотя относиться он стал намного лучше.

100500 раз уже сказано- взрослого мужика переделывать бесполезно, пустая трата времени, нервов. Прислоняться нужно к успешному, состоявшемуся мужику и строить семейное гнездо. А так спускаете жизнь в унитаз.

Но при этом он может себе позволить уйти в загул с друзьями, а если сделаете это вы, то это будет предательство. Он просто жалкий неудачник-манипулятор, умело играющий на вашем выдуманном чувстве вины. Вы не сможете ему помочь, т к вам самим нужна помощь. После 2х лет аналогичных отношений я угробила здоровье и нервную систему, все что я ощущаю, это стыд за то что была такая и ди отка, и грусть за то что потратила время на такого му да ка. Хорошо, что тогда вед не было, а то тоже решила бы, что на мне миссия))) отрезвил меня психиатр, которая сказала, что следующим этапом будет псих больница, прописала мне сильнейшие антидепрессанты, пить ничего не стала, выставила его вещи и поехала отдыхать, долго еще звонил и пытался вампирить, то на жалости то на чувстве вины, то в любви неземной клялся, в итоге всплыли все его измены, сам рассказал чтобы задеть меня, а я как ***** извинялась еще за свою мнительность и вообще вечно была виновата. Сейчас у меня хороший муж, двое деток, все прекрасно. автор, вылезайте скорее из этого болота, вам уже 34, подумайте о своей жизни, семью с таким человеком построить нереально, какой пример он будет подавать детям. У вас мало времени.

Девы,вам на ветку "Любовная зависимость". Там много полезного

ой,тоже отпишусь. Была я в таких отношениях 8 ЛЕТ!!! чуть замуж за него не вышла и не уехала с ним в другую страну. Ругались постоянно, придирки, оскорбления, дикая ревность, расставания постоянные.Никуда меня не пускал, при этом сам гулял, измены тоже были с его стороны, я же как псинка была верна ему!!все прощала ему спустя время....сколько я слез пролила, сколько нервов на него убила. и знаете что...я просто стала молиться. просила помочь решиться уже наконец. либо я с ним, либо нет. и когда я сказала,что не поеду с ним в другую страну жить он сделал самую большую гадость, сказал можешь валить, но собаку я тебе не отдам (нашу чихуашку, которую он же мне подарил и которую я очень любила) ...я молила, унижалась, просила отдать.вся в слезах просто в ногах у него валялась, реально уже почти чекнулась, а потом поднимаю на него глаза и вижу,что у него на лице полуулыбка...Он черпал энергию из моих слез, ему нравилось,что я унижаюсь!!!Меня это просто убило тогда, как обухом по голове....я поняла,что никогда он никого не любил кроме себя. И я ушла...нет даже не так.я УБЕЖАЛА!!!Собаку он так и не отдал. Уехал в другую страну. А у меня новая жизнь, новый мужчина,который ЛЮБИТ И УВАЖАЕТ меня.Я могу точно сказать, что я счастлива. Я Вам очень желаю сил и только сил,чтобы уйти от него! Нельзя так жить, поймите. Никто вас не спасет, кроме вас самой. уходите...уверяю,вы не пожалеете.

Спасибо всем, кто написал. Сегодня у нас намечена встреча для финальной беседы. Ну это я так думаю и это оговаривалось раньше, тк наша прошлая беседа сорвалась и перешла в конфликт. Но вполне возможно он переведет ее в рядовую, как делает обычно- непринужденный разговор ни о чем, шутки, потом острота конфликта после разлуки в несколько дней пропадает и он уже считает что ничего обсуждать не нужно, типа помирились и живем дальше. Посмотрим что на этот раз. Но мне страшно идти, нет вообще душевных сил, понимаю что будет либо разбор полетов, его извинения и обещания, а я уже физически не могу это обсуждать. Либо замнет тему и будем делать вид, что ничего не нужно выяснять и как страусы тащить волынку дальше до очередного конфликта.
Сегодня звонит ласковый, думал я на дачу к родителям ездила, и поэтому отказалась в выходные встречаться, а когда узнал, что нет, был оч удивлен. Это был практически первый раз когда я вздумала не воспользоваться предложением встречи при том, что была возможность.

Как у вас все прошло? Мне вот со всех возможных номеров уже позвонили сегодня! Я не отвечаю

У меня козер, но у него луна в Овне, а марс в Скорпе.))) и он изменился, правда. не знаю надолго ли. но сильно изменился.

а сколько вы вместе??? это очень важно! и гороскоп его посмотрите или попросите кого-нибудь посмотреть, если не умеете. если верите в гороскопы, конечно.
и вообще просто оцените все его минусы и плюсы. чего больше?
мой тоже ходил с друзьями гулять допоздна. а я к своим друзьям уходила. он на такси за мной заезжал туда к ним. ему это не нравилось. и вскоре перестал без меня гулять. может и у вас временно. или вам хитростью как-то на него повлиять?

Я тоже страдала три года.не знаю как вообще столько продержалась. лучше сразу разрывать такие отношения, это самоубийство

У Вас нет любимого мужчины? На Вашем пути постоянно попадаются одни и те же? Все Ваши отношения развиваются по одному и тому же сценарию?

Тогда приходите на наш он-лайн тренинг «Мужчина. Инструкция по применению»

На тренинге мы будем обсуждать:
- какой нужно быть, чтобы привлекать достойных мужчин;
- как выстроить гармоничные отношения с мужчиной;
- как всегда сохранять женскую позицию в отношениях, оставаться женственной и желанной для своего мужчины.

Записаться на тренинг http://vk.com/topic-1205278_31479847
Отзывы участниц http://vk.com/topic-1205278_31459969

Встретились у него. Приготовил вкусный ужин, всячески старался, был милым, говорил что скучал. Как я и предполагала пытался говорить обо всем кроме того зачем звал и зачем я пришла- о нас, о том как нам дальше быть. Пока я не засобиралась уходить. И вот тогда начал разговор, который как обычно свелся к тому, как ему плохо, что у него депрессия и он не видит будущего не то, что нашего, а даже своего. Что собирается сходить к врачу. Что ему нечего мне дать, но он просто хочет чтобы я всегда была рядом. Я все это молча выслушала, собственно ничего другого не ожидала, он ни разу за все время отношений не принял какого либо конкретного решения- разойтись или быть вместе с какими либо конкретными условиями,которые бы всех устроили. Всегда как только я заводила разговор о нас, о будущем, о его плохом отношении ко мне, когда он понимал что мне нужны прямые ответы на прямые вопросы он всегда переводил разговор в конфликт или все сводил к тому, что ему плохо и он тряпка ничего не может решить и у него проблемы на всех фронтах. Я раньше его тут же жалела, а мои просьбы,вопросы, претензии, проблемы с которых разговор начинался так и уходили на десятый план. Ему очень не хочется и не нравится быть причиной расставания, но и обещать мне что то категорически не хочет, ни семьи, ни детей, ни каких либо сроков на улучшение отношений, ни обещать хотя бы просто уважительного отношения без скандалов. Хотя я уже напрямую говорила, что мне нужны нормальные здоровые отношения, семья и если он не хочет, то я без претензий, ты только ясно скажи свое мнение, как видишь выход из наших страстей. Но каждый раз вместо ответа все те же депрессии.

В этот раз выслушала, сказала, что сочувствую, но у меня самой тоже куча эмоциональных проблем и раз он будущего не видит, то и я тоже. Что меня не устраивает жизнь в скандалах и что я вынуждена пить таблетки чтобы как то выносить наши отношения и ссоры. Он опять было начал перебивать как всегда, попытался обвинять что я его шантажирую, я заткнулась, сказала что как всегда не имею права на чувства и права их высказать. И уехала. Он проводил, на прощание поцеловал. В общем все как обычно. Брать на себя ответственность за развитие наших отношений или разрыв он не хочет, а если на разрыв пойду я, то это должен быть только мой выбор и для него он будет выглядеть как предательство в сложный момент.

Предложил раз нам обоим плохо поддерживать друг друга и помогать, ну то есть продолжать наши отношения в том же режиме без какого либо решения, обещаний и прогнозов.

Вроде ничего такого не произошло, а меня колбасит, аж сердце разболелось. Хочется отвезти ему все вещи и забыть все это поскорее. И одновременно страшно от ожидания трагедии, от того, что он может сказать или сделать если я уйду. Страх чувства вины. И остатки любви и нежности. Какая то западня. Пытался целовать, просил обнять... А я сегодня впервые ему не поверила, почувствовала чужой и впервые хотелось уйти так, чтобы не пытался задержать, чтоб уйти и прекратить это все.

[quote="Весна" message_id="50766346"]Вроде ничего такого не произошло, а меня колбасит, аж сердце разболелось. Хочется отвезти ему все вещи и забыть все это поскорее. И одновременно страшно от ожидания трагедии, от того, что он может сказать или сделать если я уйду. Страх чувства вины. И остатки любви и нежности. Какая то западня. Пытался целовать, просил обнять... А я сегодня впервые ему не поверила, почувствовала чужой и впервые хотелось уйти так, чтобы не пытался задержать, чтоб уйти и прекратить это все.[/
Как же я в Вас вижу себя! Настолько ситуации похожи.. я вторую ночь плохо сплю, мысли из головы не уходят. Постоянно думаю правильно ли я поступила, что снова ушла, может стоит его вновь простить! Почему такая зависимость от него..

Как же я в Вас вижу себя! Настолько ситуации похожи.. я вторую ночь плохо сплю, мысли из головы не уходят. Постоянно думаю правильно ли я поступила, что снова ушла, может стоит его вновь простить! Почему такая зависимость от него..

У меня есть такой же чел в жизни. Хочу его обнять как чвоего самогоо родного,хочется бежать к нему и навеки остановить жизнь,но не могу. Слишком много он сделал мне плохого и никогда не смогу его за это простить. Он предалменя и это конец. Он предает меня каждый день тем что разрешает своей компании быть шутом. Я смотрю кино и в главных ролях мы. В еще я живу своей жизнью и уже никогда ему не поверю.

Автор, есть такая вещь как инстинкт самосохранения, и вы к нему должны прислушаться. У вашего парня судя по всему негативистское мировоощущение - он во всем видит плохое, его разум сконцентрирован на темной стороне вещей. Это такой человек, и поверьте, это не норма! Такие люди сами несчастны и всегда делают несчатным каждого, кто окажется вбилзи. И самое главное, что они ищут причину такого мрака своей души не в себе самих и не желают сами меняться. Нет! У них всегда причина внешняя - мир плох, а я Дартаньян. Вот вы поддались этой установке, начали копаться в себе, "работать над отношениями". Да нет у вас никаких отношений поверьте! Есть его больное эго и весь остальной мир, вымазанный д.....мом. Бегите пока не поздно! Может вам это о..вно, в которое он вас окунул сейчас и кажется чем-то романтическим, на самом деле это просто о...вно. Уж извините за грубость. Встречалась с подобными людьми.

Вы знаете, я много раз пыталась уйти. Но был странный эффект, я уже писала, мне становилось физически плохо в разлуке, от мысли что отношениям конец, я в прямом смысле слово заболевала, не пила, не ела, лежала и рыдала. И возвращалась к нему не потому, что имела надежды, а просто чтобы не сдохнуть, чтобы выжить - без него плохо, а с ним в обнимку хорошо и плевать что там было. Ждала когда пройдет моя зависимость и я стану сильнее. Потом после очередного конфликта я опять думала- ну все, сейчас уж точно выдержу, но нет, опять ломало, опять я возвращалась.. Возвращалась и по его инициативе, не было сил соротивляться, а иногда и сама когда не могла больше существовать без сна, уговаривала себя в его слабости, представляла как он там мучается в мыслях обо мне и нашей ссоре и ехала к нему счастливая среди ночи (зачем терять ценные минуты до утра). В общем мне кажется сил сейчас у меня больше, может это иллюзия, а может и правда так. По крайней мере после отпуска меня начал интересовать внешний мир, кроме мужчины, я стала снова читать, смотреть фильмы, заниматься хобби, с удовольствием проводить время с родственниками (раньше мне это было в тягость, рвалась к нему) и все это дает мне опору, подпитку. Опирайтесь и Вы на внешний мир и не ругайте себя если вдруг не сможете порвать прямо сейчас. Дайте себе время. Когда нибудь это решение станет естественным. Главное не дайте подавить свою волю окончательно.

А как давно Вы в разлуке и не можете его забыть?

До него у меня долго не было отношений, были серьезные проблемы в семье, не до свиданий было. Может поэтому я так на нем застряла, настолько непривычны были эти счастливые моменты, которых у нас тоже было много. Другие мужчины тоже мной интересовались и до него и во время, но мне они не интересны были. Поэтому наверное я как одноклеточное... приласкали -рада, потюкали - скукожилась и так по кругу. Ведь моменты счастья с другими то ли будут, то ли нет, влюбленность, улетный секс, а с ним хоть моменты счастья кратковременные, но реальные. За них и терпела.

Ну хорошо, автор. Я поняла ваши мотивы, почему вы с ним. А вы вообще хотите прекратить эти отношения? Тут как с алкоголизмом. Прежде всего вы должны себе четко сказать, как говорят алкоголики:" Да, я алкоголик и хочу вылечиться" Вы можете себе такое сказать прямо сейчас: Да, у меня зависимость от этого человека и я хочу вылечиться?
Если действительно хотите, то здесь помогут только радикальрные меры. ЭТо полное прекращение общения с данным человеком. Вплоть до смены места жительства и телефонного номера. И постоянная борьба с соблазном выйти на контакт с ним. У меня было похожая ситуация. Чел не был конечно таким "сумрачным героем" как ваш, но точно также игрался со мной как ваш с вами - то ударит побольнее (фигурально), то обласкает... то снова ударит.. и так по кругу. Короче, пришлось радикально менять ситуацию - поменяла свое место жительства, благо своей квартиры нет, полный игнор по телефону и соцсетям. Очень тяжело первые два-три месяца! А потом ничего, втягиваешься, жизнь заполняется другим содержанием. Попробуйте, если готовы

Что касается кратких моментов счастья - тут я понимаю, они дают такой заряд эмоций, что он подчастую перекрывает весь негатив от остального общения с человеком. Именно эти острые ощущения полноты бытия в такие моменты вашей жизни и являются вашим наркотиком! Проходила я уже это. Но положа руку на сердце, признайтесь сами себе, что они разрушают вашу жизнь. Скажу так, год прошел как я порвала с тем человеком, другого не нашла. Я сейчас нахожусь в состоянии покоя, эмоциональная буря улеглась. И что вы думаете? Покой, оказыается, обладает целительным эффектом. Мое эмоциональное состояние можно описать так: благодушие по отношению ко всем людям (даже к тому человеку, что ломал меня) и принятие самой себя. Вы же себя доведете до сильного невроза, тут к бабке не ходи

Да всё понятно. Стала ему и мамой и лечащим врачом - как результат мужчина сел на шею. У меня так 2 раза было по причине моего доброго характера и неуверенности в себе. Порвала оба раза с большим трудом, когда самих мужчин уже довела до ручки своими обидами и недовольством. Это есть смысл делать, если знаете, что без него вы сможете радоваться и хорошо жить.

Автор, вы такая приятная.
Я вас читаю, и очень жалко мне, что такой добрый человечек страдает.
Очень надеюсь, что у Вас все наладится и вы обретете настоящую любовь и гармонию.
По моему мнению, вам нужно расстаться с ним, вам легче станет. Не сразу, конечно. Но потом вы поблагодарите себя за решительность.
Бросьте резко. Выкиньте из головы все мысли о нем, все воспоминания. Выкиньте все вещи из дома напоминающие о нем. Избегайте мест, где вы бывали вместе. Избегайте всего что у вас ассоциируется с ним. Просто запрещайте себе хоть на одну минуту думать о нем. Просто представьте, что нет его, и не было.
Все свободное время займите работой, хобби. Вам нужно с головой увлечься во что-то, хоть на время.
Далее постарайтесь вернуться в себя, как бы глупо это ни звучало) Вспомните каким человеком вы были раньше. Отдохните где-нибудь.
Вам нужно освежиться, заново родиться, избавиться от прошлой себя.
Затем, когда вернетесь в хорошее психологическое состояние (очень важно ни в коем случае не депрессовать и не возвращаться к мыслям о прошлом. будет плохо физически - смотрите комедию, готовьте, гуляйте, заведите собаку, короче, просто не позволяйте никак себе страдать) - начните знакомиться с мужчинами. Попробуйте через общих знакомых кого-нибудь найти + сайты знакомств. ПЕРЕКЛЮЧИТЕСЬ на кого-нибудь.
Вобщем, попробуйте пересилить себя и забыть обо всем. Начать все заново.
Я в вас верю, все получится. Будьте счастливы.

Милая Весна, Мне оч вас жаль. Жила так 4 года. И так грустно сейчас стало и за себя и за вас. Это как оказалось потерянное время,не принесшие дивидентов. Но я вырвалась. История длинная и очень не красивая и уж точно не романтичная. И самое обидное, что я просто в определённый момент потеряла лицо.... Если будет интересно, скажите, я кратко опишу. Но скажу сразу, что секрета в ней нет. Типа " пей каждый день по литра ....... и ты его забудешь " Как вы писали, что без него физически плохо, так и у меня было. Я просто легла на диван и лежала 4 дня: рыдала и спала и снова спала и рвдала. Но до этого я видимо достигла своего эмоционального и физического дна, смогла столкнуться ногами.... А до этого все кончались возвращением с поджатым хвостом. Может вы не дошли ещё до своего дна?

И ещё: многие советуют хобби, прогулки и т д. Самое интересное,что и я сейчас тоже это советую, но я уже видимо за 5 лет подзабыла ту больную любовь. Какое хобби и прогулки? Мне дышать без него невыносимо было и это не преувеличение. А вдруг пока мы в сорре и я тут морду порчу от обиды, он меня на другую применяет. Неееет, гордость в ж..... и к нему. Вот такие у меня мысли были

"Несчастная судьба многих людей - следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела - лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней". Эрих Фромм

Хочу ли прекратить? Я хочу быть счастлива. И иногда мне кажется, что счастье меня ждет только после расставания, а иногда, что только с ним, пусть и кратковременное. Как правильно Маргаритка написала, да и многие тут.. видимо нужно достичь своего эмоционального дна, тогда все живое в человеке наверное взбунтуется и инстинкт самосохранения сделает свое дело. Я иногда ловлю себя на мысли, что даже желаю от него крайности, чтоб он выдал что то такое подлое и жестокое за что я уж точно не смогу простить и тем самым облегчит мне выбор, оставит без вариантов. Но он не выдает ни стабильного позитива, ни стабильных пыток, а все переворачивает с ног на голову, запутывает любой диалог и вот ты уже сама не знаешь как так вышло, кто виноват и кто тут жертва. Воспринимаю это просто как этап, который должен меня чему то научить. Мы же действительно добровольно находимся в этих обстоятельствах, как бы их не ругали. Значит я что то должна про себя понять или возможно благодаря этим отношениям не буду разбрасываться теми, кто меня бережет и ценит. Я на многие вещи стала смотреть иначе благодаря этой ситуации. Отговорки ли это.. вполне возможно, но мне так думать проще :)

85, Shalfey, спасибо. Думала над тем, что Вы написали. Почему то страшно читать про "забыть себя", про не вспоминать его. Неужели нет способа просто пережить, прожить это до полного осознания и спокойного отношения и оставить как "свое", но позади, а не избегать, забывать, прятать, вытеснять. Это как часть себя ампутировать.

Да, расскажите, пожалуйста, свою историю, интересно конечно.

Мое дно, как ни странно случилось в самом начале отношений, когда через 3 месяца после начала нашей романтической истории и на пике моей влюбленности он решил со мной не то порвать, не то приостановить (даже в этом не решился принять конкретное решение) отношения, потому что как выяснилось он был не разведен со своей бывшей женой, с которой давно не жил. Все это было сдобрено жалобами на депрессию, на нежелание меня обманывать и быть честным перед собой, якобы он должен в себе разобраться. Я тогда была в полной прострации, я могла принять что угодно- предательство и разрыв с его стороны и я бы переболела, пережила бы обиду, злость, отряхнулась и пошла б дальше. Я могла принять его чистосердечное признание и просьбу простить и жить вместе дальше пока он формально разводится (собственно я сама ему тогда такой вариант предложила). Я могла принять его просьбу подождать пока он выберет между двумя женщинами, с кем ему быть, а с кем расстаться .. И это тоже было бы хоть цинично, но честно.

Но он выбрал свой коронный номер - подвесил меня между небом и землей, показав как ему плохо и как он запутался и не назвав вещи своими именами, он не говорил что выбирает между нами, не говорил что там история не закончена, он сказал что там давно все завершено у каждого несколько лет своя жизнь, но он не может начать строить отношения со мной пока там не завершит и не хочет разводиться "из за меня", он хочет разводиться потому что там все кончилось и поэтому ему надо быть на момент развода чистым перед собой и поэтому не быть в отношениях со мной, ему так правильней и проще. При этом ждать меня он не просит, цели продолжать отношения со мной у него нет, ты мол там сама реши как тебе быть, если примешь потом буду рад. Он даже вещи просил чтоб пока у меня лежали, мол ему больно очень если я их верну. Грубо говоря решил свою карму не портить и сыграть в честного парня перед бывшей и перед самим собой, а то что со мной не хватило мужества порвать это его не парило. И тогда это был первый и определяющий эмоциональный крючок на который я подсела. Вместо того чтоб жалеть себя и испытывать к нему злость, я его жалела, искала ему врача (ведь у него депрессия и я видела к ему плохо). Но что творилось со мной мне страшно вспоминать. В таком дне я не была ни до ни после. Он развелся, пытался вернуться я отказывала, не брала трубки, а сама только и делала что рыдала круглые сутки и молила бога чтоб он приехал или позвонил. У меня болела грудь будто меня бетонной плитой придавило, было больно дышать, заставляла себя хотя бы воду пить, бежала из офиса до машины, чтоб иметь возможность разрыдаться в голос. И поняла что загибаюсь, не смогу так больше жить и позвонила ему...

Так что мое дно позади и то что было после это просто следствие того, что перешла эту черту, попробовала эту боль терпеть и попробовала этот кайф от возвращения. После я просто привыкла, трепыхалась но всерьез расстаться не было сил, привычный стресс организма от постоянных негативных эмоций и этих ловушек эмоциональных в которые он меня вольно или невольно загонял. Он все ситуации выворачивал так, что в итоге мне его жаль, мне хотелось найти подход, мне хотелось натренировать себя как хитрую мудрую женщину (это ведь какой себе почет и уважуха если я смогу его нежностью и лаской смягчить и успокоить), хотелось разгадывать этот ребус дальше. Ведь все проблемы это всего лишь задачи, которые можно и нужно решить. и я решала. Пока опять не скатилась в безысходность. Перестала ему жаловаться и пытаться решать вопросы, просто ушла в себя и плакала ночами, он даже не обнимал, не пытался помочь, а часто только добивал морально. Потом психотерапевт, таблетки и я снова человек, это все было год назад. И вот только сейчас я похоже его разгадала .. Нет никакого секрета кроме его стремления меня запутать и внушить то, во что он сам не верит. И все стало до скуки предсказуемо... Все эти многоходовки

87, Маргаритка, и да, когда было дно... Никакие хобби не нужны были :). Я даже к родителям не ездила, потому что разрыдалась бы от одного вопроса как у меня дела. Не хотела пугать родных. Это надо пережить. Я до сих пор не знаю какой рецепт дала бы себе тогдашней.. Наверное никакой... Вернуться к нему, как я и сделала чтобы прожить то, что должно быть мною прожито. Но однозначно советовала бы себе и всем.. при первых звоночках неуважительного к себе отношения и вранья делать ноги пока не влипли по уши... Пока еще стоите на твердой почве и не увязли. Когда уже увязли...только время, ну и родные если есть кому довериться и кто смог бы внушить в вас уверенность.

Мудро

Весна, это психология жертвы. если за вас другой выбирает а вы покорно ждёте что он там решит. Для начала учитесь знать и понимать что вам надо. иначе следующий мужчина будет ещё хуже( Группы Ал-алон вам в помощь.

Поясню - понимать свои интересы и следовать им.

Я три года жила с большой и невротической "любовью" к человеку старше меня на 6 лет. Потом встретила мужчину, который мне понравился и был рядом, в итоге клин клином вышибло, потому что я позволила впустить его в свою жизнь. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что была полной *****, связавшись с этим му*аком.
В конце концов живём один раз, и уж точно не для такого!

98. За Ал алон отдельное спасибо. Информация, которую находила про созависимость она вся про созависимость близких с алкоголиками, наркоманами, игроманами.. в общем зависимыми людьми. Вы по этой теме мне посоветовали или с созависимостью полезно разобраться безотносительно его проблем с алкоголем?