Нужен Ваш совет - муж хочет отобрать сына

Вот читаю и никак не пойму, АВтор какая-то странная баба чесслово.
Живет в чужой квартире уже давно, не работает уже давно, ребенок, которому 11 лет уже, ходил в садик и теперь ходит в школу. Содержит и содержал ее бывший гражданский муж уже давно, по сути уже давно абсолютно посторонний мужик. А Автор и не чешется - ни штампа в паспорте, ни работы, ни денег, ни жилья и ребенка скоро не будет. Ладно бы еще как сыр в масле каталась, дак ведь еще денег давали только для поддержки штанов и со скрипом.
Автор вы вообще персонаж реальный?

по спорю.Родить это не прихоть.Отнють.А обязаность..хм..а что она была обязана класть жизнь на этого ребенка?? в ущерб себе? где вы такое прочитали что мать так должна?
Ничего такого не должна мать.Обязаность растить,кормить,поить,дружить,обеспечить достойную жизнь.Образование дать.Поддержку.Но не более.Женщина не обязана жертовать своей жизнью,должностью,здоровьем,красотой,будущим..Потому что это ее жизнь и она так же имеет на нее право.У меня тоже болели дети.Я брала больничные.Но бросать работу и превращаться в клушу и обслугу простите нет.Мне важна моя должность,деньги и быть стоящим человеком в жизни принимающим решения,с которым считаются,которого слушают.
К тому же в обязаность матери не входит отказаться от косметики и перешивать старые шмотки.Зачем? Жизнь одна.
так же и быть обслугой мать не обязана.
Все строится на уважении.Мать заботится ребенок проявляет должное уважение.Скажете нет? Тогда вопрос а где написано что мать должна пресмыкаться перед ребенком и терпеть чтоб он ни во что ее не ставил,обзывал и плевал?

вот читаю вас Автор и понимаю..что хоть меня наверно посчитают сволочью но так послушаешь и понимаешь как же оказалась я права избавившись в свое время от свекрови..Прекратив всякие визиты,общения,трения и изолировала детей от нее.чтоб в мой дом не наведывалась не звонила
А муж ездит к ней раз в месяц.Без нас.Я была права.

Меня удивил момент: ребенок больной без пяти минут инвалид, но в школу ездит куда-то далеко. Однако мама работать не может. Зачем насквозь больного ребенка таскать в транспорте по школам? Почему ребенок не на домашнем обучении? А если он не настолько больной, автор вполне могла работать хотя бы на неполный день.

Получается, что ребенок и в садик ходил, и в школу теперь ходит, и к бабушке ездит. И папа его отобрать у Автора совсем не боится, квартиру купил, гаджеты купил, а лекарства и сиделок когда покупать будет?

Вроде лекарства раньше нужны были. Но ребенок уже какое-то время вполне дееспособный, раз автор его в школу возила в транспорте. В школу ходит, целый день без мамы справляется.

Вот видите, женщины, надо быть предусмотрительными и рожать от левого мужика. Прикиньте, автор, какой был бы резонанс, если б вы сейчас сообщили свекрови и рогатому, что ребенок не от них.

Ха-ха! А это мысль) Так, ради прикола...
А вообще, автор, скажу вам следующее: в вас сейчас говорит обида. Обида на мужа и на сына, которые смогли так поступить с вами. Пока вы будете вариться в этой обиде, у вас не получится ничего продуктивного. Вы утонете в этой обиде и в жалости к себе. Вам надо сейчас спрятать эмоции куда подальше и действовать! Насчет раздела имущества, суда и работы вам все уже сказали.

Читаю и не могу сдержать возмущения.
Самый настоящий ***** - это Ваш так наз. "муж". Не жениться на женщине, которая родила ребенка! А Вы? Как можно было рожать не будучи замужем? Этому нет оправдания!

Очень хотел ребенка? А чего не женился тогда?
Похоже, он не ребенка хотел, а презерватив ему лень было надеть просто.

В точку!

Верить надо в Бога!
А это - практичный подход умной женщины. У которой и дети, кстати, счастливыми будут. А не как сын автора - с искалеченной судьбой только потому, что у него мать - д+у+р+а.

Ну так а папаша у него - кто? Гены, ничего не поделаешь.

Не сможет она ничего разделить, не обманывайте ее и себя. Сожительство на то и сожительство. Каждая согласная на это должна понимать такие вещи.

Что за бред? Зачем ГОД надо было ждать? Почему сами не подняли этот вопрос потом? Как можно было беременеть от левого мужика, не являющегося мужем?
Разве такую судьбу Ваш отец хотел своей дочери?!

Глупости. Сейчас экспертизу сделать - проще простого.

[quote="Бяка-бука" message_id="50450759"]Меня удивил момент: ребенок больной без пяти минут инвалид, но в школу ездит куда-то далеко.

Вы понимаете, когда доверяешь человеку, трудно представить, что человек так сможет с тобой поступить. Отвечаю на Ваши вопросы: да, школа далековато, но школа дает хорошие знания, школа при ВУЗе, с углубленным изучением иностранных языков. Cыну пока легко даются иностранные языки. Ему нравятся учителя и у него хорошие отношения с одноклассниками, а это поверьте не мало. Про работу: когда приходишь устраиваться на работу, первый вопрос, который Вам задают - это есть у Вас дети и есть кому с ними сидеть дома. Больничный можно взять, но пару раз в году. А если ребенок неделю ходит в садик или школу, а две, в лучшем случае дома. А бывало, в зимний период, и месяц, и два болел, а с коклюшем, монуклеозом, вообще лежали в больницах, по полгода "вычухивались". Нужны такие работники работодателем? А заниматься с ребенком, кому? Догонять пропущенный материал? По иностранным языкам приходили преподаватели, но а по всему остальному помогала я, да и невозможно было всех оплачивать. Тем более, что у ребенка в начальной школе был не один учитель, а по каждому предмету свой. Я каждый день моталась в школу, переснимала материал и дома изучали с ребенком. Так, как школа не районная, то и домашнее обучение не предусмотрено. Мне казалось, что мы с мужем делаем общее дело - он обеспечивает семью материально, а я со своей стороны - порядок в доме, вкусное питание, и по моей возможности образование и здоровье ребенка. Поэтому вопрос о няне настойчиво не стоял. Вопрос о браке - я поднимала вопрос о регистрации брака, и не раз. Мне ответили, что штамп сейчас не имеет значения и миллионы так живут. Тем более сына в этом вопросе поддержали его родители.

И вообще, что говорить о прошлом, его уже не повернешь назад и вопрос не стоял в теме, как надо было раньше поступать.
Р.s. Отец безусловно хотел для дочери другой судьбы.

А Вы значит, умная и совсем не жестокая? И от всего жизни перестрахуетесь?! Только мне кажется вера в Бога и Ваши высказывания совсем не совместимы.

Дело в том, что ваше прошлое и желание здесь себя оправдать,говорит о том что вы очень слабый человек, этого не видите и меняться не хотите.
Поэтому мужу легко будет отобрать у вас ребенка и бороться вы не сможете

Разводчица-авторша так и не написала, куда делось родительское жилье... Никак не придумает, чтоб поскладнее.

А зачем Вы мне это пишите? Только на такой совет способен сильный человек (это наверно про Вас)?

Каждый cудит по себе.

тут на лицо блльшая обида на сына, за то, что вы в него до сих пор вкладывали а он взял и предал вас!!
Поговорите со своим отпрыском и скажите как вы его любите и доверяете ему. Если будет суд, то попросите его подумать хорошо передтем как принимать решение с кем он будет жить!
Моя ситуация немного схожа, но я не опускала руки, а работала и боролась. Сын в 10 лет по суду ушел к отцу! Я смиренно отпустила и сказала, что люблю его и двери моего дома открыты. Через год, он ко мне вернулся. Очень было тяжело, отец вмешивался , не давалсвободы как коршун над ним. Переходные возраст:((( недопонимание. Весь набор. И только через 3 года, более или менее налаживается.
Так что идите вперед, открывайте новые двери.Все наладится.

Можно,конечно, голословно кричать "Этому нет оправдания!" Нет оправдания - это когда с человеком знакомы всего 2 дня, а в случае беременности идут на аборт.

Спасибо, Вам! Я смотрю, только люди, которые в жизни столкнулись с подобным, могут давать хорошие и человеческие советы. Остальные, которые представления не имеют, "какие в жизни растут цветы", могут только брызгать ядом и измерять свою силу деньгами.
Почему Ваш сын изначально остался с отцом? Расскажите, пожалуйста! Про коршуна Вы точно подметили, сейчас мой муж точно так над сыном вьется. Вчера запретил ему со мной разговаривать... Что движет людьми....?

Возникает ощущение что вы себя добровольно ввели в статус "служанки" Ну вот об вас сын начал ноги вытирать. Ну или вы достали его воспоминаниями как он умирал слабенький и как вы его спасали. Пацан и озверел от этого вашего постоянного напоминания. Вы как будто удовольствие от смакования прошлых его болячек получаете. Чего вы ждете? Чтоб он вам каждый день в ноги кланялся? Плюс попался вам хитрож. о. пый мужик. А вы какая то недалекая и простоватая дамочка с не очень развитым интеллектом. Да у чуства предвидения у вас нет. Вот вы и вляпались. Вам тут писали - вперед к юристу. Пусть он думает как по максимуму с предателей ваших содрать. Можно ещё исхитрится и доказать что квартира мужиком купленная вашей совместной собственностью оказаться может. раз жили вы все время вместе и хозяйство общее вели ваш брак могут признать. А чем черт не шутит? так что хорош сопли жевать, на работу устраивайтесь, к юристу идие

А надо ли бороться за совместное проживание? Имхо, сейчас автор только выиграет от проживания сына с отцом. Надо свою жизнь строить, хотя бы чтоб быть интересной сыну не только в качестве наседки-жертвенницы. Мальчик в том возрасте, когда дети ищут модели для подражания и стараются стряхнуть родительскую заботу. Бороться за парня сейчас - самое не выигрышное время.

Автор, поговорите с сыном, пока есть возможность. Скажите ему всю правду, что папа хочет его забрать и что возможно с мамой он будет видиться очень редко. Скажите, что вы его любите и всегда будете ждать. Этот разговор он должен запомнить и когда придет время он вспомнит про него и оценит обстановку по другому.
Сейчас ваш муж делает все, чтобы привлечь его на свою сторону и настроить против вас.
Любому ребенку больше нравиться тот родитель, который исполняет все его прихоти и задаривает подарками, чем тот, который воспитывает и заставляет уроки учить. Но все это ложный авторитет и ваш сын это когда - нибудь поймет.
Потом неизвестно, как отец будет к нему относиться, когда цель будет достигнут, когда они будут жить постоянно вместе и за ребенком нужен будет уход. Скорее всего подарков станет меньше, ведь вас рядом уже нет и не с кем воевать и показывать свою большую любовь.
Не теряйте время, оставьте в памяти ребенка свою любовь.

Спасибо, Зося!

Светлана можно вопрос? Вы упоминали в своей истории о том как поругались с мужем и он не сказав вам ушел и забрал сына без вашего ведома и скрвался у матери.
Мне это не совсем понятно.А именно то как же так допустили то??У вас так запросто можно было перерешить и забрать ребенка.Почему?
А сын как на это реагировал??
Просто у меня бы дети плакали дурниной если б кто то их забрал от матери.И маленькие они ко мне тянулись .Именно душевно.Я была необходима и очень важна.И Так и теперь.Со мной считаются.
лисно мне искренне не понятна как сына для которого вы были якобы всем можно было вот так взять и увести??Безо всяких эмоций.Не понятно как вы так любя его попустили то чтоб свекровь боломутила и насаждала свои порядки воспитания,действала на него психологически,настраивала? Почему вы не приняли меры???Не сплотились с сыном и не перетянули на свою сторону?Став именно родной.И третий вопрос как допустили что муж купил его?
Почему незахотели пресечь? обьяснить сыну правду вовремя?Почему не рассказали ему ввремя о нормальных человеческих ценностях втч не привили чувство порядочности,морали?
Такое ощущение что вы просто были при нем и только обслуживали.Не более.
Раз в итоге чужая своему ребенку,ни чувств у него нет ни из ваших постов ощущения вашего воспитания положительного.Извините если высказалась резко.

кстати да.Вот ответ хорошй.
Надо правду ребенк сказать.Он же имеет право знать все как оно есть и чем является

Автор, "спокойствие и только спокойствие". Ничего катастрофично-трагедийно-непоправимого в вашей жизни не происходит. Никто (слава Богу) из близких не умер и не болен неизлечимой болячкой. Вон (на соседней ветке 41-летняя женщина больна раком, жить остается около полугода и у нее 13-летний сын, которого абсолютно не с кем оставить - вот это горе). Все остальное - по большому счету - неприятности той или иной степени. Конечно, обидно вам как матери так много сделавшей для ребенка. Но он еще незрелый, он просто не в состоянии этого понять в силу возраста. А отец спекулирует на естественном желании пацана иметь современные гаджеты.
Как тут писали - спокойно и обстоятельно поговорите с сыном. Пусть тщательно подумает и взвесит с кем ему лучше будет проживать. Скажите, что в любом случае его любите и будете ждать. Даже если он останется с отцом - возьмите себя в руки, соберите волю в кулак и начинайте просто жить для себя. Вы еще достаточно молодая женщина, которая уж точно в состоянии наслаждаться многими сторонами жизни. Обязательно надо искать работу, пусть пока не по специальности. В крайнем случае - хоть кассиром или упаковщицей в супермаркет. Сходите в службу занятости. Часто там предлагают переобучение за их счет на другую профессию или переподготовку и повышение квалификации в своей же. Не опускайте руки. Нет у вас для этого весомых оснований.
А сын с возрастом обязательно поймет и переоценит ваши отношения. Тем более одно дело - "папа-праздник", который дарит подарки, приезжает в школу на хорошей машине и т.д. Совсем другой расклад когда постоянное совместное проживание со всеми вытекающими.

[quote="Гость" message_id="50467893"]Автор, "спокойствие и только спокойствие". Ничего катастрофично-трагедийно-непоправимого в вашей жизни не происходит. Никто (слава Богу) из близких не умер и не болен неизлечимой болячкой. Вон (на соседней ветке 41-летняя женщина больна раком, жить остается около полугода и у нее 13-летний сын, которого абсолютно не с кем оставить - вот это горе). Все остальное - по большому счету - неприятности той или иной степени.

Да, спасибо Вам! Я согласна с Вами это - все слава Богу не смертельно! Хотя нервы изрядно потрепаны. Волосы уже пучками стали выпадать и тахикардия началась.Я не была готова к такому повороту, могла предположить, что придет и скажет: -"Я встретил другую, давай разойдемся по-нормальному!" Я понимаю, что почти за 20 лет со дня знакомства можно было друг другу уже надоесть. Но, чтобы ребенка забирать! Тем более таким способом. Я представляю какие он гадости говорит про меня сыну. Сын ему доверяет сейчас полностью. Сегодня на новую квартиру привезли новое кожаное кресло, я слышала он друзьям по скайпу хвалился. Папа сказал - папа сделал. А со мной сын вообще не разговаривает. Я у него спрашиваю, а он молчит и на отца поглядывает. А я чувствую себя невидимкой. Узнала координаты Кризисного центра для женщин, хочу поговорить с психологом насчет сына. Советуют еще в школе поговорить с классным руководителем и школьным психологом, но я еще не готова морально с ними говорить. Не смогу себя сдержать, разрыдаюсь.

Да проиграет Автор.
Она же не работает уже очень давно. Кем она устроится, чтобы мало мальски нормально получать? Из чужой квартиры ее попрут, эдак у нее еще жилья не будет. Как ей ребенка без жилплощади отдать? А отец ребенка ей никто, он не обязан содержать бесконечно взрослую чужую бабу.

Автор вот мне интересно, вы откуда такие беретесь?
Родила ребенка, живет в чужой квартире, на чужие деньги, причем штамп в паспорте уже явно не светит. Вот простите, ничего не свербило?

Согласна. Спокойно поговорить с ребенком надо. Не ожидать от него особой отдачи вот прямо сейчас, но дать понять, что мама с папой не согласна в этом решении. И обязательно донести, что к маме можно обратиться с вопросами, и мама будет рада видеть в гостях. А отвоевывать сейчас совместное проживание - имхо, не стоит.

Ну да, сожитель ваш - подлец. Но, подумайте, было б лучше, если б он вас обоих с ребенком выгнал на улицу? Вы без опыта работы, без самой работы, с невзрослым ребенком (который будет, скорее всего, пару раз в год болеть простудой), вступающим в очень сложный возраст... (и не факт, что с папочкой будут хорошие отношения, потому что подростки бывают ой какими противными). И вы вся такая жертвенно-доверчивая, чему вы можете парня научить? Что можете ему дать? Просто материнская забота в виде накормить-одеть-проводить в школу ему через пару лет будет уже совсем не нужна.

Ну что сказать у меня такая же история как у автора, дочь также предала меня в свои 12 лет, променяла на папу с его гаджетами на бабку с дедкой со стороны отца и все..вот прошло уже 10 лет ...дочери 21год, но она так же не хочет со мной общаться,,,,,может приехать только за подарком,,,и все никогда не звонит не интерисуется и общаться желанием не горит

И я теперь сама понимаю что это общение 2 чужих людей, сейчас у нее еще парень есть уже как 2 года встречается и да она его обажает а еще не может без своего отца и дедки с бабкой которые еще живы и кровь пьют уже другой невестке второго сына

Вобщем собираюсь теперь в Россию к своей матери переезжать, сама я живу в Казахстане, так как здесь у меня родственников нет совсем они вме в России, да я бы давно уже уехала, да все не хотела из за дочеривсе думала подрастет и все сама поймет, но нет не тут то было, а все гораздо хуже, ВОБЩЕМ ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ если вы попали в такую ситуацию не факт что ребенок подрастет и все пойметё устраивайте свою жизнь и не думайте о неблагодарных детях, и еще ведь в конце концов он же не в детдоме будет жить а со своим родным отцом и мо своими родственниками, а для них вы никогда не будете хорошей

да, конечно, устраивайте свою жизнь, дали ребенку что могли, что дальше... видно будет... у меня сосед такой, отец развелся с матерью, правда ему было лет 12-13, военный, в хорошем чине, мать достаточно бысро очвоилась, вышла замуж и успела родить 2 детей, отец (военный) запрещал сыну видеться с матерью, прошло время.... соседу уже 37, он свой день рождения не справляет, как сказал, еслиб мама приехала... а мама теперь очень далеко.. вот так поступил папаша не думая ни о чем... конечно, это коротко, было все, как мальчишка бежал к отцу за всякими прибамбасами, как сначало тоже слушал отца, не встречался с матерью, проходил мимо, ндаже прочто поговорить не хотел. но время прошлло, у него у самого 2 детей, а рана вскрылась спусты годы и до сих пор не зарастает. Он не знает ничего оней, но и не ищет, не знаю почему

извините, ошибки случайные, дай бог автору, чтобы сын пораньше понял, кто в чем виноват

Еще как совместимы!
Да, когда надо - я жестокая. Женщина должна уметь защищать себя и своих детей соответственно.
Как можно было думать, что муж материально обеспечивает семью, когда семьи у вас вообще не было?! Что у вас с логикой?!
То, что Вы имеете сейчас - вполне закономерно, Вы сами этого добились. Так что не надо ныть теперь и жаловаться.

Да ладно! Там могло быть что угодно. Могли быть сестры/братья, завещание, которое она не стала в свое время оспаривать. Факт остается фактом - родительское жильё про@@@но.

конечно же надежда умирает последней но у меня за все это время невроз развился что пила транки целый год и до сих пор пью время от времени это такая душевная боль. так что я думаю что психику свою надо поберечь и постараться абстагироваться от этой ситуации я итак устала ждать когда это моя дочь хотя бы позвонит мне на день рожденье но этого никогда не былоо и наверно уже не будет

Ну не хочет она свою жизнь строить! Она уже свою жизнь слила в унитаз, причем совершенно добровольно. Так что мужик прав, сыну действительно будет лучше с ним, а не с половой тряпкой.

Что ж, пусть скажет ребенку правду. Только ВСЮ правду. Ребенок ее после этого еще меньше уважать будет.

Почему?
Незнаю конечно ,но в свое время я рассказала так детям правду.Они меня поняли.то всю правду .
А дело было так..Свекровь хотела меня травить и накручивала мужа..я подгибаться не стала и он по молодости побежал за мамочкой.Ну я и отсторонилась и стала с детьми жить своей жизнью без него.Воспитывала одна двоих детей,работала.Детям рассказала все как есть,всю правду.Как оно есть и как было.Про эту женщину про поведение про злобу.Про папашу рассказала почему вышло именно так...Дети пожалели мать и поняли.Очень сплотились .Друг за друга и вместе.
Потом спустя время муж пожалел что ходил и пытался вернуться в семью.Мы думали принимать или нет.Спустя год его попыток я все ж е приняла.Поняв что он изолирует нас от нее и меня и детей..Сошлись....Уже вот все давно устаканилось и прошло время.Дети попрежнему ко мне ближе и я им больший авторитет чем отец.

Почему? Да потому, что если женщина сама себя не уважает, ее никто в итоге не будет уважать. Ни муж, ни сын.

Светлана, обратитесь к опытному адвокату, что б не остаться с сыном на улице. Я вам советую http://advokat-skakun.ru/ , так как сама обращалсь к Наталье Владимировне, поверьте она сможет вам помочь