32 года, страх одиночества и не любимый будущий муж.

" Вам пора осознать что возраст брака по любви Вы переросли." - согласна. и умом это понимаю. но вот принять такой расклад сложно.
пытаюсь строить отношения с мужчиной который то ли любит меня то ли нет.
но реально готов нести ответственность за меня.
а я его не люблю.
я его спросила - зачем ему нужна Я. - завести женщину или по любви.
он ответил "я к тебе хорошо отношусь" !!! ФИНИШ!!! (((
дождалась к 30 годам "хорошего к себе отношения". прям как издевка(
хотя объективно с ним можно договориться и у него чувство ответственности повышенное. и он хороший.

И будет у вас одиночество в браке... что намного хуже, чем нормальное класическое одиночество. Когда вы живете одна, вы хотя бы делаете что хотите и когда хотите, и никто вас не гнобит.

согласна.
как только автор попадёт в зависимость он отыграется.
вот у меня есть поклонник который 6 лет меня любит и замуж зовет и иногда цацки дарит.
мы не любовники и даже не друзья.
он обещает что я с ним буду счастлива.
но у меня есть подозрение что как только так он превратится в Омара Юсуфа и ох как отыграется за 6 лет игнора.

яя

Так. Срочно замутите с ним. Сейчас девушки более зрелого возраста ввиду нехватки мужчин подбирают самых лучших из молодых. У вас будет повод выглядеть хорошо. Будет смысл жизни. Всё лучше, чем с этим истериком жить, который вас к тому же и раздражает.

ЗЫ Напоминает мне мою ситуацию. У меня тоже парень-друг на 7 лет моложе. Но я с ним не гуляю - у меня ровесник появился, уже любимый... Ищите любимого!

И кстати, не стоит жить с кем-то, только чтобы не быть одной. Как раз в таких отношениях вы будете куда более одиноки, чем если бы были одна. Не ваш человек - уходите или гоните метлой. К чёртовой матери. 32 года - НЕ ВОЗРАСТ. Берите друга или ищите иностранца.

Знаете, я банальную вещь скажу, но жизнь ее постоянно подтверждает: пока вы не научитесь быть счастливой одна, вы никогда не будете счастливы в отношениях. А быть несчастной одной или в отношениях - вам выбирать, выбор, прямо скажем, между двух г о вн. Хотя, наверное, нелюбимый человек рядом скорее усиливает негатив, так же, как любимый усиливает ощущение счастья. Ваша ситуация не приговор, но если вы хотите выйти на качественно новый уровень, вам придется провести с собой огромную внутреннюю работу. Если вы к ней не готовы, ну, что ж...
ПыСы. Мне, кста, 38, год назад ушла от мужа, который пылинки с меня сдувал, просто потому что стал как брат. И теперь некоторые закомлексованные мужики пытаются внушить мне , что я должна бросаться на них только потому, что они обратили на меня свое драгоценное внимание, а я вишь ты нос ворочу) Правда, со временем их аргументы меняются, забывается и мой "почтенный" возраст)), и моя разборчивость, и якобы (именно якобы) нехватка мужиков и переизбыток женщин, и я уже и красивая, и умная, и получить такую, как я, в жены - большое счастье, и т.д. и т.п. Между тем, реально во мне нет ничего сверхособенного, а пару лет назад я очень долго вымучивала решение уйти. На текущий момент знаю, что выйду замуж, когда захочу и за кого захочу, лишь бы ему удалось мне понравиться). Никогда не пойму, ради каких ништяков девушки соглашаются на жалкое существование рядом с нелюбимым штанами.

58 - полностью согласна!!!
Я тоже в 38 ушла от нелюбимого. Просто летала, когда поняла, каково оно - быть свободной!
И замуж трижды предлагали с тех пор, мужчины вполне достойные, уж явно лучше бывшего. И я нашла-таки свою любовь ))

Как же женщины перестали уважать себя,вы боитесь остаться одна,но при этом готовы заплатить себя ради мужика,который в любой момент может снова запить,и еще придарит вам свой вирус. Вам оно надо????лучше найти любовника тогда для секса или еще раз попытать судьбу и встретить своего мужчину! Если же как вы говорите нет сил на новые отношения ну и не надо пока! Отдохнете,восстановитесь а дальше видно будет! Зачем же вам алкаш к тому же еще больной и неуравновешенный? Вы же сами потом мильен раз пожалеете если свяжетесь с ним. Но это будет уже совсем другая история на форуме....

Заплатить извините ошибку устройство выдало,не заплатить а закабалить.

И у вас как раз хороший повод сейчас бросить его это ваша ссора. А вот почему вы друга вашего игнорите который для вас много чего сделал?тоже не любите?Или у него тоже есть существенные недостатки?

И что? Какой смысл? Вы готовы рожать от мужчины, с которым вам противно рядом и он к тому же чем-то болен? Не было смысла с ним даже сходиться.

Да, это всё правда. Рядом с нелюбимым устаёшь, каждое его слово начинает раздражать. Не знаю как автор 3 года выдержала.

+ 1000000

Люблю не люблю, хрю му, пора расставить приоритеты, в возрасте за 30 пора прекратить думать о розовых соплях. Ваш мужчина должен быть интересен вам, судя по тому что вы 3 года с ним, значит что то есть, что связывает, соответственно нужно осуществлять совместные планы, а не пытаться строить отношения, как вы описываете. Хватит уже отношения выяснять собственно, как кто к кому относится, вы 3 года вместе, надо уже просто осуществлять совместные планы на жизнь, это и сблизит. Будьте позитивней.

позавчера исполнилось 32 года, пока одна, надеюсь встречу своего мужчину, а размениваться на что-то типа "подобие мужика" не хочется. автор и вы возьмите себя в руки, на кой он вам?

Ну а если коротко, что конкретно вам в муже не нравится? Что вам не дает ощущать себя довольной? Я имею в виду черты характера, а не "ну не люблю его". И почему не поженились с тем, кого очень сильно любили?

С чего вы взяли, что он "подобие мужика"? кстати вы в курсе, что подобное притягивается к подобному. Она с ним уже 3 года - неспроста. Не подходил бы ей - сбежала бы через неделю. У автора скорее проблема в том, что у нее внутри самой нет счастья, поэтому ей что одной хреново будет, что с другими. Есть вечно ноющие люди, любящие распускать сопли.

Мне 32 ))) начну как все. 1,5 года назад вышла замуж, а ДО этого поминала молодость и думала, кабы я тогда, в 25 одумалась и не жила бы с тем убожеством, с которым жила, то я бы возраст брака по любви не упустила, а в 25 думала, мне замуж пора, какое перебирать, надо жить с чем есть.

Короче, когда я своего нынешнего мужа встретила, тогда и сказала себе одну важную фразу, подумайте ее хорошенько:

ТАКОЙ МОЛОДОЙ КАК СЕЙЧАС Я УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДУ.

Вы вспомните мои слова, если не смоетесь сейчас от этого человека. В 37 вы подумаете, вот если бы тогда в 32 я бы от него ушла, у меня бы были шансы, а теперь все! В 42 вы будете думать так про 37, в 50 про 42. Так глядишь, жизнь на черновик написана, понимаешь, что счастья в семье не было, перед смертью оглядываешься и думаешь: ну кто меня держал? ну почему я не выбрала себе другую судьбу? Вот сейчас я бы все сделала по-другому, а тогда боялась, что-то думала. А жизнь одна и как я ее проживу зависит от каждого моего решения.

Верно тут сказали, за 3 года уже 10 раз бы нормального мужчину встретили. Вы сейчас такая подумали: но за эти 3 года у меня не было даже попыток интересного знакомства, никто не подворачивался, если бы я знала, что выбор есть, я бы уже давно... Подумали? Признавайтесь! Если да, то этот путь я за вас уже прошла. Год любила человека, а он просто хорошо ко мне относился и в отношения со мной не вступал. Попыток не было. Только стоило его вычеркнуть, за месяц нашла своего нынешнего мужа, за которого вышла замуж со свадьбой в Греции по огромной любви! Просто потому и нет попыток и никто не подворачивается, что вы место заняли, а пассажира на него не посадили. А раз место занято, судьба от вас мужчин и отворачивает.

Вообще, девочки, счастье надо искать во всем! Мужчина - лишь один из источников, а не единственный. Ведь если счастье лишь в семье и любви, мужчина уйдет и все, жизнь разрушена, а если вы счастливы сами по себе, то и мужчины будут приходить и уходить, а жизнь будет прекрасна.

Помните! Я проверяла на себе много раз. Мужчинам не нужна несчастная женщина, они не хотят ее спасти. Им нужна счастливая женщина, которую они хотят сделать еще счастливее.

Представьте себя уныло бредущую, какое желание вы вызываете у самой себя? желание схватить, усадить с собой на коня и скакать в счастливую даль или желание подать? Вам кажется, что такая женщина способна сделать мужчину счастливым? Им тоже так не кажется.

Автор, но ведь отношения они ж не для галочки, а все-таки для радости, поддержки, заботы, понимания, страсти, наконец. Чего вам этот-то мужчина дает? НИ-ЧЕ-ГО, судя по всему. Хуже уже быть не может. Хотя конечно я страх ваш понимаю. Общественная установка, что к этому возрасту девушка уже должна. Вам нужно как-то попытаться справиться с этой ложной паникой и понять, что такие отношения, пустые, на самом деле ничто ценного-то не несут, только видимость одна. И чем быстрее вы от них освободитесь и попытаетесь найти кого-то, приносящего радость, тем лучше. У вас был опыт серьезных отношений, вы зрелая, адекватная женщина. У вас есть все шансы найти что-то настоящее. Хотя, конечно, есть риск, что вы не слишком-то будете активны в своих поисках и окажетесь совсем в одиночестве, раз уж вы так долго удовлетворяетесь таким малым. Но вообще, мне кажется, тридцать с небольшим - смешной возраст, чтобы ставить на себе крест и бояться остаться в одиночестве до конца жизни.

Ох, у меня так же, так что, Автор, очень вас понимаю. Только вот начиналось с огромной любви-влюбленности, за которую готова была все отдать. Отношения становились хуже, а страх остаться одной после тридцати - больше... А теперь все примерно как у вас, только лет мне чуть больше...
Почему никто не советует просто начать общаться (я пока именно про флирт максимум!) с разными мужчинами? Понять, что вы им интересны, что есть, из кого выбирать и потом принимать решение о том, оставаться ли с мужем или есть и другие мужчины на свете?

Может потому, что это и так понятно? =)
И бывает так, что не любят флиртовать

Вот у меня похожая жизнь с мужем и уйти не могу и оставаться тоже нет сил.
Вот как флиртовать с другими, если мне сейчас мужчины в принцип не нужны, я не хочу ни с кем знакомиться.
А если развдусь, замуж больше не хочу.

Здравствуйте, автор. Вы не бросаете этого мужчину, потому что у вас страх на подсознательном уровне остаться одной, так как возраст и тому подобное. Это происходит от того, что на вас влияет социум с такими ненавязчивыми вопросами типа: "Когда ты выйдешь замуж?" Когда родишь?" Мой вам совет отбросьте этот страх, живите и наслаждайтесь жизнью. 32 еще не тот возраст, чтобы бояться остаться одной. Уходите от этого мужчины, ведь счастье и душевный покой не зависят от того есть у вас мужчина или нет. Вот в одной статье говорится о том, что Жизнь, она не шаблонна. Нельзя жить шаблонами. Нельзя ровно в 25 лет выйти замуж, родить первого ребенка, работать, получить высшее образование. У всех настолько все индивидуально и по-разному складывается. А вот и сама статья http://literature-from-anya.blogspot.com/2015/02/30.html И еще в этой статье говорится о том, что не нужно прислушиваться к мнению окружающих, и вешать на себя ярлыки, нужно прежде всего обрести свое внутреннее счастье, независимо от того есть у тебя мужчина или нет.

[quote="Anna" message_id="50212020"]Здравствуйте, автор. Вы не бросаете этого мужчину, потому что у вас страх на подсознательном уровне остаться одной, так как возраст и тому подобное. Это происходит от того, что на вас влияет социум с такими ненавязчивыми вопросами типа: "Когда ты выйдешь замуж?" Когда родишь?"

Этот так серьезно называемый и такой страшный) социум,несколько самых несчастных обычно замужних теток,есть такие и разведенные,с большими трудом вышедших замуж.Чтобы никто не догадался,больше всех кричат и клеят ярлыки(чем только подтверждают как раз,что не из добродушных нормальных семейных).Но массовость криками и плевками создают.)Они все,на собственном опыте,знают про неликвидность,старых дев,страдания в одиночестве,невнимание мужчин и раннюю старость.И не зря торопят.Если еще один человек в спешке плохо выйдет замуж(значит "одиночество" не такое и страшное) несчастным человеком станет больше и им не придется мучительно завидовать или свободе,или хорошей семейной жизни.

почему уйти не можете?
Вы одна остаться не боитесь

Я бы сказала, что я мечтаю остаться одна! Я хочу пожить для себя!
Но да! На меня давит родня, как так! Была свадьба, вроде все хорошо, постоянно спрашивают про детей, достали уже!
А мне не надо уже ничего ни мужа, ни детей.
У меня только одно чувство, что я сделала огромную ошибку когда вышла за муж.

Странно, но мне это было долгое время не понятно: считала, что я замужем и флирт - ни-ни. На других мужчин вообще не смотрела, всеми силами пыталась выстроить разваливающиеся отношения и искала причины в себе... В моем понимании это и были верность и преданность мужу... И если бы в тот момент мне кто-то сказал, что поговорка "я другому отдана и буду век ему верна" ( несмотря ни на что ) осталась в позапрошлом веке и в идеале, конечно, нужно выйти из отношений и строить другие, но иногда приходится прежде чем разрушить одно, выстроить фундамент другого, чтобы совсем с разбитым корытом не оставаться... Жизнь была бы другой...

Я там выше писала, что на гране развода и ни флирт не нужен, ни другие мужчины!
Но мне недавно сказали, что было бы хорошо из развода выйти в новые отношения, хотя бы флирт, тк развод будет легче пережить все же.
Вы думате стоит? Значит. Ох даже ни на кого сейчас не стоит извиняюсь за выражение, а на мужа и подавно!

Понимаю это состояние... Мне преодолеть его помогли танцы, латиноамериканские. Ты приходишь туда не ради мужчин, но атмосфера флирта там повсюду, особенно когда уже немного танцевать начинаешь и приходишь на танцевальные вечеринки... Глаза зажигаются сразу...

Автор понимаю вас, мне на днях 30 и была в похожих отношениях, только замуж не звал. Начали встречаться в 26, первые отношения, симпатия, но любовь быстро угасла у меня, он три года любил, постоянно обнимал и пр, но в общении тормоз настоящий, ну не о чем поговорить, обсудить, рассказываешь он через слово переспрашивает, голосок тихий, хотя должность хорошую занимал. Раздражать стал, еще и его категоричность, к браку отрицательно относился, друзья науськали что женимся квартиру у него оттяпаю, ну и ушла. Хотя тож страх остаться одной, и часто думаю не ошиблась ли... Но если несчастна с ним, и несчастна одна, так уж лучше быть одной и делать сто угодно

почему не поженились с тем, кого очень любила? а потому что не было такого) это были мои первые серьезные отношения, хотя поклонники были. может поэтому так получилось..как-то сразу было серьезно, хотя и были свои косяки, но видно было, что человек настроен на семью ( он старше меня).
черты, которые не нравятся? я считаю этого человека не очень умным. да, вот так. я считаю его глупее себя.(заметьте, я не пишу что я слишком умная). мне с ним неинтересно, да и наверное не было никогда, просто раньше я не придала этому большое значение (в семейной жизни некогда будет о философии разговаривать), а сейчас жалею, потому что да, быт и заботы заедают, поэтому и хочется отвлечься, поговорить о чем-нибудь, а не о чем! Еще он достаточно психованный, и не умеет нормально ссорится, сразу взрывается и может матом послать и обозвать. и если вначале это было редко, что и понятно, поэтому так не напрягало, да и я с ним разговаривала об этом, вроде понимал что так нельзя, сдерживался. но со временем естественно стало хуже-проблем прибавилось, ребенок, раздражение и т.д. в итоге если раньше после ссоры не разговаривали по 1-2 дня максимум, и ссоры были раз в неск. месяцев, то сейчас не разговариваем по неск.недель, и ссоры каждый месяц! ну т.е мы месяц не общаемся, потом неделю все норм, потом опять ссора на неск недель и т.д!! ну это как??! и все это уже так затянулось, что уже непонятно, из-за чего ссора-то была..
ну вообщем все плохо))

Девушки, а вы к психологу семейному сходить не пробовали? Мы с мужем сходили в трудный период жизни. Много всего интересного она нам сказала, и, хотя не решили проблемы полностью с ее помощью, но стало понятнее, откуда идут наши проблемы и чем вызываются. А еще она нам напомнила - как это ни банально прозвучит - о важности интимной жизни, сказала, что энергию ссор (а мы в то время частенько бурно выясняли отношения) лучше переносить в постель - и знаете, помогло! :)

я бы сама хотела сходить к психологу. думаю мужа туда не затащишь, хотя понимаю, что проблемы надо решать вдвоем..

Автор, поделюсь своей историей. Первый брак не задался - развелись через два года. Потом, особого желания выходить замуж не было достаточно долго. Примерно к 28 годам я очухалась, решила, что пора. Только кандидатов подходящих по началу не было. Потом у меня появился кавалер (на ловца и зверь бежит) - сначала была реакция "фиии", но он меня долго добивался, не смотря на мое достаточно равнодушное поведение (не приближала, но и не отталкивала). Как человек он мне показался занятным - умным, спокойным, таким рассудительным, солидным (старше меня на 7 лет), достаточно успешным. Но как к мужчине чувств не было вообще. Но тем не менее, я к нему привыкла и позволила быть рядом. Меня прежде всего подкупала стабильность в наших отношениях, взаимопонимание, уважение. И я решила, что "счастье - это когда тебя понимают" и вообще "на свете счастья нет, а есть покой и воля", да и замуж пора. Ну я и вышла за него, спустя полтора года.
По началу было все шло не плохо, я строила семейную жизнь. Но, со временем, я себя стала ловить на ощущении, что все бесит. Я постоянно была чем-то раздражена. Мне не хватало чувств, драйва. Да и муж был слишком уж НЕэмоциональный. Хотя я к нему привязалась. Но эта вот неудовлетворенность сидела внутри занозой. Начались конфликты. Через три года брак распался. И было достаточно досадно и больно, не смотря на отсутствие любви.
Больше замуж не хочу вообще, настолько меня этот драмтеатр достал.
Так что, мое мнение - не стоит идти на подобные компромиссы. Особенно ради социального статуса. Или из-за страха одиночества. Одиночество вдвоем - еще хуже, как ни банально звучит. Да и в одиночестве рискует оказаться каждый, даже тот, у кого идеальный брак. Хотя бы потому, что все мы смертны и жизнь малопредсказуема.

Плюсуюсь. Абсолютно верно.

Нет любви как к мужчине, а так он замечательный. Может именно пока просто друг, не ручаюсь. Мне с ним комфортно просто общаться, просто поболтать, в киношку сходить и т.д. Знаю, что мучаю его, сам как то говорил, но все еще рядом.

Думала, что чувства появятся, про болезнь узнали через 2 года отношений, совесть не дала бросить его тогда. Сначала было просто пофиг, не выносимо трудно быть рядом последние пол года-год. Он и сам как с цепи сорвался, слова не скажи против, он прав, я ***** и вообще бабы все *****, и сестра его ***** набитая и т.д....

цензура)) и я *****., и вообще все бабы д.у.р.ы., и сестра его ***** набитая.

Ну расспускать сопли не про меня, никто из окружающих (не близких) не в курсе, я всегда бодра и весела. Не кому не позволю себя жалеть, еще чего я здоровая и красивая женщина. А внутри кошки, вот и написала на форум, знакомых то тут нет. С ним потому что, за пол года до нашего знакомства рассталась с любимым человеком, ни о какой любви и речи быть не могло, ***** - наелась. Он серьезный говорю же, работает, зарабатывает, квартира машина, дом строит, детей хочет, на сторону не смотрит, и то что болен не его вина (заразили когда сам в больницу попал). Вот и выбрала холодным рассудком.

в общем, вам не угодишь, что в любви с бывшим вам было хреново, как пишите, что вы наелись, что просто в хороших отношениях с серьезным человеком - вам тоже не очень. Вывод - ищите счастье внутри себя. Насчет вашего нынешнего, что он болен, это уже серьезный вопрос, чем, лечится ли, потянете ли морально. Но судя по всему, не потянете, еще больше будет негатива внутри. Так что подумайте, думаю, лучше расстаться.

Если бы бывший любимый не занимался ерундой, не полез в кровать к своей бывшей, я была бы с ним. Все меня устраивало, кроме того момента, когда он сказал - я не могу делать несчастной ни тебя, ни ее и ушел оставив и ее и меня. А наелась. Я прощала (хоть было больно), когда он исчезал с выключенным телефоном на несколько дней, когда она звонила мне среди ночи с его телефона с проклятиями и оскорблениями. Я готова была закрыть глаза на это все, только бы быть рядом, сейчас понимаю это прям помешательство какое то у меня было. Хорошие отношения сменяются периодически пустотой внутри. И криками - ты *****, ничего не понимаешь, на фиг мне твой отпуск на море у меня дела по важнее (отговорка). Пришла с работы. Час, два, три, ни слова, пошли спать - вот и весь ежедневный вечер. Я за три года не слышала ласковых слов ни разу, что бы хоть как то попытаться чувства в себе "создать".Счастье внутри, вы правы 100%, но с внешней поддержкой его проще испытать.

Спасибо. Вы правы. Сложно сделать первый шаг видимо. А если уже сделаю, потом "хоть трава не расти".

А ну я то думала, что он влюблен, но все же у него есть чувства посильнее к вам, чем у вашего бывшего были, потому что готов создать семью с вами, не морочит вам голову. А про ласковые слова и пр эмоциональные проявления, скорее всего это просто его темперамент! Есть такие мужчины, думают; что слова ни к чему, то что они рядом это и есть подтверждение того, что женщина нужна. Может стоит ему прямо сказать, чего вам не хватает в отношениях.? С мужчинами надо все прямо обсуждать, не копить в себе претензии. и про то что после работы не разговариваете, это кризис 3 лет, просто пора переходить на другой уровень, ставить общие цели, создавать семью. Про отпуск действительно есть такие трудоголики, там надо усилия приложить чтоб выехать с ними куда-то - тут уже все в руках женщины, ее хитрости подвести к этому) кстати, полагаю бывший и держал вас эмоционально тем, что в уши мог заливать, его эти поступки вас сильно встряхивали, адреналин... подумайте, не рубите с плеча

Мой нынешний говорит что любит, а там не знаю уже правда или нет...Да, вытащить человека никуда не возможно. Наверное вы правы, темперамент такой. А все разговоры про отношения - пустая болтовня по его понятиям. А я видимо так и не приспособилась за годы к этому. Мдаа, задачка)) Спасибо за мнние. А по поводу бывшего - лил еще и как)))) Сейчас смешно. Он кстати уже год как сообщает мне про свою "любовь" и как он страдал уходя, облегчая мне жизнь (вы не думайте что я тут придумываю, вот серьезно все именно так), но я туда ни ногой, понимаю что опять в уши льет, я удобна ему, он тусовщик, а со мной его всегда ждал чистый дом, горячий ужи и мои глаза с собачей преданностью. Я тут что то разнылась, в реальной жизни никто и не подумает, что у меня в принципе есть какие то переживания. Я все это держу в себе, внешне - ха-ха-ля-ля, болтливая, много знакомых, выгляжу как девушка, а не как женщина за 30.

Автор, а что у вашего бойфренда за вирусное заболевание - гепатит В, С или что-то в этом роде. Я бы посоветовала прямо сейчас, не откладывая на завтра, освободиться от тяготящих отношений.

Ну и ну, автор, привыкли Вы, видимо, терпеть от мужиков и счастья с ними уже и не ищете... История с Вашим любимым, если честно, поражает еще больше истории с Вашим нынешним... Но хотя бы становится понятно, почему живете теперь без любви и очень активно это подчеркиваете - думаю, любовь теперь в вашем восприятии неразрывно связалась с травмой и болью, которую Вам причинил любимый мужчина.
А еще Вы гордитесь тем, что надеваете маску веселой и успешной, я так поняла, даже перед близкими, перед подругами... Но ведь именно они знают вашего мужа, вашу ситуацию, вас, и могут посоветовать что-то... Да иногда и просто поплакать в жилетку можно, и ничего такого в этом нет, лицо не потеряете - ведь у них тоже свои проблемы, и они поделятся с вами, это и есть настоящая близость! И как кажется мне, во многом именно этой близости вам и не хватает в жизни...

Именно...С....Заразили в зубной, вырвал зуб...после этого он в челлюстно- лицевой хирургии лечился, еще и с заражением крови. У меня нет проверялась много раз. Все с защитой. У меня почему то в голове всегда было - бросить....это же предательство...

Нет, любовь не ассоциируется у меня с болью и страданиями. Были же и прекрысные моменты, мне было хорошо и я помню это прекрасно. А по поводу "горжусь" маской веселой. Ну, это способ убежать, я забываю про всю эту фигню, когда ржу и дурю с друзьями, когда иду на в киношку или на танцульки с подругами. А жаловаться не хочу, потому как у них и без моих соплей и дел и проблем хватает, еще и я буду их время тратить на это нытье. А еще, может комплекс какой, я прямо внутренне взрываюсь, если ощущаю чувство жалости по отношению к себе.