Любовная зависимость

NN, а Эволюция ничего принципиально нового не пишет. Она описывает именно то, что происходит, общие закономерности. Здесь не надо ничего придумывать, оно так просто есть и всё. Она очень хорошо систематизировала это. По-своему конечно специфично для восприятия, но если читать и въезжать, по полочкам раскладывается очень хорошо. Наверное не для всех, но она ж не зря в свой блог пускает только тех, кто с ней на одной волне. Иначе там такой холивар начнётся, никому не нужный вообще. Стремится к тому, чтобы по делу. Ну а я что думаю. Я думаю, что всё равно, если человек попал в сложную ситуацию, ему необходимо высказаться. Обязательно. Ни в коем случае не держать в себе. Там формат блога просто не тот, если все начнут туда изливать, там тыщи каментов будут. Я думаю иначе: высказать, осознать, и развернуться в сторону решения своего вопроса. Нельзя в себя запихивать и молчать. Вот на будущее надо сделать выводы, чтобы больше так не влипать.

Ну и ещё почитала на досуге блог Тани Танк. Полезно почитать, очень) Несмотря на то, что Эволюцию там вспоминают не самыми хорошими словами) И опять же закономерность отметила такую. Там часто задают вопросы, или даже не задают, а просто делятся личным опытом. И все, абсолютно все, кто рассказывает, как им удалось выбраться из этой зависимости, говорят о том, что только волевым усилием переключились на свою жизнь, поняли, что не надо им такого. Причём, не знаю, что вперёд, у каждого по разному, но это работает. И сколько вообще сталкивалась с подобными ситуациями, как только начинает человек СВОЮ жизнь приводить в порядок, тем ему быстрее становится не нужен тот, кто ноги вытирал об него, и он понимает, что это нифига не любовь. А было ваще не пойми что.

178, зашла отписаться. Сошлась с бывшим мужем третий раз. Легче с ним отходилось от этой "шизофрении". Норм живём, лучше чем второй, а тем более первый раз. Ощущение родного человека, но увы, без бабочек в животе. Вот думаю, хватит уж наверно этих "бабочек" то...

Упс, Юлия 40. Выше моё.)

Вспомнилось выражение одного "товарища" "трудно женится первые три раза, а потом все идет как по-маслу" ))))

)))) типа того. Ошибки каждый раз с трудом, но учитываем )))

Всем привет!) Заглядываю сюда периодически -все таки родная ветка)) смотрю какие новости у всех)
У меня давно уже вся болезнь прошла,вспоминаю с содроганием)) Я до сих пор одна,уже привыкла жить одна и никого не хочу впускать в свое пространство,старость наверное))..бывали встречи конечно,но как то уже энтузиазма нет,а может люди не те..В общем сейчас у меня на душе покой и благодать) Как у вас дела?)

Привет, девочки! Как давно мы не общались с вами. Расскажу про свои события. С водолеем как начались качели в ноябре, так продолжались полгода. Не общались по месяцу, потом он писал или звонил, начинал что-то рассказывать про депрессию и что я любима и дорога. А по факту, без "любимой и дорогой" как-то прожил же полгода. Без общения, встречь и т.д. Он совсем бросил пить (понимаю, что тяжело ему сейчас, это ж весь образ жизни изменился). Сейчас не общаемся, меня уже не качает. Я занимаюсь своей жизнью: детьми, работой, здоровьем. Появились приятные знакомства. Через неделю еду на море, сейчас худеть пытаюсь.

Я в отношениях с водолеем сначала чувствовала себя молодой и привлекательной, а потом наоборот, появился фатализм и ощущение, что ничего уже хорошего не случится в жизни. Сейчас полностью отстранилась от него. А недавно попала на одно мероприятие и совершенно неожиданно получила кучу внимания, комплиментов. Меня это вывело из спячки, почувствовала себя привлекательной. Всякие недоотношения напрочь убивают самооценку и женскую энергетику.

Оба раза замужем была одинокой, т.к. первый муж весь в своих приключениях жил, а я только его спасала. А второй уехал через три года в другую страну. Приезжал наездами, но это ж не семейная жизнь. Хочется иметь в одном лице любимого, друга, любовника, соратника во всем. Вместе жить, гулять, что-то делать. Я уже писала это.
А то, что рассматриваю тех, кто проявляет внимание ко мне - это да. Не умею я знакомиться сама и окучивать мужика. У меня это заранее проигрышный вариант получается.

Я с этой зависимостью 24 кг скинула. Думала - так может полюбит. Хоть тут плюс есть. Муж вернулся, сказал- у тебя раньше грудь на животе лежала, а теперь просто висит... Тот еще весёлый товарищ.)

Шарма нет, взгляд несчастной кобылы.

Точно, Юля)))) Эти полгода была просто никакой. Почти смирилась, что не интересна никому.

Точнее, я занималась своими делами, не ныла и не кисла, но на личном поставила крест. А сейчас оживаю, чувствую себя лучше.

А мне больше интересно - мозгов хватит больше в такое болото в будущем не скатится? Теория прочитана вся, практика пройдена. Должно уж наверное хватить?

Проблема в том, что когда любовь - мозги отключаются. Вот этому и надо научиться - не забывать включать мозги. Понимать и оценивать, любовь ли это? Если вы стелитесь, а об вас ноги вытирают - это любовь???

Вот, ну и ещё, на самом деле, когда действительно классный мужик, да, это любовь. Даже если он не ответит взаимностью, ну тогда тож надо понимать, что не взаимно, и идти дальше. Но. Вот сколько здесь писали о своей любви к мужчине, в подавляющем большинстве случаев, мужик был - а, не знаю как написать, да недостойный той, которая по нему сохнет. Что у психа, что у Фокси, что у Юлии, что у NN, что у Маруськи, что у Буськи, у Моей истории, Дины, и практически всех, кто сюда писал. Ну разве что Марию и дымку можно исключить из этого списка. Мне в этом какой-то сознательный выбор видится - а вот этот то, ну точно должен меня обожать, я же круче. В том то и дело, что вы все - несравнимо круче. (И как же бесит, да, что вот это поганый недоделанный хрен, так и не ответил должным образом на любовь) Так тем более надо выбирать под себя, а не застревать там, где какой-то хрен вам взаимностью не ответил. Да он может и не хрен, просто ему, что называется "нужна баба попроще". Так вот в обеих ситуациях: либо он очень крут, либо да, именно вас недостоин. Нахрена дальше там торчать, зависать и ловить то, чего не будет. Дальше нужно идти. К тому, что 100% будет ваше. И пофиг, сколько вам лет, как вы выглядите, главное собой и своей жизнью заниматься. И не терять время там, где "не выходит каменный цветок". Крокодил не ловится, не растёт кокос))) Я понимаю, что любви хочется. Это нормально. Ненормально хотеть её от того, кто не может вам её дать дать. И не потому что вы какая-то не такая, а просто ну не может он любить именно вас. И пока вы тут торчите в ожидании, проходят годы. И тот, с кем может у вас сложиться, точно так же в одиночестве или неподходящих отношениях мается. И думает блин, да какого ж ни с кем не срастается)))

Вот, ну и тем, кто там чо-то писал про "кривой пересказ Эволюции"))) Я её никогда не пересказывала, ни криво, ни прямо, ни как-то там. У нас с ней различный опыт, и я пишу о своем. И опыт - не взаимоисключающий, в моём восприятии, хоть она и отрицает астрологию, но её концепция вовсе не противоречит астрологическому влиянию, скорее одно подтвержает другое. Это наш мир и наша жизнь. Просто каждый занимается своим. И то, о чём она пишет, во многом совпадает с тем, что думаю я, и что-то для себя я больше начала понимать в психологии, а с чем-то даже не согласна. Мало с чем))) Мне близко её мировосприятие в определённом смысле, но я всё таки другой человек. И это номально. Мы все разные, и каждый воспринимает по-своему. Так же как и в этой теме.

Вот, ну а по поводу той самой любви. (Щас опять отправлю читать Эволюцию))) ) В этой теме - любовь - была только у дымки. И наверное поэтому она очень долго отходила. И я это прямо даже прочувствовала сама. А дальше. Дальше я напишу то, что всегда хотела написать, но меня опять обвинят в "кривых пересказах"))) Да нет, мне просто самой понятней стало, чо это было.

Замуж выходят одни и те же(с)

А по праздикам и выходным много у кого рецидив. Сами догадаетесь, почему?)

Юлия, ну конечно если вы с ним дальше хотите жить, то это ваш выбор, но вы не думаете, что именно поэтому у вас

?

А на вас, Фокси, только материться и остаётся) Я пока Вашу фотку не увидела, честно думала, унылая пенсионерка какая-то пишет, хотя и интересная, это сразу чувствовалось. Фокси, ну грешно вам с такой внешностью считать, что никому не интересны. Вот в то, что вы себя сама задолбала из-за этого женатика - вот в это поверю.

Вот, а что я для себя открыла из Эволюции. Одно из. Хотя, я и раньше это чувствовала(ну конечно неудивительно, если это так и есть), просто не знала, как с этим быть. Вот своим подругам я никогда ничего не говорила, даже если видела, что капец в отношениях. Может зря, может не зря, я не знаю. Всегда думала - их личное дело, сами решат. А вот так, обычно со стороны очень хорошо видно, что не так. И если начать говорить это человеку, который ждёт то совсем другого. Ждут обычно, что им скажут, ты права, ты молодец (ты умна, а я идиот, и не важно кто из нас раздаёт), а он со всей его семейкой и друганами - *** поганый. Да нет. В отношениях всегда оба. И как правило - оба хороши, за очень редким исключением. И если начать это говорить - то всё, ты враг №1. И не понимает человек, что пока он свои проблемы не решит, да ему просто даже с астрологической тз - не встретится его судьба и половинка. Можно упереться в своей правоте, но пока вы не поймете, что именно вы делаете не так, вы даже потенциально подходящих партнёров отталкивать будете. Насчёт судьбы и половинки - это отдельный разговор. Но из моего опыта, живут люди вместе всю жизнь, даже познакомившись в детском саду. И это далеко не только влияние астрологии. Да, есть влияние и родительского воспитания, и оно немалое. Но. Это жизнь. У всех различные начальные условия. И вот здесь как раз - ай щас меня опять обвинять в кривых пересказиках))) - но блин, ещё до прочтения Эволюции это было понятно, и не прочитала бы, всё равно б так и думала. Родители, их воспитание - повлияло, да. Очень. Сейчас все уже взрослые люди, сами в состоянии разобраться со своей жизнью.

В общем, я это к тому, что в штыки начинают воспринимать иногда, когда свой взгляд высказываешь. Причём мне то в общем-то не то чтобы совсем пофиг, я просто думаю так. Я своё мнение никому не навязываю - хочешь ешь, не хочешь не ешь. Кому-то поможет - хорошо. Не поможет - ну ладно, все мы разные люди, и у каждого свой путь. Но с той же Эволюцией я во многом согласна. Да и даже не с ней, а с тем, что каждый сам решит, как ему поступать. В коннтексте данной темы - дальше терпеть дерьмовое к себе отношение, или всё таки понять -
это ли именно то, чего вы на самом дете хотите - страдать по мужику, которому на вас класть, или всё таки разобраться как и почему вы в этой ситуации оказались, и что надо поменять, чтобы такого больше не происходило.

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя.

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет.

На самом деле потерять себя - самое страшное.

Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

"Я ничего не теряю," - думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

"Я ничего не теряю, - думает мужчина. - Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет".

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения "пожалуйста, возьми трубку", "я люблю тебя, возьми трубку", то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает "не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб", надевает корону "в слабости - сила" и начинает просить девушку дать ему шанс.

Ему кажется, что он потом "свое возьмет". Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод "никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках". Но у тех, кому "нечего терять", кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них - фикция.

Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку "выходите из себя".

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Потерять другого боятся, когда потеряли себя.

есть ли тут мужчины-девственники-изгои болеющие любовной зависимостью к одной и той же хотя бы несколько лет? сам болею 6-ой год. интересны истории, изучаю психологию этой темы. пишите https://vk.com/alexceich2

178- как Вы хорошо, душевно написали.Приятно было читать. Спасибо.
"Мне в этом какой-то сознательный выбор видится - а вот этот то, ну точно должен меня обожать, я же круче"- вот это только не мой случай, скорее наоборот.

Погадаю бесплатно, пишите на НАСТЕНА15@yandex.ru

Здравствуйте, все! Давно не заходила. У меня всё нормально. Под контролем.
В какой-то момент слегка расслабилась, стало любопытно, что будет, если встречу с дочкой его... Всё таки уже прошли пару лет изоляции. Ну вот и встретила. Мы с дочкой были. Я ничего от встречи не ждала, только надеялась, что будут какие-то вопросы с его стороны, про ребенка. Типа: как она, какие достижения или что-то подобное. Но нет. Быстренько пришлось в реальность вернуться. Первое же, что он спросил, было: "А сколько ей уже лет? Я забыл..." Ну я отшутилась про склероз, ничего страшного... Тогда мне добавили, что он даже месяц уже не помнит. Тут я продолжать диалог не стала, и ушла. Пока шла, быстро поняла, что чувак боялся вопросов про деньги и просто, понимая, что любая мать психанёт от таких вопросов, устранил меня. Вот дура, ведь как он быстро справился с задачей. А я опять не была готова...
Ну главное, я опять спокойна. И спасибо ему, что так быстро вернул к реальности.

Маруська,а почему бы на алименты не подать? И пусть он нерничает.

http://zberovski.ru/10-pravil-zhenskoj-razumnosti-pri-obshhenii-s-novym-muzhchinoj/ - может будет кому интересно

Маруська, да он не столько вопросов про деньги боится (хотя это тоже есть, но это вторично), сколько не умеет вообще быть привязанным (в хорошем смысле) к родным ему людям. Боится, не умеет. Вы понимаете, почему. Но, это не ваша забота.

NN, чем он для вас был настолько ценен, что вы писали: " он отнял у меня жизнь"?

Да подать, по хорошему. Лишь бы пакостить не стал. Если ему настолько на собственного ребёнка пофиг.

Серьёзно))

Уже говорено столько, зачем опять начинать.

А что не так?

Да, подзабыла я нюансы патологии.
Надо мне иногда перечитывать формум.
На алименты подавать буду. Юрист уже найден в помощь (ну чтоб понадежнее). Потому что такое жлобство, ну ни в какие ворота...
Пишу, и вспоминаю, как вначале строчила - он позвонил, он позвал, он приехал, как я счастлива... Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Ну если говорите, что "не ваш случай"

Да пожалуй, в основном, всё так. Смущает упор на "момент создания семьи". Ну и ещё некоторые моменты. Ну я со своей тз рассматриваю. У других - иное мнение.

Всё таки наказать его хотите? Или что то доказать, чтоб понял) Нет, Маруська, это имеет смысл делать только в одном случае: ради своего ребёнка. Мат помощь нифига не лишняя.

Ой, тему подчистили! Мою ссылку на сайт психолога удалили. да и посты подчистили.

Вот так бы антивумен подчищали - там бы читать было нечего!