Сложная ситуация: развод неизбежен?

Кофе, он детей любит и ценит в принципе, и никогда не был против детей со своей женой, хотя думал, что уже не будет....Как он говорил, что первый ребенок появился, когда он осознал, что собирается с ней расстаться. Но вместо этого женился. А второй - по накату, без умысла и особого желания. Но вот сейчас на сколько его слова поделить? Или вообще на ноль множить?

Забудьте уже о ней. Подумайте о себе. Жизнь одна, а Вы столько лет уже потратили на этого мужчину. А что Вы получаете в ответ? Вы счастливы?

вообще очень сложный вопрос, чего я хочу сейчас. В центре взрыва хочется видимо только в живых остаться с минимальными контузиями.... Я знаю, чего я с ним хотела - реальной нормальной семьи. Предпосылки были. Были и инженерные ошибки: надо было настаивать сначала на разводе. Думаю, это бы предотвратило все дальнейшее. Но уже все случилось.... Ну а будущее, я же одна не построю, когда все так разрушилось, и с его стороны вижу агрессию и злость. С моей тоже - злость и обида. Расставаться, наверное стратегически правильный выход. Но на сейчас - будет все же очень больно.

И..сссы...ссссы...сыыы...угораю...Деука точно бизмазгоф...

Кофе, ну да, согласна, зациклилась. Но меня их развод сейчас вообще не волнует. Вообще не важно, состоится он или нет. Там нет семьи. Но там есть дети, которые вполне вписывались в мою картину мира в количестве 2.
Я как правильно перестать крутить вокруг него, я пока не представляю...Он для меня очень много значил, видимо, тут как минимум инерция присутствует

И завтра будет больно, ещё больнее и обиднее, т. к. времени на него потратите больше.

Это усё правда, или как?

Кофе, какое выиграть))) тут же ясно, что полный провал. Папа для ребенка - да, для меня это важно. Боязнь перемен - присутствует точно. Низкая самооценка - ниже плинтуса, как не трудно догадаться... Надеюсь, ситуативно, должно пройти....

Афтар, ты ***** в чужую жизнь полезла? Теперь хлебай поварёшками! Ддурра!

72, ах ты мой милый, ну конечно, тут и половины правды нет.... А правда разрушит твой мир до основания, настолько она чудовищна)))

ПОЛУЧИЛА ПО ЗАСЛУГАМ. ЖИВИ С ЭТИМ.

Дааа? Не пугай миня...я оочен впечатлительный...

Орать то зачем?

Наталья, первый вопрос снят - я тоже хотела спросить, это Вы так пошутили неудачно??? Но Вы вот пишете, что это Вы всерьез... Если его жена "у Вас" работала - значит, у Вас есть свое дело. Значит, Вы - не полная ду...а. Если "выросшие дети" - четырехлетки, а Вашему с ним роману около 4-х лет, значит, мужик отвалил от новорожденных двойняшек к Вам. Значит, Вы сейчас находитесь в ситуации, ровно "отзеркаливающей" происходившее 4 года назад. Только в другой ипостаси. Ну, и как? Нравится Вам, побыть на ЕЕ месте? Ладно, я не буду дальше заниматься психологическим садизмом - хотя, если честно очень хочется. Что ситуация жизненная - верю. Таких историй ***** не клюют.
Что Вам делать - забыть про мужика и строить свою жизнь с учетом новообретенного жизненного опыта. Про мужика - полное г...о. Я понимаю, что Вы про себя добавите "зато свое" - так вот, он то самое г..о, которое к тому же еще и чужое. Вы вот писали - "думала, что хуже не будет - оказалось, будет". Так вот, дальше ЕЩЕ хуже будет. Сама ситуация изначально сформирована по негативному сценарию. Чем дальше - тем хуже. Вопрос в том, когда это "ХУЖЕ" станет для Вас достаточным, чтобы прервать процесс.
Да, про "один раз по пьяни":)) Вы будете смеяться - но жене он то же самое рассказывает про Вас:))) А то, что вы с ним жили вместе, он объясняет так: ну, ты же меня выгнала - мне же надо было где-то жить... :))) Наталья, Вы, вроде, взрослая - а такая наивная...

Кофе, как ни странно, он соответствует всему. Он умный, красивый, добрый, не пьет, не курит, со спортом дружит, с ним было интересно, надежно и нескучно. Плюс во многих ситуациях он свою порядочность проявлял. Это все ситуация ДО. Потом вспышка по центру и ..... Летим вверх тормашками. Потому что сейчас его оценить так же я не можу, даже если буду стараться. В вообще, спасибо, буду думать, что же мне надо. Практически все уже есть независимо от него. А вот личная/семейная жизнь пока что кончилась))))

Не кончилась, а только начинается.

80, в этой истории нет двойняшек. Есть двое детей от двух теток, родившихся с разницей в полтора месяца))) Одна из этих теток я, другая - с которой он жил до меня, но еще до меня же разъехался,но официально не развелся. Он ей ничего не объясняет, поскольку все это время живет со мной. И она это знала сразу, и то, что ребенок у нас будет, тоже знала сразу. Выгнать она его не может и не могла - это его квартира, в которую он может вернуться. Но сейчас она живет там с детьми.

Кофе, да даже двое это уже по рукам. Но в принципе, с этим вполне спокойно можно было справляться, потому что они были до того, как у нас все завертелось. Они хорошо вписались в мой мир, я в их тоже. Вместе на море ездили не раз, я их в театры возила, дети спокойные, адекватные, без агрессии. Есть косяки в воспитании, но такие - бытовые, вполне терпимые.

+++
Такие *** ш ни цы заслуживают таких именно "мущщин")) И гаремы))

но вот параллельный проект с нашими отношениями - хорошая такая оплеуха.

Наталья

Но меня их развод сейчас вообще не волнует. Вообще не важно, состоится он или нет. Там нет семьи. Но там есть дети, которые вполне вписывались в мою картину мира в количестве 2.
Я как правильно перестать крутить вокруг него, я пока не представляю...Он для меня очень много значил, видимо, тут как минимум инерция присутствует

Это ВАША точка зрения - насчет того, есть "там" семья или ее нет. У каждого из участников мероприятия может быть своя точка зрения, отличная от Вашей. И не все будут ее Вам докладывать по первому требованию. Даже "Ваш" мужчина. А что до того, что "ты сама виновата" - ну, Вы же кинулись в совместную жизнь с женатым мужиком, с двумя малышами в дополнение... Могли же не кидаться, верно? Кто же виноват, если не Вы? А насчет "я думала, любовь" - ну, уж Вы меня еще раз извините... без комментариев. Хотите, помогу? Перестаньте строить жизнь по принципу "есть два мнения - мое и неправильное". Это сложно - особенно людям с таким с сил душевных нужно приложить. Но прислушаться к жизни, а не "запрячь ее в свой тарантас" - верный способ заслужить с ее стороны ответное доброжелательное отношение.

Умножайте на ноль)

86 на самом деле неизвестно, кто и чего заслуживает. Некоторым вот кирпичи на голову падают, а кто-то родить не может, кто-то ноги промочил. Все все заслужили?

Наташ, я - гость 80 и 89, соответственно. Извините - я не совсме верно просто поняла, насчет 2-х детей... В любом случае, пост № 89 не очень пересматриваю, за исключением темы "кто виноват". На самом деле, важен не этот вопрос, а классический "что делать". Ответ, если честно, на поверхности.

Присоединяюсь. Как только Вы поймете, что СЛОВА мужчин вообще ничего не стОят - жить намного легче будет сразу. Вам не повезло, просто, наверное - счастливицам эту простую идею мамы лет в 14 суровой битой в голову вбивают, навсегда:))) Все остальные девушки вынуждены познавать ее на горьком опыте... увы. ТОЛЬКО поступки. И только недвусмысленные. Очень простое, действенное правило, отлично работает в личных отношениях. "Любишь - женись" называется. Это я Вам просто так, на будущее. Потому что я уверена, оно Вас будет ждать. Вы не тот человек, которые остановится - поплачете, как Скарлетт, и пойдете себе дальше:))) Просто можно немножко пересмотреть свои принципы, с учетом ситуации - и может, все прекраснейшим образом наладится в кратчайшие сроки:))) Точно говорю! Я Вас не обижаю - просто я старше, и пишу правду так, как она есть. Не обижайтесь.

Кофе, спасибо, буду думать... 92, я согласна, что то, что я делаю, называется пилеж опилок. Про установление виновных, я думаю, тема не особо продуктивная, потому что все тут не в белом. Я сильно подставилась, он хорошо это отыграл. Все же считаю, что больше вины не на том, кто подставился, а на том, кто воспользовался. Но в данном случае и это неважно.

А вот ответ на вопрос, что делать, на мой взгляд, далеко не на поверхности. Либо я в своем нынешнем состоянии его очевидность не могу разглядеть.

Надо оценивать поступки. По поступкам - он полное г - но.
Если вы, Наталья, от него второго родите, то шансы найти ДРУГОГО мужчину умножайте на о.

Он не был официально разведен пока вы с ним спали.

Кончайте бред о вашей с ним "великой" любви, он только себя любит.
Думайте о себе. Займитесь карьерой и ХОРОШО переосмыслите свое поведение.

Да, и еще. Объективно - только с Ваших слов. Напишу, как выглядит со стороны ситуация, в виду технической задачи. Может, Вам поможет. Итак. Есть семья с 3-мя детьми. Со сложными взаимоотношениями. Есть параллельно любовница, активная, энергичная, умная, креативная. Есть внебрачный ребенок этой любовницы. Отношения в треугольнике дошли до той критической точки, когда "верхи не могут, а низы не хотят" (характеристика классической революционной ситуации, по В.И. Ленину - неглупый был мужик, хоть и сво.лочь). Исключаем всякие "обстоятельства, нюансы, трудности" и прочую хе...ню. Есть голые вводные - и они таковы. Это правда. Ищем оптимальный выход для любовницы. Вы бы что посоветовали, Наташа? Если бы это были не Вы лично, а другая женщина? Вот так и поступайте.

Мужик ТРЕХ детей нажил от нелюбимой женщины. Кто он после этого?

Потому что можно вот прям сейчас подорваться, собрать его нехитрый скарб в чемодан и даже любезно отвезти на старый адрес. Не уверена, что это так сразу расширит мою зону комфорта, разве пару-тройку полок в шкафу)))
Ну ладно, допустим, мне резко полегчало. Завтра малыш спросит, куды девался папа? Ну ладно, в командировку услали.... А дальше все по кругу, прям как у Митяева.... морально неготова, хотя тут, наверное, никто никогда не готов.

Не просто так нормальные женщины даже за разведенных мужиков с 2-3 детьми не идут.

Наталья

А вот ответ на вопрос, что делать, на мой взгляд, далеко не на поверхности. Либо я в своем нынешнем состоянии его очевидность не могу разглядеть.

Второе. Вообще, золотое правило принятия решений: они принимаются ТОЛЬКО в уравновешенном состоянии. Так что первое, что Вам рекомендую - просто успокоиться, и все. Почему-то мне так кажется - с Вашим складом ума это Вам будет сделать не так уж сложно. Полагаю, Вы умеете владеть собой. Просто у Вас стресс. Отнеситесь к нему как к обычному стрессу - потому что это так и есть:) Сначала прийти в себя - а потом уже решать проблему. Вы ж руководитель - что я Вам азы рассказываю?:)

Наталья, добрый день) развод считается состоявшимся, когда решение суда входит в юридическую силу, т.е через месяц после решения суда, все остальное -от лукавого. нет бумажки - нет развода, а ***** не мешки ворочать. по поводу вашего любовника, скорее всего он не мычит не телиться потому, что в случае развода жена может подать в суд на раздел имущества

Я вам даже больше скажу: жена дает ему во все щели, чтобы он не ушел, и не платил алименты с черной ЗП.

))) Если напишу "красавчик" - дамы не поймут))))) Я, конечно, не настолько цинична - девчонки, правда:))) Но уж больно анекдотично выглядит, ЧЮ куда не надо не засунешь:))) Наташ, не обижайтесь. Но правда - сами-то подумайте...

100, мужик, который прижил троих с нелюбимой может быть 1) сволочь 2) дурак. Я еще раз говорю, что сейчас все мои оценки очень условные, поскольку ситуация менялась. Но вот когда детей было двое, то была версия романтического юноши, который до 25 лет занимался наукой и по сторонам не смотрел. Бывают такие типажи, они не редкость. Тут наступает время Ч, он почему-то открывает голову от книжки. И тут появляется она вся в солнечном сиянии. Ерунда, что она первая встречная женщина в его жизни. Важно, что она единственная.... И все завертелось, как писал Веллер. Версия была непротиворечивая вплоть до появления третьего киндера... )))

103, квартира - моя.

Не надо отвозить, можно послать с курьером - это проще.
Как у Митяева или по-другому как-то у Вас будет - это ж Вам только самой решать:) Не захотите, как у Митяева - не будет. Мне вот вообще его нудеж на эту тему, в целом, концептуально не подходит. Но сентиментально - он же бард:) Работа у него такая, чтобы тетеньки бы слушали и слезы у них капали со щек:) Вы других каких-нибудь авторов временно слушайте:) Лучше - инструменталку. Про счастливую любовь гораздо меньше пишут, чем про несчастную:) Ибо не цепляет:))) Вы ж понимаете, у авторов существует топ-10 тем, которые ВСЕГДА популярны:) Несчастная любовь - на 1- месте. Несчастная, но лирическая женская доля - на 2-м. Жизнь и смерть - на 3-ем:))))

106, спасибо за юридическую консультацию))) теперь я конечно буду все рассматривать именно так))) Без иронии. На тему раздела имущества - это вообще не тот страх. Он им сам все отдаст, и мне тоже ничего не надо. Алименты? Да ей куда лучше, что он их содержит так по полной программе, чем по закону с его белой зарплаты она будет получать. Поскольку так, в черную, она получит куда больше.

Здесь нет развода, потому что он полностью утратил свое значение. Он может хоть завтра развестись. А толку-то что? Неужели я сразу приколю фату и скажу:"Ваня, я ваша навеки". Сейчас развод погоду не сделает, и все это понимают.

да, уточняю на вопрос выше, конечно, лично я от него никого рожать больше не собираюсь.

Отец-***!

Наталья
Завтра малыш спросит, куды девался папа? Ну ладно, в командировку услали.... А дальше все по кругу, прям как у Митяева.... морально неготова, хотя тут, наверное, никто никогда не готов.

Единственная реальная проблема. Миллионы женщин сталкиваются с ней. Пока не видела статистики по летальным исходам - предполагаю, ее просто нет. Как-то менее радикально решается. У всех. И у Вас решится, несомненно. Уехал. Потом опять уехал. И так восемь раз. Потом ребенок сам забудет - точно говорю. Чем быстрее ВЫ ЛИЧНО ПЕРЕЖИВЕТЕ ЭТУ СИТУАЦИЮ - ТЕМ ЛЕГЧЕ ЕЕ ПЕРЕНЕСЕТ РЕБЕНОК. Мамы нет - вот это реально проблема для маленького ребенка. У Вас он маленький. Так что не расстраивайтесь так сильно. Сдается мне, это Ваша больше мечта - полная счастливая семья. Вы знаете, если детям не очень капать на мозги - они мечтают о совершенно других вещах. Спросите их - узнаете!:)

ух, моя я ты душенька, эта шутка считалась старой, когда я классе в 7 училась... и тут после стольких лет ее вытащили из нафталиненного шкафа и веселят общественность.

Наталья, а может вам другого мужчину поискать. Этот проблемный очень. Либо неженатого бездетного, либо разведенного, но чтоб у него было не более 1 ребенка.
А этого послать в сад?

[quote="Кофе+" message_id="49952700"]Наташ, всё таки я чувствую, что вы надеетесь перетянуть одеяло на себя. И наверно для себя еще решили подождать лет 5.

То же самое, мне кажется. Не доходит до человека, что "два мнения, мое и неправильное" - это не стратегия. Это тупик.

Это Вы ТАК понимаете ситуацию. ВЫ! Наташ - ну, сколько уже можно, ну, Вы же умный человек... во всяком случае, такой Вы кажетесь. И Веллера читали даже, вот...

Это так вешает на уши лапшу герой - любовник)

Кофе, я ничего подобного не решила. Я действительно не контролирую его. Он действительно решает сам. Вот уж кто умеет выстроить зону комфорта, то это он, да еще расширять ее всячески безотносительно других. Так что бесполезно что-то пытаться выиграть, когда человек не собирается идти на компромиссы.