Помогите! Жалко мужа

Вот это меня и пугает, держит рядом...Как представлю, что не дай Бог его не станет...Вот даже сейчас слезы на глазах, я просто не знаю что мне делать, ОЧЕНЬ тяжело, больно. Действительно, как будто приручила, а потом выбросила...

я не представляю, если его не станет, я просто сойду с ума.

***** и пиздострадалец - созданы другдля друга.

Ну бросил 2 института - ладно, я его в 3-й устроила. Вот только закончит ли он его без меня...

Автор, меня бросил ужасно горячо бесконечно любимым мной муж. Я очень страдала. Так вот я вам скажу: руки в ноги и бегите! Человеку жизнь сломать, если только конечно над ним не издеваться целенаправленно, может только он сам. Ваш бывший большой уже мальчик, пора уже самому выяснять осношения со своими тараканами, строить свою собственную жизнь. Как он, интересно, представляет себе жизнь с вами, которую он так хочет? Как можно жить с человеком, который тебя не любит и даже не уважает? Он вас за вещь держит, типа "чтобы было"? Подавайте скорее на развод и прекратите с бывшим всякий контакт. Никаких встречь, разговоров, социальных сетей и т.д. Рубить надо чисто. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (П.С. я давно уже второй раз замужем и очень счастливо.).

Спасибо Вам большое. Да, с одной стороны согласна - он вообще склонен к шаблонам ("все так делают", "во всех семьях так"), но он готов тряпкой ползать у меня под ногами, он однолюб. Разрубить начисто боюсь, боюсь его реакции - не натворил бы что с собой, на днях сказал, что его чуть не сбила машина. Я просто такого не переживу, т.к. буду виноватой считать себя. Вот как разговаривать с ним о разводе вновь (несколько раз пыталась- у него слёзы и такой вид несчастный)? Иной раз думаю, может я глупая, может судьба мне дает шанс все вернуть на круги своя и построить с этим человеком счастливую семью? Но как представлю, что вступаю с ним в интимные отношения- не могу, такая тоска...

Автор, запишитесь к специализированному психологу. только ничего не утаивайте: сразу говорите, что Ваш муж зависим. Вы даже здесь по-началу этого не рассказали, видимо не посчитали важным, хотя это основная причина почему он Вас не отпускает. А у Вас - созависимость, что нередко встречается в таких семьях. Да много об этом статей написано. Действуйте, Вы же сильная, надо распутать этот клубок

Сейчас он независим (если Вы имеете ввиду наркотики), попивает пивко правда. Спасибо за совет, но где найти такого психолога? и нам наверное, следовало бы вместе сходить к нему?

Автор, вами тупо манипулируют. От таких граждан ещё быстрее надо ноги делать. Над вами совершается эмоциональное насилие. Одно дело немного порыдать и поумолять, но когда рыдания продлжаются год, и в ход пошёл шантаж - это эмоциональное насилие. Отношения с таким человеком вас сожрут. И вы не волнуйтесь, кому надо под автобус кинуться, тот кидается не оповещая при этом публику и не устраивая из этого спектакль. Никуда ваш бывший не денется. Скорее всего найдёт себе другую бабу и будет пить из неё кровь.

Спасибо!

Есть такая профессия - быть зависимым
Ну мы же с Вами начали с того, что он - слабый человек. Вы поймите систему. Такие всегда будут зависимы - от наркотиков, от пива, от мамы, от Вас, от друзей, от общественного мнения. Пробейте, где в Вашем городе есть психологи, не тушуйтесь, действуйте, хуже уже не будет. Я уж даже и не знаю, вместе Вам идти или нет. Вы для начала сходите сама, в себе разберитесь, у самой-то каша в голове, до конца не решили, с кем хотите оставаться.

Вы правы, он действительно ведОмый по жизни. Спасибо за совет, буду искать психолога.

Автор, вы чего? Вместе с бывшим к психологу идти? Ни в коем случае. Если пойдёте, то только сама и только для себя, чтобы собственные мозги вправить, а не "как сделать так, чтобы бывший поменялся." Если вы сейчас его начнёте по психологам таскать и всячески ему помогать, то вы из этого болота никогда не выберетесь. Он и будет вас так мурыжить. Единственный метод тут - рубить хвост раз и навсегда. НИКАКОГО контакта. Ни даже через маму привет передать.

знакомо все до мелочей. мой тоже,после полугода после развода,просит меня вернуться. дико жалко его. незнаю,что делать и с ним и с собой(((

А Ваша жизнь как-то устаканилась вплане того, не впадаете ли Вы в депрессии на этой почве и т.п.? Как Вы с ним общаетесь?

Люблю, не люблю. Сегодня одного, завтра другого, действительно аморально, если мужик хороший живите с ним и все, гоните наваждение прочь.

Спасибо!

Похожая ситуация была только наоборот... безумно любила одного человека, больше чем себя и собственную гордость... все терпела умоляла остаться... пока не нагрубили не послали не предали, нифига не доходило... потом пыталась покончить жизнь самоубийством, слава Богу, пронесло.

Грубить не надо. Прилюдно унижать, оскорблять и предавать тоже. Просто резко и четко уйти. Чем раньше человек перестанет плакать по своим несбывающимся надеждам, тем быстрее начнет жить ради чего-то другого. Тем большего он добьется в жизни. Он вас потом ненавидеть будет за то время что Вы тянули кота за хвост и давали ему надежду. Упущенное время.

Согласна, это всё плохо и неправильно - так мучить человека. С другой стороны, он сказал, что сделал свой выбор и будет ждать меня всю жизнь.

Автор, поймите, Вы своим присутствием только подливаете масла в огонь.. Запомните ценный совет: МЫ НЕ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РЕАКЦИЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ! То, что он что-то делает (пьет, курит, плачет, ноет, нудит) это ЕГО ВЫБОР, А НЕ ВАШ! Живите СВОЕЙ жизнью, наслаждайтесь ей и перестаньте изображать из себя жертву... Все, что у вас там происходит, это не любовь а привязанность, привычка... как хотите, но не любовь... и похоже вам самой это нравится, вы ведь не отпускаете его из своей жизни. Скажите честно, а если бы вдруг однажды (чисто теоретически) он позвонил и бодрым голосом сказал: "привет! давай попробуем сначала?" вы бы встретились и увидели перед собой улыбчивого, веселого, некурящего, с подкачанным телом, опрятно одетого, со своими увлечениями...и...еще до кучи узнали бы, что у него есть новая девушка... вы бы вернулись??)))

Думаю, что да - вернулась бы. Ведь он практически таким и был вначале отношений, девушки табунами бегали за ним. Сейчас запустил себя и не хочет ничего делать, ходит сутулится, будто ему не 30, а 70 лет.....

но, с другой стороны, он меня и я его начинаем раздражать, когда встречаемся. Я ему сразу на это указываю, он сразу же 1000 извинений ""прости, не хотел". Дома у него пахнет каким-то лекарством (вроде корвалола). Но вот я вижу его какой он, представляю через 20 лет и мне дурно становится, тоскливо так. Я ему говорю: не хочу командовать в семье. Он же считает, что последнее слово всегда должно оставаться за мной...Понимаете, я не вижу в нем мужика. Вижу мямлю какую-то.

Во-во! Вы абсолютно правы! просто представьте себя с ним через лет так ..дцать. Будет только хуже. И что это за мужик, который постоянно извиняется, да к тому же и не хочет брать на себя ответственность как мужчина, а перекладывает ее на женщину.. Мужчина - лидер, завоеватель, победитель... и пусть он завоевывает лишь Вас одну, но каждый день)) пускай побеждает в каких-то маленьких радостях...ну и что..одним этим он все равно остается мужчиной) По крайней мере я придерживаюсь таких взглядов))

Автор. Мне Ваша ситуация знакома непонаслышке. Правда есть разница. Когда я встретила бывшего ГМ он уже был семь лет в завязке. Всю жизнь категорично обходила такую категорию граждан, ибо считаю что бывших не бывает. Но в данном случае действительно завязал. Но как и многие другие спрыгнул на пиво. Пиво постоянно было как и у Вас "для после работы отдохнуть". Перегар в лицо ночью и прочие прелести (с годами). После него можно уже в проф.сиделки наниматься. Плачет он потому что психика ни к черту, а не потому что он такой ранимый или влюбленный в Вас. Я в свое время зубы ему сделала (тоже все полетели) и .. до сих пор остается богу молиться что мужа своего встретила. Рвала - не глядя (после почти семи лет) не думая, резко. За три дня! Стараясь вообще не думать о нем! Сменила телефон. Один раз он приходил. Мой муж не пустил его дальше порога. Он пообнимался с котом, и сказал что больше не побеспокоит. Да мне не все равно и я переживаю. Но он об этом ничего не знает и не узнает. И еще - если опустится, то извините это не мои проблемы, он меня почти на десять лет старше. Расстались мы два года назад, кто его видел говорит что у него ни шатко, ни валко. Но работает..
Я знаю что Вы чувствуете, сама через это прошла - но тут рвать только категорически и сразу и по всем фронтам. Иначе не развяжетесь.

Спасибо огромное.

Спасибо Вам!

У него не любовь, а банальное удобство. Ведь чтобы другую найти-надо усилия приложить, заинтересовать, не пить, выглядеть нормально. А ему лень, по проторенной дорожке идет. У меня бывший так-хорохорился как ему клево без меня будет в ссорах и как он привлекателен в глазах женщин. Но не вникал что я это все создаю, и интересов у него своих ноль и делать ничего не хочется самому.разошлись-поныкался, не может никого заинтересовать, стал приезжать плакать, звать замуж, типа любовь, а сам даже колечка с цветами не сообразил купить, потому что -а чо зачем утруждаться. А у вас автор своя значимость завышена, вам приятна эта ситуация на самом деле, тешит эго. Осознайте что это взрослый мужик и вы все усугубляете потаканием

[quote="Автор" Без моего с ним общения он впадает в депрессняк, рыдает постоянно.[/quote]

Это точно мужчина?

Я автор 74-го поста, абсолютно согласна с Вами. Чувствуешь себя какой-то матерью Терезой. Это единственная компенсация ужасного сосуществования с подобными индивидуумами.

Автору: Разница в интеллекте тоже стала заметна практически сразу. Но! Дотянуть и развить взрослого человека через себя невозможно. Он уже сформировался! Оставьте его той - кто будет его "ровней". Возможно у них получится неплохой тандем. Себе же только хуже сделаете если останетесь. Он Вас будет вниз тянуть.

Тем что Вы не даете своему мужу определенности, точнее четкого НЕТ, этим Вы и делаете ему больно. Как по мне-нужно рубить на корню, чтобы человек со временем нашел новую женщину, которая будет его любить и которую будет любить он) Ответьте сами себе на вопрос, возможно Вы до конца не отпускаете его, не из-за жалости к нему, а из-за собственного эгоизма? Дабы всегда иметь запасной вариант?

Если он такой хороший, зачем его бросать? Ещё пару лет его страданий и он обязательно найдёт хорошую девушку, которая будет ценить его доброту и заботу...таких людей не много.Или он умрёт от сердечного приступа, тоже может быть такое...не переживёт разрыва.Не дай Бог конечно...

Автор, я бы на вашем месте ему нашла хорошего психолога и настаивала, чтоб он регулярно к нему ходил. И даже оплачивать бы согласилась, если у него денег нет. Человеку явно требуется психологическая помощь, а у вас, насколько я понимаю, нет образования в области психиатрии. Значит, при всём вашем огромном желании вы ему помочь ничем не сможете. Если действительно любите его как родного человека и желаете ему счастья - найдите ему компетентного в этих делах профессионала и контролируйте, чтоб он туда регулярно ходил. Наркоманами тоже на ровном месте не становятся - склад личности у него такой, какие-то проблемы психологические имеются. Не факт, что психолог поможет, но стоит хотя бы попытаться. Человеку грустно и одиноко, не умеет он жить самодостаточной жизнью - если он действительно что-либо с собой сделает или начнёт снова употреблять наркотики (а вы уверены, что УЖЕ не начал?), то вам самой от этого станет ещё хуже и чувство вины загрызёт. Значит, это не только его, но и ваша проблема и деньги потраченные на врача уйдут не на ветер, а на действительно полезное доброе дело. И сами тоже можете сходить на пару консультаций - вдруг, вам тоже полегчает и вы сможете пересмотреть своё отношение к ситуации.

Вашему бывшему сейчас надо обязательно найти какое-то конструктивное увлечение, чтоб он с людьми общался, втянулся во что-то, не был больше один. И лучше, если это будет хоть более-менее социально приемлемая вещь, нежели секта или алкоголизм. Есть люди, увлекающиеся экстремальными видами спорта или какими-либо совместными энергетическими практиками. Они собираются вместе,общаются, на природу выезжают и т.д. Попробуйте бывшего мужа всеми силами втянуть в какую-либо организацию. Человек - существо социальное. А то вы из наркоманского круга общения его вытянули, образовавшуюся пустоту собой закрывали, а теперь от него ушли... И что человеку, действительно, делать? Как адаптироваться? Раз уж взялись, так помогите ему выйти из тупика. Вдруг, его хоть что-нибудь сможет если не увлечь, то хотя бы отвлечь.

Как Вам правильно выше посоветовали: помогите ему постепенно адаптироваться к жизни без Вас.На первых порах останьтесь для него товарищем. Не говорите: все, я ушла от тебя, говорите: мне пора, куда тебя подбросить?

Как ты за@бал своими разводками!
В голову не приходит, что мужчин ценят не только за их силу, но и за порядочность, за то, что ни любят и ценят свою женщину, пусть они при этом "не брутальны", но они порядочные люди.. Они никогда не подставят храмому подножку и не ударят слабого в больное место, заедомо зная, что оно больное, не предадут, не бросят в беде человека, который просит их о помощи. Но Вам, истинному мужчине, который бьет женщину в больное место и предает ее, видимо, этого не понять. Вы просто ***. Мое "упущенное время" по Вашей вине составило 4 года. Я Вам верила, как врачу. А теперь у Вас мозг воспалился.. Смотрите в дурку не попадите, я там была одной ногой, по закону бумеранга у Вас есть шансы туда обеими ногами попасть. Ну ничего.. девушка, ради которой Вы меня предали, оставив с болезнью один на один, будет Вас там проведывать.. Разве не так? Помните, есть песня такая про солдата "ковыляй потихонечку", вот она в тему.. А вот деньги отдать прийдется. Законы Вселенной, что делать.. У Вас ведь есть мечта? Вот и у меня она была.

[quote="Кристинка" message_id="49945865"]Тем что Вы не даете своему мужу определенности, точнее четкого НЕТ, этим Вы и делаете ему больно. Как по мне-нужно рубить на корню, чтобы человек со временем нашел новую женщину, которая будет его любить и которую будет любить он) Ответьте сами себе на вопрос, возможно Вы до конца не отпускаете его, не из-за жалости к нему, а из-за собственного эгоизма? Дабы всегда иметь запасной вариант?[/quote
Пыталась рубить на корню, посчитала это жестоким. По поводу запасного варианта...вряд ли, я ведь четко осознаю, что у нас разошлись жизненные принципы. Просто я видела множество примеров того, как бывшие муж и жена дружат всю жизнь, мне так же хотелось, т.к. он не чужой мне человек, родной. А разрубить всё - вряд ли он захочет когда-нибудь меня видеть. Ну и жалость дикая просто, у меня какие-то к нему чувства...вроде материнских "а что он там покушал, а не упал ли он где-то, поскользнувшись, а не мерзнет ли в старых ботинках"...Не знаю что делать, в отчаянии я.

К слову, вчера вечером он должен был позвонить, не позвонил. Я ...позвонила ему на оба телефона, выключены. Побежала к нему домой, время 22, его нет (обычно приезжает часов в 18-19), накормила кошек, а сама давай реветь белугой, как представила, что не дай Бог с ним что-то...Позвонила его родителям, рыдаю, они сами в шоке. Потом минут через 40 пришел, оказывается, вместо электрички сел в маршрутное такси, которое попало в пробку. Я *****?

под звездочками имела ввиду "Я *****?"

**** - Дур/а

Автор, наивная вы, он не в пробку попал, он с другой хороводился, просто не стал говорить вам об этом, он уже себе запасной вариант подготовил, а вы все бегаете ему задницу подтирать. Вы, как Маргарита Павловна из Покровских ворот)))) Пожалейте мужика, отпустите!

+ постам 82,83. Я так и пытаюсь - постепенно подготовить его к такой жизни, он же считает это своим шансом. Вроде он как дитя малое себя ведет, но иногда в жизни случаются такие вещи, которые показывают его с замечательной стороны. Я заболела, он таскался со мной по больницам среди ночи, я рыдала от боли и страха, он обнял и сказал "у тебя депрессия, нам нужно родить ребеночка, тогда всё отступит"

100%, что это не так. У него низкий темперамент, ему не нужен перепихон "для здоровья", по сторонам никогда не глазеет, все девушки для него - "д/уры и бл*д/и".

К нему недавно приходил батюшка освящать квартиру, оставил ему визитку (он еще и психолог). Думаю, как раз все это вовремя, может к нему и свожу мужа и себя. Мне не жалко на него, сама в ипотеке, но ему всегда готова помочь. Нынешний МЧ зовет к себе жить, а я как нянька все держусь за свою конуру, чтобы быть поближе к мужу.

Это только вы так думаете, говорю же наивная вы)))

батюшка-психолог с визиткой, я рыдаю)))))))))

На самом деле я хорошо его узнала за 8 лет, он набожный очень, не пойдет он на такое. И дело тут не в наивности.

на какое такое? что тут не так? вы ушли от него, но не отвязались, кму надо как-то жизнь устраивать, а от вас не отделаешься, вот и юлит парень. Отстаньте от него!

Я бы с радостью отстала, но он звонит мне и приходит.

Я знаю этого батюшку, к нему народ идет толпами. Видимо, он неплохой психолог.

да? мне показалось, наоборот, вы к нему бегаете и названиваете пост 87.