мужчина винит меня в болезни своего ребенка

Он очень хорошо чувствует Вашу жалость и выжимает из неё максимум привилегий. Если сделать Вас виноватой без вины, это рычаг манипуляции Вами на всю жизнь. Единственное, что тут можно посоветовать: жалость жалостью, но на первом плане у Вас должны быть Ваши интересы и самоуважение. Не надо растворяться в мужчине и его горе. Вы можете его морально поддержать, чем-то помочь, но не должны брать на себя его вину перед ребенком и не должны позволять "виноватить" Вас. И этот вопрос должен стоять жёстко, вплоть до разрыва. И он должен об этом чётко и ясно быть проинформирован Вами. Если Вы не готовы на такие крайние меры, то отношения, возможно, Вы сохраните, но они будут нездоровыми, Вы будете вечно за всё ответственной и во всём виноватой. Если готовы отстаивать своё достоинство вплоть до разрыва отношений, то, возможно, тоже их сохраните, но в более здоровом виде.

спасибо всем кто высказался в поддержку и со словами утешения, тем кто давал советы, вы мне правда очень помогаете!

Покажите мне родителя и который будет адекватным видя умирающего ребенка.
Что же за жестокость такая в людях, немного хоть будьте милосердны и человек не понимает что он говорит, он раздавлен горем, все слишком быстро видимо
Сейчас его поддержать надо даже морально, а тут советуют его еще добить предательством со стороны человека, с которым он собирался семью создать..
Вы не люди, вы какие-то просто гнилые тв ари, вы же предадите любого, это ему нужно от нее бежать роняя тапки.. Не ту женщину он выбрал, не поддержит она его никогда

Вы тему-то читаете? В поддержке автор как раз ему не отказывает.

Это поддержка? Это вообще ничто.. Как говорится чтобы вместе и в горе и в радости, когда создают семью, вот оно пришло горе, они еще неженаты даже, а если бы были.. Какая тут поддержка, она его даже морально не может поддержать, сухие слова участия и досада на отмену свадьбы это видимо поддержка. Ну это вот как раз и есть проверка на вшивость, слава богу она случилась до свадьбы, показательно очень..
Ребенок неоперабельный и понятно что немного осталось, мужику сейчас хреново и самые тяжелые моменты и эта фря тут со своей свадьбой, тьфу и зла не хватает.. Главное здесь ее еще защищают

А ей в гроб лечь вместо ребёнка? Или какая ещё поддержка должна быть?

Почему автор должна отмаливать чужие грехи? И в чем должна каяться?

Автор, а как вы себе представляли свою семью и своих детей совмещать с наличием у мужчины ребенка, которого он может видеть исключительно по выходным?И почему вы не могли обсудить с ним режим встреч с его ребенком , устривающий вас обоих, например один выходной с вами, один с ребенок, тем более, что ехать до него было недалеко.Или выходные через выходные?
И давайте сменим терминологию.За "обслугу" платят деньги и в этом случае обслуга действительно должна выполнять свои обязанности, жена же, как официальная, как и гражданская все-таки либо заботится , либо нет, но никак не обслуживает.И делает это исключительно по собственному желанию и симпатии.

Наверное, он хотел от вас большей .....душевности , теплоты и человеческой участливости, чтоли.Судя по вашим ответам вы "выдавали" холодную отстраненность

Если б он этого хотел, он так бы и сказал.
А он хотел, чтобы она взяла ответственность за болезнь ребёнка, о чём прямо и заявил.

Странно, что люди считают, будто болезнь ребенка его как-то в этом оправдывает.

Тогда он просто эгоист неполноценный. Неужели он и правда ждал о автора рыданий по совершенно чужому ей ребенку? Да, для него он - сын родной, но ей-то он чужой. Поэтому сочувствия вполне адекватному человеку было бы достаточно.

Его слова не есть хорошо и мужика с его позицией я не поддерживаю.Но позиция Автора- "я совсем ничего не хочу знать о ребенке, когда с ним все было хорошо и вобщем-то не слишком хочу знать о его проблемах, когда он при смерти" настолько замораживает мужика в тот момент, когда у него полмира рушится, что его дурацкие слова про вину так же несправедливы, как и отчужденность Автора, которая собиралась строить с этим мужчиной семью.И никакими борщами, вылизанной квартирой и отглаженными рубашками эту отчужденность не скомпенсируешь.

Не каяться, вам нужно объяснять такие простые истины?
Помочь близкому человеку в горе, она вообще-то за него замуж собралась.. Не прохожий случайный

***** одно слово, лучше молчите про гробы

Автор не против помочь и поддержать. Это он заставляет её идти в церковь и каяться.

Я выражаю лишь свое ощущение от ответов Автора.Конечно, биться в истерике было бы глупо и наиграно, но мне показалось, что Автор не позволила себе даже искреннего интереса к этой теме и к переживаниям отца.Т.е. она выдерживала свой подход "ребенок- не моя проблема: не вижу, не слышу, знать не хочу".

Вот именно, больше читалась досада, что свадьбу отменили из-за такой ерунды

Да вы тему перечитайте: автора обвинили, что ребенок заболел по ее вине! Тут можно хоть обинтереситься и обискренниться, но что можно сделать против такой нелепицы? Мое мнение - только отойти в сторону и дождаться, когда же наконец шизика заберут санитары.

Если мужику нужна поддержка, он должен её попросить. И понимать, что это просьба, а не приказ.
Как автор может помочь ребенку? Да никак, по большому счету. Для ухода в больнице у ребенка есть родители, это их прямая обязанность.
Сочувствие автор выражает. Мужа ей жалко, не хочет его травмировать лишний раз, даже отмаливать несуществующие грехи побежала.
Лицемерить лишний раз не хочет - имеет право.
Имхо, тут лучше честность, чем наигранное страдание.

Что за конченые люди комменты тут понаписали!
Чтоб у них самих дети заболели!
Развести ***** на 2 листа по вопросу, который вообще обсуждению подлежать не должен! Не перестаю в осадок выпадать от этого форума.

Я выражаю лишь свое ощущение от ответов Автора.Конечно, биться в истерике было бы глупо и наиграно, но мне показалось, что Автор не позволила себе даже искреннего интереса к этой теме и к переживаниям отца.Т.е. она выдерживала свой подход "ребенок- не моя проблема: не вижу, не слышу, знать не хочу".

Может вы и правы и моя реакция была суховата, но даже слова поддержки было сложно выдавить в тот момент когда тебе сообщают, что ты навела порчу на ребенка и теперь он умрет. Я была в таком ауте.Да и вообще вся моя жизнь тоже перевернулась, я просто выгнала его от таких обвинений. Потом совладала с собой и пришла сама, поклялась что я тут непричем, сказала что поддержу его и как мне жаль что в этом мире все так несправедливо, что так болеют невинные дети, Что буду помогать ему и после работы и больницы его будет ждать ужин и я.
Но спустя эти месяцы у меня просто не осталось нерв и сил, он все также обвиняет меня, пусть и не в порче, а что зла ребенку желала.

под звездами всего лишь С Р А Ч

Я внимательно читала тему.Вы внимательно читайте мои ответы, если уж решили их откомментарить .Я не защищаю мужчину, но и не защищаю Автора, т.к. ее пофигизм был задолго до того, как мужик "вошел в пике" от такого несчастья и наговорил этих глупостей.И еще я не настолько цинична чтобы называть человека в таком несчастье шизиком , крутить у виска и острить по поводу санитаров.Автору надо отойти, да. Им больше разговаривать не о чем.Но отойти уж точно не с усмешкой по поводу какого-то нелепого дурачка.

Суровая, я понимаю что пишу сейчас достаточно спокойно, но ситуация не таклва, что мне плевать и я отстранилась. Каждый день я спрашиваю у него о ребенке, о лечении и т.п. Но что я еще могу?
моя жизнь тоже перевернулась. Вместо счастливого будущего, которое я видела, теперь лишь потраченные впустую годы, мужчина который говорит такую жуть и который до конца жизни меня винить будет видимо. Жизнь с человеком убитым горем. Который еще хочет чтобы я срочно родила,, потому что страшно ему в его 37 без ребенка остаться.
А мне и жалко и его и кажд. день просто сбежать хочется. Нету мне дела уже ни до свадьбы ни до чего.

Какой тут смех! Это большое несчастье для автора, с таким связаться. И я совершенно не острю, у меня есть знакомая, вышедшая за шизофреника, причем поначалу все было вроде нормально, за исключением нескольких странностей, типа той, которая сейчас есть у жениха автора. Она и не подозревала о его болезни, мол странности у всех есть. Потом у нее с ним было море горя. Я лишь желаю предостеречь автора от такого же.

О как! Значит, того он уже для себя похоронил? Какой милый папаша!

О как! Значит, того он уже для себя похоронил? Какой милый папаша!
Ну не то что бы.. Просто мы планировали свадьбу и сразу ребенка. И он говорит, что его планы не изменились. Что хочет чтобы я ему родила ребеночка. Он знает что и мне давно пора.
Я естественно и говорить с ним сейчас об этом не хочу, но вижу что он успокаивается, когда я говорю: хорошо-хорошо. В общем каша у нас полнейшая.

Обвинять он вас будет всегда, там уже сдвиг по фазе на фоне горя. Нормальных отношений не получится. Так что вам надо задуматься или о расставании, или о смирении, что вас всю жизнь будут тыкать носом, что вы убили ребенка.
Ну и когда вы начинаете отношения с детным человеком, то должны понимать, что может возникнуть ситуация, когда ребенок навсегда переселится к отцу. Поэтому бессмысленен и глуп ультиматум, что ребенка не должно быть в вашей жизни никогда.

Автор, мне жаль вас и ваши разрушенные надежды.И очень жаль вашего мужчину.Но по моему скромному разумению, никакой ребенок, рожденный в срочном порядке , чтобы прикрыть пустоту, не залатает трещину, которая есть в ваших отношениях.Ваш мужчина должен совершенно освободиться от этой глупой мысли о вашей вине и более того, попросить у вас прощения за нее.Вам осознать, на что вы в принципе готовы ради своего любимого человека.даже не ради этого конкретного мужчины, а в принципе до каких размеров простирается ваша возможность принимать человека со всем его "багажом" и на какие жертвы вы готовы идти в семье.И ради бога, не принимайте во внимание уборку и глажку.Вам обоим забыть взаимные обиды и снова поверить друг другу.
Но на все это нужно время, готовность и работа над собой каждого из вас.Не уверена, что ваш мужчина в текущей ситуации готов к таким подвижкам.

А я видела людей, которые в период острого горя и неожиданной потери настолько теряли опору и веру во все и всех, что несли невообразимые вещи.В том числе и про то, что все плохие и недобрые мысли так или иначе материализуются в этом мире.Не похоже на то, что говорит отец ребенка? За эти мысли и слова потом, когда кризис начинал проходить, им бывало страшно стыдно, но в период отчаянья и перед ощущением несправедливости они были просто бессильны.

уходите , зачем вам это все? за него не переживайте , он пойдет к жене.

Автор, Вам сейчас максимум что можно сделать - это переждать и не принимать на свой счет явно беспочвенные претензии. Эта ситуация будет не вечно, и вполне понятно, примерно когда и как закончится, раз там 4я стадия. Ещё с год минимум он будет остро переживать горе. В это время он абсолютно адекватным и способным себя контролировать, может, и не будет. Но и Вы не берите на себя больше, чем можете вынести. Основной груз там на Вашем мужчине, хочет он того или нет.

Хорошо если так, и слова жениха автора - просто от отчаяния. Но вот только я бы в это поверила, если бы у него один раз вырвалось обвинение, а он же повторяет его снова и снова. И еще, жених автора был бы достоин сочувствия, если бы говорил, что это ОН САМ виноват. Да, мы понимаем, что вины ничьей нет, но также ясно, что крайне непорядочно обвинять автора в том, чего быть никак не может. А стоит ли связывать свою жизнь с непорядочным человеком? Я бы не стала.

Я бы ушла. Я бы не смогла жить с мужчиной, который обвиняет меня постоянно в том, что я не делала, тем более таком серьезном. Еще и в церковь меня посылает это отмаливать. А оправдываться постоянно я не собираюсь.

Это недостаточная твёрдость духа. Мало кто готов к таким испытаниям в жизни. Возможно, данная ситуация изменит мужчину. Но в какую сторону - одному Богу известно.
Быть рядом с таким человеком само по себе - тяжёлое испытание. Автору тоже очень тяжело.

вы хотя бы почитайте что я пишу. Ссора о внимании ребенку до его болезни, не сейчас. Сейчас и мысли такой нет, раньше была ревность к бывшей, а не ребенку.
Обзванивать родственников, ну извините, некоторые из др. городов поехали бы, мне на них плюнуть надо было? Да поймите люди разные, я собрана в экстремальных ситуациях, не могу я бегать и вопить и со своими причитаниями кидаться к его бывшей, которая меня открыто ненавидит.
Я поддержала его как смогла, утешала как могла, как отошла от первого шока от его обвинений.

Девочки, всем кто дал советы и помогает разобраться спасибо вам от всего сердца, я ко всем прислушиваюсь

за что мне просить прощение у крохи?
Зато что его отец познакомился со мной, жил и собирался жениться? за то что его мама писала мне что хочет вернуть мужа и чтоб я с ее дороги ушла? И я поэтому поводу нервничала и скандалила.
почему я должна рыдать о человеке, которого в жизни своей не видела?
Я испытываю жалость к нему чисто по-человечески, как и к любому больному ребенку.

Автор, прекратите истерики, ими не поможешь в очень тяжелой ситуации, родителям мальчика еще хуже. Вы поймите своего мужчину, он сейчас обезумел от горя, ему не до вас. Не слушайте прогнозов на будущее, оно может быть абсолютно любое. На данный момент отпустите ситуацию, вы ничего не измените. Все в руках Всевышнего. Потом будете действовать по обстоятельствам. Если ваш мужчина просит поддержки - поддержите, не просит - будьте от него на шаг позади, готовая помочь в любой момент.

Нет и вы не понимаете.. Если вы действительно сейчас в это трудное время поддержите вашего мужчину, покажете ему что вы та, к которой он может прийти в любой момент, то не сомневайтесь, этот мужчина будем вам потом лучшим мужем и отцом и руки целовать.. Они такого не забывают, а вы отворачиваетесь от него и не понимаете как ему плохо.. Думаю у вас правда нет будущего
Вы не понимаете что делать? Это вас более всего характеризует, вы не знаете человека за которого собрались замуж, не понимаете что ему нужно сейчас

Действительно к онкологии генетическая предрасположенность. Уходите. Детей нет. И слава богу.

Ну ничего и в любом роду бывают первые онкологические больные, смотрите и чтобы вас это не коснулось, посмотрю что вы потом запоете.. Бракованные у нее блин.. Жизнь длинная, смотрите, чтобы вы бракованной не оказались ненароком

шли его *****

А вы точно не сглазили ?..у меня недавно похожая ситуация произошла,скорее совпадение конечно,долго думала о том,что как плохо что у мужа есть ребенок,еще и алименты -семейный бюджет на убыль,зачем связалась с таким и тд..ребенок щас тоже лежит в больнице с онкологией

Детская онкология звоночек нехороший.

***** какой-то. Уйти стоит хотя бы из-за того, что он на Вас повесил вину в смертельной болезни. Для меня это было бы страшным оскорблением, а за "сходи в церквь,покайся" я вообще прибила бы. Вы что, Автор?! Себя-то не любите вообще?
У вас номальная реакция была по его поведению, и нормально, что вы чужого ребенка не полюбили всей душой, но я думаю зла ему точно никто не желал,поэтому не стоит терпеть такие унижения. Сами разберутся.

Да ну? Че правда? Та к которой мужчина может прийти в любой момент частенько отношение как к тряпке И конечно же мужчины этого не забывают и очень умело пользуются.

Конечно ему плохо и очень нужно кого-то обвинить в своих бедах.
Вы только подумайте что начнется если не дай Бог малыш не выживет?

круто у ребенка мужа онкология, а вы ему вместо поддержки мозг выедает своей ревностью. эгоцентризм зашкаливает.

Автор, отбросим вы-жена-мужчина. Я с другой стороны. Мы все кто в этой дикой теме немного того, крыша отъезжает ударно, честное слово, и без шуток, выдержать и не начать отстрел всех окружающих с криком "почему вы живете, в мой близкий умирает?!!' Помогает, да вот эта фишка - найти врагов. Я вот взрослая циничная тетя, не ду ра раз меня еще ни разу в жизни с работы не поперли, но двух человек за больного папу я даже не пристрелила бы, неее, тонкий нож и медленно по кускам, в сознании. Эти люди желали и делали ему зло. Точка. Надеюсь все же с ними свидимся в темном переулке да без свидетелей... И я трезвым рассудком понимаю - я так спасаю свою психику, потому что если допустить, что ни чьей вины тут нет - вообще отчаяние накатывает, подтверждающее, что жизнь - дер.ьмо. Защита это. Отойдите в сторону. Придет в себя или не придет - это зависит от него. И это ни жалости ни глаз кота из Шрека, за это тоже убить хочется. Переждите.

Автор это хороший совет. Не нужна там ваша помощь и поддержка. Лучше на глаза не попадайтесь вообще.

1) "навела порчу на ребёнка своими мыслями" = "я повешу на тебя всех собак";

2) "иди отмаливай грехи в церковь" (пофиг, верующая или неверующая; пофиг, что церковь к идее "порчи" относится неодобрительно) = "а ты попляши передо мной на цырлах! я над тобой повыкобениваюсь - и МОЖЕТ, моё царское величество ненадолго прекратит полоскать тебя в гуане. Впрочем, не надейся, моё великодушие быстро закончится";

3) "я не хочу в 37 лет остаться без ребёнка" = "мне в общем важнее, чтобы Я имел детей и не слыл бездетным импотентом, а сами дети - больше жизненный фон".

Автор, понятно что у человека горе и голову сносит. Но голову снести может только до тех пределов, на которые человек способен. И правда, твой "мужик" школу-то осилил?