Мой ребенок оказался не помехой или сама виновата

Автор все сделала правильно. А мужчина среагировал неадекватно.

Даже если допустить, что на 1/100 из вашего последнего рассказа, я не поняла почему вы хотите сбагрить своего сына БМ с целью устройства личной жизни?

Донцова тоже прикольно истории сочиняет....

Вот и вы не верите. А мне как? Я вообще в шоке. Я даже связно ничего не могу на этот счет сказать. Теперь мне вообще за сына страшно.
Да не хочу я никого сбагрить. Десятый раз говорю- отец попросил я согласилась. Подумала так лучше всем будет. Тем более после родов кто знает сможет он его на выходные брать или раз в неделю в парк только.

Вы про его обвинения? Теперь это вообще дело десятое. Мне бы с его прошлым как то свыкнуться. И вообще где гарантии что он не будет моего сына за своего погибшего держать. Теперь мне яснее стало чего ему так с моим ребенком общаться хочется.

Жизнь по круче донцовой оказывается.

Автор, ну и кто из вас двоих сказочник - Вы или ваш мужчина? может, у него пара судимостей за плечами еще? купола на груди поищите....

Хоть к психологу с ним не иди. Меня теперь вообще мысль не оставляет что он со мной из за сына встречается. Вот и идеальный мужчина

Ну мне только или верить или не верить. С мамой его поговорить? Я просто не знаю. Фото еще показал...
Куполов нет) хоть посмешили.

если он Вам эту историю озвучил, обязательно узнайте у других людей, правда ли это... слишком слезливо, слишком насыщено совпадениями, чтобы не вызвать подозрений, а фото он и свое мог показать ли вовсе случайное... Вы с его родителями знакомы?

А что она там делает? Пусть идёт жить в дом своего мужа или к себе. А дом если Вашего сына, то пусть ему и будет.

Да знакома. Вот и думаю с его мамой поговорить. А фото... Мальчик очень на моего сына похож. История конечно из сериала, но оснований не верить пока нет. И он еще сказал что не стоит отдавать сына отцу, что там чужая женщина и вот он своего см родной матерью отпустил, а не уберег. В общем меня теперь и его душевное состояние волнует. Не скажется ли это на моем ребенке.

Но какой резон ему врать и придумывать? После нашей ссоры я же была как бы "плохая", а он типа прав. А сегодня он извинился за резкость и рассказал почему так отреагировал.

Мой сын в этом доме родился и вырос. Вот и все. Теперь в этом доме живет его отец со своей женой . комната у сына как была там так и осталась. После развода дом ему, квартира мне.

понимаю, была в недолгих отношениях с мужчиной, потерявшим сына при сходных обстоятельствах - психика подорвана капитально

Автор, если это правда, то во первых он вам не доверяет и врет и черт вообще что там может еще скрываться(не боитесь, что он причастен как-то к аварии?) и еще я бы узнала не состоит ли он на учете в психиатрической. По любому ребенка с ним оставлять нельзя, сьезжаться я бы не стала, а продолжала бы встречаться или бы вообще рассталась.

круговорот детей в природе. Автор уж очень хочет обустраивать гнездышко с новым мужем, в перерывах жестко ахаться, какой там ребенок 👶.
Вполне возможно, что новый муж до осени привезёт ей своих детей. Вдруг он с Бж так решил? Сюприз будет.

А сразу поняли или спустя время?

Про учет я даже не подумала. Узнаю. Спасибо. Но впечатление психа не производит совершенно.
Если ребенка с ним не оставить, но как с ним жить? А вдруг это он со мной из за ребенка вообще.
К аварии думаю не причастен. Сына то он любил раз с пеленок воспитал. Теперь я поняла почему его не пугала школа, секции, дет сад, собрания и прочие детские прелести.
Сказал что собирался рассказать, но боялся моей реакции.

Проще всего конечно расстаться, но как то подло это мне кажется по такой причине. Извини дорогой, мне кажется что ты псих. Ой не знаю.

Вы как-то забываете, что ребёнок тоже должен вписаться в отношения с тем мужчиной. Вам вместе жить надо будет, это не выходные проводить. Поэтому нет смысла сначала самой привыкнуть, потом мальчика знакомить. Надо сразу в тандеме - важны и ваши отношения с мужчиной и их с сыном.

мы сначала общались виртуально, узнала еще на этом этапе

Вы извините что я так много пишу. Но я такое для себя переварить хочу сначала. И понять что дальше делать. А то я от него как то трусливо сбежала сказала что сына надо забирать. И вообще я при нем теперь про сына говорить боюсь.
И обидеть тоже не хочу зря.

Он сам сказал? А эта трагедия как сказалась на его поведении?
Мой то абсолютно адекватный. Но может это кажется. Вроде лекарств никаких не принимает.

Мне кажется. что единственный работающий в семье будет просто не в состоянии ухаживать за ребёнком. Кто будет его развивать, в бассейн водить к примеру? Читать учить?

Мой сын читает уже давно. В бассейн само собой с отцом. А развивать это сто вы имеете в виду, он не малыш 3 Х лет. Книжку перед сном и отец может, поиграть тоже. Да и мать никто не отменял.

ребенок в 6 лет вообще в садике или школе должен проводить большую часть времени, если мама тоже работает, то ей как раз выгоднее если он у нее большуу часть выходных проводить будет

Вы уверены, что отец сможет это всё делать? У Вас был маленький ребёнок? Представьте, что он бы какого-то племянника возит в бассейн, а Вы дома с дитём. Это вместо помощи Вам. Пошлёт его НЖ, к ворожее не ходи. А может Вы этого и хотите?

НЕ знаю. У моего племянника в понедельник и среду английский, во вторник и четверг плавание, в среду и субботу - художка. Папа работает до 8-9 вечера. Мама до 8 вечера. Бабушка везде водит. А тут папа работать будет за двоих, жена в декрете. Жена с дитём дома. Кто мальчиком будет заниматься?

да, сам сказал в годовщину гибели сына, такая трагедия - это водораздел, на "до" и "после", извините, но выкладывать подробности мне неудобно, все же это обстоятельства чужой личной жизни... сам по себе факт потери ребенка не делает человека психом, так что проверьте правдивость его рассказа, если реально все так и было, не нужно только из-за этого судить о нем плохо и перечеркивать ваши отношения

А у вас мама как бы априори не работает? Каждый решает эту проблему по своему, у кого-то бабушка, у кого-то няня у кого-то у папы бизнес и свое расписание под ребенка подстраивает

Я не о том. Там же ещё ребёнок маленький родится, надо будет жене помогать. Да ещё содержать всех. Да ещё этот ребёнок. Ну если мама алименты будет платить нормальные, то няню наймут на них. Всё-таки с малышом хлопот и так хватает, обычно своего-то первого задвигают на какое-то время. А тут чужой ребёнок. Да она и не вспомнит с недосыпа о нём. Жена отца. Ей бы со своим чадом справится одной-то. Вообщем, утопия это всё.

А как в семьях, где двое, трое или даже четверо детей? Ребенок уже в таком возрасте, что если родители адекватные и воспитывать будут правильно, то наоборот хорошо воспитывать отвественность приобщая ребенка помогать, играть и вообще расти не эгоистом. Почему то все сразу решили, что жена категорически против или что все ляжет на нее и она возненавидет все. Может такая жена, как у меня подруга например. Она не только приняла 4ех летнюю дочку, когда у самой еще детей не было(ей самой тогда 19-20 было), но и каждые выходные, настроенного против нее ребенка заново отогревала и капля по капли с ней сближалась. В итоге девушке уже 20 лет, она полноценный член семьи и настоящая старшая сестра для их общий 3их детей и сейчас еще 4ого приемного. Никогда за 18 лет ни разу не слышала от нее, что ребенок помеха или деньги тянет или еще что-то(поверьте, уж мы достаточно откровенно на все темы общаемся)

Автор, плохо все. Он пытается из вашего сына сделать замену своему погибшему, но !!!! у вашего сына ЕСТЬ отец ! Нормальный и полноценный отец. И ваш жених взревновал , он хочет живую игрушку только для себя, что б папой звал. И страшновато что дети похожи/, такое ощущение что не женщину выбирал, а мальчика подходящего на роль сына. Вы как то постарайтесь жестко сказать что ваш сын имеет отца и ему дополнительные папы не нужны, а если мужчина хочет сына - вы готовы рожать, но превращать ребенка в замену не позволите. Хочет детей - пусть нормально рзачинает новых.

Нда уж, автор, вот это поворот. Не приходилось с таким сталкиваться, ТТТ, но мне кажется, когда люди становятся близкими, то такими вещами сразу делятся. Это ж как тяжело носить все в себе и с любимым человеком не поделиться. Не могу понять других мотивов, кроме как недоверие или на этой почве проблемы с головой.

Мне кажется, вам необходима пауза, чтобы прийти в себя и переварить информацию. Вы не обидите его и не соврете, если так и скажете, что хотите все переварить, что вас против вашей воли грызёт мысль о том, что в такой стрессовой ситуации ему нужны не вы, а ваш сын. Что вам надо прийти в себя и поработать над собой. Думаю, что через какое то время решение к вам придет. И мужчина как-то себя будет вести, и вы проживете это известие.

автор, когда я оставшись одна с ребенком искала себе нового мужа, я тоже отбраковывала мужчин, которые фактически бросили своих детей, т е платили алимёнты по минимуму и не интересовались жизнью своего ребенка. Я считала и считаю, что это безответственные люди и я не настолько плоха, чтобы связыватся с подобным мужчиной, даже если он обеспечен и красив..

Может у вашего мужчины такая же логика..

ни фига себе, поворот какой, прямо как в книжке))))))

автор, жалко мужика, не хорошо, что сбежали, представляю какого ему сейчас. напьется сегодня и в одиночестве будет перебирать фотографии сына, жуть какая. мне всегда мужчин жалко когда они в горе, не знаю почему, наверное из-за слабости, так как ничего изменить и сделать не могут. мы женщины поплакать можем, утешить друг друга и пожалеть, мужчинам в этой ситуации тяжелее справиться.

Как я и предполагал, вариант №2, озвученный мной ранее. Детали несущественно отличаются (не бывшая жена, а гражданская и не эмоциональный стресс на почве сына был не из-за ее бесплодности а из-за катастрофы) но суть верна. Но факт остается фактом, чтобы мужик восплылал к любовью к чужому ребенку должна быть причина. Вам автор, действительно стоит повнимательнее присмотрется, он с вами из-за вас или из-за вашего ребенка, похожего на его погибшего сына.

+ МЛН

-МЛН
во всем мире женщины рожают, когда муж их просит, и только в дикой раше рожают тогда когда решила БАБА, фу, решила сама? ну так и тащи на своем горбу

Да кто вам сказал, что меня об этом не просил отец ребенка?

да речь не о вас, а в целом, просто так, думаете, мужики сваливают? от любимого долгожданного ребенка? да нет

Господи дамы. На 7 стр. меня наконец осенило. Я со вчерашнего вечера читаю (браво, автор!) и все силилась понять как можно так равнодушно и деловито отстаивать свою точку зрения. На заднем фоне что-то мельтешило, пока я, наконец-то не узнала в авторе штатную(очевидно) разводчицу. Уж она эту тему со всех сторон обс...ла, и как бж, и как нж. Частенько создает темы и так деловито отбрехивается. А уж на 8 стр. Вообще!!! Постукайте на сценарный, будете ваять для отечественного кинопробам дешевку, задатки в вас есть.
Не умеете вы красиво делать свою работу.

Вот именно это меня и пугает сейчас. Вдруг он вообще сначала моего сына увидел, а потом уже меня.
Да и трагедия, все понятно, но как это отразилось на психике. Сегодня по совету попробую узнать не состоит ли он на учете. И с сестрой его поговорю. Узнаю вообще все ли в этой истории правда.

Да это так. Но я просто не знала как себя вести, что сказать. Поэтому прикрылась делами и быстренько быстренько свалила. Теперь конечно стыдно, но это лучше чем я ляпнула бы что то не то.

Автор, я даже не могу подобрать слова, чтобы Вас охарактеризовать. Кукушка!это еще очень мягко сказанно. Как можно променять своего ребенка на штаны? Надеюсь вашего сына заберет отец,а вас ждет одинокая старость,думаю врятли ваш сын будет вам помогать,и правильно сделает

Ситуация со стороны выглядит так. как будто бы новый мужчина вынудил вас выбирать между ним и ребенком. и вы пошли у него на поводу. Вы никогда не объясните окружающим, что это не так. Надо оно вашему мужчине - ни за что ни про что выступать в такой неприглядной роли?Особенно если он хотел создать с вами крепкую благополучную семью, а не выступать для всех ваших родных и близких в роли одного из "мужиков", по которым вы якобы "шляться" пошли, скинув сына бывшему мужу? А ведь говорить будут именно так, и всерьез его никогда не воспримут.
Второе. Проживание ребенка с отцом подразумевает ваше близкое общение с этим самым отцом. Оно новому мужу надо - ваш постоянный контакт с бывшим?
Третье. Муж сам может подозревать. что вы пошли на это решение, чтобы угодить ему. ну, мол, наслушались, что чужие дети мужчинам не нужны, хотите всю себя посвятить мужу. Это пугает - такая сильная привязанность и готовность на любые жертвы, вы ж ему продохнуть не дадите, а при случае еще и в счет поставите то, что с ребенком расстались, будете всю жизнь глаза ему колоть вашим же решением.Разумеется, он будет в таком случае дистанцироваться, ревностно охранять свою территорию и думать, стоит ли в это вообще ввязываться.

Что делать? Ну не знаю. убеждать будущего мужа, что лично с ним это никак не связано. что бывший вас очень упрашивал, что ребенок переживал, будто теперь. когда вы замуж выйдете, папа от него откажется, и вы решили показать ему. что это не так, что эта мера временная.И сына забирать обратно. Это с точки зрения, как вам свою жизнь наладить. А если с точки зрения. как будет лучше ребенку - оставить его с отцом, а самой принять, что с этими отношениями вы ошиблись, не судьба.