Чувствую себя рабыней, запертой в клетке

Автор, у меня есть знакомая с точно такими же проблемами... Но все обострилось после рождения ребенка. В итоге из симпатичной общительной девушки она превратилась в замкнутую полную мамашку, ччей мир ограничился ребенком. Он ее даже на собственный выпускной не отпустил, не захотел сидеть с маленькой дочкой. Сам постоянно с друзьями, а ей никуда выйти нельзя. Контролирует каждый шаг, постоянно орет на нее.
Я думаю, ни одни отношения того не стоят

Ерунда, захотела бы, ушла бы ))) а так видимо он вам денег подкидывает ну или нравится вам быть типа при мужи.ке )))

Послать его *****, не?

Ну полностью он меня и моего ребенка не обеспечивает, поскольку мы не в браке. Но если мне нужны деньги, то он всегда готов их мне дать.

Мы много раз расходились и заново пытались что-то начать. Не выходит. Нас обоих хватает лишь на несколько дней. Так как он не может пойти мне навстречу, ну и тоже нервничаю из-за его отсутствия. Сейчас испытываю себя, пока звонить и писать ему совсем не хочется.

Тут он не контролирует каждый мой шаг, так как просто поводов для этого не было. Все время дома. Может быть, за весь год я выходила не надолго с подругами прогуляться или сходить в кафе. Он реагировал нормально, так как понимал, что не имеет никакого права мне запрещать это делать. А вот вчера он просто не мог сдержать свой негатив.

А чего вы, собственно, от него хотите ?
Вы женщина, благополучно развалившая свою семью и имеющая ребенка от другого мужчины. Доверия к вам он не испытывает, его правила вы соблюдать не желаете, поэтому семью с вами строить - он совершенно логично, не собирается.

Почему Вы считаете, что я благополучно развалила свою семью, я никак понять не могу? Я кажется, о причинах своего развода никому тут не рассказывала. Он тоже разведен и имеет ребенка. При этом, я всегда дома, его всегда нет. С какой стати вдруг у него нет доверия ко мне?

Вы знаете, у меня тоже были сомнения по поводу его искренности, потому что, как ни крути, но каждый день с друзьями - нонсенс. Но! При этом, его телефон, страница в соц.сети для меня всегда доступна. Никогда там я не видела ничего подозрительного. Звонки, смс, сообщения исключительно от друзей, либо родственников. Второго телефона он не имеет, 100%. Да и все мои подозрения всегда опровергались, поскольку он, действительно, был с парнями в гараже, либо катался по городу по мелким делам с ними. Вот так. Поэтому вариант измены отпадает, я бы его уже спалила, у меня был предыдущий опыт жизни с бывшим мужем. Он обижается, что я ему не доверяю порой. Но этому виной лишь его скрытность и недосказанность. И, если бы он уделял достаточно внимания нашим отношениям, никаких подозрений, само собой, не было бы.

Ну живет, да. Свою квартиру он, естественно, оставил бывшей жене и сыну. А сам остался жить у матери. Ну а у меня есть квартира, поэтому и живем у меня. Конечно же, если это не закончится с его стороны, то он уйдет, я попрошу его об этом. Хотя он и так ушел вчера.

Автор! Берите его вещи, если они там ещё остались -и на лестницу. Позвоните, чтоб приехал и забрал вещи. Это не мужчина, это какой-то непонятный экземпляр, надо же, внимания уделить своей девушке не хочет. А с Вами жить, в Вашей квартире -за милую душу. Ну правильно, жилья нет, с мамой и снимать неохота, а тут Вы такая всепрощающая, итд... Уважайте себя!

Был у меня такой, бывший муж.. Тоже -то пиво, то -друзья, никуда не ходим, ничего не надо ему.. В итоге: мужику 30 лет, живет с папой, сестрой, её сожителем в 3-ке, своего жилья нет. А у меня уже 2-ка отдельная)

Я думаю о том же, что как уделить внимание любимой - не может, как доехать до гаража - всегда пожалуйста. У него, правда, сложность. Квартиру оставил жене и ребенку, поселился у матери. Тоже удобно, с одной стороны, и постирает, и приготовит, и погладит. Наверное, от прошлого не отошел, поэтому такое несерьезное отношение ко мне. Спасибо за совет! )

Диктатор, манипулятор. Он прекрасно понимает, что он делает. То, что ЕМУ можно, а ВАМ нельзя. Как сказано выше, Что позволено Юпитеру...Он сознательно хочет взять над вами контроль и не давать никакой свободы, есть такие люди, они слабы и самоутверждаются так. Мой бывший муж прям открытым текстом ответил на именно такой вопрос (у меня тоже в институте преподавали латынь)): Что позволено Юпитеру, не позволено быку? Он ответил-совершенно верно).

Он любит выворачивать свое поведение в зависимости от сложившейся ситуации. К примеру, когда все в порядке, говорит, что, конечно, милая, ты можешь заниматься чем-то, встречаться с девочками. А когда я уже начинаю куда-то собираться, сразу же в штыки. Ну да ладно. Я бы, если бы действительно, очень хотела, то ушла бы все равно. Но мне-то хочется иметь с ним что-то общее. Понятно, что у меня должна быть своя жизнь, и у него тоже личное пространство. Но при этом, мы же все-таки пара, почему ничего общего-то нет у нас? Я ему так и сказала: ты живешь так же, как и жил до меня, лишь своими интересами. Тогда зачем со мной сошелся, если тебе по душе свободная, холостяцкая жизнь. Он сам не понимает. Еще тут на днях он мне сказал, что не виноват в том, что я чувствую себя одинокой и он со мной не для того, чтобы меня спасать от одиночества. Слово в слово.

Говорю же-манипулятор). Если сможете, сами так же изворачивайтесь, будьте хитрой. С такими наверно только так и можно, иначе прогнет и потеряет интерес. Может и стОит, раз вам это интересно и желание есть. У меня бы нервов не хватило)

Спасибо за совет и поддержку!)

Читаю и поражаюсь...Зачем вам все это??
Я вот в браке,и далеко не идеальной семейной жизни с мужем и то чувствую себя гораздо свободнее и увереннее.
Вы от него зависите материально?По теме вроде нет! Я бы поняла,если б терпели ради хорошего содержания,больших денег...А тут что?
Я вот захочу-и пойду в клуб,в ресторан одна,не собираюсь отчитываться и спрашивать разрешения.Муж должен привыкнуть и дать мне определенную степень свободы,иначе он меня потеряет.Понемногу можно заходить дальше и дальше,становясь еще независимой материально.Чтобы больше никогда не терпеть такого отношения к себе,со стороны любого мужчины.Надо жить, как нравится вам,а если не нравится ему-выгоняйте!
Неприятно читать о девушках,которые так унижаются ради мужика.Пора уже взять себя в руки!!

самое печальное, что ни у него ни у автора к нему нет любви. он преследует свои комфортные интересы, автор боится одна остаться(((вот и весь сыр бор, на 6 страниц, как заставить его полюбить-потому что только в этом случае он будет давать автору то, что ей нужно. но заставить нереально, если не любит. и все это понимают, уж к 26 годам-то можно понять.

Ну Вы, конечно же, правы. Просто решиться тяжело, потому что люблю его. С одной стороны, хочется быть только с ним, а с другой - понимание того, что ничего не изменится. И у меня вообще ощущение, что ему просто наплевать на меня сверху.

Ну почему Вы думаете, что это не любовь? Вот правда. Я думаю, что, если бы любви не было, то нас, по большому счету, ничего бы и не сдерживало: не в браке, детей общих нет, общего имущества, чтобы делить тоже. Тогда почему мы возвращаемся друг к другу? Почему Вы думаете, что я не люблю его? Я просто очень и очень зла на него. В любом случае спасибо за совет)

Я то это все понимаю.Была у меня такая любовь.Мы встречались с мужчиной,хорошо проводили время,все б замечательно,но я влюбилась,и оказалось,невзаимно.Тянулось все это долго и на расстоянии.
Он со мной очень хорошо общался,комплименты..и всегда с уважением..Ни в чем плохом даже замечен не был!Но мне надо было больше,а конкретных действий не было!
Так вот,когда он приехал в посл.раз-вроде как ко мне,а мы не виделись оочень долго-и опоздал почти на 1,5 часа-это стало последней каплей в наших "отношениях"! Так он показал,как я ему "дорога",как он хотел увидеться..И я молча ушла,а его в игнор.
А тоже думала-я ж такая слабая,терплю столько времени,не смогу без него...Но ведь отношений по сути нет,и вся эта ситуация мешает моему счастью!Нужно очень захотеть освободиться и все прекратить!Мы все можем,при большом желании и если не цепляться за соломинку и не оставлять путь к отступлению!
Вам даже проще- мужчина в данном случае оборзел,ничего хорошего от него не видите,а недостатки все уже ясны...Вот и готовая причина чтоб расстаться:)))
В результате,если он не любит,то хоть уважать больше начнет!

по тому что у вас больше никого нет, а потребность-есть, хотите ласки, внимания, и прочего что мужик может дать. этот не дает-не хочет и нет у него такой потребности именно к вам. а вы боитесь и его упустить, и одной остаться, потому как нового мужика искать-тот еще гемор. вы себе конечно иллюзий настроили, что вот он-любовь всей вашей жизни))на самом деле это страх одиночества и ненужности. он в вас не заинтересован, к сожалению это нужно просто принять, и жить дальше, а не выносить ему мозг своим *ниудиляешьмневнимания*, не уделяет-потому что ***** его это не надо.

Ну почему Вы думаете, что это не любовь? Вот правда. Я думаю, что, если бы любви не было, то нас, по большому счету, ничего бы и не сдерживало: не в браке, детей общих нет, общего имущества, чтобы делить тоже. Тогда почему мы возвращаемся друг к другу? Почему Вы думаете, что я не люблю его?

У Вас не любовь, у Вас зависимость. Девушка дорогая, я понимаю, Вы хотите счастья, но для этого Вы выбрали не того человека. Это мужчина- равнодушный, он просто потребитель, желающий жить по своим правилам и хотящий сломать Вас об колено. Что он от Вас хочет? Никаких претензий и упреков, полное подчинение и всегда игривое настроение. Вам оно надо? Вот уже год Вы наблюдаете этого человека и начинаете, к счастью понимать, что его не переделать, что ради Вас он не измениться, так чего Вы ждете? Для чего нужно сожительство, конфетно-букетный период- для того, что-бы понять, нужен ли Вам этот человек и если нет, то умейте отказаться от него и отпустить, а не вымучивайте Вы эти отношения! Он возвращается, потому что думает, что сможет сломать Вас и добиться своего, а Вы всё вспоминаете, каким он был и ждёте, что он поменяется.

Страх остаться одной не лучший советчик...Можно упустить массу шансов за это время.Можно окончательно потерять самоуважение.Намного лучше быть одной,чем с кем попало-это золотое правило!Особенно,если с жилплощадью проблем нет ;))
Мужик чувствует когда его бояться потерять-и тогда ему становится безразлично,или того хуже-просто наглеет.

Добавлю- любовь, это когда встречаются два независимых, самодостаточных человека, уверенно стоящих на ногах. А когда встречаются два полуфабриката (не обижайтесь) получаются только зависимости.
Автор, Вы уже прошли через неудачный брак, у Вас ребенок и поэтому Вам надо очень правильно выбирать себе мужчину. А для этого надо научиться отпускать. Не боятся отпускать. Быть предельно честной с собой и уметь ставить точку, понимая, что есть некая планка отношений, опускать которую нельзя.

Да!!! Об этом я постоянно слышу. "Я не собираюсь дома сидеть возле тебя, я не подкаблучник!".
Очень нехороший звоночек. Неуверенная в себе личность, самоутверждается. Прям по вашим рассказам, ну так моего мужа напоминает(. Да еще в вашей квартире, возможно, будет вам тыкать-Ах дааа, ведь я ж никтооо, ведь мы же в ТВОЕЙ квартире. Скорее всего, мама у него властная и сильно в курсе его дел. Просто, есть вероятность, что дальше то будет хуже, начнет вам затягивать гайки, требовать все новых доказательств повиновения, и что самое плохое, это все равно не улучшит отношений.

Автор, вашего мужчину не Денис зовут? Уж больно совпадений много)

А кто забирает ребенка из сада, если вы написали, что мужчина забирает вас с работы ,и вы едет домой? И кто будет сидеть с ребенком вечером,если мужчина с друзьями в гараже, а у вас мысли только о встречах с подружками в кафе и кино? Ребенок будет один дома сидеть? Вообще складывается впечатление, что на ребенка вам плевать, у вас все мысли вечером " когда придет мужчина из гаража и как бы пойти погулять с ним или с подругами".

А Вы в каком регионе живете?) Зовут Денис.

Забираю ребенка я. И все, что касается моего ребенка - делаю я все сама. Попрошу о ребенке больше не говорить. Это личный вопрос, и ребенка никак не касается, не нужно его приплетать в эти проблемы. Свои оценки прошу опустить.

Отчасти Вы правы. Соглашусь с Вами. Но боязнь одиночества тут другая. Я боюсь одиночества в любви и отношениях. А то, что по сути я одна не останусь - ни капли в этом не сомневаюсь. Никогда не испытывала дефицита внимания мужчин. Но вот будучи именно в отношениях - одинока. Вот так.

так вы бы его спросили - а для чего ты со мной?

я бы тоже не стала сливать свою жизнь в унитаз и тратить ее на всякие изворачивания - свои и чужие

Самоутверждается за счет поддержки своих друзей по вечерам в гараже. Наверное, ведутся бурные дискуссии по поводу того, что не нужно быть подкаблучником. Вот за счет этого и самоутверждается. И погулять хочется, и чтобы ждал кто-то тоже хочется.

Спросила. Ответил: для будущего.

он в вас деньгами вообще не вкладывается и вы сама себя содержите?

++++++++++

Да, точно. Изворачиваться можно было в самом начале, когда только все это началось. Хитрить и так далее. А сейчас это уже просто будет в отместку, так скажем. Легче разойтись, наверное, чем заниматься такими "хитростями". Но Ваш совет все равно имеет значение. Спасибо.

спросите у него, почему он возвращается к вам?

Нет, почему же. Я зарабатываю, он тоже. Мы в равной степени вкладываемся. Просто я средства вкладываю в сына, а он - соответственно, тоже в своего сына и помогает матери. Пока, на данный момент, мы не можем вкладывать в что-то общее, поскольку мы разбегаемся и снова сбегаемся.

замкнутый круг, каждый ожидает от другого нереального

Ответ очевиден: люблю, говорит.

Это точно...

как вы умно все пишете ) люди должны быть готовы отдавать другому (а для этого нужно быть самому полным, а не ущербным), а не только брать и ожидать от другого подачки

Я, конечно, все понимаю, что у Вас все так легко и просто. И безумно рада за Вас. Но есть чувства, помимо разума. Спасибо за комментарии.

Автор, а о каких ценностях речь? Он вас не содержит, весь быт на вас, живете в вашей квартире. Вы про секс что ли? А вы не задумывались, что вам всего 26 и с вашими ТТХ за вами мужчины в очередь выстроятся, которые либо содержать будут, либо в быту помогать, либо хотя бы время с вами проводить. И все ваши друзья и родственники из прошлой жизни вам способны мозги на место очень быстро поставить в этом плане. Вот он вас и изолирует, чтобы вы слаще морковки ничего в этой жизни не видели и думали что так оно и надо.

Я с Вами соглашусь. Так как это любовь двух людей, а не одного человека. И, когда кто-то только дает, а взамен ничего не получает (ни понимания, ни уважения, ни способности выслушать), то это очень и очень сложно.

должен однажды выбрать,что важнее. или скоординировать свою жизнь так, чтобы все успевать. он не умеет