Мне 30 лет, и готова остаться одной, чем снижать планку

Так, а если он категорически не готов к семейной жизни, а человек встретился, то что? (обычная,кстати ситуация)

Возник вопрос. А вот если мужчина женится по расчету на дочке богатых родителей, ему семья тоже будет мешать в карьере? Наверное, все-таки да.

Вы же сами ответили на свой вопрос!)
Значит, он категорически не готов к семейной жизни.

Я как то все же предпочитаю чтобы все по порядку. Сначала некий человек, а потом мысль, а готов ли я жениться. А то как то получается телега впереди лошади.

Она не карьере мешать будет, как и в любом другом случае) мояимхо. Единственное,чему может мешать семья- это обычное неприкрытое скакание по койкам.

я не могу говорить наверняка, но полагаю, что если взять людей обоего пола за 30, у которых не сложилась личная жизни и было реально мало партнеров (пусть от нуля до трех, тех кто меняет парней\девушек по разу на дню не считаем), нет детей, и положительна характеристика, то условно причины могут быть такие
1) слабые коммуникативные навыки (с трудом заводят личные контакты, но не испытывают проблем в деловом общении )
2) слишком устоявшаяся рутинная жизнь (дом-работа, работа-дом)
3) почти полностью мужские или женские коллективы (даже служебный роман отпадает), чисто женские или чисто мужские увлечения (жену на страйкболе найти так же сложно как мужа в кубе любителей вязания)

Одно накладывается на другое - и, вуаля, вам 30 и вам на форуме говорят, что вы отбракованный материал, ахахаха ))

Это если мужчина гулящий.
А если он каръерист?

Не. Ну так штамп он и не ставит, просто встречаются, занимаются сексом,отрывают время от карьеры. Нет. Все же на время карьеры надо уходить в монастырь.

ахахах ))) боже..

а сейчас, дорогая, у нас по плану развод и небольшой скандал с разбитой посудой. посуду уже завезли.

Ну так денег ***** не клюют. Проблем нет вообще. Работай себе, строй.

Я имею вопрос. А это правда, что карьера строится до 30? А потом трава не расти и можно взамужи, детей рожать? Я думала чуть иначе. Что до 30 это еще так, сопля зеленая на побегушках, уйдет в декрет, никто сильно не расстроится, а вот с 30 до 40 - самая активная часть, самый рост
..самое то время, когда уже и опыт и мудрость кой какая появляется, матерость, так сказать. Самое время не в пеленках копаться, а набирать обороты на полную.. Я ошибаюсь?

да пофиг. каждый случай человеческой жизни уникальный. кому-то семья мешает, кому-то нет. Все от конкретного человека зависит. Общих рецептов нет, статистику никто не ведет.

В наших странах родители как правило против "ранних" браков, потому что им добавится головной боли. Не все хотят дополнительные хлопоты. Думаю, что если бы у нас было примерно те же отношения между родителями и детьми, как в Европах с Америками, то вопрос о ранних браках отпал бы сам собой.

я в свои 30 лет не замужем и не была, нет детей, не работаю, нет парня, не скажу, что мне плохо, безразлично как то, скучно и уютно в пустоте...Вышку закончила своей головой, внешне голубоглазая длинноногая блондика вроде как симпатичная, но нет энергии,нет сил, устала искать...отпустила все...

ну бог с ним с парнем, а не работаете то почему?

Автор, все правильно сделала. Значение мужика в жизни женщины, мягко говоря, сильно преувеличено. Самими же мужиками, кстати. А по сути роль мужика сводится к тому, чтобы быть отцом своим детям, что неотделимо от обязанности создавать условия своей женщине-матери этих детей. Если мужик к этому неспособен - на кой он нужен вообще?
Одного не могу понять: зачем на сожителя 2-3 года жизни тратить? По мне, так год - максимум, а далее - вопрос ребром.

протестую, лично я ни в чем таком никогда замешен не был

До 30 нужно определиться в профессии и набраться опыта, хоть какого-то. Моя мама в 30 лет ушла в декрет, потом 15 лет сидела в декрете, т.к. была перестройка и не было работы, потом в 45 лет она смогла вернуться в профессию, потому что у нее был опыт работы по специальности, хоть и пришлось обучаться новым технологиям. Если б она в 22 с ребенком засела, то потом ей гораздо сложнее было бы в 30 лет идти на начальную позицию, да и знания из института бы выветрились уже. Хотя думаю, если задаться целью, то все возможно, для амбициозных людей возможности всегда есть.

Работала в мегаполисе,решила вернуться в свой родной городок.сейчас прихожу в себя...жила с парнем,нажилась так,что сама сбежала. Одной конечно не айс,но в сто раз лучше чем существовать в некомфорных отношениях!

ммм, бывает, сочувствую.

кстати, может быть кто-то просветит, как вы, женщины, умудряетесь находить таких парней, от которых или сбегать приходится, или как у автора - по несколько лет ни о чем? Т.е. я понимаю, что у нас, мужчин, на лбу этикетка с надписью "***" или "собственность Алисы Селезневой, просьба не занимать" не болтается, но все же обычно довольно быстро понятно, что из себя человек представляет. Как у вас получаются такие истории?

Отсутствие мозгов тоже

Кто?)Те проницательные) семейные у которых личная жизнь тоже не сложилась?)

Ну,а у кого о чем?)
Я знаю тех,у кого о чем.Дотащили до загса,только тяжело с ними жить.
И кому хуже?Той,которая все-таки за пару лет поняла,что не её человек,или тем,кто полжизни отказывается это понимать?

интересующаяся, "И теперь Вы считаете, что всё наоборот?"
Теперь я считаю, что счастливыми и несчастными могут быть как семейные так и свободные, счастье ни разу не зависит от статуса).
"Вы ведь не будете обвинять всех мужчин в своём одиночестве? В том, что они Вас не оценили?"
Конечно, нет. Тем более что не оценила скорее я. А вы еще говорите, что нет общественного мнения, нет стереотипов. Это давление обшества чаще не прямолинейное, и не в лоб. Хотя я и указала на то, что в поклонниках у меня недостатка нет, вы мне опять же пытаетесь внушить, что на меня никто "не польстился"))) Пару лет назад я бы вам даже поверила и ... осталась с мужем (ну, чтобы все понимали, что кто-то польстился:)). Чем, я собственно, и занималась, раздувала потухшие угли.
Я, кстати, вообще не поняла, из каких моих слов вы сделали вывод о том, что я настроена против брака и семейной жизни, укажите, плиз. Я очень даже "за" совместную жизнь с близким человеком, об этом я и автору говорю, я против снижения планки, что, в моем понимании, не уменьшение набора требований к мужчине, а снижение требований к самим отношениям, к своим ощущениям рядом с конкретным человеком, игнорирование своих чувств.

А зачем ему это? Смысл?
Во-1 В деньгах нужды нет, их и так навалом.
Во-2 Он не любит жену настолько чтобы ради нее и благосостояния семьи напрягаться.

Может, все-таки можно как-то обойтись без радикальных мер?)

А, по-моему, карьера нуждается в постоянном росте.
Другое дело, что не всегда возможности позволяют.
В общем, стараться нужно в любом возрасте по мере своих возможностей.

Согласна с Дэном. Ну что Вы всё ищете и ищете! Попробуйте для разнообразия поработать что ли.

Да даже и без ребенка. В 20+, когда за спиной кроме диплома ничего нет, и ещё не можешь грамотно организовать свою работу из-за её новизны, тяжелее отстаивать свою позицию в плане семьи.
Не отдаешь себя полностью работе - до свидания, найдем другого, более преданного сотрудника.
А в 30+ ты уже профессионал в своем деле, налажены контакты с руководством (может уже и сама кем-то руководишь). И можно уже не задерживаться на работе, а бежать готовить борщи.

Потому что девушки САМИ не делают свой осознанный выбор. Кто обратит на них внимание, позовёт замуж - за тех и выходят. А потом - или парни их бросают, или девушки спохватываются и сбегают.

Я в 35+ профессионал и уже давно, вуз грамотно выбрала, но мне не помешало родить в 22, скорее даже помогло, работодатель больше не резал что я на пике ускачу в декрет под 30. Короче читаю здесь про карьеры какие-то мифические, которые здесь собираются строить с 18 лет и офигиваю какой бред несут.

Интересующаяся вы никогда не задумывались что люди в свои 20-ты могут быть куда умнее и самостоятельные чем некоторые в 30+? Знаете ли далеко не все маменькин дочки выросшие в парниках у которых до тридцатника в ж о пе шило и дурь и ветер в голове, которые диктуют им что рано брать на себя ответственность как семья и дети. Было бы на кого равняться. Некоторые взрослеют рано и это только плюс.

Попробую резюмировать. Что бы не снижать планки 30+ и не подбирать у обочин принцев, надо было вовремя включать голову когда было и время и выбор и конкурентноспособность. Сейчас же как говорится уже поздновато спохватился теперь придется считаться с рядом многочисленных условностей. Запомните ваша молодость и свежесть тогда была главным козырем и никакие карьеры и дипломы ее не перепрыгнут. Делать все надо вовремя. Если не смогли не получилось выбирали не тех, подпускали ближе не этих, сжирающих ваше драгоценное "вовремя" то простите кроме вас никто в этом не виноват.
Иначе просто этой темы не существовало в природе.

Вся эта тема нагляднейшее пособие как неэффективно распределяются время и ресурсы не очень мудрых женщин, которые до сих пор уверны что семья может помешать карьере, хотя сами о понятии карьера имеют весьма смутное представление, что замужество это рабство у плиты и все молодые мужчины это потенцтальные диванопрогибатели, а настоящие они только под сорок сразу рождаются с деньгами и в должностях.

С чего Вы взяли, что я пытаюсь Вам что-то внушить? Когда я задавала Вам вопросы, я хотела лишь узнать Ваше мнение и всё.
Я рада, что у Вас всё благополучно в плане личной жизни. Но, согласитесь, этим могут похвастаться далеко не все разведенные женщины. И обвиняют они в этом мужчин. Что все мужчины - с.волочи. А это не так. Либо женщина сама не готова увидеть положительные качества в мужчинах. Либо ей еще просто не встретился тот, кто нужен

Здесь всё-равно должно быть равновесие между желаниями и возможностями. Чтобы человек чувствовал себя счастливым и в гармонии с самим собой. Например, девушка непривлекательна, немолода, ленива. Но чувствует, что могла бы полюбить и выйти замуж только за обеспеченного, успешного и симпатичного мужчину. (Как в рекламе нас убеждают - Вы этого достойны!) По Вашему совету - она ничего не должна менять в себе. Как Вы думаете, много у нее шансов найти своего мужчину?
Хорошо, если она найдёт свой идеал, и чувства будут взаимными. А если нет? Она прежде всего сама будет мучиться от этого противоречия, сама будет несчастна. Об этом речь.

А я подозреваю, что о понятии семья у Вас смутное представление. Родили 1 ребенка сразу после замужества, штамп в паспорте стоит - и всё, можно считать, что в семье Вы реализовались.

Причём тут молодой? Диванопрогибательство может быть в любом возрасте.
И чтобы быть рабой плиты не обязательно быть замужем.

Я разве с этим спорю?

А разве это не так?
Вы сами себе противоречите. Сами говорите, что некоторые девушки глупые и несамостоятельные. И тем не менее они готовы к семейной жизни. К КАКОЙ семейной жизни они готовы? К раннему деторождению? Но это ещё не всё, из чего состоит семейная жизнь.

Интересующаяся вы невнимательны. Именно дурь в молодой башке (а все же указывают именно на нее - молодость ей типа простительно) и диктует условия "рано замуж", переводу на русский "не готова, не умею, не хочу учиться брать ответственность". И вы после этого говорите о каких-то заоблачных карьерах, когда человек элементарно не приучен брать на себя ответственность за людей. Эта избирателтность здесь буду, а здесь не буду не к месту. Если у человека есть стержень он изначально будет вести себя определенным образом в любых жизненных ситуациях.

390 и не вам меня учить из чего состоит семейная жизнь и как влияет ранний брак на дальнейшую жизнь проживите с мое 20 лет в браке потом будете учить. Я не могу поставить ник он постоянно слетает мой вчерашний "про..."

про, молодец.
Поддерживаю каждое слово.

У Вас либо черное-либо белое. Либо с молодости дурной, либо с молодости ответственный. Согласна, что у некоторых экземпляров дурь не выветривается. Но я также знаю много случаев, когда человек меняется. Взрослеет. Или умнеет (выражаясь Вашим языком)

почему нет?
Есть диплом, есть место работы, хорошее, года два для того, чтобы влиться в коллектив и заиметь хорошую репутацию вполне достаточно.
В 24-25 можно родить, к 28 ты уже снова в работе - и дальше уже работаешь на полную, все основные дела уже сделаны, можно посвятить себя работе полностью.Как раз, как я выше и писала, с 30до 40 занять определенные позиции и зарабатывать уже хорошие деньги.
А то тут какие то крайности. Если рожать не в 30-35, то обязательно в 20 лет без диплома, работы. Да даже среди тех, у кого нет вышки, редко встретишь такую глупость - пролетарий тоже сначала устраивается на работу, а потом рожает (хотя бы из-за декретных денег).

Я просто хочу разобраться и не пытаюсь никого учить. До Вашей семейной жизни мне нет никакого дела. Живите как хотите. Вы уже большая девочка.

У меня и у самой ранний брак. Но я не считаю нужным навязывать это всем подряд. Для кого-то на самом деле бывает рано. А кому-то вообще не стОит жениться/замуж выходить. До Ваших 20-ти лет сесейного стажа правда не дотягиваю еще. Но не думаю, что буду потом кого-то учить. Я лишь выражаю своё мнение. А что, нельзя?)

Ой, а я уверена, что люди не меняются. В глобальном смысле. Стержень или есть или его нет. Есть редки случаи, когда стержень вырастает, но это дается одному на миллион путь пота, крови, перенесенных страданий (и опять же это значит, что стержень все же был)

Хм, странно. То есть нам "навязывать" свое мнение нельзя, а остальным можно?

Я зашла в ту тему после того, как прочла здесь, несколько тезисов:
"я вышла замуж в 30 за принца 30, а те, кто вышел раньше - те бы дло, недалекие люди, обреченные на нищенское прозябание на всю оставшуюся жизнь"

Имею возразить (как грицца) - имею право?

Навязывать нельзя. А своё мнение выразить- пожалуйста.
Я писала о том, что сама находясь в раннем браке навязываю его всем подряд, как это делает Про.

399 вернее, НЕ навязываю его (ранний брак)

Про не навязывает. Мне так не показалась. Она, как и я пишет о преимуществах.
Но даже и это вторично.
Первично в этой теме вранье. (лично для меня). Откровенное вранье и ложь.
Про то, что "не выхожу замуж, потому что рано"
не верю.
Все это напоминает если не "зелен виноград", то уж диалог из бесприданницы ТОЧНО:
-Я взяток не беру
-так вам никто не предлагает, вы и не берете.
(отражает, согласитесь).

Мне, кажется, если девушка не выходит замуж рано, то тут 2 варианта:
-либо, как Вы говорите, не предлагают
-либо, как тут кто-то высказался, сама не готова. Я не думаю, что она врёт.