Бросила любовника, с которым 10 лет вместе

Подруга, а ваш мужчина изначально собирался уходить из семьи? И на протяжении 10 лет вы с ним не расходились, так и были вместе всё время? Мы со своим за три года расходились несколько раз, в августе я от него ушла и всё это время мы практически не общались. На прошлой неделе он уговорил меня встретиться, говорит что скучает не может забыть-отпустить, хочет опять всё вернуть. Но я устала от этого, хотя и чувствую что мой человек, он мне часто говорит что мы с ним очень разные, но во многом очень похожи.

Да просто все, мы же работаем вместе. Если кофе с ним иду попить, то вроде по работе, если обедать, то вроде тоже. А если мы и пропадали на несколько часов с работы вдвоем, так это при нашем напряженном графике и митингах всяких, никто и внимания не обращал. Хотя слухи конечно были. Может до жены и дошло что, но она умная женщина, знает, что его можно удержать только дав ему свободу. Такой он человек.

Подруга, завидую вам по хорошему, действительно любовь и терпение нужно. У меня наверное не осталось, сейчас на расстоянии понимаю, что все на мне держалось, я меняла свою жизнь, я уступала, я себя ломала, а он принимал как должное. Пустота теперь

Вообще не собирался. Долг был превыше всего. Хоть и любил меня, знаю, и страдал тоже по своему. Поэтому, когда все произошло, я оказалась даже не готова). Я пришла к нему спустя больше чем год, как он развелся и ушел от жены. Осознавала, что это возможно)

На протяжении 10 лет не расставались. Были попытки с моей стороны, которые жестко пресекались). Тогда я высказывала все что накипело, ревела, потом мы целовались любились и до следующего моего взбрыка. Так и были вместе, прикипели. У меня он из головы не выходил вообще никогда. Он тоже писал постоянно смс, когда не вместе были. Ревновал абсолютно ко всем столбам. Сейчас звонит видеозвонками исключительно), как бы в шутку) ну-ну. Сейчас поверьте, это мне просто смешно), я даже если мне кто другой случайно приснится, уже в ужасе просыпаюсь). Не надо, увольте, еще раз двойную жизнь, да Боже сохрани

Кари, от обиды надо избавиться. Ваши мысли формирует сейчас ваша обида. Вы хотите быть вместе с этим человеком в принципе? Чего Вы хотите? Можете ответить себе на этот вопрос? Это сложный вопрос. И когда я его себе задала, я далеко не сразу нашла на него ответ. В наших долгих разговорах мы как то это обсудили и я сказала ему, что я бы хотела в жизни жить с любимым и любящим человеком, чтобы моя душа была с ним и он был со мной рядом. Это действительно то, что я хотела. Он сильно обиделся, что я сказала о каком то человеке в принципе, а не о нем конкретно. Но я долго размышляла до этого и пришла к выводу, что если я буду любить человека, то какая мне разница, он это будет или не он). Ведь если я люблю, у меня все в порядке). Эта мысль одна из тех, которые у меня сформировались наедине с собой. И поскольку они были искренними, у меня начало меняться внутреннее отношение к ситуации, не сразу, но начало. Мне трудно это объяснить конечно, но в определенный момент мне было совсем плохо в моей двойной жизни, и надо было что то делать. Я использовала золотое правило: не можешь изменить ситуацию, меняй отношение к ней. Убирай обиду, ревность, глуши ее, мать ее так. Заменяй на что то другое. Мне удалось изменить мое отношение к ситуации, а потом ситуация сама как то стала другой. И я стала другой

И еще, я его сначала простила. Поверьте, мне было за что его даже ненавидеть. И когда я его простила, то тот пресловутый камень с души у меня действительно свалился. Простила искренне. Почувствовала такой шок и такое облегчение, не передать. Даже температура поднималась. Спустя какое то время сказала ему, что я сделала для себя великую вещь. Он спросил какую? Я сказала, я тебя простила. Он говорит, ну а вещь то какую сделала? Я говорю Я ТЕБЯ ПРОСТИЛА, за все, ты больше можешь не винить себя за то, что было. Точка. Он долго молчал, потом сказал : Спасибо. Как ни странно, после этого мы стали еще ближе чем раньше.

Подруга, я знаю твердо что хочу быть с ним в принципе. Но я хочу быть уверенна, что он мой, даже когда он физически дома с женой, я хочу быть уверена, что там дружба, а не любовь. Когда дети были маленькие, я говорила себе что он там из за детей и моя ревность проходила, а теперь мне даже не за что зацепиться. В отличине от вас, мы не ведем с ним разговоров и о том, что у него "там", ни что у меня "тут". Он знает, что делает мне больно этой ситуацией и поэтому всегда мне давал свободу решать оставаться или уходить. Раньше я тоже делала попытки уйти, бывало, что и он на меня обижался и мы неделями не разговаривали. Но в последнее время всегда он первый приходил и я не могла не вернуться к нему. Я знаю, что он мой человек. Но я сомневаюсь сейчас его ли я, так ли он меня видит, как я его? Ведь он тоже мне никогда ничего не говорил за мужа, хотя и ревнует, я знаю. Наверное нам нужно поговорить и станет легче

Кари, о чем Вы? Любовь? При наличии Ваших отношений в 10 лет сроком? Все что угодно, но не любовь. Почему там? Потому что в треугольнике вашем уже все предсказуемо, вы каждый день ведете себя одинаково, и последствия тоже одинаковые. Развод - это сложно. Уход - когда не выгоняют- это неимоверно сложно. Когда я все таки собрала свои вещи, и пришла к нему, я еле дошла от подъезда до квартиры. Мы сели и молча пили водку. Он сказал, теперь ты поняла почему люди не разводятся? Я поняла.

Поговорите с ним о чувствах. Не бойтесь разворошить его непробиваемую позицию, если человек ваш, то вы автоматически его. Но не обвиняйте его ни в чем, не просите и не требуйте. Пусть это будет по другому, не как обычно. Прислушивайтесь к себе, вообще забудьте про то, что вам нужно зацепиться за какой то довод, чтобы не ревновать. Ситуацию можно изменить только изменив свое отношение к ней. Критерий, что Вы делаете все правильно - это облегчение вашего внутреннего состояния, обретение спокойствия. В рамках действующей ситуации.

Подруга, не надо мне тут говорить, типа мамиными словами говорю, мама и словом не обмолвилась, только худела, тускнела и очень часто лежала, мы даже не знали что он от нас уходил, думали в командировке, он часто бывает в разъездах, когда папа вернулся мама сбросила 15 кг, она и так всегда была худенькой а тут вообще скелет, мы видели как папа со слезами на глазах ухаживал за ней, честно мы думали у мамы рак, ну а потом узнала все от бабушки, еще начались звонки от любовницы, как папа в трубку сказал "перестань звонить, иначе буду разговаривать с тобой по другому", сейчас прошло время, но я не могу относится к отцу как раньше и все, он ведь предал нас, да все бывает в жизни, вот у вас настоящая любовь и вы вместе, тут я со временем может поняла бы, у отца было другое, натворил делов и пришел с опущенной головой, говорит всегда любил только маму, так какого же черта надо было устраивать все это.

Для Кари: Не лучше ли обратить свой взор на собственного нелюбимого мужа и создать из него то, что Вы могли бы в нём полюбить? Ведь были же у вас к нему какие-то чувства, когда выходили за него замуж - вот и вспомните молодость - вырвитесь из рутины быта, привнесите романтику в Ваши с мужем отношения, вот тогда и поймёте, что старый друг (то есть муж, с которым Вы вместе через многое прошли) лучше новых двух. И ещё: На чужом несчастье своё счастье не построишь - а несчастными будут все, и в первую очередь его и Ваши дети, а от этого и Ваше счастье не будет полным! Но мне кажется он любит свою семью, ценит и не хочет разрушать то, что они с женой создали. Так что не стройте воздушных замков, а просто постарайтесь быть счастливой самой и сделать счастливыми мужа и детей. Я не просто так советую, сама пережила "бальшую люпофф", сейчас даже смешно. Дети выросли, вот недавно внук родился, вы бы видели сколько нежности испытываешь к этому маленькому комочку, заботы, приятные хлопоты, дед весь светится, вот оно счастье -СЕМЬЯ. Поведи себя в тот момент по другому, даже не знаю была бы я счастлива. Я знаю точно: На обмане и лжи не построишь семьи. Пусть тут говорят все что угодно, но когда человек разрушает две семьи, лишает детей родного отца, рано или поздно он ответит за все, сколько таких историй знаю.

ОТ ДОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ :НАПИСАНО МОРЕМ СЛЁЗ И ЖИЗНЕННЫХ ДРАМ. ВОТ И ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ. ЕСЛИ МУЖ-ХОРОШИЙ ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК,ТО НЕ СТОИТ ЕГО МЕНЯТЬ. А ЕСЛИ -НЕТ,ТО МОЖНО ПОПЫТАТЬСЯ ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ,НО ГАРАНТИЙ ТУТ НЕ ДАЮТ. НО ЕСЛИ УВОДИТЬ ИЗ СЕМЬИ,ТО ЕСТЬ ДРУГАЯ ПОСЛОВИЦА : ОТОЛЬЮТСЯ КОШКЕ МЫШКИНЫ СЛЁЗЫ. ВОТ И ДУМАЙТЕ.

У меня аналогичная проблема, я даже тему открыла, но почему-то ее еще не опубликовали. Разница в том, что мой муж старше на 30 лет и детей у нас нет. Ушла от любовника сама, т.к. у него сдвиг на почве ревности, причем не к мужу, а к воображаемым мужикам. Он младше меня, потерял работу, курит много лет марихуану каждый день и считает это нормально. Мучаюсь невыносимо, муж косит взгладом, но молчит. Хожу к психотерапевту, тот руками разводит, типа "Если партнер создает проблемы - нужно терпеть и не возвращаться". Говорят мужики не меняются, это верно?

Я полностью согласна с Той еще штучкой! Почему-то не принято думать о будущем, а дети вообще воспринимаются как какие-то неодушевлённые куклы, а ведь это люди, причём, совершенно ни в чём не виноватые! Ошибки взрослых - это только ошибки взрослых, травма нанесенная в детстве порой остается на всю жизнь, как жизнь показала если в семье скандал, развод, то потом у детей то же самое, очень часто мама в разводе, и дочь в разводе. Нет хорошего примера, я понимаю если муж пьяница и дебошир, то однозначно развод, но когда все хорошо и браку 10-15 лет, не понимаю, не любите, значит надо было разводится раньше когда детям от 1 до 3., они в этом возрасте нечего не понимают. 10 лет это пол жизни, жить во вранье, как вы своим родным в глаза смотрели?

Я думаю что Автор (Кари) не нуждается в нравоучениях, как и большинство тут, все достаточно взрослые люди и всё понимают, и естественно ДУМАЮТ о своих детях. И дети у всех достаточно взрослые. Дети со временем вырастают и у них уже своя жизнь, в которой тоже есть отношения и любовь и взаимоотношения родителей становятся на втором плане. Нельзя ВСЮ жизнь жить только для детей, т.к. наша жизнь у нас одна, а не две одна для детей пока вырастут, потом для нас.

Кари, а Вы когда ни будь говорили с ним о том чтобы он ушёл из семьи? Или эта тема в принципе у вас табу?

Мы говорили пару раз и от сказал, что не сможет этого сделать. Но это давно было, я тогда тоже была не готова, дети были еще небольшие. Теперь, после разрыва, он говорит, что знает, что трус и лицемер, но разговоров о том чтобы что то менять я больше не заводила.

Я бы и рада, но у меня не за что зацепиться. Я вышла замуж не любя а по глупости, в 18 лет по залету. И не могу ложиться под нелюбимого мужика, даже если по какому то недоразумению у меня печать в пасспорте что он мой муж. Я не сплю с ним уже 9 лет, тут уже ничего не изменишь

Подруга, спасибо за вашу мудрость. Поговорить надо, как бы этот разговор не закончился. В нашей ситуации, как я уже писала, мы не сможем жить вместе, даже если он и я уйдем из семьи, мне тогда прийдется бросить работу (специфика професии) у него тоже в этом плане будут трудности. Так что как не крути нам не построить семьи вместе. Моя проблема в другом, я не уверена что он меня любит и не уверена, что мои мотивы по которым мы не вместе совпадают с его. Мне кажется, что все это время я его любила, а он позволял себя любить. И что я своей любовью только укрепляла его семью, руша мою. Постараюсь поговорить с ним об этом, без обид, как вы советуете.

Кари, напишите потом как прошел разговор.

Кари, напишите потом что получилось из разговора. Но только я вас не совсем понимаю. Из ваших ответов становится ясно что вы не хотите жить с ним ( отговорки про работу не в счёт) не обижайтесь. Чего же вы тогда от него хотите? Другого отношения к вам? А какое оно сейчас? Или вы просто уже не уверены что он вас любит и хотите доказательств этому, или тому что чувства ещё есть? Просто многие из тех вопросов которые я задала вам, я очень часто задаю и себе. На многие ответ найден, но на самый главный для меня нет. ЧТО я от него хочу?

А сколько вам лет и сколько любовнику?

Не знаю, у каждого своя судьба, и, конечно, нужно время, чтоб она все расставила на свои места. Очень трудно об этом судить со своей колокольни. Не знаешь, чем все обернется, тут нужна еще сильная интуиция и любовь, только она делает невозможное, и, конечно, чтоб по минимуму принести страдания другим людям. Лучше жалеть о содеянном, чем не попробовать, но опять таки у каждого свое.

Мне 33, любовнику 25 (то есть я ошиблась и у нас с ним 8 лет разницы). А мужу 63....

А ваш любовник женат? Ну 8 лет конечно многовато, мне кажется чтобы развеяться это нормально, а что то серьёзное врядли. И мужчина не меняются, это так. Пока у нас есть чувства к человеку мы верим что он изменится, но к сожалению это не так. Две моих знакомых вышли замуж за своих любовников, один ушёл из семьи именно к ней, в сё было хорошо до рождения общего ребёнка и опять начались гулянки с его стороны. У второй ситуация вроде ситуации Подруги, инициатива развода была жены. Три года они встречались , потом три года в принципе счастливого брака и вот уже год постоянных скандалов, он начал опять выпивать, детей общих не хочет, в первом браке у него осталась дочь и он считает что ему детей хватит. В общем ничего хорошего.

Простите Вашего отца. За одного битого двух небитых дают. Неважно, что там у них с мамой было, вас то он не переставал любить. Вы говорите, что был он самым лучшим, самым надежным. А раз оступился человек - и все? Нет ему прощения, предатель он? Поверьте, люди имеют право на ошибки. У кого как ни у близких ему людей, ему найти прощение то? Зачем он у вас как побитая собака? Он вернулся к вам. Так сделайте, чтобы он был этому рад. Вы можете совершить возможно первый взрослый поступок в жизни, и покажете пример Вашей маме. Тот, кто умеет прощать, делает это прежде всего для себя, в ваших силах вернуть отцу статус лучшего и надежного, а еще и несколько лет жизни дополнительно.

Когда люди принимают решение о крутом изменении в своей жизни, они как раз думают о будущем. Чтобы детям не наносить травмы, надо уметь себя вести взрослым достойно в любой ситуации. Тогда и развод будет подтверждением правильного поведения отца или матери. И ценным опытом для детей. И дети и взрослые имеют право на любовь. Несчастный родитель вряд ли научит быть счастливым своего ребенка. А люди часто страдают всю жизнь, опасаясь ранить детей, только в 100 процентах случаях к сожалению дети это не ценят. Они вырастают и уходят, а человек остается со своей больной душой и упущенными возможностями. Он для этого родился?

Кари, вы запутались. Если Вы не хотите быть с ним, то есть ли разница в мотивах его и ваших для одного и того же? И какая разница кто кого как любил, если Вам было с ним хорошо 10 лет? На самом деле, я понимаю вас. Возможно вам жаль Вашего мужа, что вы не можете дать ему любовь, а вот ОН, вы думаете, приходит и давай любить свою жену). И вы опечалены, что у вас не так. Вам хочется какого то развития отношений, вы чувствуете, что время уходит и ничего не меняется, вам жаль своих лет, которые вы бы, как вам кажется, смогли бы провести лучше, и даже с вашим мужем). Вам даже хочется, чтобы он пострадал чуток, а еще бы лучше вместе с его женой)). Вы не допускаете мысли, что вы можете быть вместе, потому что вы боитесь и не знаете, как это. Поэтому находите причины какие то. Вы думаете, что такие мысли у одной вас возникают? А если бы вы были уверены, что он вас любит и ценит и очень хочет быть с вами, что у вас впереди много счастливых лет, как бы вы себя чувствовали? Как бы ходили, как бы звонили ему, как бы смотрели на него, как здоровались, как бы относились к его первой жене? О чем бы разговаривали?О, скажете вы, это было бы классно, и улыбнетесь). Кари, но все дело в том, что вы вполне можете прямо сейчас начать вести себя именно так. Кто Вам мешает то? Это я называю изменить отношение. Изменив отношение, вы получите спокойствие. И это уже очень много. А то, что ваша жизнь будет меняться в лучшую сторону, вы сами убедитесь. В общем это всего лишь крупица, описанная наскоро, и может не совсем понятно, но я чувствую что в ваших постах есть горечь и обида. Поэтому мне хочется вам помочь обрести внутренний покой. Возможно, это начало нового позитива в вашей жизни.

Не хочу больше писать, девочки, разбередила старые обидки, а зачем?) скучаю без него, в отъезде он сейчас, лучше буду ко встрече готовиться. Любовь - истина. Все остальное производное. Все наши беды от нелюбви. Кому дано это светлое чувство - любите и будьте счастливы.

Господи, читаю у всех как под копирку, встречались 2 года, ушел от жены ко мне, не смог жить двойной жизнью, через месяц нашего знакомства уже хотел уйти, но я не была уверена нужен он мне или нет. За два года так влюбилась, не могла и часа без него, постоянно на связи, мы как одно целое, я подумаю он ответит или на оборот, иногда смеемся. Но дело не этом, девочки мы живем с ним год, я его уже ненавижу, пол года все было отлично, потом стала замечать грусть в его глазах, я просто стала чувствовать он скучает по той семье, хотя к сыну ходил регулярно, мы это с самого начала обсудили, стал придираться то я не так делаю, не так говорю, не так выгляжу стали частые скандалы, спрашиваю его что ты хочешь? Вернуться к жене, иди, так жена его не принимает, а меня зачем мучить, вечно ноет, я уже видеть не могу его кислую рожу. После развода столько пришлось выслушать от его родственников, его родители до сих пор меня не воспринимают, да мне плевать, я вообще жалею, ведь не хотела чтобы он ко мне приходил, он меня больше устраивал как любовник, но жена узнала, выставила и он пришел " вот я какой герой ушел ради тебя". Я вообще человек домашний, люблю уют, чтоб все лежало на своих местах, люблю за сабой ухаживать, а вот у него такого нет, все разбрасывает, с работы придет, поест и на диван с пультом, ВСЕ, где та радость встречи? где любовные игры? раньше наговорится не могли, сейчас молчит, спрошу ответит не хотя, перестали выходить в город, к друзьям, вообще куда либо. Не могу больше так, гоню не уходит, а я не хочу с ним жить, что делать?

"Жена не жена" заставила задуматься...Во время последней долгожданной встречи он пришёл, сбросил штаны там, где стоял и плюхнулся на кровать. Я бы мужа за такое разодрала бы. Ах, нет, после любовника убрала молча. Ночью он не дал мне к нему прикоснуться, потому что он уставший и не может уснуть когда кто-то его касается. Лежала ночью и думала, как бы мне жилось с человеком, к которому касаться ночью нельзя...

БабкаЕшка, ну вообще *****, если он сейчас так себя ведет, что дальше то, нафик он нужен, больше всего бесит если он от жены ушел к вам, все, вы по гроб жизни ему обязаны. Я поначалу не замечала всего этого, вся в любовной эйфории была, а потом понеслось, стал вести себя как капризный ребенок, то он мяса хочет в 12 часов ночи, то тортик ему испеки, уж не знаю как там жена все это делала, но мне надоело, ой много всего, короче одни недостатки, а когда были любовниками он за мной ухаживал, и даже готовил для меня, а за этот год даже яичницу себе не пожарил. Я вот думаю, жена мне наверно благодарна, избавила от такого счастья. Не зря говорят: Собрался уходить, отпусти, еще не известно кому повезет.

Подруга, подскажите, мой Л просит чтобы я родила, а я боюсь, но у меня уже возраст 32 года, пора уже, разводится он не хочет, говорит буду материально содержать, да мне в принципе все равно, материально я независима, боюсь проблем с его семьей, но так хочется ребенка именно от него.

Не-е, ко мне не ушёл. Ко мне манатки собирает, когда жена громко кричит слово "развод". Я, как полуумная, бегаю ищу жильё, а он потом мирится с ней, потому что она становится беспомощной и больной. Два раза так было, а теперь чувствую, что у них там всё тип-топ, а я - это запасной аэродром. Сначала было больно от осознания этого факта, а сча что-то изменилось. Во мне режим "ожидания" выключился. Пускай всё сходит на "нет". Сил на выяснения отношений нет.

Такие мужчины хотят здоровое потомство, нормальный быт, вкусно есть, поэтому для семьи выбирают соответствующих женщин. А ещё они хотят секаса и приключений, они вообще часто и помногу всякого разного хотят)) Но не станут искать этого в семье, чтобы не развращать жену своих детей своей причудливой похотью) Для этого они полагают возможным сходить налево. И когда они туда направляются, они, конечно же не думают: "Я иду предавать! Это начало конца! Это путь к разводу!". Они думают, что идут удовлетворять ту часть своей натуры, которую укрощают в семье, лёгкая разрядка, ничего особенного. Всё это очень утилитарно в их сознании, никаких проблем. Это на Вумен.ру превращается в Санта-Барбару, а у мужика всё очень просто: дом построил, деньги в семью несёт, у ребёнка есть отец ну и самому иногда нужно "отдохнуть", вот, собственно, и всё.
И не надо жене, как тут советуют, накупать эротическое бельё, делать педикюр и организовывать ужин при свечах. Это в глазах подобного мужа означало бы попытку жены закосить под любовницу. В его глазах - это отречение жены от своего долга перед семьёй и детьми. Она должна хранить очаг, думает он, а не крутить попой, тем более, и так есть кому крутить)) И наоборот, вертлявая любовница ни под каким видом не будет допущена до роли жены.

Не пойму что-то п.341, это к кому обращение, БабкаЕшка отправляйте его в сад, пора уже, себя начните любить, женщины, женщины, ну что же ***** *****, влюбляемся и на все готовы, даже вон 10 лет ждать (подвиг для меня) надо себя любить, не нравится - в сад.

У меня на работе, у сотрудницы муж загулял, так я для нее стала как красная тряпка для быка, хотя раньше дружили очень тесно, она баба такая гром-баба, такое любовнице устроила, та потом ее мужа избегала, поменяла все симки, говорят даже переехала в другой район, вообщем устроила ему темную, девочки вы бы только видели его как он перед женой лебезил, смотрит на меня (он знает мою историю) и так противненько "Жена - это семья, а любовница на то она и любовница", знаете, я потом своему рассказываю возмущенно, а он мне говорит, типа так оно и есть, ох я так разозлилась, говорю если так, то и вали, и что вы думаете? завалился на диван и стал смотреть футбол, вот что делать?

Льдинка, если автор позволит, я свою история выложила в теме "Ушла от любимого-любовника".Мне очень интересно мнение сообщества, но мою тему никто не видит, т.к. нет комментариев. Может загляните? Спасибо заранее.

Читаю регулярно по продолжение темы, и вновь вспоминается мысль, в которой я укрепляюсь. Что дело не красоте, сексе или силы воли. Мужики остаются с той, что более счастлива. Они как мотыльки летят на женщину, излучающую довольство жизнью. Другой дело, чтобы всякие мерзкие населекомые тоже не налетели. А то вот уходят стремные из семьи и вместо классного любовника на руках оказывается постылый капризник и лентяй. Девочки, берегите себя и свою свободу! Как бы трудно не было, но ваш "внутренний кот" всегда должен быть на первом месте, мурчать и радоваться жизни.

Ой да точно. Ужас...

Не нашла вашу тему, можно ссылку кинуть, почитаю с удовольствием. Вы писали что ходите к психоаналитику, помогает? У меня был такой период когда тоже хотела обратиться к специалисту думала что сама не справлюсь, но меня отговорили подруги. Ничего выбралась сама.

Какая Вы умница, что смогли все это понять. Я вот никак не могу окончательно выкинуть его -Л, из свой дурной башки. Читаю книжки, на форумах вот, кто как смог и т п... Из всех историй только у Подруги сложилось, это очч маленький процент удачного исхода развития событий. Прочитала Шерри Аргов "Хочу быть стервой", поняла многое. Тут об этом писали, мы для них лишь отдушина от их типа трудной семейной жизни. К о з л ы они все... эти любовники, и мы *****, что ведемся. Мужики теряют голову до секса, а мы после. Удачи нам всем и реального видения их помыслов.

Девочки, не забывайте про высшие силы они не любят тех, кто пытается на чужом горе построить свое счастье. Если у мужчины есть семья, то его просто надо обходить стороной, хотя бы для того, чтобы потом вас не за что было наказать высшим силам. Пока вы любите друг друга, скрываясь от всего внешнего мира у вас в квартире, его жена, чувствуя измены сердцем, не находит себе места. Удивительно, но жизнь всегда, всегда, рано или поздно преподает урок тем, кто когда то наплевал на чувства других, в угоду себе, любовь с женатым может быть разная, в зависимости от того, как вы сами относитесь ко всему происходящему. Спокойно и с иронией, или в истерике и разрывая сердце на куски, но, так или иначе, это все-таки …грех.

10 лет жить двойной жизнью, да никогда у вас не будет счастья, с годами вы это поймете, пока молоды, пока кипят страсти вы живете этим мужчиной, его жизнью, но только не своей, в уме понимая, он никогда не уйдет из семьи, ( у подруги- исключение, а может это ее фантазии), если бы вы наблюдали все это со стороны, точно бы изменили свое отношение к Л. Когда мужчина пойман женой, он всю вину сваливает на любовницу, выкручивается так, что даже жене противно, цепляется за все, лишь бы остаться в семье, у меня так было, не хочу вдаваться в подробности, но поверьте они все говорят одно " мало секса, мало внимания, а там все пожалуйста" ну дак и мне мало внимания,что мне теперь бежать искать любовника, а дети, они ведь растут, то садик, то школа, а еще приготовить, нагладить, почистить и тебя любимого "с иголочки" отправить на работу. Вы думаете нам женам не хочется "большой любви" хочется и даже очень, только есть еще долг перед семьей, перед детьми, и да они вырастают, и как тут некоторые пишут, не благодарные уходят, нет девочки, все зависит от матери, если ребенок прожил в любящей и дружной семье, ему есть на кого равняться. Это ответ автору, у вас есть еще время для создания семьи (не с вашем мужем и любовником) поверьте, как только вы отпустите их, к вам обязательно придет новая, чистая любовь.

Господииии, да все мы понимаем, только сердцу не прикажешь, нужно переболеть этим.

Я рассталась со своим, прошло 3 месяца, но до сих пор тянет к нему, все понимаю, больно, чувство вины, нет перспектив, но как тяжелоооооооо

Кари, бегите от этого Л, не тратьте время, вы же прекрасно понимаете его только так устраивает, он свою жизнь не ломал, у него в семье все прекрасно, как говорится погулял и хватит, а у вас что? семьи то нет, пока не поздно ищите себе нормального мужика, потом еще будете смеяться над собой, столько лет жить чужой жизнью, поверьте, знаю что говорю.

ни одному мужику не придет в голову сделать тоже самое - перестать спать с женой только потому, что у него любовница. А мы, как влюбленные ду р о чки хотим "хранить верность" любовнику, будучи в браке.

не знаю, сколько этим болеть.. больная тема... плачу каждый вечер, ночью просыпаюсь... хочется себе башку вправить, но не знаешь как...книги-советы-заботы-муж-дети помогают на время.... потом остаешься одна с мыслями о нем... и.. душат слезы.. убила бы: мысли о нем, эти свои слабости ( а ведь думала всегда, что сильная!).. но как? не убиваемое.... никого не хочешь.. действитльно болезнь, от которой надо лечиться.