а вы бы приняли в свою семью племянницу мужа?

считаю, что на это есть крестные. Вот, если крестники осиротели мужа или мои, то не вопрос конечно, возьму. Когда крестной соглашалась быть эту ситуацию рассматривали сразу.

Двое братьев было и оба моему двоюродные. Старший разбился, осталась вдова с двумя детьми, живут скромно, младший очень обеспечен, тоже семья и один ребенок,но особо не помогает племянникам без отца.
Вот мой и сказал, что он с детства такой противный еще был, а старшего он очень любил, он даже готов был сам его жене помочь, хоть и двоюродный брат

Наберите в поисковике - поездка в дет дом в Мазачкале или в Нальчике и т.д, сможете не только прочитать, но и посмотреть видео.
Дет дома есть в каждой республике, детей в них много.

как бы я не любила племянниц-племянников, но обязательно взяла бы в нашу семью.

Мальчик уже вырос. Да, ходил на собрания, делал уроки. Я как-то не поняла, что такого тяжелого? Какая разница один или два ребенка? Он же был не грудной. При чем здесь хвастовство? Спросили, я ответила. Мне надо было соврать?

Племянника своего возьму однозначно, он у нас сейчас любимчик в семье, самый маленький, полгода всего, мой-то вон уже лось здоровый бегает))

Кавказцы часто детей от славянок оставляют и никто о них не вспоминает. У нас дальняя знакомая родила от кавказца. Пока мужчина был жил, он заботился о парне, сейчас умер и никому сводный брат не нужен, кроме матери.

Я знаю 2 случая, в которых родственники взяли ребенка из семьи родственников. В одной сестра взяла в свою семью сына сестры, после того, как сестра умерла. Муж сестры оставил с собой жить дочь, а сын ему был не нужен. Сестра в данном случае русская немка, муж у нее русский. Муж конфликтовал с племянником и часто попрекал ребенка, но парня они дотянули до совершеннолетия. Другая семья (немцы) тоже взяли сына сестры к себе домой, там все хорошо сложилось и отношения добрые сложились с племянником. Это не каждому дано, воспитать чужого ребенка, как своего.

В детдомах еще тысячи детей остались и что теперь, не спать по ночам? А сколько бездомных на улицах? А сколько пенсионеров голодает?

Анна забрала ребенка, которого ЗНАЛА, который сын ПОДРУГИ. То есть связь с мальчиком была - через подругу. Возможно, даже мальчика Анна любила - ну бывает такое - часто видишь ребенка - привязываешься к нему.

А в детдомах полно ЧУЖИХ детей, ты их не знаешь.

Взяла бы и своих, и мужа племянников. Ну так я и воспитываю приемную дочь.

если можно, расскажите, как так получилось, что у вас приемная дочка? В детдоме взяли?

Вот и в этом разница, у вас приемный ребенок, вы молодец и не делаете разницу свои и чужие

Я бы тоже детей двух подруг забрала, мы дружим со школы и я детей этих знаю с рождения всех, они мне далеко не чужие

Да, племянницу мужа я бы приняла.

Ох и тяжело бы это было(((( Но да, забрала бы. Потому что ни я,ни муж не смогли бы по-другому, пришлось бы. Своим детям/ребенку пришлось бы тоже это объяснить. Родные племянники в детдоме - страшный кошмар. Но мы часто общаемся с племянниками и любим их

есть детдом в дагестане. но в основном дети не забыты родственниками, многие на пятидневке там.

Я сама мужу предлагала забрать племянницу к нам на время. У его сестры большие проблемы и в семье, и с работой, и с жильем. А племяннице 13 лет, подростковый возраст, она страдает от всех этих проблем. У и лишний вес, и учиться плохо стала, с друзьями начинаются проблемы. Вот я и хочу ее к нам забрать на один учебный год (мы в другой стране живем)

[quote="Гость"]АннаМармотка

В республиках детских домов нет. но в Ставрополе в детдоме те же Саиды и Аминаты)Наберите в поисковике - поездка в дет дом в Мазачкале или в Нальчике и т.д, сможете не только прочитать, но и посмотреть видео. Дет дома есть в каждой республике, детей в них много.
есть детдом в дагестане. но в основном дети не забыты родственниками, многие на пятидневке там.[/quote

я с своем городе в детдомах была там много кавказских детей.
так что это треп что они не бросают

У меня муж с Кавказа, его мама говорит, что у них очень мало детей в детдоме, не отдают семьи родственников-детей

Спасибо за ваши ответы. Очень меня тронуло, что много людей готовы на определенные жертвы для чужих детей. Лично для меня было бы очень сложно решиться на такой шаг. А что если ребенок очень сложный и плохо воспитан? Имеете ли вы право рисковать благополучием ваших детей и семьи?
Племянники по крови - это другое дело. Они как бы частичка вас и ваше сердце уже открыто для них. А это очень важно, ведь именно женщина посвящает себя детям - уделяет им время, стирает, убирает за ними.... Весь если нет этого чуства к детям, то женщина как бы превращается в обслуживающий персонал, дейтсвует не по велению сердца , а из-за долга ( возможно обрекая своих детей на страдание).
Роль мужчины проще - содержать детей. Но если остались сиротами дети сестры/брата, то у них есть и жилье ( которое в будущем и перейдет им) , доход от его сдачи может частично покрыть расходы на содержание детей и таким образом роль мужчины - очень благородная и легко переносимая.
Но вот если речь идет именно о племянниках мужа, то вы должны именно ухаживать за ними , уделять им время и тд. ведь все будет на вас (ну в большинстве случаев) , а это совсем другое дело. Это мое имхо.

Повторю, очень рада узнать, что вокруг так много отзывчивых и готовых на самопожертвование женщин. Это обнадеживает.

Ну муж бы наравне со мной участвовал, по крайней мере в бытовых вопросах (накормить,одеть,уложить и тд). Что касается более глубоких - вникнуть в школьные/садиковские проблемы, все, что касается психологии, то тут только я. Муж не влез бы в эти дела, они ему кажется надуманными

Автор, это даже не отзывчивость, просто по-другому нельзя((((( Неужели смотреть,как они растут в детдоме??

Это при том, что я отрицательно отношусь к тому, чтобы взять ребенка из детдома. Но тут - родные мне или любимому мужу дети

В юности я была свидетелем именно такой ситуации. С подругой. Очень обеспеченная семья. Очень. Умирает золовка, ребенка подростка берут в семью. И начинается - да родная, да делали все, что положено, но свой кровный ребенок, конечно был в приоритете, и мне кажется это правильно, это же свой ребенок, но давали все. Тот ребенок был обижен, что с ним так не носятся, хотя он получал все в полном объеме и началось - стукачество на старшую двоюродную сестру, за любой косяк, часто придуманный, заходы без стука к ней в спальню /там вполне площадь позволяла еще троих подселить по отдельным помещениям, у ребенка была тоже огромная комната с дизайнерским ремонтом/, потом мелкое воровство.. В общем, через три года - супердорогой круглосуточный пансионат с гувернерами, там у жены крыша ехать начала от этого цирка, а женщина тоже работала и у нее в конце концов была родная дочь.. А если по себе, ну тут как обычно - если вдруг потянет взамуж - ни свекров, ни братьев-сестер, ни детей, ни племянников дальше забора.. не смешно уже.. в сад все.. миссия Красного Креста закрыта.. Не нравится - выход прямо.. дверь за собой закрыть, собаку не будить..

Так вот именно... что не обязательно "принятый в семью" ребеночек будет с благодарность смотреть на принявших родителей и всю жизнь ходить на цирлах перед ними потом.... Это же ДЕТИ, они не понимают благородства и жертвенности подобного поступка.... может быть все что угодно, и ревность, и пакостничество, и проблемы с алкоголем-наркотиками и чем только не..... Одно дело ведь решать проблемы СВОЕГО ребенка, и совсем другое - ЧУЖОГО.... Так что не все так просто....

Ну если свой ребенок - моральный урод, духовно мертвый человек, то да, он бы не понял и не простил.

ну может быть когда дите вырастет, оно поймет? Я например, злилась на свою тетю, которая меня в детстве наказывала. Меня родители НА ВСЕ ЛЕТО отвозили к ней в деревню. Естественно, она меня воспитывала: и шлепки по попе, и ругалась, и дела делать заставляла. Но счас мне уже 38 лет - знаете,злости к тете нет - только благодарность.

А в детдоме они бы выросли воспитанными?В данном контексте вопрос был не про детдом а про семьи на кавказе.

А какие извините семьи на кавказе? Вы лично знаете все семьи? Раз детей не бросают, дают любовь, тепло, значит получше вас.

Я БЫ НЕ ВЗЯЛА.
ДО СВИДАНИЯ.

Ну вот, а то раскудахталась тут одна, что мол они добрые и хорошие, а на кавказе все плохие.

Вы знаете, у меня сейчас болеет сестра, онкологией. У нее нет мужа, и там 2 детей. Я взяла ее детей на время, когда она проходила химию. Вы знаете, это очень тяжело, во-первых дети у нее распущенные, не приученные ни к каким правилам, и поэтому было сложно. Но если не приведи Господь что, то я никогда их все же не брошу, я не смогу спать и дышать, зная, что они где-то в чужих руках. Мне их спасибо не нужно, главное, чтоб выросли здоровыми и умными. Вот.

В данный момент могу сказать "да, взяла бы. И воспитывала как свою дочь". Но племяшка мужа ещё маленькая, если бы это был хамоватый подросток, то нет. Я бы просто не справилась с таким.
Но с другой стороны, вряд ли у моей золовки может вырасти противный подросток (ттт). Она вполне адекватная дева, муж у неё такой же. Они живут с родителями (с моими свёкрами т.е.), а свёкры вырастили своих двоих детей - и я довольна результатами их воспитания!:))

В больнице взяла. До ДР дочка не доехала, я ее в неполные два месяца уже домой забрала, а согласие подписывала на трехнедельную.

Для меня и нет никакой разницы.

Да не для всех это самопожертвование. Для многих это обычный ход вещей.

у вас неск. иная ситуация - вы взяли совсем грудничка - воспитывали его, растили, "прикипели" к дочке. А тут представьте, взрослый ребенок - берите его, потому что "а кто же еще?".

Маленького проще взять - с ним можно договоритсья, подросток начнет уже задумываться, что он "не родной, поэтому меня не любят", выискивая "нелюбвь" принявшей его семьи по всех мелочах ((

Тут на форуме одна девушка-падчерица, уже будучи взрослой (то бишь поумнела, могла бы адекватно все оценить) рассказывала, что ее мачеха "гнобила": просила мыть собаке лапы и не брать ее мыло, а падчерица назло брала.

А в детдоме они бы выросли воспитанными?В данном контексте вопрос был не про детдом а про семьи на кавказе.

А какие извините семьи на кавказе? Вы лично знаете все семьи? Раз детей не бросают, дают любовь, тепло, значит получше вас.

Вы мне сказки не рассказывайте, а))
Какие семьи? Достаточно посмотреть, как они себя ведут в обществе - невоспитанные, наглые, хамоватые.

Что подрощенный ребенок, что младенец - на самом деле разницы нет. Усыновители берут как младенцев, так и детей постарше. Вопрос на самом деле в том, можете вы в принципе принять некровного ребенка или нет. Моя дочь в курсе того, что она удочерена, кстати. И никаких проблем.
Кроме того, в моей семье племянники не чужие дети. Я знаю их с рождения и плотно с ними общаюсь, случись что, конечно, заберем в свою семью.

Я взяла на время - пока мать была в тюрьме - двоих детей приемной дочери от первого брака мужа., Сложно, конечно, а что делать? решение было лично мое - муж сказал: тебе решать. И заботы были на мне. Падчерицу это видела пару раз до этого. Теперь дети с мамой - не звонят, не появляются - надобность прошла. Ни спасибо, ни до свиданья - она их забрала, когда меня не было дома. Неприятно, но если, не дай Бог, опять придется решать - возьму, конечно. Тем более родных - племяннице сказала, чтобы она написала завещание и указала меня опекуншей дочке - там проблемы в семье.

видя решимость других принять на себя ответственность за судьбу чужого ребенка, почувствовала укор совести за свои сомнения....
Ну хорошо, а если бы это перечеркнула ваши планы родить своих детей (например, не позволила бы жил. площадь) или вместо двух запланированных детей , родили бы одного(ну не все же имеют огромные квартиры) т.е 6 человек никак не поместились бы в 2-х комнатах. Урезать во всем своих детей т.к.. надо будет поднимать ( образование и тд) и племянников.
Может это я такая эгоистка?
Ведь они могут и улететь , не чувствуя к вам благодарности ( как уже писали выше). А то и злобу затаят - ведь нереально любить племянника , как своего родного ребенка, а ему будет обидно.

Ребенку если брать его в семью и если он уже большой считаю надо рассказывать и разговаривать. Понятно что чужого ребенка мало кто полюбит, поэтому надо чтобы было без закидонов с его стороны объяснить что есть два варианта либо ребенок живет в вашей семье по вашим правилам, либо в детдоме. Насчет поступления тоже объяснить - учись и поступишь на бюджет, сиротам льготы. А по человечески конечно хорошо относиться.

У вас то ли возраст слишком юный, то ли потрясающая незамутненость. Во-первых, детей берут сами самих детей, не ожидая никакой благодарности. Во-вторых, невозможность любить приемного ребенка наравне с кровным имеет место для вас, но не все женщины таковы.
В-третьих, я бы лично не смогла вкусно есть и сладко спать, зная, что племянники живут в детском доме. Нашла бы подработку, решила бы вопрос с жильем, дети очень хорошо стимулируют, если ты человек толковый.
В-четвертых, я никогда не упиралась в именно вот чтоб родить. Мне все равно, каким путем у меня появляются дети, кровный, приемная - все мои дети, и всех люблю.

Я взяла на время - пока мать была в тюрьме - двоих детей приемной дочери от первого брака мужа., Сложно, конечно, а что делать? решение было лично мое - муж сказал: тебе решать. И заботы были на мне. Падчерицу это видела пару раз до этого. Теперь дети с мамой - не звонят, не появляются - надобность прошла. Ни спасибо, ни до свиданья - она их забрала, когда меня не было дома. Неприятно, но если, не дай Бог, опять придется решать - возьму, конечно. Тем более родных - племяннице сказала, чтобы она написала завещание и указала меня опекуншей дочке - там проблемы в семье.

Знаю женщину, которая вырастила таким образом неск.детей- не родных, чужих, имея трех своих. Святой человек!

Нет. В своей жизни люблю отвечать за результаты своих собственных решений. Чужие дети не вписываются в мои планы. Не я их решала рожать, стало быть, не мне их и воспитывать.
Рассуждения автора про "современных детей" странноватые.

Ну содержать-то детей все равно надо, на опекунские выплаты не разбежишься.
Да и опека будет очень интересоваться, все ли члены семьи согласны на проживание ребенка в семье. И если нет - то ребенка в такую семью не поместят во избежание нанесения ему психологической травмы.

Это да. Только все заботы( проблемы) о ребенке ложатся на женщину.
Поэтому решать этот вопрос должна только она.
Живой пример перед глазами: пара, ребенку два года, в семью берут племянника ( сын сестры мужа), 6 лет. Да, случилось несчастье , разговоров о детдоме не велось но Ее ( не его) жизнь превратилась в сущий ад. Сейчас детям 13 и 9 , друг друга ненавидят люто, бесконечные драки , разборки круглосуточно. Мать превратилась в тень, ей уже ни своих , ни чужих не надо, т. е. ей вообще ничего не надо, а муж , что : утром в бассейн , потом не работу, вечером пришел в 10, поел и спать, а в выходные рыбалка, охота , велопрогулки и прочие радости.

Я здесь тему создала,что не хочу отношений серьезных-брака т.е.- с мужчиной вдовцом именно потому,что у него есть сын 12 лет.Не хочу и не могу принимать чужого ребенка.
Но если бы мы уже были женаты и долго.и тут такое случись-пришлось бы взять,скрепя сердце. но зная точно одно-ЛЮБИТЬ ее как собственных детей не стала бы никогда. И считала бы дни, и месяцы,когда она сьедет наконец из нашего дома.
Это чистая правда. Не лицемерие.
В принципе,думаю.так считают все, просто надо же казаться хорошим и человечным,а реалии таковы,что чужие дети по крови не нужны никому,за очень малым исключением,и то по долгу,а не по любви.

Не понимаю этого "по крови", отдает каким-то нацистским душком. У меня есть родственники, с которыми я не имею общей крови, я не считаю их чужими.
В таком случае, жена/муж тоже будет чужим человеком?

Ты эгоистка и не любишь его.

Да, эгоистка в разумных пределах,как и все мы,люди. А вы не эгоист? Судя по мужскому нику, вы очень большой эгоист,как и любое создание мужского пола.)
Насчет любви- она есть- но мне не 20 лет,чтобы слово любовь затмила все остальное.Во мне нет жертвенности,которая необходима,чтобы возиться с чужими детьми. И поэтому не стоит и начинать.