Мужчины, честно: вам-то нужны ваши дети?

а) я считаю, что отношения между супругами не надо портить ни при каких ситуациях, в т.ч. из-за его дочери. если вы друг друга любите и уважаете, ближе мужа и жены (в идеале) никто быть не может, т.е. никто никогда не заменит вам мужа, ни мама, ни дети и это надо помнить постоянно, и с этим настроем разобраться в ситуации. Не ссорьтесь с мужем из-за дочери, мужчины ссор не любят, честно, они нарушают внутреннее равновесие, раздражают, злят, и ни в чём не убеждают никого. Я вижу вашу эмоциональность в рассказе, мужчинам она всегда мешает, т.к. восприятие женских эмоций мешает восприятию существа разговора. Женщинам эмоции тоже мешают при выяснении отношений.))) Моя жена призналась мне на 15-м году жизни, что перед серьезным разговором со мной порой выпивала 10-15 таблеток валерьянки (это когда я ей заметил, что слава Богу, она не истерит, как ее подруга с мужем).

б) иллюзий по поводу мамы ребенка и самого ребенка не питаете, и не надо. Бывшая жена уже бывшая и как самостоятельная персона ни вам, ни мужу интересна быть не может, но не надо указывать мужу на мнение свекрови в отношении её и её ребенка и повторять ее слова, как аргумент. Я думаю, что он тоже особо иллюзий не питает никаких, но неприятно, когда мужчине указывают на то, что у него была ╚плохая╩ женщина, или ребенок невоспитанный такой-сякой, он это невольно переносит на себя, что в этом и его вина. Ребенок √ его продолжение (как ваши дети √ ваше), эмоциональная негативная оценка задевает самолюбие отца. С мужским самолюбием надо считаться, это оборотная сторона гордости. Пусть та мама сколько угодно ╚поет песню про белого бычка╩ кому угодно, не реагируйте, сплетен не слушайте, в них не участвуйте, мужу сплетен не пересказывайте, ее без особой необходимости не упоминайте. Ее не исправить, ваша задача подняться в глазах его дочери, чтобы она признала, несмотря на негатив матери, что вы хорошо к ней относитесь. Прикидываться, что ╚дочка-лапочка╩ конечно не стоит, да это и нужно, т.к. само по себе ситуацию не исправит.

в) мужчины разбираются по факту, вам надо научится разбирать с ним факты, существо проблемы и пути выхода, прям так конкретно. Вы терпите его несправедливые упреки "Ты не любишь моего ребенка" - и все. ╚Пыталась с ним говорить √ бесполезно╩. Мне, как мужчине, как-то странно, что так на самом деле было. Может он вам все же привел факт того, почему у дочки, у ее мамы (и потом и у него, с их слов) сложилось такое впечатление? А вы просто не услышали этот факт, потому что думали об оправдании своей правоты в это время? Ну или эмоции вас захлестнулиВам обидно, я понимаю, правда, но мужу то как обидно думать, что его дочь не любят! Часть его самого не любят получается. Необходимо его разубедить, а не свою правоту ему доказывать и обиды пересказывать.

Можно сначала попросить свекровь попытаться выяснить, в чем конкретно состоит обида дочери, ну чтобы подготовится к разговору и понимать проблему по существу. Но если там между бабушкой и внучкой нет доверительных отношений, то лучше не вмешивать ее, можно раздуть проблему, давайте сами решать.

Если бы мне жена вдруг сказала, предположим, что я не люблю ее дочь, в такой ситуации, я бы очень удивился, конечно, но спросил в чем конкретно это выражается (выразилось). Что я сделал по факту не так, и объяснил бы, что мои слова или поступки подрузамевали что-то совсем иное и уж никак не плохое что-то, никак не унизительное в отношении дочери. Думаю с ним надо поговорить (выпив валерианки))))) в таком ключе: ╚Ты знаешь, я всё думаю над твоими словами, и правда, не понимаю причины, почему ты решил, что я ее не люблю, в чем конкретно я не так поступила. Скажи мне, пожалуйста, мне тяжело, что я могла ее и тебя обидеть, я никак этого не хотела, но очень хочу ИСПРАВИТЬ ситуацию╩. Пусть он выскажет факты, и не перебивайте его! когда он будет объяснять в чем дело, не спорьте в этот момент, с бабами реально бывает невыносимо разговаривать, когда они вечно не дослушают и на середине мысли свое начинают доказывать. Когда реальные обстоятельства и причины будут ясны, спросите его мнение, как он считает, как надо было поступить вам (в чем вы неверно поступили) и как надо поступить вам и ЕМУ сейчас в этой ситуации, что он считает нужным сделать сам. Объясните ему, почему вы поступили так, а не иначе, сказали что-то там так, а не иначе, чем вы руководствовались. Вполне возможно, он не знает пока, что ему самому делать просто ужасно расстроен и даже чувствует бессилие. А может и не надо будет ничего делать, сейчас главное - его разубедить в том, что вы его дочь не любите, просто муж должен понять логически, что вы не питаете никаких негативных чувств к дочери и этим все закончится.

Василий, еще раз спасибо за внимание! Поясню (уж извините за настырность:)) ) Девочка растет в ситуации "центра вселенной". С самого детства крайне капризна. В первый раз, когда она приезжала, меня все родственники предупреждали: "она то не ест, это не пьет, туда не ходи, сюда не гляди..." Потом опять же все (и муж в первую очередь) были в шоке: у нас она и ела нормально, и играла с моей старшей дочерью вполне сносно (пока была ситуация, что она младшая и ей все уступают и все только как ей надо). Моя дочь в тот раз в один из дней сильно заболела (а ей тоже было только 8 лет тогда), и вечером хотела умыться перед сном первая, т.к. очень устала и хотела лечь. Тут же у "папиной дочки" такая истерика случилась - мы все были ошарашены просто... Я ее еще тогда спросила: "в чем проблема-то?" И она мне очень конкретно заявила (для 5-летнего ребенка прямо круто): "Я по жизни первая!!!" - дословно помню... Ладно, все списали на детский возраст. Потом ее привозили в деревню к бабушке и дедушке - уже без нас, просто погостить. Там, понятно, все на ушах: вот там она ничего не ест, и бабушка раз по десять на дню в магазин бегала, лишь бы ребеночек доволен был. Ей лет 8 было. Ну, понятно, развлекали ее всяко, подарки - так и должно быть, внучка же родная! В итоге ее забрали оттуда с жутким скандалом: бабушке тоже заявили, что "вы нашу девочку не любите"! Ну, а в тот злосчастный "заезд" у нас уже с мужем был общий сын (ему 3 годика было): он, бедолага, уж точно никак не мог понять, что 11-летней барышне надо срочно все отдать - и игрушки, и играть во что ей хочется, и вообще исчезнуть с поля зрения. Каждый день она буквально визжала, что он ей мешает, ее обижает (ни с кем другим у сына вообще в общении не было и нет проблем) - ну, в общем, картина ясна. Почему в синяках - да она его лупила просто, почем зря. А он пытался отбиться - вот она ему шею-то и расцарапала...

У меня на работе у сотрудника(сидим в одной комнате) недавно родился ребенок. Он носится весь окрыленный, возбужденный, в делах, в заботах, рассказывает сколько он денег потратил на памперсы-шмамперсы. Вобщем, отец-молодец. А я думаю: а как же двое детей от предыдущего брака? Ведь он для них ничего не делает. 1 сентября обсуждали, как детей в школу отправляли, этот молчал. Наверное, как и мой БМ считает, что раз платит алименты, этого достаточно. Мне лучше, что БМ в нашу жизнь не лезет. Но я не верю, что червячок сомнения не копашится в душе. Не верю, что когда чел встанет перед вечностью, не будет раскаиния. Ну как можно наслаждаться жизнью, зная, что твои родные дети обделенны?

При этом никто его конкретно не защищал; понятно, что дети периодически ссорятся; мы все время всем детям одинаково объясняли, что надо играть мирно, и все такое... Отец скрипел зубами, потому что он нормальный мужик, и очень переживал, что его родная дочь вот так воспитана. Я не думаю, а знаю: мы это обсуждали с ним. И он каждый день пытался с ней беседовать - все бесполезно было. А про ревность она мне высказала, я думаю, чтобы бабушка услышала - девочка, надо сказать, очень неглупая, и видимо, надеялась, что мне устроят "ай-яй-яй". слава Богу, бабушка у нас тоже в здравом уме - номер остался неисполненным... Вот такая вот история. Вы правы, Василий, к девочке я, конечно, мужа не ревную - просто думаю, как быть. Отваживать отца от ребенка не собираюсь - этого только не хватало! Но и играть в такие странненькие игры тоже в моем возрасте уже не актуально... Вот думаю, как лучше себя вести, чтобы оптимизировать ситуацию - пока не очень получается что-то конкретное придумать:))) Просто правда, такого опята совсем нет - говорю же, с остальными подобными ситуациями все более чем благополучно; каждой "падчерице", матери и бывшей жене такого же желала бы!

Но совсем не стоит впадать в покаяние по всем статьям обвинения. Девочки- существа сложные для отцов и вообще мужчин, 13 лет - период полового созревания, как я понимаю. Скажите мужу, что у нее просто менструация началась и перестройка организма. Донесите до мужа, что в ее возрасте болезненно реагируют на совсем невинные замечания, обижаются на всех и вся. Просто ищут виноватого в каких-то других своих бедах и несчастьях, вполне возможно чувствуют себя нелюбимыми без всякой на то причины...нелюбимыми и мамой, и бабушками, и мачехой, и мальчиками, и подругами... вот, даже вдруг вспоминают обиды какие-то 2-х летней давности, которые пора забыть, даже если они были....ну невроз такой при половом созревании, как прыщи, потом пройдут))) Ну уж в этом-то вопросе он вам безоговорочно поверит. Т.е. ваши, предположим (согласитесь с этим перед мужем) не совсем корректные, поступки или слова наложились на период ее гормональной перестройки, но вы, как взрослый человек сам переживший такую перестройку организма когда-то, готовы быть помягче с ней и дружелюбнее.... и... и в гости даже готовы пригласить.

Крутотень, можно Вам дать не то чтобы совет - ну, так, из собственного опыта... Я ведь и тему не просто так сформулировала.. Из опыта своих отношений (во всех ипостасях) я вынесла, что если Вы заинтересованы, чтобы отец уделял внимание ребенку (а это как минимум неплохо - ведь Вы, не дай Бог, можете заболеть, не говоря уже о всяком...) - сделайте сами для этого все необходимое. Не надо выяснять никакие отношения, кто кому нужен - не нужен; просто время от времени тактично, чтобы было не внапряг никому, "подкидывайте" ребенка папашке... Ну, не на сутки сразу - это слишком для них:)) Пусть куда-нибудь сводит ("мы вот в цирк билеты взяли, а я тут приболела" - типа того; только заблаговременно...) Короче, инициатива должна быть ваша, нравится вам это или нет. И демонстрируйте всегда только доброжелательное отношение к БМ - это важно. Хотите что-то получить - будьте готовы кое-чем и поступиться... Своими обидами, амбициями, характером... От Вас сильно не убудет - а у ребенка будет отец. Жизнь-то длинная...

Сейчас сделаю на полчасика перерыв, лекарство выпью, я на больничном, случайно на форум этот попал. как забавно по разным вопросам женщины порой общаются)))) но насчет вас - всё серьезно, я это понял, все прочитаю и постараюсь ответить свое мнение

Двумя словами, принцип такой: 1. Твердо решить, что отец в любом случае нужен. 2. Отбросить АБСОЛЮТНО ВСЕ претензии - какой есть, такой и есть; уже все рано не поменяешь! 3. Максимально тактично, последовательно, доброжелательно проводить свою "политику" в жизнь, заранее будучи готовым к тому, что у отца может появиться новая семья, другие дети и пр. и пр. и пр. Что у него правда может не быть денег или времени в какой-то момент - а у вас такого не бывает, что ли? Это не значит, что он козел, и ребенок ему на фиг не нужен! 4. И последнее, самое главное: мужчины, которые действительно сами рвутся принимать участие в жизни детей от бывших жен, на самом деле не так много. Хорошо, что на форуме такие есть - молодцы, мужики! Но все остальные тоже не сволочи - просто устроены несколько иначе... Но ведь Вы сами когда-то выбрали именно этого мужчину? Так уважайте хотя бы свой собственный выбор - ведь благодаря ему у Вас есть самое большое счастье - ваш ребенок! и Ваш долг, как мамы, сделать все, чтобы он был счастлив!

Василий, Вы герой!:))) Поправляйтесь! Я тоже на форум зашла практически случайно; никогда этого раньше не делала - просто со знакомыми как-то не хочется такие проблемы обсуждать, а сама вот сомневаюсь... Спасибо Вам еще раз большое - Вашей жене с Вами повезло, хоть и валерьянку пьет - кстати, я тоже так попробую; нормальный подход к сложной ситуации. Насчет переходного возраста тоже хорошая идея (хотя, конечно, причина отнюдь не в этом, но это отличный способ минимизировать конфликт). По поводу бабушки - тут не совсем согласна. У мужа не очень адекватная картина сложилась по поводу поведения матери девочки. Он, например, не знал про скандал, который несколько лет закатили бабушке. Родители люди тактичные, не захотели сына расстраивать. Мне кажется, он должен реально смотреть на ситуацию - во всех других случаях он предпочитает именно такую позицию. Дело не в том, чтобы настроить его против девочки или ее мамы - а просто если там психоз (на что весьма похоже) - так он бывает иногда весьма заразным... Особенно когда мужчина и без того сильно переживает за ребенка... Или я не права? Это важно...

Уважаемый Василий, я, конечно, жму вам пятерню. Но честно, я только в инете такие пламенные речи читаю. А в жизни... Я в отношения БМ и сына вобще не лезу, но он берет сына раз в полгода. Я уж молчу о том, что вывести дите куда-нибудь или помочь нам, например, привезти сумки из магазина. Он и не звонит никогда сыну. Что ему мешает, скажите, видеть ребенка чаще или позвонить ему хотя бы раз в неделю? Да ничего, кроме гордыни, что раз я оказалась фиговой женой, то и к ребенку надо относится фуфлово, и эгоизма. Я может и фиговая, но ребенок тут при чем?

Повторюсь - претензий к БМ относительно общения с сыном у меня никаких. Я ему ничего не указываю

Василий, вот еще раз перечитываю Ваши советы... Наверное, Вы все-таки правы: хоть мне и обидно, но придется "перепрыгнуть через голову"... Очень тяжело нормально относиться к женщине, которая, вольно или невольно, портит тебе жизнь (надеюсь, что невольно - но не факт). И мужа не обманешь - у нас отношения всегда строятся на честности...Надо как-то мне внутри себя способ изменить к этой ситуации отношение... Только как? Я еще раз говорю: иллюзий не питаю. Но и зла не желаю. Муж говорит: "Должна любить, а не просто нормально относиться!" Че-то, какая-то смешная головоломка получается... Надо какой-то нестандартный "кувырок" осуществить:))))

Это Автор написал? Это мне совет? я не очень понял, извините, в ключе нашего общения

Крутотень, это к Вам в предыдущих сообщениях автор темы обращался)) Я поясню свою позицию: мы тоже папе старшей дочери (моему БМ) всегда сами звоним. Все 13 лет, сколько общаемся (ей 15, мы разошлись, ей 2 года было). Ну, и что такого? Он никогда не против, всегда рад с ней пообщаться... Денег надо - я ему тоже сама звоню (он сам никогда не поинтересуется, но и не отказывает тоже никогда, очень редко может попросить подождать несколько дней, если пока нет возможности). Ну, такой народ мужики - ну, просто у них голова каждый день совсем другим занята! Работой, футболом, запчастями и т.п. И женщинами - да, ну и что такого-то?! Он же не евнух, раз ребенок есть!:)) Моя дочка тут было пробовала обижаться на папашку - возраст-то подростковый - мол, че это он сам ей не звонит?! Я ей сразу объяснила: да какая разница, кто кому звонит-то? Если он всегда рад общению, и если проблемы - всегда готов обсудить, и вообще, любит ее и всегда готов к участию в ее жизни! Чего еще надо-то?! Вот если ребенка мягко (а то и грубо) "посылают" - другой разговор... Короче, относитесь проще к своей ситуации - неважно, кто инициатор будет в общении, если оно ребенку в радость и на пользу.

Я понял, Крутотень - это НИК, это не Автор писал. По существу еще кое-что сейчас отвечу Автору

[quote="надоело!"] Я поясню свою позицию: мы тоже папе старшей дочери (моему БМ) всегда сами звоним. Все 13 лет, сколько общаемся (ей 15, мы разошлись, ей 2 года было). Ну, и что такого? Он никогда не против, всегда рад с ней пообщаться... Денег надо - я ему тоже сама звоню (он сам никогда не поинтересуется, но и не отказывает тоже никогда, очень редко может попросить подождать несколько дней, если пока нет возможности).quote]

А что новая жена вашего БМ говорит по поводу ваших с дочерью звонков её мужу?

А что новая жена вашего БМ говорит по поводу ваших с дочерью звонков её мужу?

а где их матери?

Дело не в том, чтобы настроить его против девочки или ее мамы - а просто если там психоз (на что весьма похоже) - так он бывает иногда весьма заразным... Особенно когда мужчина и без того сильно переживает за ребенка... Или я не права? Это важно..."

Это важно и вы правы. Настраивать никого против кого-то вам не надо ни в коем случае, да вы и не стремитесь это делать, сразу видно было из рассказа. Пусть бывшая жена пытается настроить против вас свою дочь . Если это так, значит она сама чувствует неспособность справится с дочерью, у нее у первой психоз, т.к. она не имеет с дочерью близкого человеческого женского контакта, не знает что делать и направляет ее непослушание и агрессию в другую от себя сторону, т.е. на вас (ну и на мужа, вашего уже, соответственно). Направив ее капризы от себя к вам, она пытается спасти себя. Наверняка ей самой очень плохо, пожалейте ее внутри себя, но с этим и примите, что эту ╚засранку╩-дочку придется как-то по доброму направить по жизни вашему мужу и вам, по ходу дела больше и некому. Доченька наверняка из матери веревки вьет, именно там в первую очередь и капризничает, представляете, каково мамочке приходится? Она первая виновата, что ╚это не ем, то не хочу, это не делаю╩, но она первая и пожинает плоды воспитания. Муж переживает за ребенка √ это понятно, он вообще где-то внутри переживает что она капризна, невоспитанна, гневлива, и хочет исправить, но НЕ ЗНАЕТ сам как, и чувствует свою вину наверняка, что не он ее воспитываети внутренне, поверьте, надеется что вы как женщина поможете решить эти вопросыВот и вернемся к Главному Вопросу:

Вот читаю вас и понимаю главное-упаси бог от таких мужиков.женственных,слабых.Которым впору лишь сопельку подтереть и у матери ребенка отнять.Уж простите за резкость

Думаю что поступила верно в свое время-родив ребенка себе безо всяких мужей и их истерик.Я из обеспеченой семьи.Хорошие дденьги.Москва.Недвижимость.Должность.

И справляюсь со всем сама.никогда не прося ни у кого ничего.Лишив себя всех этих тяжб сплетен.

Сказать честно -никогда не хотела мужа который оденет юбчонку и пойдет вникать как мне ребенка кормить грудью и побежит менять памперс.

Муж хорош когда он муж,мужчина.защитник семьи.сильный пол.Мужественный.деловой.Занятый мужским делом.А если теперь обмельчали так что ж поделать? А мне вторая женщина дома не нужна и вторая мама моему сыну.Подруга сестра и проч у меня и так есть)))

непонятен сам вопрос-а что жалуются женщины?

Что плохого? это ведь так удобно и хорошо когда закон на стороны мамы.Все для женщин впринципе.живи да и радуйся.Нет орут плохо...

А ведь если подумать то пройдет два десятилетия и не дай то бог примут закон что главный отец а мать это лишь тупой мешок для вынашивания вытеснят слово мать из лексикона вообще то найдутся многие которые заплачут снова как плохо жить.

Как не печально, такое чаще всего. Очень мало, кто любит и на все 100% оказывает внимание своим детям.

Вот и вернемся к Главному Вопросу: ваш муж сказал вам, что вы его дочь не любите, ПОЧЕМУ он пребывает в этом заблуждении и надо прояснить в первую очередь и исправить ситуацию. А то мы ( вы √ женщины уходите от главного вопроса в обсуждение все и вся вокруг))) Повторюсь: конкретно, факты, что не так вами сказано/сделано, что заставило его так воспринять ситуацию. Выслушать без ругани и ссор и собственных оправданий, сначала его аргументы. Поговорить с ним, убедить его ЛОГИЧЕСКИ в обратном √ вот главное для вас задача. Вообщем, я все как думал написал выше. Для вас в конце концов главное именно ваш муж, и отношения с ним и его отношение к ситуации между вами и дочерью, все остальные персонажи в ваших в ним отношениях ╚прилагаются╩, ну в данной конкретной ситуации. В итоге, я даже уже думаю, вам не придется ╚прыгать через голову╩, может слова мужа о нелюбви к дочери в чем-то крик о помощи его к вам, просто выражен иначе. Я сам со своей дочерью иногда не очень понимал как справится, хоть и живем вместе. Но когда у нее были взбрыки как раз в 13-14 лет, я ужасно нервничал прямо, честно, не знал о чем и как разговаривать порой чтобы сохранить контакт, ну не о мальчиках же и все такое, она нервная была раздражительная реально без причин, обвиняла что мы ей не такие вещи покупаем, ╚как у всех╩, или у какой-то подружки значит мы ее не так любим. Жена объяснила √ будь терпелив, не заостряй внимание, пропусти, уступи, она нервничает не по своей воле даже гормоны. К 15 годам все прошло и прыщей даже не было ни разу)))) Далее по вопросу

Далее по вопросу НЕ ОТКЛОНЯЕМСЯ! Не смотря на все объективные причины перестойки девичьего организма (которые НЕПРЕМЕННО нужно пояснить мужу именно как объективную причину, усугубляющую, по крайней мере создавшийся конфликт, если не впрямую его вызвавший (пусть из-за ╚недопонимания по вашей╩ в т.ч. вине создавшийся повторюсь)), терпеть капризы бесконечные тоже невозможно, тем более ╚бабьи-девичьи╩, извините я понимаю. Только вот такие слова не надо мужу вашему пока говорить √ это я вам лично говорю, для вас. Девочка избалована, ╚центр вселенной╩, представляете каково будет ее мужу? Разве она сможет вообще построить нормальные отношения с мужчиной? НЕТ. И тогда она повиснет на вас и на вашем муже по жизни гирей, не занятой своей жизнью, для нее это будет трагедией личной, для вас с мужем наказанием. Как бы я поступил, расскажу конкретный пример свой.

И демонстрируйте всегда только доброжелательное отношение к БМ - это важно. Хотите что-то получить - будьте готовы кое-чем и поступиться... Своими обидами, амбициями, характером... От Вас сильно не убудет - а у ребенка будет отец. Жизнь-то длинная...

вот тоже например советик.

А оно надо женщине?Прыгать перед кем то?

Стоит ли игра свечь? Я в жизни наблюдаю иную картину-что себе дороже и вообще хуже чего то просить,унижаться.И гораздо проще сделать самой и попробовать решить проблему самой.

Так же и в жизни.Лучше и проще обратится к своей семье.Родне.Это лучше и надежнее чем к постороннему человеку

[quote="манана"]Вот читаю вас и понимаю главное-упаси бог от таких мужиков.женственных,слабых.Которым впору лишь сопельку подтереть и у матери ребенка отнять.Уж простите за резкость/quote]

МАНАНА, ты, на мой взгляд дура полная с неудавшейся женской судьбой, но какая нам до этого разница? зачем ты строxила не понятно как к теме относящиеся комментарии? ты нам про свою жизнь рассказать хотела, на х..р она нам? по существу вопроса никак... просто от скуки читаешь все подряд и не по делу, вопрос задан мужчине замужней женщиной. Что ты можешь сказать - одинокая безмужняя женщина. вы мужчинам с такой психологией неинтересны, поверьте, и ваш выбор пути - вынужденный? вас никто не устраивает потому что вы мужчин не устраиваете. Или просто не умеете их понимать, вы не можете познать полноту счастья нормальной здоровой семьи. Не загрязняйте эфир. Я со своей 2-й женой как раз живу в Москве (собственно, как и с 1-й когда-то), в самом центре Москвы, на ул.Больная Бронная дом 19, это ул. идет от Пушкинской пл. вниз к Никитской = 1 км от Кремля (что это дом бывший ЦК КПСС, а ты знаешь где это? погуляй по центру, посмотри), квартиру стоимостью 2 млн. баксов я купил лично, т.к. моя мать проживает на этой улице, а ей 80 лет и я должен ее рядом иметь, здоровье контролировать и внимание уделять, она вдова, отец мой умер. должность у меня... писать не буду..., раз такие деньги есть на квартиру - значит показатель что хорошая, моя жена тоже тоже по финансовой части - гл.бухгалтер тоже в нефтянке, Манана, ты о себе расскажи где-нибудь еще, тут не к месту. Мягко сказал, женственно))) послать бы эту дочурку-чурку гор Манану, Вот иногда дуры даже меня злят, Автор, извините.Бабы, правда, часто дуры, извините еще раз, больше реагировать не буду. Напишу последнее и только Вам.

Да мы и с ней, когда надо, всегда созваниваемся - когда, например, от нее что-то зависит... ну, там, могут они дочь взять с собой на дачу в этот раз, или ей это будет не ко времени; понятно же, что "бытовуха" падает всегда на женщину:)) Да и так поболтать, когда время есть, всегда рады... У нас с самого начала их совместной жизни отношения хорошие, т я для этого очень постаралась. Просто когда они сошлись, и я увидела, что она хорошо относится к дочке (та совсем была малышкой) - сразу решила: сделаю все, что от меня зависит, чтобы у них в паре (а потом и в семье) было все хорошо! А то потом какая-нибудь другая появится - кто ее знает, как повернется... И мужу бывшему всегда говорила, какая она замечательная, как ему повезло и все такое... Так что все эти годы все ко всем относятся нормально, бывает, и посоветуемся с ней, и поделимся чем-нибудь.. Почему нет-то?:))

Василий, большое вам спасибо в десятый раз! Даже не рассчитывала, что получу столько действительно дельных мужских советов! Я обязательно - и не раз! еще все перечитаю, что Вы пишите - если бы Вы были психологом, отбоя бы от пациентов не было!:)) Главное, что я пока поняла: я просто абсолютно не готова была к подобной ситуации - потому что до сих пор в этой сфере был только положительный опыт. Но то, что произошло - не конец света; насчет валерьяночки реально хорошо, надо курс пропить, пока муж в отъезде - нервная система притормозится... Это надо мне сейчас. Проблемы такие не у нас одних - тоже ясно. И любая ситуация дается нам, чтобы что-то понять и чему-то научиться... будем учиться сохранять мир в "условиях, приближенных к боевым":)) Буду стараться. И если еще что-то великодушно добавите от себя - буду искреннне благодарна! Вы большой молодец. В Москве непросто выжить и остаться человеком (тем более на должности) - в тайге это нынче легче:))) Очень здорово, что достойные мужчины считают возможным не только свою жизнь хорошо жить, но и находят время помочь абсолютно посторонним людям - пусть у Вас все будет хорошо!!! Спасибо и остальным собеседникам - резюме такое получается, более-менее общее: жизнь все время нас испытывает, в разных ситуациях... И требуется огромное терпение и мудрость, чтобы прожить ее по-человечески. Каждый справляется, как может - и здорово, что сейчас есть возможность просто взять и посоветоваться в "параллельной реальности" с другими людьми, которые могут поделиться опытом и натолкнуть нас на новые мысли. У каждого правда, конечно же своя, - но у некоторых более разносторонняя!:))) Пусть каждому из нас в трудный момент жизнь посылает действительно хороших советчиков!

Конкретный свой пример из жизни: мы с женой, подругой жены и ее мужем-нормальным мужиком поехали отдохнуть на недельку на рыбалку, на шашлык, ну и погулять по окрестностям, к родителям подруги жены в их дом в Подмосковье. 5-летняя племянница подруги той жила с дедушкой и бабушкой в их доме на природе последние 2 года (вынуждено, родители работали, ребенок на свежем воздухе). Избаловали так девку, что ╚слезы и сопли╩ на каждом шагу. Бабушка ее аж с ложечки кормила, потакала во всем, вырастила ╚центр Вселенной╩. Чуть что не по её √ крик и плач, от визгов голова болит, я пожалел 100 раз что поехал, испорченная неделя. Но за взрослыми увязывается, не отлепишь, раздражает╩зубами скрипим╩ Собрались на природу пикничок устроить- мы с женой, подруга ее с мужем, взрослая их дочь с приятелем, ну и эта заноза первая кричит что без нее никак. Я прямо подругу нашу попросил не брать ее с собой. Всем все испортит. Девочка-Леночка эта под дверью подслушивала, услышала: визг, крик, слезы орёт аж ╚бабушка, я пойду! Меня не хотят! Дядя Вася плохой╩. Нормально? Мне в доме ее бабки и деда с таким конфликтом пребывать? Взял себя в руки, призвал педагогический талант весь и попросил Леночку на минутку ко мне в комнату подойти и тихо кое-что сказать. Сказал спокойно, без напора, бытово

Котяра, Вам. У меня друг детства тоже воспитывает сына от первого брака. Знаете, все-таки можно (хоть это и непросто) встретить хорошую женщину, которая станет Вам не только женой, но и настоящим другом, и разделит Ваши заботы о ребенке совершенно искренне. Но только Вы, в свою очередь, обязательно должны это ценить по-настоящему. Нельзя требовать, чтобы она "любила его как своего" - вот если бы на Вас все время пристально смотрели: Вы хорошо любите кого-то или не очень?! Вы бы долго продержались?:)) Просто оцените ту, которая из любви к Вам разделит и Ваши заботы (а ведь их немало, сами знаете) и будьте, в свою очередь, ей искренней поддержкой и опорой, и все будет хорошо. У моего друга все хорошо. И сын его уже школу заканчивает - отличный пацан, и немало сил на его воспитание положила именно "мачеха" - хотя она намного моложе нас, на сто процентов благополучная, у нее это первый брак - и она запросто могла бы выйти замуж за мужчину "без проблем". Просто на земле бывает обычная человеческая Любовь - и хорошие женщины, способные на такие отношения, встречаются не так уж редко:)))

Василий, простите:)) писала Котяре, пока Вашего текста еще не былло... Тут как-то, видимо, не сразу, что ли он проявляется...

Да?! Где это новые мужья укладывают, гуляют и не кормят. Dсе делает мать ребенка!

Да и от родных папаш часто этого не дождешься.

Так что - не надо.

Сказал Дословно: ╚ Ленусь, мы, честно не хотим брать тебя с собой, я лично тоже против, потому что ты всегда ревешь, если тебе что-то не нравится, ты спокойно не говоришь √ сразу истерики и крик. Мы, я, не против тебя, против твоего поведения, с тобой некомфортно, нервозно, а все хотят нормальной доброй обстановки, мы хотим приятно отдохнуть. Ты пойми, ты нам всем нравишься потому что нам твои родители нравятся, а ты их дочь, ты симпатичная, умная девочка, но проявляешь себя так, что общаться с тобой не хочется. Я тебе добра желаю, ты пойми, мы возьмем тебя с собой сегодня, что уж делать))), но мы приехали и уедем. Но если ты так будешь себя дальше вести, тебе будет очень тяжело жить, у тебя никогда не будет друзей, ни девочек, ни мальчиков. Ты сейчас об этом не думаешь, но я тебе как очень взрослый человек скажу √ ты такая не понравишься никакому мальчику, а в жизни взрослой это важно. Правда, так и сказал 5-летней барышне, не сюсюкая и не кривляясь, по взрослому почти, но без менторства .Так что давай, говорю, так договоримся: этот разговор был только между тобой и мной, мы этот разговор забудем, никому про него не скажу, обещаю, знаю, что ты нормальная девчонка, если захочещь, ну ка прояви об нас о всех гостях заботу, спроси у бабушки какие именно нам 3 одеяла взять теплых, но чтобы если что их не особо жалко быловливайся в заботу о коллективе, ты же теперь член нашего коллектива, ну и в таком духе. Что дальше было НЕ поверите:

Я так поняла Василий предлагает автору спросить у мужа почему это ему показалось что автор не любит его дочь. Так? То есть автор по идее должна убедить мужа что его дочь именно любит, а не просто нормально относится?

Может лучше отстоять право просто нормально относиться? Всем известно что насильно мил не будешь. А пока вижу только предложение навешать мужу лапши про любовь к его дочери и переступив через себя вылавливать эту псевдо любовь. А надо ли?

Что дальше было НЕ поверите: Ленка эта вела себя идеально, к взрослым не приставала, не орала, не визжала, просила чем нам помочь, как червяка на удочку насадить спрашивала, помогала, помидоры и огурцы по тарелочкам раскладывала, Ну ЗОЛОТО, а не ребенок. А ее причем так комары покусали!.Аж руки и ноги припухли)))) нас всех они закусали, но жена моя всегда с собой берет вьетнамку бальзам в таких случаях, укусы мажем. Так вот Ленка когда на 3 минуты от коллектива отвлеклась, укусы сразу и почувствовала, по привычке начала реветь? А я ей спокойно говорю: Заяц мой, как же тебя покусали, правда больно, несчастная ты наша)))) горюшко наше горькое))) поплачем вместе что ли в голос ))) дай я тебя пожалею, а тетя Таня (жена моя) и тебя и меня и всех пожалеет и звездочкой помажет. Помазали, значит уже не больно нам стало))) Так и прошли остальные дни в мире и согласии между всеми. А через время мне подруга жены благодарность выразила за правильный подход к ребёнку. Девочка-леночка слова взрослого постороннего мужчины поняла правильно и всерьез. Это я к тому написал, что с чужими детьми иногда легче разговаривать получается, посторонних больше слушают дети. Со своей дочкой у меня так легко не получалось раньше. Вам с дочкой мужа легче может будет поговорить в итоге, чем мужу вашему с дочерью своей. Но это всё потом... сейчас главное- разубедить мужа, что вы дочь его не любите, разобрать его претензии по факту!

Объяснить, что "центр вселенной" - это половое созревание и комплексы соответствующие, и лишний раз убедить мужа вашего, что его вы любите и при этом прям потребовать, чтобы он сказал в ответ, что любит вас! Такие слова в вашей ситуации очень важны, они вас скрепляют несмотря мелкие на ссоры и обиды. Мне когда жена долго в любви не признается, я ей замечание делаю, плохо обязанности жены исполняет, мужа не обожает, не порядок. Это шутка с моей стороны, но я вижу как ей приятно слышать, что нуждаюсь в ее одобрении и комплиментах. А насчет того, что я могу быть психологом ? теперь наверное уже ДА, но так было не всегда, да и сейчас не всегда бывает. Просто мы в вами говорим анонимно, честно и по существу, а самому бывает сложно по ходу дела нужные слова найти к ребенку, тем более к чужому, а посоветуешься - вроде все понятно и ясно. Вы, короче, тезисы к разговору с мужем подготовьте, не растекайтесь в мыслях и словах, оценках своих женских и домыслах. спокойно без эмоций все по факту разъясните с ним. Если вы постараетесь, "Все пройдет, пройдет и Это" как написано было у Соломона, а семья - это главное, постараться нужно всем порой бывает. Ну и расписался я... как писарь Башмачкин, "Сочинение на заданную тему"... жена узнает если, не поверит, что я такие мысли написал и так много и так подробно, сам удивляюсь, свободное время было сегодня, да и вопрос изначальный меня задел "нужны ли мужчинам дети?" УДАЧИ вам, вы - хорошая жена своему мужу видимо))))

Вот снова - разубедить что не любит это равно убедить что любит. Автор , а вы любите дочь то его?

Нет, не так вы меня поняли, вот женщины, вы текст прямо понимать умеете? или вы читает с середины, а не сначала? Автор совершенно не должна убеждать мужа, что любит его дочь, это как-то глупо даже, и ни к чему. Стараться полюбить... но это идеал, не всегда достижимый по ряду причин, здесь по крайней мере понятных. Автор должна разобраться, для себя в первую очередь, чем вызваны "незаслуженные обвинения мужа, мол "Ты не любишь мою дочь", разрулить ситуацию спокойно и по делу, ей больно и обидно быть несправедливо обвиненной, или чувствовать себя таковой. Автор меня, мне думается, поняла, повторяться для вас лично не буду, а всё остальное вокруг, извините бабоньки "брехня собачья", вам охота словословить вокруг да около... домышлять, домысливать, доразвивать сказанное. Цель моих комментариев - конкретно постараться ответить на конкретные жизненные вопросы, я не классик социальных теорий (типа марксизма-ленинизма- и всех прочих измов-реализмов)))) и не автор святых писаний, меня не надо толковать. Женщины не могут правильно толковать слова мужчин, просто потому что мы разные, ваши толкования прямо противоположны в итоге моим начальным словам, вот так получается по сути, без обид.

Я Автору написал мужскую точку зрения, свою личную точку зрения взрослого мужчины на ее ситуацию с теми ее вариантами, которые я теоретически допускаю, а вы пишете :" А пока вижу только предложение навешать мужу лапши про любовь к его дочери и переступив через себя вылавливать эту псевдо любовь. А надо ли?" Как и где вы это увидели? в каких моих словах? Быть деликатной в выражениях и согласится, что можешь быть теоретически неправой, для того чтобы раскрыть сущность, корень, обиды мужа, исчерпать конфликт - это "лапшу на уши вешать?" - кстати такое это некрасивое мещанское бабье пошлое выражение. Автор написала, что с мужем у нее все по честному, без обмана, "без лапши" то есть, ну вы если меня не читали, хоть ее почитайте. Короче, трудно с женщинами общаться, я уже очередной раз это понял. помимо Автора многие писали не по конкретной ситуации, а по типу "слышу звон, да не знаю где он". Вот и попадай на женские сайты - накинутся и загрызут)))) Терпенье нужно ангельское))) Всего хорошего

Самое главное это пояснить мужу что любить она его дочку не должна и просто хорошее отношение уже замечательно. И этого вполне достаточно. И любить по заказу не возможно. Ну и в чем с Васей согласна сначала выяснить чего это он завелся на почве типа не любви к дочери.

Но не надо убеждать мужа что она прямо таки любит его дочку. Лучше сразу честно все сказать. Мужчина не телепат он может вообще не понимает в чем проблема.

Да нет же, это совсем не одно и тоже! Как может женщина разницы не понимать и не чувствовать? поразительно даже. "Не любить" человека - это значит по каким-то причинам не принимать его, чувствовать отторжение, внутренне сопротивляться ему, не хотеть быть в его обществе... ну и т.д. А любить = обратное: принимать таким как есть несмотря на недостатки и шлейфы, принимать, желать быть рядом, сопереживать, чувствовать наслаждение от общества... А есть гамма чувств и ощущений посредине крайностей: быть просто доброжелательной, быть равнодушной,быть никакой. но вежливой... да что я с вами объясняюсь. И зачем вам надо докопаться любит Автор дочь или нет? разве в этом корень ее проблем в отношениях с мужем сейчас? Какая вам уже разница? Зло берет от пустословия, "разговор ради разговора" - этому определение = схоластика.

Так в том то и дело- муж как я поняла требует именно крайности - любить с большой буквы за само ее существование. А автор чувствует середину- дружелюбность и симпатию. И по уму автору то надо мужу объяснить что ее отношение вполне хорошее в их ситуации и требовать большего это перебор. Когда муж сможет понять что жена уже хорошо к дочери его относится то и конфликта не будет. И что для любви именно безусловной у девочки есть мать и отец.

Злая мачеха, добрый вечер!:)) Я, кстати, Ваши посты читала, кажется, в похожей теме - вероятно, она Вам не чужда. Вы, конечно, по-своему видите проблему, и, кажется, бываете иногда слегка категоричны в высказываниях, хотя их суть, как правило, конструктивна. Не все проблемы и не всегда в жизни можно решить "в лоб" - а главное, и не нужно:))) Иногда бывают ситуации, в которых нужно основательно подумать, в чем-то разобраться, и, возможно пересмотреть свое собственное отношение к каким-то вопросам. Так тоже бывает:)))) А если при этом нужно валерьяночки попить - ну, что ж, тоже иногда не вредно:)) И "по уму-то" нужно учиться отличать первые ситуации (когда "и в лоб, и по лбу) от вторых:)))) Усложнять жизнь, конечно, не стоит - но и слишком упрощать, как вы стараетесь - как бы для ясности - тоже не всегда полезно. И если Вы бываете на этом форуме, так обратите внимание: на удивление, здесь очень даже есть чему поучиться!:))

Василий: Да нет же, это совсем не одно и тоже! Как может женщина разницы не понимать и не чувствовать? поразительно даже.

Василий, Вы наверное, можете удивиться - но женщины очень часто бывают максималистками и весьма категоричны именно в вопросах чувств... Даже на этом форуме масса таких примеров. Может, поэтому и в жизни часто возникают проблемы между нами и мужчинами: вам-то как раз требуется комфортная "амплитуда" ровной такой благожелательной любви...:)) А женщинам, когда "все хорошо, но ровно" часто начинает казаться, что "что-то здесь не то.... какой-то он не пылкий":))) короче говоря, наш и ваш язык мыслей и чувств, конечно, очень различаются - вот и возникают из-за этого разные такие вот ситуации... Так что будем учиться договариваться:)))))

Добрый вечер )

Я конечно понимаю что не всегда надо все в лоб говорить. Но я за то чтобы в итоге не осталось ощущения что собеседник как то не так тебя понял. На себе поняла что мужчины ( мои по крайней мере) намеков не понимают. Только прямо. Подготовить просто надо. Подобрать нужные слова.

Вот-вот)) Вот я именно НУЖНЫЕ-то и обдумываю))) Чтобы и честно все было, но и по-человечески... и потом, знаете, действительно иногда полезно остановиться и подумать: какую часть правды нужно изложить, а какую - и при себе придержать. Ведь есть вещи, которые действительно ранят - особенно если человек в них не виноват, и повлиять на ситуацию тоже не может... А еще иногда бывает: сильно-сильно подумаешь, и окажется, что твоя правда - не такая уж единственная правда на свете))))))))

Если при обдумывании действительно поменяешь мнение хоть немного то это одно, а когда придерживаешь часть при себе с целью ввести собеседника в заблуждение это другое. Я за истинное положение вещей в итоге.

Мы ведь знаем что можно так скащатт что смысл будет изменен до неузнаваемости.