Мужчины, честно: вам-то нужны ваши дети?

Истинное положение вещей, что удивительно, иногда может быть неоднозначным:)))

Истинное ))) ну в глобальном смысле да, но я все де с субьективной точки зрения конкретного человека рассматриваю

вот, здесь-то и "порылась собака":))) бывает, что и субъективные точки зрения остальных участников ситуации неплохо рассмотреть...:)) Не факт, ваша (или моя, не важно) правда - самая правдивая правда в мире:)))))) Иногда правда вообще на десятом месте - важнее сделать просто шаг навстречу другому... И правда, в итоге, окажется внезапно совсем другой))) Хотя, конечно же, это бывает непросто - особенно когда задеты за живое...

Сколько я написал! именно здесь и только сегодня, и это мой 1-й ответ за всю жиздь.сам себе поражаюсь, устал писать-читать. Автору - валерианку не пьют курсами, она дает одномоментый эффект, курсом хорошо просить Новопассит, он немного дороже, но нервы себе сохраните, действие пролонгировано))). Тем, кто давно живет скажу... женщины бывают категоричны, да. В вопросах, глубоко затрагивающих любого человека, если это жизненно важный вопрос бывают категоричны все, не взирая на пол. Но ведь разговор не об этом? извините, мне просто скучно схоластикой заниматься, ужинать хочу. Автору: я ответил на заглавие ( тему: Мужчины, честно: вам-то нужны ваши дети?) и ответил за себя и моих друзей и соратников и отцов = нужны. Автору: а я не знал, что форум этот всероссийский, думал сначала, что московский только, неопытный пользователь..первобытный в чем то. Неловко ко мне стало, что я "повелся" на провокацию и обозначил свое социальное и материально положение.Здесь это было не важно. В Москве я родился и жил всю жизнь, даже пра-пра бабушка моей бабушки и пра-прадеда моего деда были москвичами, и имели поместья в центральной России и в Крыму. Мне кажется, что в Москве жить лучше, просто потому что привыкли, а Вам- в Тайге))) Меня слово Тайга манит, правда, но дальше Уфы никогда не бывал,наверное уж и не буду. Но к чему это я: Как вы, Автор, хорошо в итоге о себе и обо всех нас сказали,так умно, деликатно и так по-доброму, приятно прочесть было. Бывает, знаете "Начал за здравие, а кончил за упокой" А тут получилось прям наоборот, с того "что бабы глотку рвут", а оказалось, Вы не баба, Вы- интеллигентная умная женщина, приятный собеседник, хороший товарищ мужу наверняка, я вам завидую, что вы видите Тайгу, живете с ней рядом ,окружены ею, я буду долго об этом думать, вы всколыхнули мою мечту давнюю о Тайге. Благодарю.

А ведь истина для каждого своя по большому то счету. У каждого свой опыт, свои приоритеты, свои цели в конце концов и главное- представление о том как должно быть. Поэтому то и важно говорить о своих переживаниях и чувствах. А не замалчивать. Из за этого и возникают непонимания в семье.

Но на форуме мы не сможем узнать мнения других участников. Только однобокий взгляд на проблему.

Василий, а ведь я еще почему-то подумала, что Вам бы хорошо в Тайгу попасть...:))) Я родилась в большом городе, в столице - только сибирской. А вот с годами вся наша школьная компания (нас несколько друзей - теперь несколько разных семей) как-то перманентно переместилась на Алтай, и здесь совсем другая жизнь. Я так и поняла, что Вы - тот самый редкий истинный Москвич (так хорошо, что вы, такие, есть, остались, счастливо живете и великодушно помогаете другим) - Вы знаете, возможно, еще будет у Вас возможность выбрать время и увидеться с другим чудесным Миром. Мы выбрали его для наших детей, и они (знаете, даже странно!) уже не хотят "назад". Это странная жизнь - ни на что вообще не похожая. Мы, конечно, живем не в лесу))) но частенько бываем подолгу в горах или у Озера. Я пока не могу однозначно сказать, что "Все Правильно":))) Но уже ни за что на свете не согласилась бы ни на какие чудеса и блага мира - если бы пришлось прожить жизнь и не оказаться здесь:)) В общем, если у Вас вдруг получится - вот уж Вас этот мир однозначно примет, и будет, мне кажется, очень рад познакомиться! И особенно - просто, Вы знаете, поразительно - здесь хорошо себя чувствуют дети... Еще раз большое спасибо Вам - Вы даже не представляете, как вовремя случайно оказались на женском форуме:)))))

Ой!)))) Еще ведь думала, что псевдоним "надоело" уже утратил актуальность, хотела же поменять на что-нибудь.. И вдруг само так получилось!:))))) Вот это точно результат!:))) Василий, предыдущий текст под ником "Случайно зашла" - Вы не поверите, но это я, Автор!:))))))))))))))))))

Да... вот интересно, где в жизни встречаются такие как Василий? Как сказала героиня одного фильма"ненавижу таких мужчин, они вселяют бесплодные надежды".Основная масса разведясь с женой, разводятся и с детьми. В лучшем случае копечные алименты платят с минимальной зарплаты, да и то норовят это не платить. Убогие.

Гость, ну, я честное слово, не согласна... Из моих знакомых таких практически не встречается... Может, не у всех финансы позволяют именно материально обеспечивать - ну, так бывает, что ж вы, милые женщины, так в эти деньги-то уперлись?! Но вот участие в жизни своих детей (а кое-кто уже и внуков) принимают, наверное, все... ну, может, есть одно-два исключения, но где-то "на периферии орбит общения". А вот из-за недовольства материальной стороной вопроса со стороны женщин отношения часто портятся. Я понимаю, что это обидно - остаться одной и растить ребенка; сегодня за все платить приходится... Но давайте разберемся: а) кто бы ни был инициатором развода, ясно как день: отныне маме придется материальные вопросы решать самостоятельно. Ну, так у нас, вроде, равноправное общество, да? Ну, и работайте, и развивайтесь - не успели выучиться, закончите учебное заведение заочно... Мой один хороший друг институт в прошлом году закончил, на пятом десятке - по своей рабочей специальности... С красным дипломом!))) А у него работа вахтовая (он геолог) и семья с двумя детьми. Выучился же?)))

Продолжаю мысль. Еще один чудовищно распространенный миф: если отец ребенка любит, он должен сам беспокоиться, не надо ли вам денег. Слушайте, уже идите, девочки, к психологу все хором, а ? Пожалуйста!! Вот ну так уж вам охота в детстве задержаться - чтобы ОН о вас заботился (о вас, о вас - деньгами все равно ведь вы распоряжаетесь, и их наличие/отсутствие причина ваших переживаний, а не ребенка). Вам хочется, чтобы он за вас решал эту проблему. Да. Опять расслабьтесь: ну, не будет от отныне вообще ваши проблемы изучать. Если поделитесь - скорее всего поможет. Только конкретно надо излагать: ""Нужны кроссовки/хотим в Грецию/желаем на Луну" - и обязательно не превышая реальных возможностей отца. Не надо непосильными для него желаниями демонстрировать, что вот, мол, на какую жизнь ты нас обрек - мы на Луну хотим, а ты какие-то кроссовки предлагаешь... так что не стоит презирать "копеечные алименты" - лучше научиться тактично делиться с мужчиной проблемами и потребностями ребенка (но не вашими), и скорее всего, он не откажет в посильной помощи. А если алименты столь копеечные - так чего расстраиваться-то??:)) И слава Богу, что он вас оставил в покое - даст Бог, найдете человека посерьезнее:)))) Так тоже ведь бывает...

А такими, кто "вселяет бесплодные надежды", не рождаются - такими только в результате долгой жизни некоторые становятся, те, кто предпочитает у жизни чему-нибудь учиться, а не сетовать на мир и на несправедливость в целом. И с ними надо соли съесть не пуд - а тонны три, пока "свинец превращается в золото"... так что у Вас, милая Гостья, есть все шансы, если Вы готовы отказаться от претензий к миру и мужчинам вообще, и искренне поверить в свое право на достойного человека рядом - но тогда и жить достойно надо, а вот это очень часто очень трудно... :))))

Поддерживаю. И русский тоже будет, все люди разные. Живу на западе, знаю немало русских семей где после развода дети остались с отцом. А еще знаю русских мужчин которые развелись еще в России и приехали сюда будучи в разводе, а потом бывшие жены решили что детям будет лучше переехать на запад к отцу, так что эти дети живут с отцом, а матери спокойно себе живут в России.

автор, подымайте генофонд турций. у них ведь денег та побольше чем у рузке васек

у моего в пределах видимости, с ребенком общаются и иногда встречаются. У моего товарища на горизонте не видно, где и как неизвестно. Недавно нашел в соцсетях, там кроме имени и фотки ничего. Про третьего доподлинно не знаю, он мне не сильно близкий, там какая то совсем мутная история.

я сейчас холостой, но есть женщина. Скажу честно - я не жду от нее ни любви к ребенку ни чего-то другого. Тем более она ни замуж собственно и не рвется. Возможно нам придется расстаться, в этом случае - никаких обид с моей стороны не будет, я все понимаю.

Вы большой молодец. Я знаю, как трудно мужчинам в такой ситуации: сердце болит за ребенка все время, не говоря о всех трудностях быта. И все-таки, в каждой трудной ситуации есть оборотная сторона Счастья: жизнь подарила Вам нелегкую, но счастливую возможность отдать своему самому родному человеку все Ваше сердце и всю Вашу любовь! Это большое счастье для любого человека - иметь возможность каждый день делать все, что в твоих силах, для любимого, родного человека. Как ни странно, Вы можете искренне быть благодарны Вашей судьбе))) В этом мире очень много людей, которым почему-либо жизнь не дала такого шанса... Или они отказались от этого сами. Большое спасибо, что поддерживаете диалог с нами, женщинами))) у Вас обязательно сложится личное счастье - я даже не знаю, сейчас, почему, но я это точно чувствую...:)))

Вай,а я в Москве в хорошем районе живу.Так же в центре.Адрес не буду писать

А на вас удивительно то что как такой "успешный" уважаемый человек занятой деловой сидит на женской форуме?

Если бы все было так как поете то не имели бы времени на подобные глупости.тем более рассуждать о родах,менструациях)) и половом созревании девушек,женщин)))На хаха разобрало если честно.

идите пишите философские трактаты собственного произведения.там у вас лучше получится))

ну допустим мачеха.А родная мать где?

Манана, если Вы удивляетесь, почему вполне благополучный взрослый мужчина случайно заглянул на женский форум - Вас немного жаль, плохо Вы, наверное, разбираетесь в мужчинах - или Вам просто не повезло... Родная мать может быть в разных местах. Одна такая, например, отлично живет в хорошем районе:))) в квартире собственного сына (и не считает нужным даже оплачивать коммунальные платежи, нимало не заботясь о том, что ребенок в результате может остаться без жилья), работать не хочет, потому что ей не подходят условия ни одной вакансии (при этом ни образования, ни опыта работы у нее нет), и ничуть не волнуется: как там сыночек (который сдает выпускные экзамены) - знает, что папа и мачеха тоже обо всем позаботятся сами. А если дойдет до суда по недвижимости - нажитые ею долги они тоже оплатят (я лично, по просьбе отца - они с сыном проживают в другом городе - выясняла недавно размеры вот этих долгов): папа-то любит мальчика всем сердцем и все равно не допустит, чтобы у него отобрали квартиру, по вине родной матери. При этом папа и его семья - люди среднего достатка. Когда мы с друзьями (а дружим давно, так что можем себе позволить советы) предложили папе мальчика как-то маму из квартиры попросить, а жилье сдать - чтобы хоть как-то рассчитаться с мамашиными долгами, знаете, что он ответил? "А как я потом буду смотреть в глаза собственному сыну, если выгоню его маму из дому?" Вот такие, Манана, бывают и папы, и мамы, и мачехи тоже... Это не авторское сочинение - это, к моему сожалению, жизнь.

И еще удивительно то, что словосочетание "философские трактаты" Вы употребляете свободно - а такие простые вещи, как обычная человечность, Вас почему-то так удивляют.... Образованный человек, казалось бы, должен рассуждать несколько шире...

)))))))) Смешно! Так ты перед москвичками попонтоваться решил, пижон? Такими байками только девушек из Тайги и развлекать, они поверят ))))

Гость, я Вас разочарую. Девушки из тайги (реальные, которые там родились и пожили слегка) такие вещи насквозь видят - вы расстроитесь, если я Вам подробно расскажу))) Вы только сами осторожнее с ними, если не дай Бог, приведется повстречаться-то, так, где-нибудь неподалеку от тайги-то:)))) Байками их хрен накормишь, а стреляют хорошо:)) понты их не прикалывают, Гость:)))

опять эти гадкие предложения унизится перед БМ "ради детишек". договорится, не ругаться, подластится - фу, мерзость какая! не хочет общаться с ребенком, не имеет потребности быть порядочным человеком - пошел на ***, вот только одно правило жизни в такой ситуации. приучайте детей к суровой правде жизн, и не кормите сказками, что "папа хороший, а жизнь плохая", не брешите!

Вот именно об этом я и хотела сказать - реакция прямо в самую точку!:))) До тех пор пока Вы будете думать о себе и пережевывать свою непотопляемую гордость (это так обычно девочки-подростки рассуждают, да и то сейчас, в наш странный век, уже не все, есть такие, у кого женская мудрость от природы в нужной очереди получена:)) ) - в Вашей жизни будут неминуемо возникать ситуации подобного рода. Почему просто принять истину, что у Вас теперь новая жизнь - и скорее всего, она будет лучше старой - как-то у Вас ассоциируется с унижением?! вы нехорошо расстались с мужем? так пусть пройдет время, успокоитесь, наладьте свою жизнь - и тогда попробуйте НЕ ПОДСЛАСТИТЬСЯ И УНИЗИТЬСЯ, А ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ОБРЕСТИ ОТЦА! И я не говорю о тех мужчинах, кто сознательно не хочет общаться с ребенком. А о том подавляющем большинстве мужчин, которые совсем даже не против, а только за - но сами инициативу или забывают, или боятся проявить... Ну, у них своя жизнь - что такого-то ужасного?! Голова забита повседневными заботами, в которые ребенок может "сходу" не включиться (и без разницы, в прошлой семье он растет или в настоящей).

Многим "действующим папам" мамы мозг проклевывают, если от них требуется что-то нестандартное сделать: например, мой муж души не чает в сыне, но если надо сводить того в музыкалку - это какой-то капец. Муж у меня сотрудник федеральной структуры и про "распорядок", точность во времени и пр. знает все. Но когда доходит дело, раз в пятилетку, до простого алгоритма: "пункт нахождения мужа - детский садик - музыкалка" - такое впечатление, что проще корабль в космос запустить!:)) И, конечно, все везде опаздывают и половина вещей по дороге пропадает...:)) Так это я к чему: если б на его месте оказался не существующий сейчас, а бывший муж - я даже думать не хочу, какие реплики и тяжкие последствия постигли бы его со стороны огромного большинства обиженных мамаш. и выводы бы были однозначные: "Конечно, все понятно, на фига ему проблемы с ребенком, мы ему вообще не нужны, пошел он на х..." такая вот фигня, девочки. Так Вы, когда в то место посылаете, спросите для начала у ребенка своего (конечно, мысленно - ни в коем случае не устно!): а он-то, ребенок Ваш, туда же папу в мыслях посылает? че-то сомневаюсь я, а если это так - так надо срочно к специалистам обращаться.

И после всей вот этой - я не теоретизирую, я Вам как практик говорю, развод мы тоже проходили:)) - тяжелой мозго-штурмовой аналитической работы окончательно решите для себя, Вы кто: просто мать, для которой важно благополучие ребенка, и не в том "ключе", что "сами проживем", а так, как есть на самом деле (а не как удобно Вам!) - или Звезда-По-Жизни (варианты: Гордое Смирение, Мама-Героиня и пр. и пр.): во всех остальных версиях ребенок "отдыхает".

И, наконец, совсем расстрою Вас, мой безымянный оппонент: вы удивитесь, но некоторые папы действительно избегают общения с ребенком - потому что мамы так себя ведут, что к ним не то что подойти о них подумать лишний раз не всякая нервная система выдержит! А она, система нервная-то, жить у каждого хочет - вот и защищается как может... И есть большой разряд отцов, которые по-настоящему в таких ситуациях мучаются, любят своих детей и просто ждут, когда они немножко подрастут, и у мужчин появится возможность пообщаться с собственным ребенком, и остаться в живых... У меня среди друзей такие есть. Ну, а последняя категория "козлов" - алкоголики, наркоманы, социально-безответственные типы - милая моя, ну, это уж вообще не разговор... Если Вы такого сами выбрали в отцы для своего ребенка - тут уж нечего сказать. Ну, вот, надеюсь, насчет унижения ответила.

И еще, насчет "хороший папа": само словосочетание, если вы не дура (простите), подразумевает буквально следующее. Есть папа - и он какой-то (хороший, плохой, лысый, бородатый). КАКОЙ он, ПАПА, откровенно говоря, определить в состоянии только и исключительно его ребенок. Какой он муж - может определить только жена. Какой сын - только мама. Какой сотрудник - только коллеги и начальство... И так далее. Так что Вы не путайте все эти категории... Как бы ни было печально, так бывает: муж - подлец (ну и так далее, по списку), а отец - вполне нормальный.

да никто этим папам не мешает общаться с детьми, 99% БЖ никак не препятствуют этим отношениям. обрести папашу не надо помогать, это только от него самого зависит. когда отцы пропадают из жизни детей - не надо детям сказки рассказывать, что "папа не может", "папа занят", "папа тебя любит, просто у него такой характер и так сложились обстоятельства". зачем вам такой отец детям? научите лучше своих детей обходиться без такого "горе-папаши", пользы больше будет.

каждый день по ТВ исотрии про таких "пап", детишки плачут, папа, приди ко мне, БЖ пытаются призвать к совести - приди к ребенку, купи ему компьютер, сходи с ним в зоопарк. на хрена все эти унижения, как мерзко смотреть на этих мамаш, чего позориться своими мольбами, угрозами, унижениями? ну не нужен папаше ребенок, делать больше нечего, как бегать за ним и ребенка нервировать? если бы не *** мамаша - ребенок бы уже забыл того отца и не ныл бы на всю страну, а пошел бы спортом занялся. с детства формируют у детей комплексы несчастной сироты, а не сильной личности такие идиотки.

Вы опять меня не до конца услышали. Помогать стоит не папе - а своему ребенку! неужели разницы не чувствуете?! Или, может, у Вас на руках сертификах на Вечную Жизнь и Стопроцентное Здоровье, невзначай, имеется? Помереть не можете внезапно? (прости, Господи - но я об этом думала в свое давнее молодое время, когда разводилась... реальных причин не было - но в жизни-то по-всякому бывает?). в общем, я не то чтобы кого-то агитирую - пытаюсь просто точку зрения расширить на вопрос... А так, конечно, каждый сам решает. Только Вы учитывайте, что решаете Вы не какой-то бытовой вопрос, а очень и очень существенную часть всей будущей судьбы своего ребенка. Даже в подробности вдаваться смысла нет - и так понятно. Умный человек (у которого просто острая ситуация, и эмоции побеждают здравый смысл) просто, для интереса на минуточку задумается - ну, а остальным и смысла нет о чем-то говорить.

да все ясно с вам как божий день, унизиться и выставится сиротой и убожеством, лишь бы был у дитя папша. я была в больнице у подруги, которую муж избил зверски. она наверное так же рассуждала как вы. что какой ни есть, а он папаша и не развелась с ним. да, он хороший отец и очень любит их ребенка. но я бы лично его на куски порвала и собакам бродячим скормила, *** эту. а она с ним живет, в соцсетях фото семьи, папа дочку обнимает так ласково, дочка красавица и умница, а я только помню изуродованную подругу, дочка то не знает. что папа с мамой сделал, а так хочется все рассказать. чтобы у этого гада в один час не стало такой прекрасной семьи, которую он не достоин вообще иметь!

Это вы к чему? Одни не поверят, а другие, к огромному сожалению, ведутся (особенно, приезжие наивные девушки) и подумают, что москвичи и правда такие. А это не так. Тому, кто вырос на Патриарших прудах, в голову не придёт незнакомым людям вешать такую лапшу. Потому что скромная девушка перед тобой вполне может оказаться внучкой знаменитого маршала или дочерью министра. Москвичи осторожны и осмотрительны в общении. А тут сидит эдакий безработный писака, копирует тексты из Инета (судя по количеству вопросительных знаков вместо кавычек) и вещает, как гуру. Тьфу....

Вы сами себе ответили, Гость. Только наивные девушки стремятся к вам поближе. Здравомыслящие (а Вы конкретно указали "из тайги" - доверьтесь в этом вопросе тому, кто "устрицы ел", в тайге других и нет, другие там не выживают:))) ) на ваш счет не заблуждаются. И осторожность с осмотрительностью необходима тем из вас (таких, конечно, бесконечное большинство), кто внучек, дочерей, любовниц и других "влиятельных особ":)) в лицо действительно не знает. Это я сейчас "в тайге живу" - ну, просто нравится мне здесь. А по молодости жизнь была другая:))) Так вот, возвращаясь к теме: уж поверьте, есть такие люди (может, просто в Вашем кругу такие не встречались), которые очень просто могут себе позволить поболтать о жизни просто так, в свободную минутку - отдохнуть от должности, необходимой осмотрительности и всякой вашей прочей лабуды, которая немало утомляет человека со здоровой психикой. Ну, а то, что их, таких, в Москве (да и не только, не такая уж в этом смысле эксклюзивная у вас жизнь) осталось мало - ну, так жалко вас, что ж сделаешь:))) и очень смешно - правда, я не обидеть Вас сейчас хочу, а просто правду говорю - со стороны смотреть, как вас ужасно задевает, что какой-то абсолютно посторонний человек, при этом вовсе и не с Вами, вдруг решил от делать нечего чего-то написать. Вам так важно, на какой он правда должности работает?:)) Неужели из всего обсуждения вопроса (тема, в общем, как бы общечеловеческая) кроме этого, и глазу не на что упасть??? А из интернета тексты так копировать уж точно не получится: если Вам хоть что-нибудь про тексты вообще известно, можете подумать, почему. Вы же, судя по всему, хороший аналитик?

Слушайте, у вас какой-то страшный мир((( Далекий от нормальных человеческих отношений... мы тут как-то обсуждаем из расчета, что участники событий все психически здоровы и морально относительно тоже... а в ситуациях, подобных той, что вы приводите как повседневненький такой пример, не то что "папа-мама" - к психиатру (ну, как минимум к хорошему психотерапевту) надо срочно обращаться... Чтоб с ума-то не сойти от подобных событий... Маме точно полечиться, и, конечно, от такого папы надо бечь куда подальше... И что, все у вас вокруг такие люди???

Спасибо за науку и сочувствие к несчастным москвичам! Вы мне открыли глаза на другую жизнь. Вы учительница? ))))

верно!

словно это единственный и неповторимый экземпляр!

если нет душевной отдачи от "папаши" -её не будет!

только ребёнку хуже и самой вечно стресс тащить в новую жизнь .

Полностью с Вами согласна. Навязывание ребенку комплекса жертвы к хорошему не приведет. Не хочет папаша общаться, ну не возможно заставить взрослого мужика делать,что он не желает. пусть папаша идет стороной.А обманывать ребенка не хорошо. Лучше сразу сказать,как есть.

Найму нянь ))). Проблем не будет .

Детей своих люблю , но много времени им уделять не привык . В жизни им при любом раскладе помогать буду .

Детей своих люблю , но много времени им уделять не привык . В жизни им при любом раскладе помогать буду .

ВОТ! Вот речь не мальчика, но мужа:))))) Девочки-ораторы, вот именно про это я пыталась вам сказать! И ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН - совсем не важно, это бывшие мужья или настоящие (еще раз подчеркну, имеются в виду психически здоровые, социально-устойчивые - короче, нормальные обычные мужики, которые по улицам ногами ходят, на машинах ездят, за "Спартак" болеют) - они действительно так думают и так живут! И НИЧЕГО ТАКОГО в этом нет!!! И у ребенка (и у Вас) потребность в папе может проявляться чаще, чем у папы, да. Да! *** надо быть, - вы уж простите, сил моих на это нет, смотреть противно как мамаши, на всю голову больные, сами ересь всякую несут и, главное, детей своих же собственных под эту же раздачу подставляют! - ***, повторяю, надо быть, чтоб этого не понимать!!! И кто важнее-то для Вас, ребенок Ваш или мужик, который скажет что-то там, или подумает, и гордость Вашу ранит?! И кто позорится, какая, на фиг, сирота?!! Сирота - который без родителей, а у кого родители на месте, слава Богу, он к сиротам не относится! Что ж у вас, у дур-то, прости Господи, все с ног на голове?! Телевизор обсмотрелись? Это ясно, тут когда мозгами думать - тут трындеть с соседкой надо: "А ты видела вчера??? Какой кошмар!!!"

извините, наболело. Прав Василий, бабы дуры, но случаются счастливые исключения: вот к ним и обращаюсь. Вы подумайте, девчата - только честно-честно, в ж...у всякие комплексы засуньте (жертвы - в первую же очередь!), и для начала честно разберитесь: 1. С кем отец общаться не хочет? Может, с Вами - не с ребенком? Разберитесь, почему. Расстались плохо - в 99% случаях именно так и происходит. Не важно, кто ушел. Факт просто есть: расстались плохо. 2. Определите, в каком сейчас вы состоянии: и Вы, и он. Если эмоции еще не улеглись - придется "паузу подержать". Если относительное спокойствие наступило - позвоните ему, договоритесь о встрече и обязательно скажите, что разговор будет касаться ТОЛЬКО ребенка. 3. При встрече будьте спокойны и доброжелательны. Сначала прямо задайте вопрос: хотел бы Ваш бывший мужчина принимать участие в жизни ребенка или нет. Мужики народ прямой, особенно с бывшими женщинами; если у них есть желание свалить на Вас все дальнейшие проблемы, уж таким чудесным шансом обязательно воспользуются. Если же мужчина в принципе готов, тогда обсудите конкретно, в чем его участие он хотел бы проявлять. В свою очередь, поделитесь, чего бы вы от него хотели - но не настаивайте, а просто обсудите и найдите подходящее решение. 4. ВНИМАНИЕ! Твердо соблюдайте ваши договоренности и не стремитесь "перейти границу" - ни в деньгах, ни в чем другом...5. НИКОГДА не проявляйте инициативы в выяснении прошлых отношений. Не лезьте в личную жизнь бывшего. И вообще в его жизнь. Отныне ваше общее пространство выглядит так: вы двое - родители одного ребенка. И только от вас зависит, каким он вырастет и как сложится его жизнь. Вот и все. поверьте мне, девочки, это не так уж и сложно. Конечно, некоторого усилия над собой требует - телевизор, однозначно, смотреть проще.

Теперь, отдельно для телезрителей: если Вы выбрали такого папу для своего ребенка, которого надо "с собаками разыскивать" - ну, и далее по своему же тексту там смотрите, лень даже писать, - так это Вы, прости меня, Господи, ... короче, не хочу никого обижать. В этом случае, если вдруг жизнь-таки умудрилась Вас, чудесным образом, чему-то научить, найдите лучше или живите с гордо поднятой головой "сама-я-молодец!". Однозначно, гордиться нечем, и всех мужчин из-за того, что сами же себе козла нашли (я вам железно говорю, стараться надо, чтоб конкретного найти), простите, как-то неприлично. И есть последний аргумент: для тех, кто кроме телевизора иногда читает книжки. Он не имеет никакого отношения к моему личному мнению, это объективная реальность. Вы родитель, и у Вас по отношению к Вашему ребенку есть обязанности. Которые Вы должны выполнять без комментариев - хотите этого или не хотите. Так вот, любой ребенок ИМЕЕТ ПРАВО НА ОТЦА. А Вы, как мать, ОБЯЗАНЫ следить за тем, чтобы все права вашего ребенка соблюдались, и принимать для этого все возможное меры и усилия. Мать, которая "из гордости" не подает на алименты, - нарушает права собственного ребенка. так вот, нравится Вам это или не нравится, но вы обязаны принять все возможные меры к тому, чтобы это пресловутое право на отца было реализовано. Если уж не получится - тогда Ваша совесть будет чиста. Если Вам мужчина сам, русским языком скажет: "Не нужен мне твой ребенок" - вот тогда, однозначно, вопросов нет. Но беда в том, что 99% матерей в таких ситуациях (во всяком случае, из тех, которых я знаю - телевизор не смотрю, лет 5 как выкинула...) ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЮТСЯ попробовать наладить нормальный диалог с мужчиной с целью обеспечить своему ребенку право на отца. Вот отношения повыяснять, манипулировать ребенком, обсудить с подружками, "какой козел"!!! и всякое такое - с удовольствием. А повзрослеть и сделать что-нибудь путевое - ну, ОООчень трудно, ОООчень!:(((

И наконец, про комплексы. Я Вас расстрою - эта тема, с моей стороны, вопрос просто профессиональный:))) Поэтому рекомендую тем, кто интересуется (просто так, или обеспокоен будущим ребенка): для начала почитайте что-нибудь на тему "Психологический портрет мальчика/девочки, которую не любит отец"... ну, что-нибудь такое наберите в поисковике - найдете много, выберете походящее... И решайте уж тогда: чего лучше навязать-то ребенку... Есть отличный вариант: вообще ничего можно не навязывать, понимаете? Если ребенок реально родному отцу не нужен (что реже) - нужно найти ему адекватную замену. Хорошо на эту роль подходят тренеры спортивных секций, их сейчас немало. Всем известный вариант, ничего нового, работает отлично. ну, а если все-таки где-то в глубине души "терзают смутные сомнения" - так вы попробуйте поговорить-таки с отцом. Послали Вас куда подальше десять лет назад? Так за это время воды много утекло, кусок от Вас отвалится, если однажды позвонить и просто спросить по-человечески: "Привет, как дела?" По молодости многие мужчины делают ошибки, и потом всю жизнь терзаются, а сами не решаются побеспокоить женщину, которую обидели когда-то очень давно... Жизнь - она на то и жизнь. В ней всяко бывает. И не нужно ограничивать себя и ее, возможно если дать ей шанс - она в ответ Вам улыбнется...

Спасибо за науку и сочувствие к несчастным москвичам! Вы мне открыли глаза на другую жизнь. Вы учительница? ))))

Чуть про вас не забыла - тетеньки такие, видите, активные - а тема все-таки про детей..))) Нет, я пока в городе жила, бизнесом занималась... предвижу с вашей стороны возможный сарказм, так что поясню сразу: с бизнесом тем и сейчас все хорошо, просто мне в определенный момент стало скучно. И я давно хотела жить на свежем воздухе - в больших городах дышать совершенно нечем, особенно в центре... теперь действительно сочувствую всем жителям мегаполисов, сама сколько промучилась(((. Москвичам тоже очень сочувствую - у вас там что-то, кажется, все больше и больше проблем... ну, судя по новостям - да и по отзывам живущих там людей... Особенно коренным "весело"(((. Ну, здесь вряд ли что-то конструктивное можно придумать - разве что выезжать куда-нибудь почаще "на подышать":))))) Открыть глаза на другую жизнь очень трудно. Очень мало кто выдерживает жизнь "с открытыми глазами". Это надо очень - прямо очень захотеть:))))) Но периодически угол зрения сменить - такое можно, не особо напрягаясь. И если Вам удастся - значит, и мне удастся, и Василию, и девочкам, которые здесь что-то пишут, правильно? не так чтоб радикально - ну, чуть-чуть?:)))))) Ну, вот, и Вам спасибо - стала добрая опять, а то читаю свои предыдущие посты: ух, я бываю все-таки злая!!:))

P.S. Чтоб Вы не путались: про комплексы пишу - просто образование у меня высшее психологическое... в том числе.

Здесь мы видим проблему нравственного выбора отца. Он тянет паразитку, так многие женщины тянут алкашей (еще и за побои и унижения), это не пример для обобщения, это нездоровая ситуация. Ему хочется быть в белом, эгоизм в своем роде.

Меня чуть не стошнило от этих лицемерных розовых соплей и рекламы себя, как офигительной женщины тонко чувствующей мужчин. Извините, что не сдержалась :(

Почему тогда мы стали проигрывать биатлон? Сдавать стали девки.

Пардон - здавать :-)

Маша, сильно!:))) Даже не знаю, что сказать... Спрошу своих "таежниц", че это они в биатлон не ломятся...?... Насчет "рекламы" даже странно... А Вы совсем не верите, что кто-то правда может посочувствовать другому человеку и пожелать хорошего - если складывается впечатление, что он этого стоит?... Причем, не важно, женщина это или мужчина... Какой-то жесткий мир у Вас, да и у многих, кто здесь пишет... Мужчин - да, хорошо я понимаю: у меня последние лет 30, так уж получилось, в друзьях больше мужчины, просто еще со школы у нас такая вот компания сложилась... Теперь вот семьями дружим, дети наши дружат... Ничего не вижу "этакого" в том, чтобы друг друга понимать: и женщины, и мужчины обычные люди, которые любят, ошибаются, расстраиваются и радуются, только и всего... Не такие мы и разные, вот и биатлоном занимаются и те, и другие:)))