Через какой период времени бумеранг вернулся к вашему мужу и его любовнице?

Лично я считаю, что ситуации бывают разные. И такие, как в посте, на который Вы отвечали, и такие, как Ваша. Просто если стоять на позиции, что ВСЕГДА виноват бывший супруг(а), то ни к какому конструктиву прийти невозможно. Люди разводились, разводятся и будут разводится. И причин этому очень много. Да, есть случаи, когда муж - реальное ч.м.о и уходит потому что захотел, а жена просто жертва. Но, такие случаи - это не весь спектр отношений и разводов. В огромном количестве разводов виноваты оба супруга, просто подавляющее большинство БЖ не желают этого признавать ни в течение брака, ни после. Что и доказывает масса тем на форуме, посвященных проблеме отношений после завершения брака.

Если что, я тоже БЖ, и я точно знаю, что такое развод, что такое осознание ошибок, что такое построение новой жизни после брака и новых отношений. Ничего сверхестественного в разводе нет. И уж точно заставлять жить двух людей вместе, если они не подходят друг другу, не стоит даже ради детей.

Так бывает, ничего в этом удивительного нет.

Кто-то ошибается с первым браком, но правильно строит второй.

А кто-то наоборот.

Да, в его варианте действительно "от добра доба не ищут", но много и других примеров, совершенно противоположных.

Дело не только в недоверии и обмане со стороны данного персонажа.

Дело скорее всего в том, что девушка изначально ищет "уже готового", "уже богатого" мужчину, чтобы не вкладываться совместно в рост, а чтобы уже все прилагалось. Потому и страдает, что осмотрелась вокруг, а таких нет на рынке женихов вообще.

Отсюда и два года "закрытых глаз".

Её подсознание усиленно закрывало от неё моменты, которые бы натолкнули на мысль, что он уже женат, слишком нереальная и удачная была партия.

Это правда, что чужая семья - потемки. Мы с его НЖ обсуждали это после его смерти. Она сама понимает, что ему нельзя было уходить в тот момент из семьи. Такая на тот момент сложилась между ними ситуация, что его уход был бегством от проблем в отношениях. В тот момент жене необходима была его поддержка и внимание. БЖ много сделала, чтобы он поднялся и развился, стал тем, кем стал. Как только он ее с сыном оставил - все у него прахом пошло. Как буд-то силы оставили его и удача во всем.

Поэтому, обида обиде - рознь. Все от отношений зависит между супругами. Как они складывались и как развивались, в какой момент прервались. Нельзя оставлять друг-друга в тяжелые моменты, когда ты особенно нужен. Это не прощается жизнью.

Согласна, что по разному бывает. Но когда это на твоих глазах все разворачивается - жутко как-то смотреть на изломанные судьбы, изломанных людей допустивших ошибку. Цена слишком велика таких экспериментов.

ага при этом они бросают больных и живут прекрасно со здоровыми и умирают в глубокой старости. Ну этому не повезло и что?

Но, в данном случае нужно признать, что если бы было все хорошо или данный человек видел бы другой, более перспективный выходи из той ситуации, то он пошел бы по тому пути. Но выбрал этот, значит считал, что на тот момент этот путь был для него самым лучшим.

Говорить о том, что все пошло так, как пошло именно из-за развода тоже бессмысленно, так как мы не знаем всех остальных повлиявших событий.

Я знаю. Мы с НЖ более 7 часов проговорили на эту тему - были в пути и только об этом и говорили. По ее мнению - это была просто мистика какая-то не поддающаяся никакой логике. Знаю точно, что если возможно было отмотать жизнь назад - никто из участников этой драмы ничего бы не менял в своей жизни больше. Слишком горькая история любви.

Я обозначила свое мнение - все зависит от отношений расстающихся супругов. Убеждена, что дело тут не в везении, а именно в наработках взаимоотношений. Кто-то "отработал" и свободен. А кто-то остался в "должниках" и жизнь сама взыскала. Принцип такой, что выходить из отношений надо очень бережно и обдуманно. Не шутки это.

:)))))

Вы не замечаете противоречия в истории. Снала пишете "я знаю", а потом тут же "просто мистика какая-то". Это говорит только о том, что ни Вы, ни Ваш собеседник не знаете ровным счетом ничего. И поэтому делаете "логический вывод", что если бы все осталось, как было, то все было бы хорошо. Ну, может и так, а может все развалилось бы еще быстрее.

Просто Вы НЕ ЗНАЕТЕ. :)))

Это совершенно правильно Вы говорите. Жаль только, что у нас все бережного отношения требуют к себе, но сами и в мыслях не держат, что такое же отношение должно быть и у Вас к партнеру.

Я тоже так считаю. Скорее всего развод в этом случае не имел никакого значения. Ну развалился бизнес, остались долги, бывает. Может бог уберег первую жену от этого финансового краха.

Вы не понимаете смысла того, что я пытаюсь вам донести. Нет никаких противоречий. События и обстоятельства я знаю. Пришлось помогать этой женщине. Они, события, действительно, не поддаются никакой логике.

Выходят по разному. Бывает очень мерзко. И живут после этого замечательно. Мне достаточно лет, навидалась

Это однозначно. Более того, финансово, все, что осталось первой семье было сохранено и приумножено. Очевидно, что "финансовым мозгом" и вдохновителем мужика была БЖ.

Вообще , эт с какой стороны посмотреть на этот вопрос....А если он вас разлюбил? Ну что , ему теперь всю оставшуюся жизнь жить из-за "чувства долга" , а самому бегать на б-ки ? то ж мало хорошего и для него и для вас...Просто надо достойно суметь решить все вопросы....

Значит логика всё-таки есть? :))))))

Но... не факт, что этот мужчина не осознавал, что БЖ умнее и финансово грамотнее, может от этого и бежал?

Тут даже не в финансовой грамотности дело. Грамотнее, как раз он был и по образованию и по опыту. А именно в чутье, интуиции - так вдохновляла его эта женщина. Логика есть во всем. Просто часто она недоступна нашему понимаю, запредельна.

Нет, бежал не от этого. Какой идиот от такого убежит? Просто подумал, что все, что дает ему эта женщина, это он и сам все умеет. А ему любви другой надо и спокойствия, как бэ. Вот и успокоился.

Т.е. все-таки первичным было то, что ему не хватало любви и спокойствия в первой семье? Т.е. делаем вывод, что и мужчина был глуповат, и женщина была не на высоте. Случился развод и неудачный второй брак. Обычная история и никаких обобщающих выводов из неё сделать нельзя.

Я бывшая любовница, сейчас жена. Бумеранг был - за что боролось, на то и напоролась... Тем не менее живём вместе. Бывшая жена материально живет очень хорошо - он ей многое оставил, когда уходил, и она получает большие алименты, на них и живёт, не работая. Сыну он тоже всячески помогает. Я всегда работала и работаю, себя могу обеспечить, на его шее не сижу. Что у неё с личной жизнью - не знаю, но замуж она за 9 лет не вышла.

Так он должен жить был дальше из за денег? Думаю ошибка его была когда он вообще с этой женщиной- БЖ связался! Она родила ему очень нехорошего ребенка, который даже на похороны не пришел. Какие люди они гадкие

Это очень сложный вопрос, на который нет однозначного ответа, что делать, если разлюбил.

Большинство, если понимает, что отношения изжили себя, все равно в них живет ради детей. Так как в этот период что-то менять - это причинять боль своим близким без какой-либо цели. А вот если возникают новые отношения, так как у такого человека уже "открытое" состояние, тогда она видит смысл в изменении ситуации. И глупо требовать "сначала разведись, если разлюбил, а потом ищи новую пассию". Логике жизни противоречит.

Вы так видите.. Я вижу другое. Но больше уж объяснить я вам не смогу.

Спокойствия, он думал, что ему не хватало в первой семье) Так во второй столько беспокойства настало с той стороны, с которой и не ждал, что небо с овчинку показалось и никакая любовь не спасла. Вот и сравнил, что есть спокойствие на самом деле. Все познается в сравнении. К сожалению, жизнь набело не перепишешь.

А я где-то писала, что во всем и всегда виноват бывший супруг? Я даже своего бывшего за Мировое Зло не считаю, хотя и при уходе подставил, и после пытался, и до сих пор считает, что я ему всю малину испортила, отказавшись смириться с Л и продолжать в том же духе до выплаты кредита)) Так что он как раз был бы не против, чтобы его "насильно удержали", пока он свои проблемы решит за чужой счет... Я в своем посте вообще о том, что человеку помешать развиваться может только он сам, а не "проклятая БЖ", обстоятельства или окружение.

А что касается личных ошибок, то тут Вы правы, никто не идеален, но это мои личные ошибки и в моих интересах их осознать, поскольку повторить такое мне бы очень не хотелось... Но времени у меня на осознание достаточно, пока поставишь на ноги двух маленьких, тут не до новых отношений((

А вот вы правильно сделали. Еще чего решать проблемы за ваш счет! Пошел он

А как проявился бумеранг?

Вот своло чь подставлять мать своих двух детишек!!!

Да никак. Ну помогает первой семье- правильно. Ну и тут все норма. Та не работает- хорошо, эта с мужиком- тож хорошо. Всем хорошо короче

Да, такую мужскую логику мне довелось неоднократно наблюдать... Жена испортила малину тем, что не стала мириться с наличием любовницы, ай нехорошая. Именно это мужик вменяет в вину БЖ, если бы она смирилась, всем было бы хорошо и удобно, типа...

Вы, как будто моего бывшего описали. :))) Тоже обижался, что я его не стала удерживать. Про любовниц на момент развода ничего не знаю конкретно, но думаю, что были, кредитов не было. Но и семьи не было. Были просто два вместе живущих человека. Меня не устраивал конкретный формат наших отношений в браке, которые предложил БМ. А я должна блюсти видимость хорошей семьи при любых обстоятельствах.

Я подумала и решила, что мне легче и удобнее будет жить одной. И я осознаю, что в принципе брак можно было сохранить еще на долгое время, если бы я подстроилась под требования супруга. Именно брак, а не любовь и не семью.

Поэтому и не считаю только его отвественным. Не сложились отношения, не сошлись характерами.

Но, то, что я не стала удерживать и потом достаточно быстро вышла замуж вторично, мне мой БЖ так и не простил. :)

Ну я вообще на фиг своему бж не нужна была он даже с сыном не общался. А ведь тоже обозлился когда я замуж вышла. Это из за того что за хорошего респектного, в моем случае, на меня то ему плевать, но тяжело перенести что ненавидимый им человек живет припеваючи. Это ему и бумер))

Все равно это паскудство - уход мужа от семьи. Что бы тут не вякали о высоких чувствах, но отношения, семья, дети, это обязательства, прежде всего! Он пошел скакать и наслаждаться, а матери детей на ноги ставить, о личной жизни забыть и все одной тащить. Не правильно это. О каких тут еще личных ошибках матери речь идет. Никакие ошибки не равнозначны материнскому подвигу - детей подлеца воспитывать душу и жизнь в это вкладывать.

Решение о расставании, когда в семье дети, должно быть обоюдным и взаимным. И пока муж не отрегулирует это с женой по взаимному согласию (его проблемы и обязанность) - в топку все его любови и чувства. Нет оправдания.

Вот оставить ему детей и уйти! Так нет женщина же порядочная и мать - вот и пользуется этим. Козел

А вообще уродство это по отношению к несовершеннолетним детям. Мы же взрослые! Че я животное? Ну мало ли влюбилась, неужели все брошу? Малышку любимую, мужа не совсем уже здорового, который больше 10 лет работал чтоб нам хорошо было а я отдыхала. Так же нельзя ну побуду одна пореву, но нет есть же обязательства перед семьей. И как например мужу вы валить, я люблю другого но не уйду. Зачем ему весь этот кал. Тяжело же человеку. В руки себя взять надо. Но мужики этого не понимают. А может у меня муж такой хороший теперешний , что я так говорю.

Если бы с таким козлом никакая другая женщина дел бы не имела - то и не было бы у них возможности иной, кроме как полюбовно с матерью детей расставаться.

Одно то, если речь идет о том, что в семье дети и БЖ истерит, значит есть у нее на это причины. Была бы всем довольна - отпустила бы с миром. Ответственность мужчины уйти из семьи так, чтобы БЖ была довольна и не обижена. Ей детей общих воспитывать. Хоть тресни!

Мужики этого не понимают, а вот бабы которые с ними таскаются, прекрасно все это понимают. Потому что сами женщины и матери. Но поощряют это козлячество в мужиках и БЖ помоями обливают. Противны такие недобабы. Жалельщицы, ити их мать!

блин мне стыдно так я выше писала, с мужиком встречалась не любила ну сам пристал не оправдывает меня конечно что 23 года было. Женатый, я и жить то с ним ни в коем случае не хотела да и он, правда деньги у него водились. Так потом жена рассказала его что он дочу то к врачу не повез то жена в старых вещах. Козлина ты думаю , как так можно чужой бабе шапки напокупывать и развозить туда сюда, аскровиночку в больницу не повезти. Больше с женатыми я никогда не встречалась, прости Господи

Не сволочизм. Тут такой случай! Один деловой сына воспитал и ушел от жены к молодой любовнице. Все ее дочку воспитывал. Жена чуть не вы кинулась из окна, этот мудень всем рассказал. Правда оставил все. Поди ж ты, молодая баба пожила с ним лет 10 и свалила в юар замуж вышла. А бж тоже замужем. Так этот козел один злобится. Сын в другом городе, вроде общается, так даже внуков не видит, все и сына развестись подначивал. Бесстыдниц, терь сноха на порог наверное не пускает. Я своего сына настраивают что он мужчина и ради пиз д волосатых детей не бросал! Если уж завел

Потому, что вы сделали правильные выводы из вашей ситуации, вам и муж хороший встретился. Подобное к подобному.

Мерзость, бабы, оправдывающие козлов, которые подло поступили со своими семьями. Я бы сказала - иди и отрегулируй. Ты ее любил, детей ей заделал. Мать твоих детей не должна чувствовать себя ущербной. Иначе овно ты, а не мужик. Можешь ко мне не подходить в таком случае.

Мальчиков только так надо воспитывать, согласна!

да вообще ненадо это от детей уводить. Не ябожье это дело. И кстати жена у любовника была хорошенькая . Че надо то? Мы при этом с ней похожи она постарше. Я считаю что поступила непорядочно. Я перед ней извинилась. Не знала ее но когда узнала все.

При чем тут я лично? Я же на вашу личность не перехожу. Вы вообще мою мысль уловить не в состоянии или предубеждение у вас к моему мнению?

Обсуждается ситуация, когда один из супругов (в данном случае муж) решает уйти из семьи. Он инициатор разрыва. Ему это в данный момент, как он думает, надо. Ему и подходить к этому бережно и обдуманно.

А если он очень неправильно себя повел в отношениях в семье? Наказания без вины не бывает. Сын уже не маленький был и он его воспитывал сам. Так обидел пацана своим уходом значит. Не сумел правильно расстаться. Глаза на лоб вылезли от новой любви и разум потерял, забылся, что все выжег после себя. Сам на пепелище остался и НЖ в это втравил.

Вы похоже, из жалельщиц и оправдальщиц тоже)

Это говорить легко, а сделать совершенно невозможно. Ну, вот представьте. Решил мужчина развестись. Оставил квартиру жене и ребенку. Платит алименты на ребенка согласно закона. Подарки, прогулски и.т.п. Но! жена-то все равно чувствует себя ущербной только по факту того, что он её уже не любит! Никак не разрулить этого. Даже если она сама его уже не любит, даже если она его и не любила никогда, все равно узнать, что разлюбил и любит другую - это обидно.

Тут просто нужно осознать, что не любит. А потом решить, что будет превалировать, своя обида или интересы ребенка. некоторые подменяют интересы ребенка своей обидой и гордыней.

Причем личные качес тва мужа в данном случае не имебт никакого значения, так как не любит БЖ м.уд.ак или приличный человек ведь без разницы. Главное здесь - "не любит".

И мне не мало. Наверное, мы по-разному наблюдаем жизнь. Я больше склонна верить людям, которые делятся горем. А не тем, кто изображает счастье. Таких поболее. Куча семей, которых считают образцовыми и никто и не знает, что скрывается за этим "счастьем". Тут женщины писали, к примеру, что их семьи пример для подражания окружающих. Но никто не посвящен в измены в их семьях и все остальные траблы.

Ладно, учту ошибку. В следующий раз слово "Вас" буду писать с маленькой буквы. Так будет понятно, что конкретно к Вам пост не имеет отношения, а чисто теоретический.

В виде любовницы...

Все очень просто, на самом деле, если вникнуть и проверить на практике.

Номер один - БЖ всегда будет больше обижена из-за измены. Значит, не изменяй. Разберись, разведись, потом люби кого хочешь. Половина проблем, если не больше, будет после развода во взаимоотношениях решена таким образом.

Второе - он не любит, он хочет оставить и начать новую жизнь, да, его проблемы донести это жене. Возможно в самых тяжелых случаях на это потребуется время. Но НИКАКАЯ женщина не будет жить с мужчиной, который признается ей, что не любит. Остается только дать ей понять, что если и любви нет, то обязательство и уважение не отменяются. А какое уважение к жене при измене мужа? Это демонстрация полного неуважения, прежде всего. Поэтому это ошибка мужчины, прежде всего. И жалеть и изображать вселенское понимание такому - значит потворствовать его заблуждениям и козлячеству.

не это я гостья. Сама бж. Просто в ужасе от сына его!

Я тоже в ужасе. Но думаю, что ему было больно видеть НЖ на похоронах, из за которой отец их оставил. Не поленилась, позвонила вчера этой женщине, узнать как у нее дела. Она очень нуждается в поддержке. По ее мнению, сын приходит на могилу к отцу. Цветы она видит периодически. По опросу знакомых - никто не приходил. Скорее всего это сын или БЖ с ним.