У кого-нибудь были подобные отношения?

Нет, девушка. Я уезжаю в отпуск. Просто решила не сразу уехать, а немного повалять дурака и привести мысли в порядок без координальных перемен:) У меня тоже сейчас есть проблема.

Спасибо вам))) Хорошего отдыха))) Было приятно вас читать)))

Спасибо большое! Очень приятны ваши пожелания.

Вам побольше положительных эмоций!!! Работайте над собой, но сделайте это увлекательным.

Девушки, без обид.. перемены кардинальные))

Кардинально (а не координально) - Коренным образом (об изменении чего-либо)

А по сути согласна с гостем))

Спасибо:) Я тоже подумала, что я пишу это слово с ошибкой. Меня прощает то, что я не из России и мой рабочий язык другой:)

Вернее, изначально - я из России, но много лет уже не живу в России.

Мне больно, что женщины позволяют себя унижать годами(((

И мертвой хваткой держатся за таких недомужчин(((

Это кривое зеркало. А девушка еще и молода, к тому же. Она еще формируется в какой-то степени. Хотя, Пушкин уже "Руслана и Людмилу" написал в 20 лет.

мря ситуация...живу в раю/аду уже 2 года

судя по описанному вами , карма в отношениях, отрабатывается трудно,болезненно и долго(

Девушка, и еще совет: ни в коем случае не вдавайтесь в самобичевание - типа я заслужила. Я написала: работайте над собой в повелительном наклонении. Это была моя ошибка: без работы над собой вам не обойтись. Но это не главное. Главное: найти тепло и любовь и положительные эмоции.

И моя ситуация совсем отдаленно напоминает вашу. У меня совсем другой уровень проблем: скорее творческая реализация и осознание своих духовных устремлений. Она не связана ни с выживанием, ни другими обыденными бытовыми моментами.

Некоторые отношения я описала из жизни людей, с которыми у меня были проблемы во взаимотношениях и возникали определенные неприятные эмоции. Я не могла выставить границу.

Психолог-консультант помог объяснить, почему они так себя ведут.

Дайте ему почувствовать, что он не властен над вами и он отвалит. Изменится врядли[/quote]

Как она может это сделать? Он старше ее, умнее, крутит как ему удобно. А ей что делать? Она не скажет: я даю тебе почувствовать что ты надо мной не властен. Конкретно что ей делать? Может она не поняла так же как и я не поняла как это можно сделать.

Тут как раз все понятно. Все манипуляторы используют внутренние конфликты. Измениться внутренне, перестать бояться потерять и осознать свой страх.

А конфликт в том, что она хочет быть любимой и хочет отношений и в тоже время хочет уйти из этих, безперспективных отношений. Их нужно отпустить и снизить их значимость.

жесть т очт овы описали и " он просто предел мечтаний любой женщины" вообще несовместимые вещи! Тем более у вас есть ребенок -а он не смотря на это ведет себе как большой шизофренией...

Может у них секс хороший.

+100

и что ? хороший секс а) можно иметь когда захочешь и даже где захочешь ,для этого не обязательно тепрепь годами морального урода (или психич. больного человека) и б) хороший секс ,просто ОТЛИЧНЕЙШИ -100 % можно получать от достойного адекватного мужчины.

Автор, непонятно зачем вы сюда пишете?

приятно видеть, как о б с ирают вас, или вашего человека?

))) у меня такие же отношения, только я не ухожу а собираюсь и он все время меня останавливает. Я уже так привыкла к таким перепадам и когда долго все мирно и хорошо, сама начинаю скучать...у нас срок еще 3 года...

Девушки, вы забываете один момент. Отношения ВСЕГДА процесс обоюдный. Можно нарваться на хама или преступника, но только один раз. Если дама годами позволяет издеваться над собой - это клиника как ни крути.

Если она не изменится внутри, то и следующий мен будет близнецом предыдущего.

Правильно ей гость советовала, надо найти хорошего психолога и изменить внутреннее мироощущение, работать над собой. Иначе так и будут эти грабли((

Не он останавливает, а ВЫ не уходите. Это две большие разницы.

это вы не в теме, а у меня по жизни тааакой опыт что я таких на сквозь вижу. Пристареый кабель.

U menya takzhe:-)tozhe Vodoleh:-)

Да нет, такоэ как раз моэт быт (перевод с транслита)

У меня похоже. И лет примерно столько же длится.

То "предел мечтаний": во всем помогает - готовит, пылесосит, стирает, гуляет со мной в парке за ручку, утром чай в постель приносит, то - его переклинивает, и он на адекватного человека не похож.

Неприличными словами, правда, не обзывает, но может часами злобно выговоры делать, доводить меня до слез, до депрессии, не разговаривать долго, делать всё назло. А потом опять нежный, заботливый, сю-сю, зайка... Или идем в прекрасном настроении, вдруг - срыв: как смела раздатчица листовок ему листовку сунуть?!! Он что, похож на тех, кому это надо?! И пошло-поехало на целый час - в мой адрес... И такие странные вещи проповедует. Что ему "все люди по хрену", ему "вообще никто не нужен, ему одному хорошо, а все еще поймут, какой он и потом придут учиться у него человечности", которую он сохранил. (При том, что друзей вообще не осталось).

Мне это на нервы плохо действует, я очень устала от этих "качелей".

Пошла к специалисту советоваться, нет ли у него какого-то психического отклонения. Моя мама так твердо уверена, что у него с психикой не всё в порядке, только он это от меня скрывает. А сам он к врачу или семейному психотерапевту вместе со мной идти не хочет - ненавидит их, злится. Даже ради нашего с ним взаимопонимания, ради нашей семьи, ради нас - не пойдет.

Так вот я начинаю от своего мужа отдаляться. Чувствую, что ему дороже собственные процессы, капризы, мнения. Вообще он сам для себя - самая главная персона, а остальные со своей жизнью, мнениями, ощущениями, желаниями допускаются лишь тогда, когда у него хорошее настроение.

Разве на такого мужчину можно положиться? Разве он - надежный партнер?

Я сейчас в одиночку работаю с психологом. Чем закончится - не знаю. Думаю, скорее всего - расставанием.

Я вам открою ужасную тайну девочки как психолог)Вся проблема в вас) Ага) И не удивляйтесь)Опишу ситуацию- познакомились парень с девушкой красиво ухаживал ,носил на руках,целовал каждую родинку,говорил о совместном будущем ,не вставай рано я уберусь сам, не готовь я сам тебе приготовлю, хочешь схожу в магазин 10 раз за сутки? Вы забыли что в доме что то нужно покупать-все всегда есть...он решает ваш бюджет он приносит вам самые красивые букеты,целует ваши ушибы и готов исполнить любой каприз если вы грустите. Мужчины не железные.Они просто не могут вам сказать что им нужна помощь.Их "самый лучший на свете" строиться не на вашем счастье а на том что он вас любит...но вы цветете ,забываете с ним все на свете....забываете о взаимовыручке...вы просто напросто не на ту лошадь поставили..нет сказок в этом мире...любой принц на деле обычный человек...который устает,которому тоже хочется чтобы его носили на руках и целовали ему пальчики...любой срыв всегда глоток через край...когда время проходит он думает-нет у меня есть еще силы...я люблю эту женщину...я смогу...приходит а все по старому...вы ждете от него чудес ...он их творит ...а когда понимает что вы любите этого идеального мужчину с чудесами а не его ему хочется от вас бежать куда подальше...сделать что то для себя...не тратить энергию в бездонную черную дыру...поднимите свои попы...поймите своих мужчин...станьте для них идеальной женщиной....соблюдайте гармонию и баланс и срывов не будет....

Вы поймите вас любят.Поэтому и стараются для вас. Но сколько можно сидеть на шее у ваших мужей? Вы расслабились.Вы нашли козла отпущения. А теперь сидите и думаете не хочу ни буду...я ради него к психологу пошла...ты бы лучше ради него убиралась и готовила сама. И чаще устраивала романтики и сюрпризы. От вас уходят потому что от вас устают.Вы пустые. Никакие.Амебы. Вроде семья...мама его детей...но такая никчемная....это у них еще совести и воспитания хватает вам в лицо это не сказать и не уйти осчастливливать ту которая оценит.Вон как вас любят.Очнитесь женщины.Муж только иногда бывает не идеальным а вы не идеальны абсолютно всегда!!!!!! Отношения и семья-та же работа.Нужно соблюдать баланс)

А если и не ухаживал красиво, и не говорил "не готовь, не вставай", а еще до свадьбы вёл себя так же, как описано, ничего не обещал, говорил о будущем уклончиво, и букетов сейчас не приносит (вот только чай, но я ему, в свою очередь - всё остальное приношу по 10 раз на дню), просто хозяйственный, когда настроение есть; денег тоже не дает (у нас зарплаты одинаковые и все траты - строго пополам, так что - каждый за себя), к тому же скуповат весьма.

И при этом я за все года ни разу (!) не срывалась, не устраивала ссор и пр. (я вообще ни с кем и никогда этого по жизни не делаю) - и муж это в светлые моменты сам признает - что я терпеливая и терпеть мне приходится гораздо больше, чем ему.

Да еще примерно раз по 7-10 в день ежедневно все эти годы я говорю, что он самый хороший, замечательный, умный, красивый, хозяйственный и т.п. (что бы я в этот момент ни думала). Муж этого прямо требует. В свои-то 40 с лишним.

Мама моего мужа, например, еще в самом начале сказала со вздохом облегчения, что они уж думали - он никогда не женится, потому что с ним столько терпения нужно, что вытерпеть его могу только я. И, похоже, знала, что говорила (он в 40 лет на мне женился и это был первый брак, до того ни с кем не складывалось).

Стоит ли становиться еще идеальнее? Подавить в себе вообще всё своё, вплоть до депрессии, лишь бы мужу угодить?

Упс, что Вы скажете, как психолог?

Если это так. А я вот стала понимать, что меня на самом деле не любят. И никого не любят. Только себя. У моего мужа отец такой же. Как свекровь его терпит всю жизнь -я поражаюсь.

Дорогая К. Вот тут и выплывают все ваши горести) Что же вы раньше не говорили что со стола по крошке а он вас не страивал) Значит не идеальный он мужчина а очень даже среднестатистический. У вас были до него серьезные отношения? Есть с чем сравнить? Недавно ком не обратилась девушка которая со скрипом в зубах рассказывала о муже...такой хороший такой любимый но бывает нахлынет на нее и она думает что не любит его...мы долго беседовали я пыталась понять в чем ее проблема...и только после того как речь зашла о его прошлом тут то и хлынули ручьи слез и признаний...она себя просто убедила что он хороший...просто выработала рефлекс думать что она та самая которая его избавит от дурных привычек...ей все говорили какая она молодец...спасла парня...катился с горы...ее хвалили...она чувствовала в себе много сил и терпения некого ангела хранителя....

но все на деле оказалось по другому...ваша проблема в том что вы его идеализируете..и себя видимо тоже...психология говорит если есть проблема-шершель ля фам(ищите женщину)...только мы виноваты в том что с нами происходит...и наша вина не только в бездействии но и в действии...например мы должны признать что мы обычные женщины...что мы не снимает звезд с неба...не стоит в себе давить все...нужно отпускать...прекратить гореть на огне который подожгли сами...остудитесь...поспите и проснувшись оглядитесь...что у вас есть? есть ли смысл и желание чего то нового? готовы ли вы бросить все потому что с ним тяжелее чем без него и идти на встречу приключениям...в неизвестность...или вам важна тихая гавань в которой вы отсидитесь до посинения....если присутствие человека в вашей жизни не дает вам развития-это лишний человек...вдвоем обычно жить проще и можно уйти далеко...одной идти быстрее...но если вы не идете а волочите крест на голгофу - предлагаю отстраниться...прекратить посещения психологов и быть с собой честной...хвалить мужа только если он заслужил по вашему мнению...говорить что любишь только если вы это чувствуете а не для галочки...не терпеть а разворачиваться и отстранять от себя его срывы..

и смотреть.наблюдать.что он будет делать если вы изменитесь? трансофримруйтесь. дайте ему почувствовать себя не в своей тарелке. и вылезет все что нужно.либо хорошее либо плохое. вопрос стоит в том готовы ли вы услышать ответ...хотите ли вы....

Упс, фраза "..только мы виноваты в том что с нами происходит.." слишком двоякая для многих. Немногие возьмут себя в руки и бросят домашних тиранов. Большинство женщин будет годами жертвовать своим счастьем и здоровьем ради истероидного эгоиста. Который любит когда ему хочется и гнобит когда захочет. Причем последнее происходит всё чаще, а любовь всё реже.

Ну и с 87 постом согласна абсолютно. Еще заметила, что родственнички такого тирана еще уговаривают женщину не бросать его, шантажируют. Ну как же, тогда же вся его тирания обрушится на них(((

Ох, не люблю я психологов, я вот прям вижу, что у вас самой с отношениями бяда, как вас зацепило...., но зато про других вы все знаете. У меня знакомая практикующий психолог, да только там такая каша в отношениях, вот уже много лет.

Как много написали пока меня не было) Вопрос про карму, о которой здесь в комментариях тоже шла речь, чтобы ее отрабатывать нужно видимо успеть ее испортить)))??? Или она с рождения???? Не все же ее отрабатывают??? Просто в этой области я плохо разбираюсь, хотелось бы поподробнее, раз уже зашла речь о ней)

Мой такой же, чуть ссора, я самый последний человек на свете, и чтоб собирала вещи и уходила. В один прекрасный момент я собрала, и не вернулась ) не возвращалась пол года, не отвечала на смс и звонки, не реагировала на передаваемые подарки. Но как вы говорите, обиды забываются, остается хорошее, и тоже верила что наверно после такого урока, он уже на дверь чуть что указывать не будет. Ну фигушки, люди не меняются. Указывает, только когда я берусь за вещи, он кидается на меня с кулаками, уже не отпускает. Варианта у Вас 2. Первый, не уходить когда он выгоняет, молча и демонстративно лечь, и сказать уйду завтра, сегодня не могу, не хочу, нет сил, некуда, родители не ждут. И тупить в телевизор, не реагируя на его крики. Ясное дело тяжело, но надо перетерпеть. Второй вариант собрать вещи, и больше никогда не возвращаться. Ну наверно и третий ) дальше играть в ту игру, в которую играете вы сейчас, муж и жена пять раз в год )))

И как вам живется? Не жалеете, что вернулись? Для меня остался один вариант - закончить всю эту эпопею.

Не уходить не получается. Я в последний раз ему сказала, что у нас был договор и больше я не уйду, уходит он, если не нравится. Его ответ: я передумал! Переждать пока он успокоится не получалось никогда, он будет придираться ко всему, устраивать скандал каждый вечер со словами: уходи. В общем обстановка становится невыносимой. Он все равно победит. В последний раз он долго старался, он неделю пытался мириться, я каждый раз соглашалась, но через час он на ровном месте создавал скандал, часами рассказывал мне какая я плохая и соответственно мы несовместимы и мне нужно убраться. Потом звонил, извинялся. Опять мирился, но в глазах та же злость, она его не отпускает. Он боролся неделю с собой, выгонял, извинялся, мирился, обвинял.....Не получилось. Его отпускает только тогда, когда я полностью исчезала из его жизни...

у меня пять лет было такое. в основном, конечно, из-за его зихеров я собирала вещи и уходила. а он потом возвращал на коленях. ну и пару раз он обнаглел. велел уходить из его квартиры, когда я уже капитально у него поселилась. любовь он убил. поэтому в этот раз не вернулась уже. аааа когда расставались, каких только гадостей он не говорил в мой адрес)))) то люблю, то ненавижу, то нищееб..., то еще что-нибудь подобное. уже больше пол года, как ушла насовсем. конечно жалею о том хорошем, что было между нами. но возвращаться не хочется. это не отношения, а утопия. ищу новые отношения.

Это Вы сможете победить, если разорвете этот порочный круг и найдете адекватного партнера.

А он уже ничего не выиграет, с возрастом всё еще более усугубится, он уже давно не мальчик. Пусть найдет себе девочку для битья, которой это будет нравится.

"..Его отпускает только тогда, когда я полностью исчезала из его жизни.." Нет, его не отпускает. Он ждет вашего возвращения, чтобы снова поизмываться. Признайтесь себе честно, что отношения, которые навязывает этот мужчина, Вам категорически не подходят. Они калечат Вас как личность и калечат Вашего ребенка. В свое время моя соседка бросила пьяницу только тогда, когда поняла что ее дочь будет выбирать себе мужа по образу и подобию отца.

Представляете перспективы Вашего ребенка??

Вы абсолютно правы. Я не хочу больше так жить. Я очень хочу стабильных и надежных отношений. Очень. Не хочу больше находится в моральной зависимости от него. Это действительно разрушает мою личность, мое Я. Я каждый раз переживаю чувство потери и предательства по отношению ко мне. У меня действительно больше нет сил.

Автор, а не получается ли так, что Вы что-то "выигрываете" после очередного такого скандала? Например, вас начинают все жалеть, а вам это нравится? Или после очередного возвращения вы получаете какую-то материальную выгоду?

Просто к примеру, моя тетя с детства имеет дефект позвоночника, который с годами превратился в горб и она очень худая. Так вот она вообще никогда не пыталась даже попробовать вылечить это. Наоборот, надевает одежду, которая подчеркивает ее недостатки. И все вокруг ее жалеют, помогают. Я бы свихнулась, а она прекрасно живет уже 69 лет((( надеюсь вы меня поняли.

Да, я поняла о чем вы))) Наоборот, мне жаль, что я не сумела построить с ним семью, что у меня ее нет. В моем образе состоявшейся женщины семья - это основной параметр. И я каждый раз пыталась это исправить, с ним) Материальная выгода...Не знаю...Он не жадный, когда мы вместе он делает для меня покупки и отдыхать мы иногда успеваем съездить....Но ведь это в любых благополучных семьях присутствует...или я ошибаюсь? По-крайней мере, это не преподносится, как компенсация за разрыв.

Я сейчас должна идти. Завтра вернусь) Надеюсь, вы тоже заглянете)

Автор, а почему построить семью именно с ним? Почему не захотеть построить семейный очаг с другим мужчиной? Мечты сбываются))

Завтра постараюсь заглянуть)

Так интересно, а почему все всегда уверены, что именно партнер автора неадекватен, а автор идеал, которую бедную такую всю замучили? не смешно ли?

И где гарантия, что новый партнер будет более "адекватным"?

Вы наверняка не меньше виноваты в том, что он так себя ведет. Подумайте о том, что вы не хотите здесь рассказывать, но что так выводит из себя вашего мужа. на пустом месте ничего не возникает.

Иначе смысл этих тем- ноль.

Упс, спасибо за размышления и советы.

Вот именно этим последнее время и занимаюсь, размышляю очень серьезно.

Не знаю, как Автор темы, а я к нынешнему моменту готова и хочу.

И в отличие от Автора не считаю, что

...Он все равно победит.

т.к. не считаю нужным заранее покоряться, раз я пришла к выводу, что меня многое не устраивает. Возможно, потому, что я никогда не считала, что "в моем образе состоявшейся женщины семья - это основной параметр".

Для меня основной параметр - другой.

Под конец - ответ для Упс на вопрос об отношениях. До моего мужа у меня не было ни с кем отношений и сравнить мне на своем опыте не с чем.