Кто и почему изменяет мужу?

Увы 15 лет брака ни о чём не говорит , Тоже жила и считала что мораль , семья , а ка искренне возмущен был изменой в семье друзей . А итог оказывается чудно успевал то в обед , то в выходные в магазин за инструментами , а я с моральными принципами и уверенностью что в нашей спальне третьего нет. Так что возможно что для вас одна мораль , а себе и выходные.

Бред это всё, уважение-не важение, ценности, дети и вс ёостальнео. Я в браке, ужа люблю безумно и до дрожи, но отношения немного приелись. хотя своеё жизни без него вообще не представлю. Я его именно Люблю.Думала что вообще никогда в другую сторону не посмотрю. но недавно коллега, очень успешный, красывый, весь такой зажигаетльынй мачо начал проявлять ко мне внимание. и мне ПРИЯТНО что я интересна такому человеку. Когда я прихожу к нему в обде, он включает классную музыку, поит меня кофе и делает незабываемый массаж. Я понимаю что это ужасно, противно и почти измена, но не могу ничего с собой поделать. Или не хочу. Жизнь кортка. Мой муж не умеет атк ухаживать, что мне теперь ограничиватьс ебя во всём тз-за этого. Коллега говорит со мной о влюблённости. мы обсуждаем разыне етму, предпосылок к сексу нет, хотя я думала об этом. держит то, то если муж узнает сразу будет развод, а без мужа я жить не могу. тМы прежде всего люди, и инстинкты в нас сильны, как бы не хотелось их подавить. И я верю в то, что ыбвает секс для разнообразия а не как предательство любви. жизнь сложная штука, мы же ставим себе рамки.

Тоже своего мужа очень люблю, уважаю, ценю не изменяла и т.д. Но иногда мысленно чего только не творю, иногда так себе чего нить напредставляю что в голос могу засмеяться, сама над собой )) Какая я все таки проказница )))

может я и в 100 раз банальщину повторю, но там где есть любовь - измен нет. и любовь эта не просто милая привязанность к мужу, а именно чувства, которые не угасают со временем. все люди разные и каждый по-своему понимает и ощущает свою любовь. но когда начинаются взоры на сторону - значит привычка и бытовуха уже все поглотила, увы...

однако оговорюсь, что на мой взгляд, есть люди, которые на глубокую любовь сердцем вообще не способны, либо за свою жизнь никто их так сильно не околдовывал. для таких людей любовь - это просто ощущение новизны от нового человека, новых сисек-писек-антуражей и пр. когда человек более-менее изучен, то "любовь" у них проходит и начинается поиск новой жертвы.

верно все,каждое слово!Я такая же и ничего не могу поделать и мужа потерять не смогу!Ну не умеет он будоражить кровь и не умел,и правда 1 раз живем,не ограничивать же себя!

Любой женщине делают комплименты и могут оказывать знаки внимания. Другое дело, как сама женщина к этому относится. И насколько близко подпускает к себе постороннего человека.

Для меня не приемлимы никакие массажы. Мы можем постоять посмеятся, все женщины кокетки по природе. Но это не повод давать себя трогать.

Если чего-то не хватает, то можно об этом поговорить со своей второй половинкой. В браке бывают затишья, но все в руках супругов.

Мы с мужем, прожив уже долго в браке, до сих пор можем идти по парку и держаться за руки, он спокойно может чмокнуть меня в шечку, в нос, поцеловать на людях. Не знаю, может мы сами по себе такие люди, а может это везение, что мы встретились.

плюсанусь. либо исправлять то, что есть или рушить. иного не дано...

хотя...огромный % пар изменяют друг другу...

Так рано кончится. или поздно? Временной фактор здесь самый важный.

Должна разочаровать вас:

Один из моих знакомых изменял 10 лет, жена знала (не дура), но не уходила (не дура вдвойне). Никаким разводом у них и не пахнет. И не запахнет, ибо ему уже за 60. Какой тут развод?

Другая пара: муж изменяет уже 20 лет, жена в курсе, и ниче.

Если развода не произошло сразу, то он, скорее всего, уже никогда не состоится.

Ээээ, постойте! А раздел имущества? Адвокаты, суды, нотариусы? Эксперты по оценке недвижимости, кредитные договоры в банке, уплата неустойки? Это еще хорошо, если детей нет, а если есть дети, думаете "отпущенный" просто так уйдет? Тот мой знакомый, о котором я писала в предыдущем посте, прямо так и сказал жене: я тебя не держу, ты свободный человек. Но никуда она от детей не ушла. И отцы тоже от детей не уходят.

Угу, можно. А дальше все зависит от того, что он на это скажет, вернее, что он конкретно сделает, чтобы исправиться. Как правило, это кончается ничем. Обещает похудеть - похудеет, потом опять наберет. Пообещает накачать мышцы - пару месяцев в спортзал походит, а потом если не будет результата, бросит. Пообещает быть веселым и общительным - ну, будут какие-то потуги, а по сути останется таким же занудой.

Кроме того, не каждая "половинка" может здраво воспринимать критику. Это может только очень уверенный в себе мужчина.

Мы сами себе выбираем своих мужей (жен) и тогда они нас устраивали. Так чего же потом орать, что они какие-то не такие! Может это мы становимся совсем другими?

Возможны два варианта:

1. Они остались такими же, а мы их переросли = несоответствие.

2. Мы остались такими же, а они опустились = такое же несоответствие.

По вашему выходит, если выбрал машину 10 лет назад, всю жизнь нужно на ней ездить?

Или выбрал работу, которая устраивала - так что, до пенсии на ней сидеть, без карьерного роста?

Люди должны соответствовать друг другу, и вначале это, как правило, так и есть.

А потом как получится: если оба растут или оба ленивые, то продолжают соответствовать друг другу, всё ок. Но когда один растет, а другой ленится - то они уже друг другу не подходят. Один будет тянуть другого вниз.

Наши любимые меняются вместе с нами. Брак это компромисс во многом. В браке мы постоянно подстраиваемся друг под друга. И чаще всего изменщик, это как раз человек не уверенный в себе и таким образом пытается самоутвердиться.

Во-во. Хочешь, чтобы тебе не изменяли - соответствуй, подстраивайся. Лень? Значит, не очень хочешь. Опускаться ради тебя никто не будет.

Господи, бедные женщины!... :(((( как можно так себя растоптать...

Чаще всего изменщик - это как раз таки человек в своем положении в паре уверенный.

+ когда брак становится уж слишком сильно компромиссным, то в нем пропадает смысл, когда уже радости мало, сплошные подстраивания.

Quick правильно сказала, что люди меняются неодинаково и брак просто становится обузой. Жаль что люди слишком поздно это понимают, когда уже тяжело что-то исправить.

Надо уметь не просто разговаривать друг с другом, но и слышать друг друга.

Еще и в Таррагону нужно съездить (если не были). Она рядом с Ля Пинедой.

Ольха, причина вашего с мужем взаимоуважения и моральных принципов банальная привычка, нежелание менять что либо и природная лень Вашего мужа. Тот, для кого уважение к другому норма, не станет пытаться убедить других в этом. Он просто делает это. В прочем, как бы ни называлась причина вашего союза с мужем, 15 лет это срок. И если обоих устраивает, то почему бы и нет...

Банальщина какая-то. Что слышать-то? Какой он несчастный и как кругом все виноваты? Извините, но нытья я слушать не буду. Потакая чужому нытью и лени, вы челу делаете хуже. Понимания для лени НЕТ и быть не может.

Вот с нынешним мужем - это да, тут можно разговаривать, слушать и слышать, потому что он - психически здоровый человек. А с нездоровыми пусть разбираются психотерапевты, которым за это платят. У меня совсем другая специальность.

А вы ничего не исправите, если вы не хотите с этим мужчиной спать.

Исправить можно отношения с другом, компаньоном, родственником - о чем-то договориться, выяснить, итп. Но в сексе вы ничего не выясните, если мужчина вас даже во всем устраивает, но физиологически неприятен, то никакие выяснения тут не помогут. Я бы даже сказала наоборот: поговорив с ним об этом начистоту и грамотно назвав причины, вы его еще сильнее обидите.

А еще меня веселит, когда пишут, что кого-то "выбирали" - три хаха.

Идеальных нет, в каждом будет какой-то изъян - это видно уже на первой встрече, самое позднее после первого секса - и как этот изъян себя проявит лет через дцать, одному Богу известно. Может исчезнет, а может и разрастется.

Ну никто кроме Вас не виноват, Вы сами себе выбрали такого мужа.

А в семье принято делиться проблемами, именно делиться, а не ныть.

Я изменяла мужу 1,5 года, потому что влюбилась в своего начальника, ну то есть он меня совратил, а я влюбилась. Да и он как-то тоже, вообщем было ужасно тяжело, месяц назад расстались, сейчас просто работаем, стараюсь не оставаться наедине с ним, потому что тянет к нему безумно, но мозга хватило все это прекратить, мы в хороших отношениях остались.

мы тоже всегда держися за руки, целуемся-чмокаемся, но таких поцелуев уже нет, нет того страстногос екса, как в первые пол года барка. Муж много работает, арботу менять не хочет, т.к. она ему нравится, сильно устаёт. Секс дома стал редким и коротким. зато как классно спать с ним обнявшись. С мужем мне хорошо, уютно и спокойно. А хочется взрыва и эмоций! Да, мы пытаемся расшевелить былые чувства но на фоне постоянной усталости это сложно. А так, пол часа общения в день на грани и всё, эмоцйи на 3 дня хватает)

Serebro_stav, а если не секрет сколько вам лет и сколько вы в браке? нахожусь в похожей ситуации просто. и мужа люблю, и претензий к нему никаких.

и какие планы на коллегу? как пойдет? или не допустите большего, чем массаж?

Какого ТАКОГО? Когда его выбирали, он был не толстым, и не имел тех психологических проблем, которые появились через энное количество лет. Вас тоже выбирали совсем не такой, какая вы сейчас. И не говорите, что вы за 10 лет не изменились, в это никто не поверит: с возрастом человек или опускается, или развивается, другого не бывает.

Вот мою дочь ее парень тоже выбрал год назад - веселую, активную, здоровую - а через 4 месяца у нее в Камбодже ни с того ни с сего вдруг начались хронические головные боли, и никто не знает почему, уже у всех врачей была. Вот так за один день человек может стать другим. Он выбирал одну, а теперь она другая. И что, он обязан с ней теперь возиться всю оставшуюся жизнь? Пока возится, но это только потому что он ХОЧЕТ, а не потому что он ей что-то должен.

Никто не обязан ни терпеть ваше общество, ни любить вас, ни отвечать на ваши чувства. Ваш муж находится рядом с вами только потому, что ему это приятно, а не потому что он вас когда-то выбрал. Никто никому ничего не должен.

Вообще, что я тут демагогию развела?

Если я кого-то выбирала, то я же с полным правом могу его и выкинуть, когда захочу. Фсё, следующий!

Маняш, если у них есть сын, то даже показная мораль лучше, чем никакая.

"Ежу" это может быть и понятно, но маленькому ребенку - пока нет, его и такая устроит.

А кто Вам мешал развиваться вместе? Становиться на более высокий уровень. В человеке изначально видны задатки лидера или нытика.

Конечно он был не полным и сейчас он даже в лучшей физ. форме, чем был раньше. А психологических проблем как не было, так и нет. Он всегда был очень уверенным в себе мужчиной. Сейчас стал еще более уверенный. Естественно я тоже изменилась, теперь и я тоже крепко стою на ногах, уверенная в себе (зртя и раньше мне этого было не занимать). Мы все меняемся, но меняемся мы под воздействием друг друга в первую очередь.

При желании всегда можно найти время друг для друга.

А меня все устраивает))))))))))))) И я не изменяю)))))))))))))))) даже не охото)))))))))))))

Вам - в смысле мне? Никто. Вот я и развивалась.

А что ему мешало - не знаю, видимо, лень или завышенная самооценка, я, типа, гений, и мне развиваться не надо. Он взрослый человек, и сам принимает решение, развиваться ему или нет, я ему не мамаша и не воспиталка, чтобы толкать в попу и уговаривать "а давай вместе". Не хочешь - не развивайся, твое дело, каждый сам за себя отвечает. Тратить свое время на воспитание взрослых людей я не буду. Считаешь, что и так хорош - ищи другую, авось оценит.

Ваш муж вас ПОКА устраивает. Как только он начнет тянуть вас вниз, вы успешно забудете все, что здесь писали.

Вот именно, при желании. А они уже не очень-то желают. Надоело.

Мой муж меня будет устраивать всегда. Он как танк прет всегда вперед. Ныть жто не для него.

Ну почему минутное то?? Вы кролики что ли? Часа на четыре, а то и шесть бывает.

Вот и у меня сейчас такой.

Вы его пока не перегнали, вот он вас и устраивает. Пока что он впереди вас, выше вас, сильнее вас. Таким и не изменяют. Изменяют слабым, которых надо тащить на буксире.

Вы знаете, мой муж в свое время очень сильно заболел и 6 месяцев пролежал в больнице, с должности поперли, депрессуха у него тоже была. Я ему просто сказала, что посмотри на меня и семью, никто от тебя не отказался и отказываться не собирается, что все будет хорошо.

Сейчас у нас все пришло в норму, он начал практически все заново, так как ушел в другую фирму и сейчас у нас все хорошо, он снова на коне.

Мне очень благодарен за поддержку, так как я могла не колупаться в этом.

Я сама попала 2 месяца назад на операцию, так муж 2 ночи со мной в палате ночевал, я даже врача попросила его выгнать. Пока 2 недели там была, то он постоянно в больнице появлялся.

В браке очень важна взаимная поддержка, а не позиция "а на фиг надо".

Это самообман, Розали. В браке самое важное - секс. И если его нет, то любая ваша самоотверженная поддержка мгновенно обнуляется. Ваш муж вам благодарен за поддержку только потому, что вы продолжали с ним спать. А сказали бы "Извини, так мол и так, мы от тебя не отказываемся, будем поддерживать, ухаживать, но спать вместе не будем" - посмотрела бы я, как бы он был благодарен:))) Да хоть пожизненной сиделкой при нем сидите, на свое иждевение посадите - ваш отказ в сексе вы ему ничем не скомпенсируете, он всегда будет оскроблен и обижен, что бы вы для него не делали. Так что не будем себя обманывать.

Если Вас в браке держит секс, то мне Вас жаль.

Понятно, что у нас с этим все в порядке, но на момент болезни мужа этого практически не было и никто из нас не умер от этого.

Интимная близость важная составляющая, но не главная.

Тогда и говорить не о чем.

Покуда с сексом все в порядке, мужчина не обижен и не чувствет себя отвергнутым, с ним можно разговаривать.

Меня ничего нигде не держит. Я ни к кому не привязываюсь (кстати, именно за это я мужчинам и нравлюсь).

Опять обманываем себя? Зачем? Здесь анонимный форум.

Если "не самая главная", попробуйте ему не давать этак несколько месяцев, и тогда поговорим о результатах:) Болезнь здесь не при чем. Вы его сексуально не отвергали, он вам не был физиологически неприятен. Но попробовали бы вы сказать "ты самый лучший, я тебя больше всех уважаю и ценю, но спать с тобой не хочу" - вот тогда увидели бы какая интимная близость "не главная", хаха..

CНачала все было хорошо, потом я заболела, он заботился, поддерживал. А сейчас он ничего не может, за год полная импотенция. Не спим вместе, но разводится не думаем. Я и не хочу никого искать, как представлю гдето искать любовника, ехать куда то, брезгливая стала очень. Было пару раз на отдыхе, но особого счастья не принесло. Даже неприятный осадок был. Флиртую с удовольствием, а ночую дома с мужем импотентом. Знаю, что случись что, он будет со мной и все мне отдаст. И бог с ним с сексом. Надо будет невмоготу, ну доберу на стороне.

Я не изменяю мужу, потому что считаю, что изменять - удел лузеров. Я не осуждаю тех, кто изменяет, и сама с удовольствием спала с женатыми в свое время, но никогда этих людей не уважала. Я считаю, что изменяет - тот, кто недоволен своим партнером. А это значит - человек не смог построить отношения, в которых его/ее бы все устраивало, и вынужден искать какие-то обходные пути и врать на каждом шагу. Лузер как он есть, короче говоря. Я, конечно, не исключаю, что когда-нибудь и я буду изменять, и не все у меня сложится так, как хотелось бы. Но постараюсь сделать все, чтобы не дойти до такой жизни. :)

Этого никогда не будет. Не бывает так, чтобы в ОДНОМ человеке ВСЁ устраивало. В любом есть и будет какой-нибудь изъян.

А вот сделать так, чтобы в приницпе жизнь устраивала - это можно.

Моего бывшего любовнника пока всё устраивает и его жену тоже, которая в курсе происходящего уже более 7 лет. И сама она наверняка тоже времени не теряет. Вот так, по своему, они построили свои отношения, которые устраивают обоих, и ничего не хотят менять.

Нормальное отношение к делу.

Главное, чтобы он не предъявлял претензиий и не лез.

Нет никакого равенства между М и Ж и никогда не было и не будет

"Мораль" это отголосок опыта, нацеленного на продолжение здорового рода.

+10000000!!!!!!!

Да Вы настоящая стерва мадам! Видно в отношениях хлебнули море горя, раз так смело заявляете!

Мне всего 22, в браке полтора года) Никогда не думала, что буду в такой ситуации) Коллеге явно не нужны серьёзные отношения, он, мне кажется, вообще замужних предпочитает, из-за отсутствия обязательств. дальше массажа врадяли дойдёт, хотя, често говоря, хочется продолжения) Я стараюсь его постепенно от себя отшить, хотя внимание безумно приятно. Боязнь потерять мужа берёт своё) Если бы была уверена, что никто никогда о нас не узнает, переспала бы незадумываясь(

Я просто ни к кому не липну, вот и всё. Это, по вашему, называется стерва?

Выбрала себе технику в магазине, плохо работает - сдала обратно, пусть чинят или выдадут замену. Вышел гарантийный срок - выбрасываю и покупаю другое. Мужчина - такой же скоропортящийся продукт, как и подержанная машина, и это нормально. Я не жду от них чего-то большего, поэтому со всеми мужчинами у меня сохранились хорошие отношения.