Моя мама всегда будет на первом месте и мне все равно устраивает тебя это или нет....

Сравнивать маму и жену, выяснять кто главнее вообще не корректно, это как сравнивать вкусное с гладким. У нормального адекватного человека в голове все расставлено по правильным местам, не в ущерб никому. Если любить только родителей, то у человека не будет продолжения, все замкнется на нем, это тупик эволюции, родственных связей, генетики, любой здравый человек это понимает и любая здравая женщина хочет нянчить внуков, которые будут расти в полной счастливой семье, любая мама (теща или свекровь) должна быть только рада этому.

Создается впечатление, что несмотря на свой почтенный возраст ваш жених ведет себя как подросток-максималист, его поведение выдает в нем незрелость ума, подумайте, может это не ваша миссия-воспитывать взрослого детину, вам уже деток пора воспитывать, а не мужчин. Таких, как правило, может воспитать только агрессивная напористая дама, которая пошлет всех далеко и надолго, будут по-струнке ходить и не замечать этого, а с вашим мягким характером "да, милый" вы будете только огребать и быть всегда виноватой.

Интересно, какая семья у 70летней старушки? Речь шла только о его маме, значит папа или умер или отдельно живет. Про братьев-сестер тоже речи не было. Не понимаю тех, кто вот так рассуждает, что жена/муж главное, а мама на втором месте. Мама тебя родила, вырастила, выкормила, потом и кровью тебя человеком сделала, она одна на свете. А жена/муж это, грубо говоря, приходящее и уходящее, никто не застрахован от разводов. А автор даже не жена, а просто какая-то бабень, которые у этого мужчины может каждые полгода меняются. Была бы женой, то возможно да, можно было бы попросить, чтоб не мотался каждые выходные. А просто дающая тетя не имеет права на такие запросы. Моталась бы с ним, в чем проблема? Никто пахать картошку её там не заставит, попила чайку со старушкой, понравилась ей и дело в шляпе, может и до жены дослужится, если мужик поймет, что она нормальная, а не собственница, от которых мужчины бегут как от огня.

Мужчина должен быть мужчиной,его основная задача создать свою семью,а родителям как жены так и мужа,конечно необходимо помогать ,это нормальные отношения между родственниками.но как говорится,родственников можно и нужно любить из далека))

Особенно не застрахован от разводов тот, кто на маму молится с утра до вечера.

ахаха))) до жены теперь дослуживаться надо. Какая ущербная тетка это писала, самоуважения ноль.

Если маме и 80, но она не инвалид, то сидеть возле нее все отпуска и выходные будет только долбень маменькин-сынок ) У нормальных людей есть своя семья, работа, хобби, друзья - своя жизнь. И, кстати, почему эта мама ТАК одинока? Ладно могла овдоветь, а другие дети? братья-сестры? племянники? подруги?Если всю жизнь как бирюк просидела "не к людям, не к Богу", то это теперь ее проблемы, не?

Без оскорблений никак? В сосисочной воспитывалась? Я это сказала к тому, что если женщина выеживаться будет, как муха на стекле, требуя невозможное, то пошлют её далеко и надолго, и женой ей не стать.

А зачем изначально соглашаться на то, что сделает совместную жизнь невыносимой? В надежде на русское "авось"? Вот будет она сейчас молчать в тряпочку, а потом всю жизнь будет вместе с детьми на задворках? Зачем?

Братьев-сестер у неё может и не быть, то же к племянникам относится. И какие подруги? Моей бабушке 76, у неё из всех друзей и подруг в живых остался один старичок, и то с такой болезнью ног, что ему даже еду на дом привозят. Не обнадеживайте себя, думая, что к 70 вы будете окружены таким же количеством людей, что и сейчас. Внуки/дети уезжают, друзья/подруги умирают. И доживаешь ты старость в одиночестве. И бирюк здесь не при чем.

К тому же где-то там автор писала, что её мужчина сказал, что мама у него старенькая и БОЛЬНАЯ. Да и сложно к 70 годам сохранить лошадиное здоровье в любом случае

В общем, по сути, я согласна с вами, что каждые выходные можно и не ездить, а просто звонить ей каждый день, ну и навещать раз-два в месяц. Но с людьми, которые утверждают тут, что мама это фигня, а жена должна быть главнее всех главных, я категорически не согласна.

А почему нельзя найти компромисс? Или выеживаться или сидеть на задворках? Среднего не дано? В чем-то надо и уступать, наверно. Автор написала, что ВСЕ прекрасно и шикарно, только вот проблема с мамой бесит. Один минус на миллион плюсов. Никак не смириться? Идеальных людей не бывает, у всех косяки. А автор хочет прям все и сразу, чтоб было как она хочет.

Но вы же позволяете себе оскорблять авторшу, называя ее "какая-то бабень", незнакомого человека. Чем вы лучше?

Женой может стать любая, это дело нехитрое. Знаете пословицу - выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Вот с такой свекрухой и помешанным на ней сыном.

Вы это придумали. Конечно мама не фигня, но раз человек женился, мама по-любому отступает на второстепенный план по сранению с женой и детьми.

И разумные родители прекрасно это понимают.

Из того, что автор написала, ясно, что проблема прежде всего в грубости и тупом хамстве мужчины.

А никому не пришло в голову, что его мама тут не при чем? В теме же не сказано, что она его зазывает. Он вроде как сам ездит по своему желанию. Вполне возможно, что она даже не знает об очередной пассии своего сына. Поэтому "свекруха", написанная выше, вообще не в тему. Не понимаю таких хамок, которые оскорбляют пожилых людей. Может там милая бабуля, которая пирожки с яблочком печет. Никто ж не знает, но почему-то все поставили крест на ней, что она свекруха, разлучница и вообще сущий кошмар.

Мужчина, конечно, слишком привязан к ней, но опять же бывают случаи и похлеще, и можно найти компромисс.

Насчет грубости, повторю слова многих здесь - в каком тоне был задан вопрос, в таком же тоне был получен вопрос. Тут никакой тайны нет.

Автор ничем не оскорбляла мать мужчины.

Неважно, как она спросила, никто этого не слышал, но ответ однозначно хамский.

Я не про автора, а про пост номер 361, где написали про свекруху. Ну и еще с десяток людей здесь, кто так и сяк оскорблял его мать.

Что значит не важно, как она спросила? Если ко мне прибегает подруга с воплем "Петька хамло", я не начинаю тупо поддакивать, а сначала выясняю, а почему собственно он хамло. И выясняется, что перед этим подруга основательно ему ездила по ушам, и тот в ответ резковато сказал "отстань". Петька-то не при чем.

И, конечно же, тот же компромисс надо опять искать женщине? ) Почему ни кто не осуждает мужчину автора за его хамство? Он что психопат и не умеет спокойно объяснить свою позицию? Он искать компромисс не хочет? Кстати, здесь неоднократно уже предлагали автору поехать вместе с ним, но ни кто не обратил внимание на то, что ее НЕ звали. Получается все, всегда и везде должно быть на женщине: и уступки, и компромисс, и смирение. Зачем? Зачем такое ярмо? Ей в лоб говорят, что ее место шестнадцатое и всегда так будет, а она должна проглотить оскорбление, хамство, обиду и думать о компромиссах и уступках...

Автор написала, она попросила провести выходные вместе, это в принципе не может быть хамством. Наоборот, значит мужчина ей приятен и она хочет больше времени с ним проводить. На что здесь оскорбляться?

Только не начинайте пожалуйста высасывать из пальца, а вот тон или выражение лица не то, тень не так упала...

+1

ИМХО тут не может быть никаких компромиссов. Главная для тебя мама, ну и будь с мамой.

Попросить тоже можно по-разному. В общем, я не буду больше с вами спорить. Для меня мама тоже всегда будет на первом месте, независимо от моих мужчин. И кстати, всех моих кавалеров это устраивало, никто скандалы не устраивал, и уходила я от них чаще всего сама, из-за несовместимости характеров. Мама моя была вообще не при чем, она добрейшей души человек, для неё мое счастье важнее её собственного, даже если ей моя лябофф не нравилась - смело молчала. Просто это мое желание и мой выбор, что мама самое главное. И для меня дикость, что кто-то считает иначе.

Вот, кстати, полностью согласна. Тоже замечала "повернутость" в основном у мам мальчиков. У девочек мамы как-то более адекватные, что ли. С чем это связано, интересно? Стоит родить сына - и тут же крышу рвет? У меня нет пока детей, боюсь вот, что такая метаморфоза в скором будущем может и со мной произойти, в случае рождения мальчика :-)

А-а-а, так это всего лишь юношеский максимализм )))

Не думаю, что в 24 года у меня еще юношеский максимализм)

Именно. И ограниченность. Если для гостя мама главное, то значит у всех на свете должно быть так, а остальные живут неправильно))

И заметьте, пишет про мужчин в множественном числе. А если бы мама не была главной, возможно, был бы один мужчина.

Я знаю людей, которые этим страдают и в 55.

У меня дочка Ваша ровесница, так что Вы для меня еще дитя ))

Да нет, сейчас у меня один горячо любимый мужчина. И мне кстати очень повезло с его мамой. У них ужасные отношения, они просто не выносят друг друга, а я между ними, как Швейцария, вечно мирю их. И не раз уже было, что я ругалась с любимым, а его мама вставала на мою сторону. Как мне сказала моя мама "держись за него, когда еще тебе так со свекровью повезет"))

Убивают люди, которые судят по возрасту. Не перешагнула третий десяток? Всё, у тебя юношеский максимализм, ты малолетка, иди учись, бла бла. А по факту я могу оказаться умнее 45летней женщины. Да, у одного моего парня была мамаша-монстр. Дергала его по любому поводу, вплоть до "привези мне анальгин, голова болит" в тот момент, пока он был у меня. Это ужасно. Он тоже заявил мне, что для него мама это главное. Но тут дело не в том, что он так сказал, а что его мама считает себя королевой.

Зачем? Сами тупые, не разберутся без вас?

И вас не удивляет такое совпадение?

Мама может чувстствовать себя кем угодно, но отношения у вас не с ней, а парнем. Если мама для него не главная, так и проблем нет, будь она хоть трижды стерва.

Вы меня просто в тупик поставили своим вопросом Оо Если ваши два друга ругаются, вы их не мирите?

Не удивляет. Бывают дети, которые привязаны к родителям, потому что те внушили им с детства, что родители это всё. А есть те, кто просто любит и уважает своих родителей, независимо от того, какие они, и без внушений.

Нет конечно. Взрослые люди сами разберутся, что им делать.

А вы мните себя миротворцем и зря тратите силы. Потом окажетесь самой виноватой, увидите.

В этом нет ничего хорошего, если мешает личной жизни.

Я знаю про поговорку с третьим лишним. Но все-таки во мне пересиливает любовь к ближнему, и я не могу просто стоять и смотреть, как два дорогих мне человека ругаются. Там даже до драки доходило несколько раз, и что, я должна уходить в другую комнату? Конечно я их разнимала. Я не одобряю, что они так к друг другу относятся, но не лезу им в душу и не пытаюсь лечить, потому что это началось задолго до меня, и они взрослые люди уже. А вот если они прямо передо мной ругаются, тогда я встаю между ними.

С этим я согласна. Мне это не мешает, мне и с мамой повезло и со свекровью.

Мужчина автора, конечно, перебарщивает с поездками каждые выходные, но не думаю, что здесь вина его мамы. Они виноваты 50/50 - автор, что вообще завела разговор "или я или мама", а мужчина, что грубо ответил.

И как же они жили без вас?

Автор не заводила разговора "я или мама", она просто предложила провести выходные вместе.

Вам нравится ко мне цепляться, я не понимаю? Жили так же, как и сейчас.

Автор знала, что он все выходные проводит с мамой. Она предложила вместо времяпрепровождения с мамой времяпрепровождение с собой. Из этого автоматически выходит - или я или мама, грубо говоря.

Вас никто не заставлял писать о себе. Я вообще не понимаю, к чему драки вашей свекрови с ее сыном к данной теме.

А вопрос мой был к тому, что без вас жили, не поубивались, и без ваших разниманий тоже разберутся прекрасно, даже меньше грызни станет. Нету зрителя - незачем играть на публику.

Ничего автоматически не выходит, она понятия не имела, что мама настолько глобально важна этому мужчине. С тем же успехом он мог сказать - ой, как я рад что ты мне предложила провести выходные вместе, я уже забодался к маме ездить.

автор, читайте

У меня свекровь с младшим сыном до 28 лет ездила отдыхать- я акуевала. Он каждый год прилетал и спали они в одной комнате, при этом, две комнаты пустовали:)) До 27 лет он пользовался ее пенсионной карточкой- она сама отдала. Мы с мужем думали, что он никогда не женится. Ан нет, женился, нашел старую деву себе, серую, счастливую, что замуж позвали. Я своей снохе (или кто она мне?) оч сочувствую, мама там перманентно присутствует и всегда будет.

Ну про ее отношение ко мне я не буду ничего говорить, думаю и так понятно:))) Она еще своих подруг брала отдыхать. Получалось: она, ее пару подружек (по 60 лет) и сынок 28 летний:))))

На море, она естественно, с сыном на пару домик арендовала, а подруги отдельно. Писец, одним словом.

Конечно, никаких инцестуальных отношений там не было, просто ее жизнь- это ее сыновья. Муж умер.

У меня знакомая пара есть. Женщине 45 лет.Замужем никогда не была,детей не имеет.Тоже родители на 1 месте.Живет с ними.Убирает,есть готовит.Бывает работает,бывает нет,мама с папой кормят.

Встречается!уже лет 12-13 с мужчиной. Там тоже такой же мужчина,холостяк,без детей. Причем у него своя квартира есть,работает.Мама его живет отдельно и мозг сыну не компосирует.Он звал ее замуж раньше. Давай поживем,давай поженимся.Не хочет.Как же я родителей брошу? Они старые,они больные.Притом что живет с ними в одном городе. Из дома к любовнику на автобусе ездит.

Меня в этой ситуации поражает поведение этих самых родителей.Маму ее все устраивает. И что дочь не замужем и что детей не будет.Я,будь этой мамой,дочку свою бы пинками вытолкала.Чтобы выходила замуж и устраивала свою жизнь.

Это не глупость, это высшая степень родительского эгоизма. Главное чтоб мне было хорошо, а что помто будет с обслуживающим меня персоналом мне все равно (после нас хоть потоп) Я знаю пару брат и сестра,которые только похоронив мать смогли устроить личную жизнь. Тут же после похорон в течении месяца расписались со своими супругами. Итог: брат стал отцом первый раз в 53 года, сестра родила (к счастью сама) в 46 лет. Эта история со счастливым концом, но такое обычно редко происходит.

((

Мать-эгоистка сожрала жизнь своих детей (

Гость 352, что за ерунду вы несете?! "Мама тебя родила, вырастила, выкормила, потом и кровью тебя человеком сделала..." родить это сознательный выбор любой НОРМАЛЬНОЙ женщины, решившей родить ребенка. Она знает, на ЧТО идет, и вырастить-выкормить это ЕСТЕСТВЕННОЕ выполнение своих прямых обязанностей перед человеком, которому вы дали жизнь, а не подвиг! Или, по-вашему, мать, родившая ребенка и не бросившая его на произвол судьбы, совершила что-то сверхъестественное?

Отпишусь и я. Автор, Вашему мужчине скорей всего не всегда хочется тащиться за 200 км, т.е. думать , что он скучает по матери так, что не может не ехать, глупо. Он взрослый мужчина и у него есть свои интересы. Маму любит, конечно, но для этого каждые выходные ездить необязательно.

Скорей всего она в пожилом возрасте, в котором ей просто тупо нужна помощь.. Например, она не выходит из дома (ноги сильно болят), поэтому он привозит продукты на неделю, платит коммунальные, стирает постельное белье и т.д.. И если он не приедет, она просто будет практически голодать.

В молодом возрасте не понять такого, но у меня уже масса есть знакомых. которые "привязаны" к своим родственникам. Человек может себя обслуживать в квартире, но остальные вопросы решать не может.

Это и долг, это и ответственность, это и жалость, и понимание, что человек завершает свой жизненный путь .В этом случае, мать всегда будет на первом месте, как самый слабый в звене. На первом месте всегда слабый и не всегда свекровь: взрослый мужчина, но, который лежит в больнице после операции, грудной ребенок и прочее.

И термин "маменькин сынок" здесь , вообще, не к месту. Будьте мудрее!

Не согласна. Не вяжется это с мужской психологией. Уверена, что там просто сильная психологическая связь, мужчина хочет ездить

Я была в вашей ситуации, автор. Только в моем случае место любимой женщины занимала дочь от первого брака моего мужа. Как это было тяжело, никому не пожелаю. В итоге он решил, что я мешаю им с дочерью, дочери надо копить деньги на учебу, а я в этом мешаю, так как на меня тоже нужно тратиться. Мы расстались. Имейте ввиду, вы тоже можете помешать им с мамой. Он вам ясно сказал - на первом месте всегда будет мама. Хотите быть всю жизнь второй - терпите. Я думаю, это ненормально. Подумайте, что для вас дороже: ваше собственное счастье или счастье их с мамой, ради которого вы будете рядом с ним?

Попросить тоже можно по-разному. В общем, я не буду больше с вами спорить. Для меня мама тоже всегда будет на первом месте, независимо от моих мужчин. И кстати, всех моих кавалеров это устраивало, никто скандалы не устраивал, и уходила я от них чаще всего сама, из-за несовместимости характеров. Мама моя была вообще не при чем, она добрейшей души человек, для неё мое счастье важнее её собственного, даже если ей моя лябофф не нравилась - смело молчала. Просто это мое желание и мой выбор, что мама самое главное. И для меня дикость, что кто-то считает иначе.[/quote]

Вы уходили сама. Вы разбивали чью-то жизнь, надежды, шли дальше, потом еще чья-то жизнь, снова разбили, и снова вперед. Почему у вас нет ответственности перед жизнью, перед людьми? Потому что у вас есть любимый человек в жизни - мама. Ну и лучше бы с ней вам и жить.