«Ведь бывает же так, королева, чтобы надоел муж»

Облако, я рада за Вас и очень хотела бы услышать от Вас что-нибудь полезное для себя. Поделитесь, так сказать, опытом, если Вы не против. Вы пишете, что семья у Вашего мужа на первом месте. В чем это выражается ? Как Вы его поощряете ? Что-то же Вы делаете, раз у него до сих пор энтузиазм не иссяк.

Еще вопрос (можете не отвечать). Вы живете на территории СНГ или за его пределами ? И что Вы делаете тут, на форуме ? Почему откликнулись на мою тему ? Если Вы тоже ищете какие-то ответы на свои вопросы ( как это делаю я), то я бы хотела тоже как-то стать Вам полезной по возможности. Может быть у Вас есть своя тема ?

Вчера смотрела передачу по ТВ *Временно доступен* с участием Кати Гусевой. Очаровательная женщина, красавица, талантливая. Но почему-то на протяжении всей передачи меня не покидало чувство, что она пришла в маске. Что на передаче была не она настоящая, а один из ее актерских фасадов. В частности, эту маску я бы назвала *Леди не стонут*. Она предстала на передаче в амплуа убежденной ККК (Kinder, Küche, Kirche) женщины, но ведь ее образ жизни на самом деле совершенно не соответствует истинному Домострою. И ее черезмерная защитная реакция, которая выражалась в отказе отвечать на элементарные вопросы о ее замужестве, напряженная спина, паузы, *это личное* , все вкупе создает какое-то странное ощущение...Как сказал бы Станиславский: *Не верю !* Не верю в ее безоблачную семейную жизнь, хоть и искренне ей этого желаю. Да и всем женщинам в целом. Я тоже умею создавать фасады и играть роли. Но тут я хочу говорить анонимно и откровенно.

У кого что.

У меня, если честно, нет действительно "уважительных" причин висеть на этом форуме. Проблем на данный момент нет. Раньше были, и много, все связанные с семьей родителей, отношениями с мамой, вытекающей отсюда низкой самооценкой и глупыми убеждениями, которые меня много лет ограничивали. Поэтому сейчас интересно читать темы про семью, особенно про отношения родители-ребенок/дети и отношения М+Ж, где не совсем понятно, люди друг другу не подходят, или просто эгоист(ы).

Вот я на своих родителей насмотрелась, и еще довольно рано, к 22-23 годам, поняла для себя несколько важных вещей про отношения. В соответствии с ними и выбирала спутника жизни. Так что отчасти заботливость мужа - не моя заслуга, а просто он такой человек по жизни. А остановить на нем выбор помогли установки: 1) "Интересность" человека как собеседника, эрудиция, культурная совместимость - второстепенны; в семейной жизни важнее разделять взгляды друг друга на деньги, воспитание детей, распределение обязанностей и общую атмосферу в доме (если один считает нормальным повышать голос, а для другого это трагедия - отношения счастливыми не будут). 2) В соответствии с выбранными приоритетами, в повседневной жизни будут возникать вещи, которые нужно будет пресекать на корню, и будут другие, к которым, возможно, стоит просто подстроиться. Если по вышеназванным пунктам в целом есть согласие, то необходимость резко что-то пресекать будет возникать редко. Примером первого может быть, например, частое кормление ребенка в общепите. Второе - для меня, например, это привычка мужа разбрасывать одежду. Решила для себя - ну и черт с ней, носит он ее все равно всего 1 раз, так что ничего по-настоящему грязного дома не валяется.

3) Настоящее желание заботиться показывает не то, что мужчина делает для женщины в свободное время, а его поведение в ситуациях, когда надо себя ущемлять. Например, мы с мужем познакомились, когда я работала официанткой в США; у меня тогда не было машины. Работала я часто в ночные смены, заканчивала в 3-4 утра. Тогда-еще-даже-не-МЧ приезжал за мной и вез домой, потом ехал домой к себе досыпать. Хотя у него очень напряженная работа по 12 часов в день, встает в 6:30. И так 2 недели, пока мы еще даже не начали серьезные отношения.

В общем, как-то так. Мы с ним совпали по основным параметрам, поэтому жить вместе нам очень комфортно. Поддерживаю его заботливость "классическими" способами: не циклюсь на мелких косяках, если надо что-то подкорректировать, то делаю это в форме "не мог бы ты в следующий раз...," + практически всегда помню о своих интересах "женственной женщины" - необходимости делать качественную стрижку / ходить на массаж / достаточно спать и пр. Понятно, что, бывают ситуации, когда надо резко стать "боевой подругой" - например, как-то он заболел, и я среди ночи отвезла его в госпиталь, и потом 3 дня от его постели не отходила - но как только экстренная нужда отпадает, возвращаюсь обратно к блюдению своих интересов. Когда будут дети, планирую продолжать в том же духе, насколько возможно.

В общем, на основании отношений с мужем я реально могу дать только два совета: "включать голову" в процессе выбора и сразу правильно себя ставить (без скандалов, но и без уступок), какая бы неземная ни была любовь. Не расстилаться. А предложения из предыдущих постов основаны скорее на отношениях в семье моих родителей. Мне удавалось побудить папу и брата делать по дому все, что мне было нужно, когда мама уезжала в командировки и дом вела я. Зато когда мама возвращалась, все резко превращались в тотальных лентяев )))).

Облако, большое спасибо за *информацию к размышлению*. Я понимаю, как сложно в двух буквально словах описать свою жизненную позицию. Разумеется, я поняла далеко не все,а кое-что, наверное, поняла не совсем так, как Вы хотели, но надеюсь, что многие моменты прояснятся в дальнейших наших беседах, если Вы согласитесь и дальше со мной общаться.

Да, многие наши *косяки* родом из детства, из семьи родителей. У меня с мамой тоже очень сложные отношения. Я тоже стараюсь по возможности делать все не так, как она, но в то-же самое время отдаю себе отчет, что в самом складе характеров у нас с ней много общего. Во всяком случае мы обе упертые-дальше некуда. Родители вообще виртуозы , когда дело идет о том, чтобы привить своему ребенку чувство вины и заставить этого ребенка прыгать через все хулахупы, которые им только взбредет в голову. Моя мама полная противоположность Вашей маме. Она как раз поставила себя в семье так, что ей именно все должны. Поэтому еще неизвестно, чья ситуация хуже - Ваша или моя :) Я со своей стороны всегда стремилась и стремлюсь к справедливости. Я готова и всегда буду выполнять свою долю всего в семье, но не потерплю, чтобы меня начали использовать ( то, к чему скатилось в мой семье с годами). И в то-же время, считаю нечестным, несправедливым и унижающим мого партнера, если я начну с умыслом им манипулировать. И, главное, это и меня тоже будет унижать. Поэтому я так хочу *достучаться*, чтобы человек понял и начал САМ делать то, что должно. Понимаю, что задача трудновыполнимая. Пока что у меня опустились руки, нужен отдых.

По поводу пункта 1) из Вашего поста номер 54. Я так понимаю, что Вы терпимы к так называемым *мезальянсам*. Пример-она банкирша, он-певец популярной поп-группы :) ( реальный, кстати, пример !) Я правильно поняла ? В Вашей семье-насколько велик этот *зазор* ? Далеко ли вы отстоите с мужем друг от друга на социальной лестнице ? Когда я встретила моего мужа, я зарабатывала меньше, чем он. Но я шла вперед по моему плану, работала и одновременно училась. При том, что моя зарплата была намного меньше, у меня всегда были свободные деньги, а муж был весь в долгах, как в шелках.Меня это насторожило слегка. Слегка-потому что я не знала КАК все запущено у него в этом плане.Со своей амбициозной смелостью я для себя решила, что это на самом деле неважно. Главное-есть потенциал ! Я хорошо умею считать деньги, я ему помогу, я его научу. С задачей мне справиться удалось. Просто это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Я отказалась взять все финансы в свои руки. Предпочла раздельные бюджеты. Сказался опыт первого брака. В общем, об этом не жалею, но пугает то, что я знаю: как только я выпущу руль управления из своих рук, муж скорее всего опять свернет на ту самую долговую тропинку, с которой было так сложно вывести его на широкую дорогу разумной траты денег...Так что в этом плане я *лоханулась*. Прошли мы и через стрессовые времена. 3 раза за 7 лет муж терял работу ! Правда, быстро находил новую, но все равно. Можете себе представить, каких нервов мне все это стоило.Постепенно все более-менее стабилизировалось, но я сейчас зарабатываю примерно на 25 % больше мужа. И если этот зазор будет расти, я знаю, что меня это будет напрягать, именно из-за привитой нам родителями и обществом догмы *муж-добытчик*, а не наоборот.

По пункту 3) из поста 55. Да, если что-то форс-мажорное, то на моего мужа всегда можно положиться.*Ущемит* себя с большим удовольствием. Но это-всего-лишь часть его *геройской* натуры. Он это сделает для ЛЮБОГО нуждающегося. Мой первый муж, кстати, был такого же плана. Было забавно слышать, например, такое:

Один раз у него украли в Италии сначала обувь на пляже, а потом и весь рюкзак со всей его одеждой на ЖД вокзале. Он пожал плечами и философски изрек:*Ну что-ж. Значит, им эти вещи нужны были больше, чем мне !* И нифига не расстроился :) Но это я сама себе таких мужчин-*Сербернаров* выбираю.Никуда мне, видимо, от этого не деться. Мне как раз не хватает этой заботы на каждодневном уровне, когда казалось бы все хорошо. Я где-то вычитала, что семейная жизнь именно что и состоит из мелочей. По-крупному-то как раз все хорошо, но мелочи-они накапливаются, появляется раздражение, потом оно перерастает в постоянное недовольство, потом в мелкие склоки, потом в большие скандалы, а потом семья рушится...Я пытаюсь этого избежать, но пока не знаю как.

Он - работающий в США инженер из Германии. Точнее, когда познакомились, был инженером, сейчас - начальник отдела проектирования в крупном автоконцерне. Я на момент знакомства практически закончила университет по специальности востоковедение, хорошо владела китайским и английским. В США поехала повидать друзей и развеяться, а вообще карьера планировалась в качестве переводчика или менеджера. Так что я на момент знакомства была еще студенткой с хорошими, но непостоянными заработками от подработок, а он - с хорошей карьерой и выше среднего зарплатой. Сейчас я заканчиваю обучение на юриспруденции, заодно подрабатываю юридическим ассистентом. Подрабатываю исключительно ради практики и резюме, деньги небольшие, все откладываю. Если буду много и тяжело работать, то через несколько лет после окончания юриспруденции выйду на схожий с ним уровень зарплаты, но, мы решили, что лучше мне работать неполный день и родить детей. Так что да, за нашу совместную историю зарабатывал всегда муж, я полностью обеспечивала себя только пока училась в ВУЗе в России. Подозреваю, он, прожив приличную часть жизни в Германии, пресытился навязываемым везде принудительным равенством, ему ближе традиционная модель семьи.

А по поводу разумной траты денег - мне кажется, это сродни пищевым привычкам. Их можно сознательно поменять, но для этого нужно собственное желание и сила воли. "Из болота тащить бегемота" можно, конечно, но, как вы написали, это очень тяжело и может в любой момент сорваться. Тут просто у людей разные установки, одному хочется "пожить сейчас," а другому жизнь не в кайф без безопасности завтрашнего дня. Оба подхода имеют право на существование, но скомбинировать их в одном хозяйстве можно только при очень высоких доходах.

Да, семейная жизнь состоит именно из мелочей и быта. И в партнеры надо выбирать того, с кем комфортно в повседневной жизни, а не того, кто поражает воображение. У меня родители сошлись по второму принципу. Оба - образованные, эрудированные, а для конца 70х в СССР - еще и свободомыслящие практически диссиденты. В общем, полное интеллектуальное совпадение. Общие идеалы. Но при этом все практические установки - разные. Быт, деньги, карьерные устремления. В итоге - 15 лет бесконечных ссор и скандалов. Ужас просто. Я даже помню, умоляла их развестись, настолько было невыносимо дома находиться.

А еще я где-то вычитала такую мысль: счастливый брак возможен когда люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Партнер может быть хоть трижды замечательным, но, если у вас не получается продуктивно с ним взаимодействовать для достижения общих целей - это не ваш человек. С таким можно дружить и общаться, но выстроить счастливую совместную жизнь не получится.

А не вариант - пожить гостевым браком? Как раз минимум быта и совместного ведения финансов, зато есть общение и "место подвигу."

Гостевой брак, наверное, был бы идеальным вариантом для меня. Собственно, последние 2 недели мы так и живем. Я хожу на работу, после работы еду ночевать в свой дом, где чисто, ничего нигде не валяется, и свет везде выключен.Посуда перемыта, вещи висят в шкафу, а не на мебели. Там я моментально расслабляюсь, у меня есть время посмотреть телевизор, спокойно выпить чашечку чаю из трав или стакан молока с медом. Нервы начали понемногу успокаиваться. Но я не могу просто вот так взять, и туда переехать насовсем. Сын считает своим дом мужа. Муж, правда, вчера предложил переехать с сыном ко мне ! Я чуть от ужаса не взвыла ! В общем, утром приходится ехать в дом мужа и опять смотреть на бардак. Видно, что со времени моего отсутствия муж старается держать дом под контролем, но это у него явно получается недостаточно хорошо, чтобы мне было в этом окружении комфортно. Вижу, что пылесосил, по крайней мере один раз, потому что мусор так и стоит в пылесосе и через прозрачный пластик он весь навиду. Вижу, что стирал-сушилка полна невытащенного барахла. Больше не вижу ничего. Мужская работа ( трещина в подвале и протекающая крыша ) в том-же состоянии. При этом вид у мужа весьма и весьма брюзгливый на данный момент. Типо-я тут дом держу, а ты там шляешься, непонятно где ! Пока что моральных сил и желания взять опять все в свои руки у меня не появляется. Оставила себе только готовку через день.Сына все-таки кормить нужно чем-то. Посмотрим, что из этого противостояния получится. Оживилась соседка из дома напротив. По вечерам мой муж сидит у нее на ступеньках ( она курит, он нюхает). По утрам она сидит у нас на веранде. Беседуют о чем-то с моим мужем. Наши дети-лучшие друзья с рождения, бесятся вокруг. Я вежливо с нею здороваюсь и занимаюсь своими делами ( прихожу-ухожу).

Облако, из того, что вы описали про своего мужа я не заметила особого мезальянса. По-моему, вы с ним подходите по всем параметрам. Всвязи с чем именно у вас была низкая самооценка ? Может, большая разница в возрасте ? Мой первый муж был на 10 лет меня старше.

Ну мезальянс разве что в зарплатах. А еще значительные культурные различия, которыми меня вся моя родня пугала )))). Я из чрезмерно интеллигентно-интеллектуальной семьи, "эрудиция - наше все," а муж перестал читать художественную литературу еще в школе, и вся семья у него крайне прагматичная. Но мы нашли общие темы из политики, экономики и психологии.

А низкая самооценка у меня была не из-за него, а из-за мамы, муж-то наоборот мне ее непрестанно поднимает )).

ИМХО, если вас так раздражают бытовые мелочи, а нанимать посторонних людей, чтобы решать эти проблемы, - не вариант (кстати, почему? Может, сделать отдельной статьей расходов, на которую вы бы с мужем скидывались?), то вряд ли у вас получится мирно жить. Это всегда будет мучением для обоих.

А что ему не нравится гостевой вариант - ну так что теперь, вместе жить некомфортно вам. Имеете право на некоторое личное пространство.

Если муж зарабатывает больше и может обеспечить семью-это разве мезальянс ?Это, можно сказать, один из китов, на котором семейная жизнь зиждется...Мой первый муж вообще не хотел, чтобы я работала. Я, в общем-то, и не стремилась во что бы то ни стало заработать столько же или больше, меня устраивало, что он за все платит. Это был повод почувствовать себя женщиной лишний раз. Но я все равно работала, просто чтобы быть полезной обществу, чтобы был повод одеться и накраситься и выйти в люди, да и свои небольшие деньги были кстати, чтобы мужу-же и сделать подарок или приятный сюрприз ( не у него же просить на такое дело !) Но потом у нас возникло неразрешимое разногласие. Я захотела ребенка, а у него была взрослая дочь от прошлого брака. Больше детей он не хотел ни в какую.Он меня просто выкинул за дверь, т.к. я настаивала на своем. И это после 6 лет брака. Этот случай сильно скорректировал мои жизненные приоритеты. Я почему-то не подумала заранее, что со взрослым человеком нужно обсуждать вероятность возможного появления детей в браке. Мне казалось это естественным и нормальным и даже в голову не приходило, что об этом надо заранее договориться. Внести в брачный контракт. Такое вот непредвиденное *культурное различие* обнаружилось. А у Вас, Облако, какие-то неожиданные открытия, связанные с разными культурами, уже были ? Не зря же родня пугала...или зря ? Теперь, по прошествии 8 лет, уже стало что-то заметно или все еще нет ?

Вы имеете в виду, нанимать уборщицу в дом ? Тогда ее надо брать с постоянным проживанием. Чтобы она целый день ходила и подбирала за мужем и сыном. Я думаю, что нанимать надо разово и профессионала, чтобы он сделал то, что сами сделать не в состоянии. А если сам человек может, но не делает исключительно потому, что ему лень и не хочется, так ведь этому человеку и не захочется дополнительно поработать, чтобы оплатить нанятую раб. силу. Нет, это не выход. Значит, придется дополнительно работать мне. Опять получается замкнутый круг. Зачем тогда вообще нужен муж ? Чтобы он мало зарабатывал и при этом сидел перед телевизором ?

На самом деле все плохо и становится еще хуже.

Гнглери, как Вы там ? Живы еще ? Что-то случилось ?

Не люблю, когда все обрывается на такой неопределенной ноте.

Гость, спасибо за заботу. Да нет, все нормально, пока жива-здорова. Стало немного получше на душе. Отдохнула почти 2 недели, не приходя ночевать домой. Теперь Блудный Попугай вернулся к своим каждодневным обязанностям. За время частичного моего отсутствия в семье произошли заметные невооруженным глазом перемены. Сын сильно похудел и побледнел. Жалуется на боль в животе и у него плохой аппетит. Стал раздражительный и какой-то злобный. И это в 5 лет ! Пару раз слышала из его уст *идиот*, как обращение к мужу. Пришлось призывать его к порядку, стыдить за плохие слова и кормить насильно первые 3 дня после возвращения. Сейчас опять начинает превращаться в милого мальчика. Мне стало очевидно, что из-за моих амбиций в первую очередь страдает ребенок. Для себя решила изменить свое поведение следующим образом. Если муж выводит из себя, сжать зубы и молчать, пока ребенок не ляжет спать. Потом выяснять отношения. Это не так-то легко будет сделать, при моем темпераменте. Но надо попытаться.

Нашла психолога и адвоката-на тот случай, если все-таки решу идти на развод. К адвокату пока погожу идти, а к психологу схожу, чтобы мне помогли составить план кампании. Чтобы все делать по уму и с минимальным аффектом сына.

Еще я написала очередное письмо к мужу, но пока его не отдала. Буду перечитывать и вносить поправки. Таким образом я сортирую чувства и раскладываю их по полочкам разума.

Муж на этот раз сильно испугался. Сейчас ведет себя как шелковый. Хочу посмотреть, насколько его усердия хватит на этот раз. Еще я поняла, что все еще его люблю. Потому что просыпаясь в своем доме с мыслью, что я на этот раз решила все порвать, мне каждый раз становилось физически больно в груди.Значит, пока еще не все умерло. Рвать по живому больно. Если бы все закончилось, мне бы стало все равно и было бы легче гораздо. Лишний раз убедилась в том, какие у меня классные подруги. Они всегда становятся на мою сторону, какой бы она ни была-эта моя сторона. Это здорово, когда есть такая мощная поддержка.

Кстати, вы раньше писали, что не хотите манипулировать, а хотите, чтобы человек сам все понял. У меня на этот счет вот какое соображение. Вы, похоже, женщина с сильными характером и высокими требованиями к себе; вы решили - вы выполняете. Но не все люди такие. Многие (большинство, на самом деле) не будут делать хороших и правильных вещей на постоянной основе из-за банальнейшей лени. Ну вот такие они, и во взрослом возрасте это не переделать. Это не вам назло, и не от неуважения или нелюбви к вам муж не придерживается заданных вами правил домашней работы. Он и в важных для себя делах будет сачковать. В такой ситуации, даже если он умом понимает, что вы правы, на поведении его это отразится только на короткое время под влиянием вдохновения или стресса. А вообще он с высокой долей вероятности будет с вами спорить, просто чтобы не признаваться, что вы правы, и не ставить себя в позицию виноватого. Как-то так.

И в таком случае манипуляции призваны всего лишь облегчить для лентяя выполнение желаемого вами. Сделать это скорее естественным, если хотите. Или создать ситуацию, в которой выполнение ваших задач станет для человека приятным. Потому что иначе он будет все прекрасно понимать, но на регулярные усилия его не хватит.

Облако, Вы посмотрели прямо в корень ( с точки зрения, как я сама это понимаю). Да, ЛЕНЬ-это пункт номер 1 практически во всех моих обвинениях мужа...Еще я его упрекаю в том, что у него нет никаких амбиций, никакого *драйва*. Ему на самом деле всегда *и так хорошо* и вообще ничего не надо.То есть, вы считаете, что при таком раскладе манипулировать-не грех ?

Я еще вот о чем думаю. Говорят ( не знаю, насколько это правда), что в других человека, как правило, больше всего раздражает имеено то, что есть в нем самом.Отсюда я делаю вывод: ленива именно я. Но я постоянно борюсь со своей ленью, и нет вокруг никого, кто бы меня подталкивал и заставлял. Просто есть такое понятие НАДО. И как бы мне этого ни не хотелось, но раз надо, значит, делаю.

В этом году сын идет в школу. Частную, платную. Мы с мужем решили, что платить будем пополам. Я уже года 2 откладываю деньги и сейчас готова внести свою долю за обучение по первому требованию. Муж постоянно покупает какие-то видеоигры, билеты на бейсбол, спортивные аксессуары, чтобы ездить и болеть на играх по правилам и во всем антураже. Вчера ему говорю : *Надо идти, платить за школу. Надеюсь, у тебя деньги есть*. Он говорит :*Денег нету*. Что мне теперь делать ? У меня, как и договаривались, только половина суммы на руках. Я в очередной прострации.

Меня например раздражает наглость и нахрапистость причем грубая тупая такая - я точно не нахрапистая . Так что может теория и не верна

Я считаю, совсем не грех. Если он в принципе хотя бы официально декларирует общие с вам цели, то вы ему только помогаете. А если цели у него другие - это проблема глобальная.

А вот в упреках я смысла не вижу, если честно. Разве что первый раз, просто чтобы донести до него информацию. Вы выбрали его, взрослого уже человека. А потом захотели, чтобы он практически всего себя переделал - в 98% случаев так не бывает, максимум, он раз-другой попытается.

Ситуация с сыном, ИМХО, отвратительная. Получается, что папашкина любовь есть на словах, а реальные поступки ребенку только вредят. Я бы пока отдала ребенка в обычную школу, года на 2-3, а тем временем потребовала бы с отца фиксированную сумму каждый месяц, чтобы скопить на дальнейшее обучение. Не будет давать - подать на алименты. Для этого даже официально разводиться не обязательно. Но, если честно, быть в официальном браке с ненадежным человеком со склонностью к набиранию долгов - опасно для собственной финансовой стабильности.

А-ааа ! Сегодня все в моей жизни перевернулось с ног на голову !

Перед тем, как уйти на работу, мы с мужем в очередной раз *выяснили отношения* и я даже позвонила психологу, чтобы назначить время и проконсультироваться по поводу, что мне делать в такой ситуации, разводиться или что. А через 2 часа после моего выхода на работу, меня уволили ! Это отдельная и довольно долгая история. Теперь расклад сил в семье поменялся кардинально ! Я пребываю в легком шоке.

Провела весь день, пьянствуя с подругами и общаясь с мужем по телефону. Как ни странно, мужа это все взбодрило :) Он сказал, что обещает, что на его зарплату мы сможем *держать головы над водой*, что он будет брать подработки при каждом удобном случае. Что завтра же пойдет и переведет нас с сыном на его медицинскую страховку (до сегодняшнего дня с 2007 года мы были на моем полисе от моей работы) Что хорошо, что я теперь смогу уделять больше времени сыну (отпала одна мучившая меня проблема : что я буду делать, когда ребенок пойдет в школу. Если бы я продолжала работать, как сейчас, я бы перестала видеть сына вообще. Он бы учился с 8 до 15 , а я бы работала с 14:30 до 23...) На данный момент я чувствую себя гораздо менее расстроенной, чем я раньше думала я буду себя чувствовать в подобной ситуации. Понятное дело, что я начну действовать уже с завтрашнего дня. Отстаивать свои права, искать новую работу и т.д. и т.п. Но забавно, как я получила ответ от самого Бога-НЕ разводиться. Во всяком случае, теперь я этого не могу себе позволить ! С ума можно сойти...

Может, вы нахраписты на подсознательном уровне ? Во всяком случае, меня еще никто в лености не упрекал :) А вот поди ж ты...раздражает в других ! Что-то в этом есть....

Пользуйтесь случаем, постарайтесь его приучить к такому образу действий. Поменьше упреков, побольше предложений. Пусть чувствует себя ответственным добытчиком.

Облако, рано я обрадовалась. Слова и действия мужа опять не совпадают. Говорит он все хорошо и правильно, а действия...Действия оставляют желать лучшего. Вкратце, вот что произошло.

У меня на работе есть пенсионный фонд. В случае расставания с работодателем я имею право извлечь деньги с этого фонда и использовать их по нужному мне назначению. Но поскольку я официально замужем, нужна подпись мужа. Я хотела взять часть денег и выплатить кредит в банке, который я взяла 4 года назад, чтобы купить себе дом. Это избавило бы меня от многих беспокойств и выплаты процентов за кредит. Я попросила мужа подписать нужную мне бумагу, и он....отказался ! Сказал :* Если ты дашь мне половину этих денег, тогда подпишу*. У меня пропал дар речи. Надо сказать, что хоть по закону мой муж и имеет право на эти деньги, морального права у него нет. Я всегда платила за себя и за многое за него сама, плюс у него нет вообще никакого пенсионного фонда.

С тех пор прошло почти 3 недели. Мне дали пособие по безработице. Теперь, если я захочу взять эти деньги из фонда, я потеряю не только 20% от суммы в счет налогов, 10% в счет штрафа за раннее извлечение денег, но еще и свое пособие, поскольку любые деньги, которые я получаю откуда либо в период безработицы, считаются доходом и аннулируют пособие. Кроме того, муж отказался подать документы на обмен истекшего загранпаспорта для ребенка. Он говорит, что считает, что ребенку паспорт не нужен, а этот паспорт нужен мне, чтобы украсть ребенка и вывезти его из страны ! И это он говорит после всех лет нашей совместной жизни. За это время он ни разу не видел меня, нарушающей хоть какой-нибудь закон.Я вообще, наверное, самая законопослушная гражданка во всей стране ! Короче, я переселилась в свой дом и нахожусь в подавленном настроении, можно сказать, в депрессии. Реальная помощь мужа в тяжелые для меня времена даже не равна нулю, а является величиной отрицательной. Поскольку помимо неподписания бумаг он еще и убрал свой телефон и телефоны своих родителей с нашего общего семейного плана и предоставил мне самой оплачивать счет за мой телефон и телефон моих родителей. Из-за изменения договора с провайдером цена тоже изменилась, и если раньше мне мой и моих родителей телефоны стоили 35$ в месяц ( за весь счет-5 телефонов- платил муж, но я ему отдавала деньги за свой и родителей телефон каждый год одним чеком), то теперь это почти 100$...

Что тут скажешь... это удар в солнечное сплетение. Не может этот человек жить с женщиной, которая успешнее и сильнее его, раз пытается макнуть вас в грязь при первой же возможности. Разводитесь, не забудьте поделить имущество (тот самый ноутбук, например). Если вы в хороших отношениях со своими родственниками, заручитесь их поддержкой - пусть скажут в суде, что будут помогать вам с ребенком, чтобы работающий муж его не отобрал.

Да, как-то очень больно осознавать такие вещи.Почему-то всегда хочется верить в лучшее в людях, тем более в близких людях. У меня в голове все это укладывается со скрипом. Сегодня он сказал, что подпишет мои бумаги. Но я теперь не уверена, надо ли мне это.Еще он все упрекал меня в том, что я не хочу пойти с ним к психологу на семейную консультацию, чтобы *спасти наш брак*, хотя я всегда ему говорила-пойду, если найдешь кого-то и сам оплатишь.Это он уже месяца 3 меня приглашает на консультации, но так никого до сих пор и не нашел.И даже ни разу с тех пор, как я осталась без работы, не предложил ни бензин в машину залить, ни продуктов купить...Я живу в своем доме и кормлю себя и сына. Он, когда берет сына на свои выходные, переселяется на эти дни к маме, и она их обоих кормит.Сегодня сын мне сказал, что они там и ночуют, и сын спал на полу у них.

С моими родственниками ( родителями) на самом деле не все так просто.Они не хотят жить рядом, и сейчас в другой стране. Изначально покупка дома, где я сейчас обитаю, была в рассчете на то, что они сюда переедут насовсем, будем все вместе, будем помогать друг другу. Но ни мама, ни папа, больше 6 мес. тут выдержать не могут. Проблема-незнание ими языка и отсутствие полноценного общения.С ребенком с 3 мес помогали как раз родители мужа. Он у них единственный внук ( как, впрочем, и у моих родителей).С разводом на данный момент руки у меня тоже получаются связаны.Во-первых, конечно, нет денег, чтобы платить адвокатам. Во-вторых, муж развода не хочет, так что на добровольных началах ничего делаться не будет, а значит,обойдется в очень и очень круглую сумму, которой у меня нет. Ведь платит за все тот, кто подает на развод.Сегодня муж сказал, что из-за страха меня потерять, он не может нормально спать, у него боль в груди и вообще он всего лишь своими неадекватными действиями *пытается защититься*.В то-же время сказал, что то, что я сейчас живу отдельно-это хорошо. Нам надо какое-то время побыть на расстоянии.Ему нравится то, что он может спокойно ходить на работу, а я смотрю за сыном.На что я живу-его не интересует вообще. Он даже не поинтересовался суммой моего пособия.

Так а вы сами не молчите. Присматриваете за ребенком - с папы деньги на его питание, и в не меньшем объеме, чем тратили вы, пока работали. И если в какой-то момент вашей совместной жизни ваша семья жила большей частью на ваши деньги - сейчас самое время об этом вспомнить и не стесняться требовать на бензин да и просто на расходы. К сожалению, большинство людей обладает замечательной способностью не видеть и не понимать того, что им понимать не особенно хочется - приходится тыкать носом в очевидное.

Кстати, возможно, я поторопилась насчет перевеса сил мужа в потенциальной борьбе за ребенка. Не знаю, в какой именно стране вы живете, но во многих цивилизованных странах отсутствие работы у матери никак не помешает ей оставить себе ребенка при разводе.

Я живу в относительно цивилизованной стране, я Ваша соседка, думала, Вы уже догадались. Все тяну, не могу взять, решиться и пойти уже проконсультироваться с адвокатом по поводу моих прав в данной ситуации. Вы же видите, с чего началась моя тема. И вот, еще 2 страницы не закончились, а как уже все изменилось. Моя изначальная установка была-понять и переломить отношения так, чтобы они стали удовлетворительными для меня. А получилось что. Хотели,как лучше, вышло, как всегда. Прям классика. Я, если честно, даже и представить себе не могу, что я вот так вот возьму, и скажу мужу :*Дай денег на еду ребенку !* С ума можно сойти ! Кто-то так может сделать ? Да я скорее сдохну, чем руку протяну за помощью. Мои друзья меня знают лучше, чем муж. Помогают, причем очень тактично. Я уже неделю хожу с необлупленным маникюром ( лак обычный), т.к. нас с ребенком все время куда-то приглашают, кормят-поят и развлекают, даже посуду мыть не надо. Соответственно, маникюр не портится :) Я сегодня немножко *встала на дыбы*. Решила не быть такой понимающей и идущей на всречу, как это обычно я делаю. Муж попросил привести ребенка в его дом сегодня, т.к. он и его родители решили завтра поехать на бейсбол. А я (назло) сказала, что у меня другие планы, и я беру ребенка и еду с ночевкой к подруге в другой город. То, что после этого началось-это надо было слышать ! Как он орал ! А потом еще его мать позвонила мне и тоже стала на меня орать и еще угрожать ! Я поняла, что им очень не нравится, когда их гладят против шерсти. Все их прихоти должны исполняться мной, а с моими желаниями и требованиями можно вообще не церемониться, получается. Очень показательное выступление получилось. Это происшествие сильно качнуло чашу весов в моей душе в сторону развода.

когда ребёнка просят-не дают назло,

а когда "забывают" -появляется желание общаться

классика жанра

печальная

Не понимаю, о каком "руку протяну" речь. Отец обязан содержать ребенка, это даже не обсуждается. Ваш забыл - не грех ему напомнить. Если вам на себя наплевать, то уж права ребенка-то надо отстаивать. Зачем желать себе и ребенку хуже, отказываясь от положенного по закону?

Кстати, еще по поводу цивилизованной страны: как безработная, вы можете попробовать получить бесплатные юридические услуги. По крайней мере, в штатах есть т.н. Legal aid societies и clinics. Поищите у себя что-то подобное.

А тем временем ведите дневник всего происходящего. Особенно что касается его содержания ребенка. Противно, но для развода может очень пригодится.

Поуправлюсь: в дневнике пишите все: чем муж ребенка кормил, как ребенок себя чувствовал потом, чем кормили сами, во сколько ребенок ложится спать у вас и во сколько - у мужа, сколько телевизора смотрит и какие программы, чем с ребенком занимается каждый из родителей. Мужу о дневнике не говорите. А вам в отсутствие работы может быть даже проще создать впечатление, что ребенок вырастет здоровее с вами.

И у мужа лучше не спрашивать деталей о времяпрепровождении ребенка больше, чем раньше, чтобы он не задумался. Лучше спрашивайте у ребенка.

Да, Вы совершенно правы. Все так предсказуемо...У моей подруги муж, помнится, просто убивался за ребенком, души в нем не чаял. А теперь уже 3 года даже не поинтересуется, как у ребенка дела в школе и платит ей 90$ алиментов в месяц по принуждению, как безработный -и это в США.На эти деньги можно полтора раза заполнить бак в машине бензином. На самом деле он, конечно, работает, но за черный нал и живет с какой-то герл-френдшей...

Я ребенка все-таки дала сегодня. Главным образом потому, что он сам сказал, что хочет поехать. Для меня на самом деле главное это то, чего сын хочет, чтобы ему было хорошо.За ребенком приехала свекровь. Не одна. Со своей подружкой. Мой муж и близко не появился. Я уже нашла координаты 2 адвокатов. Попробую сходить на первую бесплатную консультацию. Кстати, мое пособие по безработице больше, чем зарплата мужа...

Муж содержит ребенка. Купил ему на днях , чуть ли не первы раз в жизни,какие-то жуткие говнодавы из дермантина.Наверное, оплатил и билет на бейсбол.Это уже что-то.Еще он платит мортгич на свой дом и за коммунальные услуги. Этими коммунальными услугами он меня порекает все годы семейной жизни. Его аргумент :*Ну я же плачу по счетам !!!*

Спасибо за идею вести дневник. Я жутко не люблю ничего записывать, только суммы ( деньги люблю считать и держать под контролем). Вот пишу сюда, е-мейлы подругам. В случае нужды смогу по уже написанному восстановить картину.

Ну смотрите, главное, чтобы на момент разбирательств в суде у вас была подробная картина происходящего.

А с "главное это то, чего сын хочет" нужно осторожнее. Сплошь и рядом дети хотят то, что для них вредно, а ссорящиеся родители готовы детям потакать. Войны разводящихся родителей за "любовь" ребенка ("любовь" ставлю в кавычки, т.к. расположение ребенка фактически пытаются купить) стали притчей во языцах судебной практики - когда менее ответственный родитель покупает тоннами игрушки, возит развлекаться, позволяет ребенку абсолютно все, чтобы на суде ребенок сказал, что хочет жить с этим родителем. Будьте готовы.

Ребенка привезли в 11-м часу ночи. Раздела его, у него под трусами весь живот красный и чешется. Срочно потащила его купать и смазывать кремом.Параллельно интересовалась как он провел день и что кушал. С бейсбола они ушли (*потому что мне стало скучно и я вел себя плохо*), кушал хот-дог, 4 мини-маффина и гаммис (конфеты-резинки) 2-х сортов, а так-же *Кракер Джакс*( это попкорн с карамелью и обжаренными арахисовыми орешками-популярный снак во время бейсбольной игры). И это в течении всего дня ! Я подумала, может он не все рассказывает, дети ведь в таком возрасте отличаются избирательной памятью и буйной фантазией. Говорю :*Так, а на завтрак ты что ел ?* Он : *Мам, ну ты что ? Ты же сама меня кормила ! Забыла что-ли ? Я кушал омлет, ржаной хлеб с колбасой, клубнику с сахаром и чай !* В общем, наверное сказал, как было. Если так и было, то это ужас, на мой взгляд. Завтра буду откармливать бедолагу.

Еще сегодня по совету подруги зашла на сайт avvo.com, там можно найти адвоката , а так-же задать кратко свой вопрос. и юристы в течении буквально нескольких минут дадут на него ответ. Я спросила, имеет ли отец законное право не разрешить матери сделать загранпаспорт ребенку. Мне ответили 2 адвоката. Оказывается, я могу пойти к Family Court Judge, объяснить свои причины, по которым я хочу вывезти ребенка и попросить суд выдать мне приказ, по которому я смогу взять ребенка с собой. Так что еще не все потеряно. Схожу завтра, провентилирую вопрос в суде. Наверняка, не все так просто или стоит дофига, но хоть узнаю, что к чему.

Поскорее ведите ребенка к дерматологу, пока краснота не прошла. Врачу подробно расскажите, что ребенок делал и ел. Все врачебные бумажки сохраняйте для суда. Угроза здоровью ребенка - это серьезно, может стать основным соображением в решении об опеке.

Помимо avvo есть еще findlaw.com и ehow.com. Сразу принимать на веру все тамошние советы нельзя, но правильно сформулировать вопросы и набираться key words для дальнейшего интернет поиска вполне реально.

А паспорт вам так позарез нужен прямо сейчас? Просто мне кажется, разумнее было бы поднимать вопрос в рамках развода. А сейчас суд начнет интересоваться, что да почему, вам придется объяснять причины отказа со стороны мужа, потом материалы этого разбирательства, скорее всего, войдут в дело о разводе. Так что я бы на вашем месте сначала проконсультировалась с юристом и спланировала общую стратегию.