Развестись или нет?

Вы не станете более счастливой от того, что он просто родной человек. Мама тоже родная, но Вы же не живете с ней только поэтому, а сами отдельно строите свою семью, быт! Разводитесь и ищите свое счастье!

Автор как я вас понимаю, и ваши сомнения и ваши мысли. У меня похожая ситуация. Я моложе вас, 31 но детей тоже нет и от него не будет 100 %. Но меня с ним держит именно то, что он родной человек. Я знаю случись, что он будет рядом. Хотя любви давно нет.Секса тоже нет. Как поступить не знаю... То кажется, что развод, а потом думаю, а где я буду жить, а где я найду другого мужчину и что делать не знаю. А у вас есть где жить ? И вы влюблены а я нет, тот кого вы любите отвечает взаимностью ?

о

Да, я согласна ((( хотела бы к психологу сходить, но тут психологи по-английски не говорят (((

Как же разводиться не хочется!!!! Думала, что буду с ним навсегда, и была рада нашим гармоничным отношениям.

и я такая же(( вместе 8 лет

Не повезло Вам в браке, увы, но так бывает. Не стоит цепляться за отношения, которые давно уже умерли. Ваш муж детей не хочет, так что сам виноват, что Вам свои чайлдфришные взгляды навязать хотел, но Вы-то хотите! Выходите замуж снова, рожайте деток и будьте счастливы!

секса нет, от него детей не хочу (а он вообще детей не хочет). Мы думали, что мы оба не хотим. Потом я влюбилась и поняла, что я хочу детей))))) но не от него, а от любимого. Я пыталась всячески поменять ситуацию насчет любви и секса с мужем, ничего не помогает((( муж мне не изменяет, любит только меня и я у него была первая женщина. Я ему тоже не изменяла и не собираюсь.

Экономическая сторона вопроса меня не волнует, там все нормально.

Тот в кого я влюблена, тоже в меня влюблен. Но мне наверно надо третьего искать ... Не знаю.

Понимаю Вас, автор...я в аналогичной ситуации. Только он хочет семью и детей со мной, а у меня к нему ничего кроме близости - тоже родной уже... у Вас прекрасный повод развестись - скажите что хотите детей, пора уже рожать.

Хочу пояснить, мы не объяснились с тем мужчиной в которого я влюбленна. Но я это вижу сразу (он глупеет при виде меня, все падает, забывает вещи, голос дрожит и.т.д.) но у него есть девушка с которой он живет 4 года вместе. Детей нет. Он старше меня на 1,5 года. Все взгляды на жизнь / планы на будущее одинаковы у нас. Есть общий интерес - занятие от которого мы оба без ума.

все то же самое...грустно...

когда-то я тоже пыталась уйти от отношений, которые длились 5 лет - там наоборот были страсти, секс, порывы, но были моменты, которые, как я понимала, хорошим не закончатся. Я уговаривала себя 2 месяца - каждый день сама себе говорила, почему мне нужно уйти. Уговорила. И слава Богу! Убегайте от него, вы достойны счастья, семьи, детей.

Тысячу раз подумайте прежде, чем разводиться. Все хотят счастья, но никто не хочет вкладываться в отношения. Любить по-настоящему - значит действовать, и это достаточно тяжело. А влюбленность, которая возникает на начальных этапах отношений - это вовсе не любовь и она гарантированно пройдет через определенное время. И что вы будете делать потом? снова разводиться?! и опять будете себя убеждать, что человек не тот. С ваших слов я вижу, что ваш муж человек хороший и любит вас. Это очень хорошая основа для превращения вашей "серой" жизни в праздник. В ваших руках ваше счастье, не ждите пока вас сделает счастливым другой человек, это невозможно. Вот сайт кстати, где можете статейки интересные почитать, но это по вашему желанию конечно.http://www.valyaeva.ru/ И кстати подумайте, сколько девушек мечтают выйти замуж, а если еще муж будет и порядочный, то о чем еще можно просить.

Я вот так поняла, если не разведусь, все так и останется на своих местах и что впрочем не так уж плохо. Просто без счастья и любви... А разведусь, то у меня будет шанс встретить своего любимого .. Как-то так.

а у вас дети есть? Вы счастливы?

я незамужем и детей тоже нет. Так скажем я на пути переосознания, что хватит быть жертвой и жалеть себя в сторону "мое счастье- в моих руках2. Когда понимаю, что хорошее настроение зависит только от меня и это только мой выбор, то и правда жить становится легче и приятнее.

согласна с вами!! И как здорово и свободней становиться сразу))))

Ой, девочки. Думаю таких немало. Я вот тоже живу с мужем 8 лет. Он практически идеален, но я его не люблю. И мысль, что придется прожить с ним всю жизнь наводит жуткую депрессию. У меня от него дочь и непроходящая тоска в сердце. Хочется развестись уже до боли в сердце...

Да

Автор, мне кажется, что в вашем случае стоит уходить в куда-то, только когда вы убедитесь, что ваш теперешний любимый сможет дать вам семью, любовь и детей. Иначе есть риск потерять и то хорошее, что сейчас имеется.

разводитесь, пока возраст позволяет... на пенсии уже не уйдете, будете жалеть об упущенном...лучше, говорят, жалеть о сделанном, чем о несделанном...

+++++++++++++++++++++++

То же самое, только еще хлеще, мы оба сидим в тоске и печали, идиотство какое-то, меня еще его дурные привычки выбешивают.Иногда смотрю на него и думаю: испарился бы прямо с этого места...Он тоже также думает, я знаю). Все ближе и ближе мысли, что пора завязывать с этой жизнью растений.

Как-то все очень единогласно! С хорошем мужем скучно стало, никто нервы не треплет, нет адреналина, что домой ночью не прийдет или с бабами в сауне... Похоже это на "с жиру бесится". Любовь имеет свойство проходить, заканчиваться, как пожелаете. НО! Есть более глубокие чувства для сохранения семьи. Девочки, милые, только от вас зависит будете ли вы любить мужа или презирать, и разбавить скуку в отношениях тоже можете вы! Да поговорите вы с человеком (вроде адекватный он у вас), скажите о ваших проблемах, он может совсем не подозреват, а там зашевелится и пойдет на подъем. Можно просто сидеть и жаловаться как плохо мне, ой совсем не люблю. А можно развивать, строить. Выбор за вами. Но нет никакой гарантии, что уйдя вы обретете счастье...

Автор, знаете, я вас понимаю хорошо, но спешу предупредить!

Я была в аналогичной ситуации, и про секс и про детей все тоже самое даже. Но в один миг все изменилось.. Я узнала что мой муж мне изменяет с 17-летней девушкой... При том что ему 40 было, мне 26. Я чуть не умерла в буквальном смысле от потрясения и боли... Хотя сама подумывала пару лет он него уйти, только никого не встретила за это время...

В итоге меня накрыла жутчайшая депрессия, от измены мужа.. мы расстались - скорее по моей инициативе.. Он не долго провстречался с этой девушкой.

Прошло 3 года... я так никого и не встретила, все это время думала о муже, не могла его отпустить... Он тоже кроме скоротечных романов ничего не обрел...

Вот так и испортили мы себе жизнь сами...

Я думала, в 35 лет таких дур уже не бывает! В мои 35, дочери было уже 15 лет, были совсем другие заботы и другое отношение к жизни. Хотя, возможно, эта инфантильность, именно оттого, что нет детей - вы зациклены на своих чуЙствах от безделья, цели нет в жизни.

Если у автора нет любви к мужу и нет общих детей, то по большому счету вас ничего не связывает. Конечно пока не поздно надо менять свою жизнь. Любить дано только человеку, поэтому это чувство надо обязательно испытать. Я сама ушла от опостылевшего мужа и ни разу не пожалела об этом. Жить с ним и завидовать парам, у которых любовь и любимые дети - это пытка, а не жизнь!

Поддерживаю Катю (пост 12) и Sea (пост 23), не хочется повторяться. Не понимаю одного: у вас разногласия с мужем относительно детей. Муж вас любит, расставаться не готов. Почему же, вы думаете, он не пойдёт вам навстречу и не согласится родить ребёночка с любимой женой?! Поговорите с мужем. А ваша нынешняя влюбленность - это блажь, скоро пройдёт, оставив в лучшем случае тёплые воспоминания.

Если бы вы не указали свой возраст, подумала бы, что писала 17-летняя тургеневская барышня.

С мужем говорила конкретно о наших проблемах. Он знает и молчит. Единственное что он говорит, что боиться меня потерять и что надо сходить к семейному психологу вместе. И все... Инициативу во всем проявляю только я в семье, он сразу соглашается на все мои планы. Я знаю, что если уйду, то желеть не буду и дня. Просто не хорошо это развод ... я думала со мной это никогда не произойдет )))У меня много интересов, своя фирма, я спортсменка и у меня всегда были поклонники (я их просто держу их в стороне).

О, опять разговоры о безделье и свободном времени! Объясните мне, при чем тут "с жиру бесится"?

Жить с человеком, которого не любишь - это рабство, которое ведет к психическому расстройству. К тому же нет того, что могло бы хоть как-то оправдать такие отношения - детей нет. Говорить, что "вот пожила бы с каким-то бабником и козлом и тогда ценила бы своего адекватного мужа" - просто бред. Знаете, что заменяет любовь, когда она проходит? Дай Бог, чтобы уважение и дружеские чувства... это если не было со стороны экс-любимого никаких косяков, а если были? Тогда раздражение, депрессия, ненависть...

Муж детей не хочет, говорит, что любит вас при этом? Очень удобно устроился.

Я не буду советовать Вам, автор, разводиться или нет... я посоветую только решительно посмотреть реальности в глаза и спросить себя: "А зачем мне нужна такая семейная жизнь?", если ничего кроме "он мне родной" и "у нас отличный быт" ответить не сможете, то пора уже что-то поменять.

Удачи Вам.

он НЕ хочет детей, а я НЕ хочу от него детей. Говорили об этом вместе много раз. Соглашается только на приемных, но сам этим не хочет заниматься (адаптированнием).

Насчет влюбленности, у меня планов нет. Хочу разойтись и встретить другого человека.

Тогда сначала встретье другого мужчину, а потом уходите. План не супер, но по крайней мере защищены будете на перспективу. А вообще, если он соглашается к семейному психологу - класс. Сходите обязательно, много нового для себя откроете

Ну, что ж! Флаг вам в руки!

та же фигня. 9й год вместе.ему 35 ,мне 34 через два месяца. детей нет и не собираемся. хороший человек,с ним надежно и комфортно. быт хороший. он заботливый,любит. преданный. но я никогда его не любила. привязана к нему,и чувство благодарности. меня ждет другой уже три года. любимый,от которого детей хочется. но чем больше проходит время,тем сильнее я колеблюсь. страшно все бросать и начинать сначала. тот мужчина меня ждет,но у него совсем другие взгляды на жизнь,и мне нужно будет начинать с нуля. боюсь,что не сойдемся характерами. и перед мужем совесть мучает. так и мечусь уже третий год. начинает крыша ехать на этой почве.

Автор, найти человека и влюбиться в него всегда просто, а встретить человека и породниться с ним - это сложно. То, что вы не любите, это не правда, наверняка, когда вы встретились со своим супругом, у вас были к нему чувства, а сейчас вы забыли об этом. Я замужем 5 лет, и около полугода назад я была серьезна настроена на развод, повод - я разлюбила мужа. Детей нет. В какой-то момент я поняла, что менять - время терять и с новым мужчиной может возникнуть такая же ситуация, так как отношения в начале всегда кажутся более сладкими. И я приняла решение, воскресить наши отношения, мою любовь к мужу. Муж был только за и полностью меня поддержал. Я стала читать много литературы и практиковать. В данное время, я не понимаю, как я могла допустить мысли о разводе и какую бы ошибку я совершила! В данное время, я с уверенностью могу сказать, что я обожаю мужа, точнее я в него снова влюбилась! Отношения стали нежными и трепетными, интимная жизнь стала желанной, время вместе проводим как влюбленные в первые месяцы и... задумываемся о ребенке, хотя до этого я резко была против! Брак - это сложная работа, которая приносит удовольствие! :)

Не, не представляю, как бы я смогла снова полюбить своего, никак 100%

сама абсолютно в это не верила, мечтала о сказочной любви и новых отношениях, поэтому, собственно, и хотела развода! сама до сих, с трудом верю, что смогла, точнее мы с мужем смогли! а если мы смогли, значит и другие могут!

возможно все, стоит только хорошо захотеть и приложить к этому силы, главное, чтобы у супругов это было взаимно и эта работа над браком была постоянной :)

кстати, из практики, мне очень сильно помогла книга Алисы Боуман "Долго. Счатливо. Вместе". Найдите, почитайте, думаю и вам и автору и многим семьям поможет!

а ссоры и недопонимания будут всегда, только ни каждый задумывается, что у него есть два варианта: либо обратить эти ссоры против своего брака либо наоборот, во благо - решая эти недопонимания, обсуждая их, говоря об этом и делая выводы, чтобы это не повторялось. и все вместе, вместе, вместе! :)

Мы не ссоримся (ну очень редко) и так живем гармонично 10 лет вместе, но я не счастлива... Я не знаю любила ли я его вообще. Мы встретились и сразу поженились. 10 лет пролетели ...

Я была счастлива с другим до мужа, у меня была настоящая любовь. Я смотрела на фотографии с ним и фотографии с мужем - разница огромная! У меня все лицо искрилось от счастья с тем другим до брака. Он меня до сих пор ждет и даже приехал один раз (живем на разных континентах) , но я не хочу ворошить прошлое...

Да, я снова выходить замуж не собираюсь. Это не важно. Достаточно любви, детей и счастья ))))

спасибо ))) я готова, и муж уже все понял. Дай бог мне смелости и духа !!!!

Кстати, мы не ссоримся НО - 1) мама умирала, он меня к ней не отпустил, и на похороны не приехал, я все сама ((((( ужас 2) на меня наехали (не важно) он скромно в стороне стоял пока я слезами обливалась 3) я все покупаю в дом, он видно запасается - экономика раздельная. Вот ((((

4,5 года назад после регистрации брака мы повенчались по моей инициативе (как всегда) и я кричала на каждом углу, что у нас все прекрасно. Теперь знаю, я была рада (не счастлива), что он мне уступал во всем...

Когда люди по настоящему счастливы, они не хотят кричать об этом на каждом углу, им все равно на мнение других людей, они наслаждаются своим счастьем и не хотят ничего и никому доказывать.

Вы думали (возможно я ошибаюсь), что венчание сблизит вас, даст шанс начать все сначала и полюбить человека. Вы хотите, чтобы вас кто-то делал счастливой, заставил любить, но никто кроме вас самой, не сделает вас счастливой.

Мои слова будут для вас пусты, так как у вас своя истина. Просто попробуйте взглянуть на свою жизнь с другой стороны: от чего вы были счастливы с другим мужчиной, что он вам дал такого, что не может дать мужчина, который рядом? Почему тот, другой мужчина, сейчас не рядом с вами и почему вы вообще расстались, если вы были с ним так счастливы? На этот вопрос не важен ответ, важно понять, что кто-то нам дается для опыта, а кто-то для жизни. Опыт - проходит, жизнь - остается.

Вы сами строите свою жизнь, и если вы считаете, что не счастливы, попробуйте спроецировать, представить себе это счастье и воплотить это в жизнь.

Есть два варианта: либо вы осознаете, что вы хозяйка своей жизни и станете сами строить её, либо вы до конца дней думать, что жизнь управляет вами и вы не в силах ничего сделать.

Единственное, помните, что ломать - не строить. Удачи вам!

А ссориться полезно, и обсуждать эти ссоры, так мы, люди, высказываемся.

1. Почему не отпустил, вероятнее всего, у него на это были свои весомые причины. А вы спросили, почему он так себя повел?

2. Может быть он просто не боец, чтобы бросаться с кулаками? Вы сказали ему о том, что хотели бы видеть в нем защитника и вам приятно, когда он за вас заступается?

3. Вы обсуждали ваши общие вложения? Говорили купить что-то в дом, а он не покупал?

И от меня, вы когда-нибудь говорили ему о том, что нуждаетесь в его помощи и поддержке, просили помочь либо поддержать вас? Он не должен все понимать сам, так как что для одного "само собой разумеющееся" для другого может быть банально не понятно.

Я так понимаю, что муж - иностранец? Если так, то там совсем другой менталитет. Выходили замуж, наверное, чтобы гражданство получить?

ну да, а он чтобы мою фирму к рукам прибрать + 2 недвижимости )))))

Не надо только про паспорта с деньгами сейчас...

А давайте про фирму лучше. Каким образом он фирму собирался прибрать к рукам, если она ваша? Это не так просто сделать вообще-то. И что за фирма - чем торгуете?

Для Ольги:

Я со всем говорю коротко и сразу в глаза - не нравиться, не люблю, не хочу и.т.д.

Никогда не жду, и если есть проблема или недопонимание сразу говорю это мужу. Поэтому и ссоримся редко - темы нет. Выясняем все сразу.

Повенчались, потому что оба знали тогда, что это навсегда.

Да, я хозяйка своей жизни и все что задумала, уже давно воплотила.

Но развод - это мерзко(((((((( пойдем наверно к психологу для начала.

Хотя я сама как психолог могу сказать, что грош цена тому браку где только жена пытается что-то сделать, а мужа любимая роль "пассивный зритель в театре" и он не хочет ничего менять.

х

Торгую людьми :-))) занимаюсь консалтингом. При открытии я ему "подарила" 50 % пакета акций (все равно государство все наполовину делит), но я в совете директоров и только я решаю бушующее фирмы ( продажа, раздел и.т.д.) акции у него выкупить проблем нет, но я не хочу об этом сейчас думать. Это неважно, главное - чтобы я счастлива была ))))

Ну, мы все уже поняли, что вы мужа просто осчастливили ))). Да и сама психолог - неясно тогда, почему совета спрашиваете здесь у незнакомых людей.

О муже практически нет вводных: намного ли старше, был ли женат, есть ли у него дети. Поэтому и гадаем тут на кофейной гуще, а вы раздражаетесь...

Анекдот:

Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.