Я ушла от мужа.

П.С человека которого потеряла,это не муженек,мы с ним были пол года(счастливый)потом обьявился муженек и начал клянчить 2ой шанс..в итоге осталась одна(но не надолго))уходи

Автор, вы в своём уме? на 5 лет младше, то есть ему 21 год????! ладно если б взрослый мужчина, а тут подросток, он же жизни ещё незнает, через год-другой поймёт что взвалил непосильную ношу, бабу с ребёнком, подумает зачем мне это надо было? а как же погулять, потусить ... возвращайтесь к мужу, тем более если он об этом просит и обещает измениться, не глупите, раз вы вышли за него замуж, значит была причина, вспомните всё хорошее что у вас было и перестаньте витать в облаках

Да там в общем то хорошего то и не было. Чего вспоминать если вспоминать нечего...

Немедлено назад к мужу, вы *** про доцю думаете или только о себе. От вас зависит погода в доме а не от мужа. Вот же дуры бывают!

берешь и делаешь так как будет лучше для тебя, конкретно для тебя. мужу как то пофиг было жизнь тебе ломать, когда ты одна за всем домом и за ребенком следила. и он все равно особо ребенка не воспитывал, так что ребенок ничего не потеряет. отец из жизни же насовсем не исчезнет. а со вторым, ладно, разница в возрасте небольшая, там мамочка против, она специально/неспециально будет делать пакости, круг общения у вас полюбому немного разный, жизненные ценности тоже. так что решай как будет лучше тебе

Приходите на концерт Андрея Ковалева 23 апреля!

Автор, моя история: в 24 тоже ОЧЕНЬ хотела уйти, дочке было 3, и в 26 хотела уйти, собралась с духом и ушла в 29. КАК ЖЕ ЖАЛКО ПОТЕРЯННОГО ВРЕМЕНИ!!!! Которое могло быть счастливым! Время МОЕЙ жизни!!!! Бездарно потраченное на несчастливый брак из боязни общественного мнения и из жалости к мужу!!!! Когда разводилась, встретила другого, как же нам было хорошо вместе.... НО!! Я понимала, что будущего там быть не может (он был свободен, просто слишком многим пришлось бы пожертвовать), я просто наслаждалась им, жизнью, любовью. Дала себе время для счастья и рассталась, чтобы не увязнуть совсем. Он много мне дал, этот человек - я поверила в любовь, в то, что счастье есть и оно достижимо. Потом была одна, переосмыслила отношения между мужчиной и женщиной, думала, чего я хочу от них. И я встретила того, кто мне нужен. Всего через полгода после расставания. Взрослый мужчина, который тоже знал, чего хочет и был готов к семейной жизни и ответственности. Сейчас мы вместе уже 2 года, счастливы и понимаем друг друга с полуслова, быт не в тягость совершенно, планируем ребенка. Как же все по-другому, чем с БМ, мой муж обо мне заботится, во всем помогает и поддерживает. А раньше было только осуждение и требования.

А муж? Он по-прежнему хочет меня вернуть, но я себе не могу это представить без содрогания, не хочу, не могу, не заставлю себя никогда, ни из какого чувства долга или жалости. Я не истерю, не шантажирую его ребенком, не мщу ему ни за что, я просто не хочу больше этого человека рядом с собой. Пусть строит свою жизнь как хочет, мне его судьба интересна лишь постольку, поскольку он отец моей дочери, и причем отец, каких мало. Общаться с ним я готова только на эту тему, больше точек соприкосновения с ним для меня не осталось.

Продолжение п. 157:

Так же и Ваш молодой человек - я не думаю, что вы будете вместе всегда, но чего плохого в том, что вы вместе сейчас? Вам просто нужно для СЕБЯ решить, готовы ли Вы всю СВОЮ жизнь жить с мужем дальше так, как это и было? Или это уже не для Вас и Вы хотите прожить СВОЮ жизнь по-другому, в любви и согласии, а не из жалости и чувства долга

Автор, у Вас жизнь одна. Ваш молодой - не фарш, это скорее всего ненадолго. Но и муж... Вы готовы ВСЮ свою жизнь УБИТЬ на нелюбящего, относящегося к Вам по-свински человека? Ведь это ВАША жизнь, одна-единственная, Вы ничего не сможете сделать, проср@в лучшие годы.

К тому же компьютерная зависимость просто так не уходит. Её вылечить бывает потруднее, чем алкоголизм. Психологи многие говорят, что игроманы и компьютероманы - самый трудный контингент. Как только муж заново убедится, что его ж-па в безопасности и Вы остались с ним - начнётся то же самое, только уже гораздо разнузданнее. Поскольку Вы уже прогнулись во время беременности и прогнётесь сейчас. Кто прогнулся в принципиально важном для него - того можно давить беззастенчиво, это у многих на бессознательном уровне получается... С каждым годом Ваши шансы на нормальную жизнь станут всё меньше и меньше. Я не голословна, у меня знакомые есть, тоже вот такие компьютерные сидельцы - это тоже наркомания. Лечиться они не будут, а нафиг им надо, им дома пОпу прикрывают родители, жена, а некоторым взрослые дети... Все их обязанности в семьях и по дому уже лежат на ком-то, они сами ни хрена не делают. Разве что на работу ходят - но и там спустя рукава... мы одного такого недавно уволили, стал косячить уже совсем по-хамски. Ведь тоже, когда у народа терпение кончалось и его собирались уволить - он срочно начинал "исправляться". Но НИКОГДА надолго не хватало! Убедится, что гроза миновала - и за своё. В третий раз "исправление" не прокатило.

А тот молодой парень - скорее послужит Вам утешением и трамплином в новую жизнь, уж слишком он ещё молод и неустойчив. Я думаю, Вы в итоге не останетесь ни с одним из них, и будете искать нормального мужчину. Психически устойчивого и ответственного, не игрока, не алкоголика, не компьютеромана.

Все идем на концерт Андрея Ковалева 23-го апреля))))

О какой чистой совести ты говоришь? Ты ведь уже вовсю спала с МЧ, ласкала его везде и он тебя....

Согласна с теми кто говорит, что с мужем я поступила отвратительно. Я и не спорю, измены неприемлимы. Но бывает что так уж случилось. Я конечно немного жалею, что позволила чувствам развиться, что разрешила себе эти отношения. Но на момент их начала я была совершенно одна, без малейшей поддержки и заинтересованности во мне со стороны мужа. И знаете советы типа нужно говорить с мужем мне совершенно не помогали. Любые просьбы о помощи заканчивались скандалами и упреками в том что я плохая хозяйка. Но не смотря на все это я переживаю за мужа и не могу окончательно принять решение. Пыталась собраться с духом и сходить все же к мировым судьям, но ничего не сделала. Нашла отговорки для себя чтобы все отложить. В общем не могу найти выход из ситуации.

Короче так сейчас ничего не делайте.Плывите по течению.Потому что если вас.что то держит пойти в мировому судье.Значит не надо пока разводится.Вам надо в первую очередь в себе разобраться,а на это время надо.Вам тут все советуют развестись и забыть такого мужа.А вы чем рискуете?Ну попробуйте еще раз.Не получится.уйдете со спокойной совестью.А этот парень не причина вашего охлаждения к мужу.Он просто явился катализатором уже назревших проблем в семье. Так что не торопите события...

Уходите, я не ушла, теперь жалею, постоянная апатия, раздражение. Хотя муж на самом деле изменился к лучшему, выполнил все свои обещания. Хотела развестись с ним, потому что разлюбила. Он уговорил остаться. Теперь понимаю, что остаться было ошибкой. Но сил что-то меня пока нет. А может уже и не будет.

*менять

временем и нервами как минимум. Это время м.б. потрачено на создание новых отношений, например. Да и вообще судя по постам автора муж ее мастер моск выносить. Мой такой же был, вроде плохого ничего и не делает, но и хорошего тоже. А вечные придирки и обвинения кого угодно до истерики доведут. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на отношения, не приносящие радости.

Автор на развод то не решается.Значит, что то удерживает от этого шага.Вот в чем проблема...

Удерживает страх.

Ужасному концу некоторые предпочитают ужас без конца. Меня удерживали страх неизвестности и нерешительность, чувство вины и жалость

Жалость неимоверная. Как представлю что муж один совсем останется совершенно не могу спокойно жить. Как же его отпуск, выходные, день рожденья без меня? Не хочу чтоб ему было плохо. Но и себя рядом не вижу. Я могу жить с ним и все все делать для него, но не представляю себя счастливой. Знаю что меня ждет. И даже учитывая что он может изменится я не хочу быть с ним.

И конечно страх удерживает. Вдруг уйду и останусь одна с ребенком. Точнее ребенок будет без отца из за меня. И я буду всю жизнь винить себя в этом.

Мне кажется я разрушаю ему(мужу) жизнь. Лишаю самого главного. И хотя я 8 лет не была счастлива, но все же может я сама в этом виновата. Не получалось оттащить его от компьютера, мотивировать помогать как он говорит. Сейчас я верю в его желание изменится. Но даже если он кувыркаться будет я не полюблю. А значит не буду счастлива от того что он рядом. Нет желания засыпать и просыпаться рядом. Наверное стоит к себе прислушаться. Но очень страшно.

Вот я вам и говорю пока поживите отдельно.Присмотритесь.Развестись никогда не поздно.Может ваш муж за это время другую найдет или вы др мужчину.А может вы сойдетесь.На море вдвоем съездите.Отдохните.Романтика может повлияет.Ребенка давайте почаще с отцом видеться...

А что вы мужа лишаете прав на ребенка? Откуда такие мысли детские? "Точнее ребенок будет без отца из за меня. "

Романтина повлияет если бы там была любовь хоть где то. Но я там этого не вижу.

Скажите а вашему мужу 5 лет? Вы его держите за ребенка второго. А быть с мужчиной потому что его жалко - поставить крест не только на себе самой но и на отношениях в целом.

Если любви к мужу уже нет, то зачем тянуть резину, не понятно. Ладно бы он вас обеспечивал от и до, а то все на вас, а он бесплатное приложение, а не мужик.

Вы пожалеете, если останетесь с ним. Через несколько лет, когда вам будет далеко за 30, он сам будет на сторону глядеть, а если узнает о вашем романе, то его даже совесть мучить не будет, истрепит все нервы вам

Вот ведь дуры, прости господи. Всё время на одни и те же грабли-"хотелки" наступают. Ничо: скоро жизнь тебе вернёт всё заёпы в виде закономерного итога - одинокая, старая и никому не нужная ***. Бывшему мужу тем более)))

Вы вообще читали описание ее мужа? Нахрена такой вообще нужен.

Я когда разводилась пошла к психологу, взрослая такая тетенька, хорошая. Мозги мне махом вправила. Нет, она не давала мне советов, только задавала вопросы, на которые я отвечала, только отвечала скорее себе, чем ей. Она меня пыталась привести к возможности повернуться к мужу, внимательнее отнестись к нашим отношениям и попытаться их исправить. А я в ходе беседы приходила к пониманию, что на самом деле мы с ним УЖЕ ДАВНО ЧУЖИЕ ЛЮДИ! И находить общий язык и строить семью заново с ним я не хочу! Я как будто раскрыла глаза и увидела того, с кем надо бы начать заново, но поняла, что с этим человеком у меня нет ничего общего, кроме ребенка и 10 лет брака, из которых 8 мы были чужими людьми, объединенными совместным проживанием и воспитанием ребенка. И заново начинать не имеет смысла

Не закончила... Я тоже боялась, что ему будет плохо, как же он без меня и т.д. и т.п. А вдруг он с собой что-нибудь сделает, это ведь ребенок совсем без отца останется.....? А она меня спрашивает "А сколько ему лет?" Я - "Ему 34 года" Она мне "А почему Вы хотите взять на себя ответственность за жизнь и судьбу ВЗРОСЛОГО человека????!!!!" Так что, автор, сначала возьмите на себя ответственность за свою судьбу и свое счастье, потом за своего ребенка. И больше Вы НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ! Сейчас он пожинает плоды СВОИХ действий, и это закономерно, за свои поступки надо отвечать, и в данном случае ценой оказался его брак. Это ОН сидел за компом, когда Вам требовалась его помощь, это ОН Вам в помощи отказывал, а не Вы его "не мотивировали". И я сняла с себя ответственность за его судьбу. Да, ему было плохо, но это уже были ЕГО проблемы, а не мои, и я предоставила ему возможность САМОМУ делать так, чтобы ему было хорошо

А ему я сказала "Каким ты будешь отцом, зависит только от тебя. Я препятствовать не буду, ты это знаешь". И ничего, с дочкой у него отношения прекрасные, много времени ей уделяет и средств.

А Вы одна не останетесь, не переживайте, достойных мужчин много, не слушайте тех, кто говорит обратное - я на собственном опыте убедилась. Мне тоже кругом говорили (в основном свекровка)))) "Кому ты нужна будешь, мужиков нормальных не осталось, муж тебя не бьет и слава Богу, ребенка родила - терпи, а кому щас легко и т.п." Все в Вашей жизни от Вас зависит

Да, моя свекровь говорит то же самое. Не пьет не бьет чего тебе еще то нужно. С жиру бесишься. Но я считаю что пьющий и бьющий это уже совсем край. А вот снять с себя ответственность за его судьбу никак не получается. Он просто ведет себя так, как будто без меня не может. Грустный взгляд и жалобы всем нашим друзьям какая я злая и просто бросила его.

В итоге все наши друзья на его стороне. А я одна. Очень сложно действовать под общим осуждением. Но разве это по-мужски? Плакаться и жаловаться. Некрасиво как то.

Нет. Ему 30. Но он и ведет себя как ребенок. Такой капризный и беспомощный. И я должна по первому требованию все для него делать. Иначе он кричит и обижается. Наверное и правда пользуется материнскими инстинктами моими. Знаю, что не стоит жалеть его. Но все же жалею. И это очень сильное чувство.

Нафига Вам эти друзья? Да и вообще друзья? У меня их нет и не надо. Это мой сознательный выбор после того, как "друзья" постепенно "отвалились", и я себя при этом замечательно чувствую. Это свобода принятия решений без оглядки на мнение "друзей". Есть муж (лучший друг, любовник и все остальное в одном лице))), сестра-ровесница, которая априори всегда на моей стороне и с которой можно обсудить все, есть родители, коллеги, иногда собутыльники, бывшие одноклассники, куча знакомых и приятельниц. Где тут именно "друзья"? Вот и Вы спросите себя, ЗА ВАС КТО ИЗ НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОНЕСЕТ? За вашу судьбу и счастье? Чего Вы на них оглядываетесь? Отсекайте их безжалостно с их "компетентным мнением" и живите как ВАМ удобно и необходимо, а настоящие друзья принимают нас какими есть и не встают на сторону кого бы то ни было. В этом и есть смысл дружбы

А это уже Ваши тараканы. Видимо, вся эта абсурдная ситуация Вам какое-то удовольствие все же доставляет. Хотя бы то, что он психологически "зависит" от Вас, Вы ему необходимы. Это же так приятно, когда от тебя зависят, когда ты необходим. Ощущать свою востребованность и "нужность" этому человеку, м.б. даже болезненную зависимость, это льстит. Некоторым не так легко расстаться с таким отношением. Только это нездоровые отношения. Хотя кому-то нравится, и живут так всю жизнь, упиваясь своей нужностью, жены-мамочки и мужья-подкаблучники. Понимаете, о чем я? Эти женщины себя несчастными не чувствуют, им ЭТО необходимо. А Вы чувствуете. Ваш муж пытается манипулировать Вашим чувством ответственности. Не удивлюсь, если скоро он "тяжело заболеет" или начнет напиваться и звонить Вам (м.б. и ночью). И Вы под грузом своей "вины" (хотя в чем??) побежите его спасать, несчастного напившегося беспомощного "мальчика" от плохой компании и его собственной дурости, т.к. сильная и умная из вас двоих Вы, а он слабый и глупый))))

Irina сказала все в лучшем виде. Я понимаю, я мужчина, куда мне женщин понимать. Но автор, в ее слова вчитайтесь. Я с ней полностью согласен.

Я сам был на ее месте несколько лет. Был с женщиной из за жалости, из за жалости не мог ее оставить. И спасал и были звонки по ночам и т.д. А я все думал, как же она сможет без меня. Все как описала Irina.

Пару пунктиков:

1. Он вами просто банально манипулирует. Давайте объясняться простыми словами.

2. Про общее осуждение - поверьте никого абсолютно не интересует ваша жизнь настолько насколько вам кажется (родня как правило исключается). Ну и будут осуждать ваши действия, ну и что? Ваша жизнь и вам ее жить а не советчикам разным.

Время идет, я ничего не предпринимаю. Я остановилась и боюсь. Теперь уже за себя. За дочь. Наверное не случайны сомнения и страх. Чем дольше думаю, тем больше сомневаюсь во всем. В себе в первую очередь. В МЧ. Во всем. Просто прошли эти выходные, у него так совпало, что у трех его друзей были ДР. Я не могла пойти с ним. Муж очень просил провести выходные с ним. Выехать на природу. Я отказалась. В итоге муж сидел дома. Я с ребенком тоже была дома. А МЧ свободно и беззаботно кочевал с праздника на праздник. Оговорюсь, что мы хотели снимать вместе квартиру, но отказались от этой идеи из-за проблем с деньгами. Мне стало обидно, что я осталась совсем одна на выходные. Это глупо наверное. Но, как я уже говорила, бывшие друзья остались с БМ, новых нет. И итог таков, что у МЧ жизнь не изменилась, а я сломала свою. И страдает в первую очередь ребенок. В общем ужас какой-то.

почему с ребенком никуда не пошли вдвоем? сидите в своей норе и всякую фигню думаете. Жизнь она сломала.... да жизнь только начинается! просто ее ЖИТЬ надо, а не самобичеванием заниматься

Молодой человек-21 год,это бред полный..долго не проживете вместе,он еще по сути ребенок,бытовуха убьет ваши отношения,будет ходить к друзьям в итоге..к мужу возвращаться наверно тоже глупо,вы не любите его,да и изменили..нормальной семьи больше не будет..Я была в вашей ситуации,только у меня двое детей,один родной второй приемный..решила сохранить семью ради детей,а теперь собираюсь уйти,так как начинаю мужа тихо ненавидеть.уж лучше одной чем так,а жизнь у нас одна,и надо прожить ее радуясь..

Да. Прекрасно понимаю как это, жить с не любимым. Последнее время я все время срывалась на него. Не могла видеть. Все раздражало, что бы он не сделал. И постоянные скандалы из-за этого. Все недостатки начинаешь замечать и никакой радости от жизни. Никаких желаний. Ничего.

Чем дольше будете сидеть и бездействовать тем будет сложнее. Удачи.

А вы думаете он так безмерно счастлив от таких отношений?

Забыла пароль от странички но хотелось бы дописать что сейчас с нами. Я подала на развод, живу у мамы. Встречаюсь с МЧ. Муж кажется смирился и казалось бы еще немного и я буду счастлива вместе с МЧ. Но меня все еще терзают сомненья и переживания. Не могу разобраться что это, банальный страх что ничего не получиться или же это какие то чувства к мужу.Na2lka

Спасибо за то что написали. Я иногда проверяю эту ветку...

Автор, если бы у вас были чувства к мужу то ничего бы этого не было. К мужу у вас жалость...

Удачи вам. Слушайте свое сердце.

А страх слушать не стоит...

Автор, я рада, что у Вас все хорошо. Не сомневайтесь, у Вас все получится. А чувства действительное есть - это жалость и страх неудачи, они обратно и толкают. Закройте для себя эту страницу навсегда, как будто нет ее. Есть одна мудрость - когда перед нами закрывается одна дверь, непременно открывается другая (от себя могу добавить, что иногда и несколько), только мы, как правило, не замечаем открытую дверь, т.к. предпочитаем смотреть на закрытую.

Еще часто вспоминаю короткую цитату Бьорк - "Самое отважное, на что может решиться человек, это быть счастливым..."

Ира, вы все сказали в точку.